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暗流在上涌，死水充满不安。巨焱在升腾，死灰渐渐红炽。
她没有爽约，我却违背了我对熵姬发下的誓言。或者这本身也是对熵姬的一种反抗，一种不屈？我开始疯了一样追求熵姬不允许我追求的东西，我从一开始就知道，我绝不可能有任何好的结局，熵姬会惩罚我，制裁我，甚至会折磨我，摧残我，但她也只能在事后让我陷入苦海，她无法阻止我的追求，无法让我死心塌地做她的仆役！我依然在抗争！即使幻晓雯不是我的倩儿，我也要向熵姬叫一叫板！
可是，若这种抗争也是事先安排好的呢？若这一切都只是熵姬设下的棋局，是她在耍我呢？……也许她就是想折磨我，所以设好了陷阱，引诱我去反抗她，诱使我主动地违背契约，从而顺理成章地把我淹没在无穷无尽、无边无际的痛苦里？……
遵守契约，我就是熵姬的奴隶；违背契约，我就是熵姬的玩物。
何去何从，我永远也不会知道。
永远不会知道。
世界1 小调查员之死 04
她的脸上，有着不少或深或浅、或大或小的斑点，还有一颗黑痣。
她的颈项上，有着一颗有点儿异样的瘊子。
是的，她并不美，一点儿也不。但我依然爱上了她，爱得发疯。
我们约好，只要没什么事，我们每晚都在拉芙克莱芙图书馆见面。其实我们在一起，本也没有什么话可说，但只要能和她在一起，我就觉得很幸福。我已经把她真的当作了我的倩儿，她甚至使我……忘却了熵姬……
她来自南亚地区的农村。在她那里，女孩上大学被看做没什么用的事；她上大学，家中老一辈的人就很反对。
她家中并不富裕。在我的印象里，她只有两身厚外衣，一整个冬天，翻来覆去换着穿。
她从没戴过帽子、围巾和手套，无论天气多么冷、风多么大。
她总是背着书包——一个暗黄色的、布制的书包。她走路时喜欢把双手插在外衣口袋里，不紧不慢地走路，一副很端庄、很稳重的样子。
她说话时，经常时不时地翻一下白眼；她笑的时候，常常喜欢绷紧了小嘴，且微微上撅些，显得下巴很显眼，嘴也有点宽。
她很小的时候被人类咬过，却没有打狂人疫苗。对此，却好像看不出她是否为此担心。
她常常中午不睡觉、晚上不吃饭——这和我一样。
她的母亲是个勤劳而善良的人，总说自己的女儿很命苦。晓雯也说过，说自己很像自己的母亲。
她一直有离家出走的念头。而与我在一起的那些日子里，她一直对书院生活感到压抑，很想回家。
她表面上看起来年岁很小，很可爱，实际上心智很成熟，逆反心理与独立性都很强，不喜欢别人总拿她当小孩、处处照顾她。我虽大她两岁，社会阅历和实践经验却都不及她丰富。
她似乎素来很冷漠，与我的多愁善感实在天差地远。有时我甚至觉得，我们俩比起来，好像她更像男人，而我更像女人。
她告诉我她没有手机，我相信了。
我们晚上常在拉芙克莱芙图书馆约会，除此之外，无论是在班级里还是在食堂里，只要有认识的人在附近，我们便保持着相当的距离，话也很少说，除非那人是很熟识的、知道我们之间关系的。
除了周六，我每晚都去那等她，她却经常不去赴约。被独自晾一夜很痛苦，很痛苦。但当再次见面时，我很少问她爽约的原因，很少问她去了哪里，又都干了些什么。每个人都有自己的自由，她有她的自由，我也有我的自由。当她爽约去寻找她的自由时，我似乎也寻找到了属于我自己的自由。我突然发现，这自由二十多年来原来从未离开过我；同时我也发现，我这一生所最痛恨的东西原来就是我这一生所不断追寻的东西，也是我这一生中唯一真正拥有的东西，那就是我的自由。
我的自由，它的名字就是：
孤独。
……所以，即使她爽约，似乎也没有什么了。本来，我一直等待的也许就不是一个人，而是一个梦……
熵姬，究竟是什么？
被独自晾在拉芙克莱芙图书馆时，我时常思考这个问题。
一切存在与不存在的总和，便是宏宇宙。对于宏宇宙，我只知道这么多了。而熵姬，是宏宇宙的“意识”在现实世界里的物化，是宏宇宙在尘世间的代理人。我不知道她在哪里，但我无时无刻不感觉到她的存在，以及她对我的监视与摆布。不，不对。她与宏宇宙一样，本身也是存在与不存在的总和，所以我无法简单地说她“存在”或者“不存在”。唯一可以确定的是，她暂时不会出现，因为现在尚且不是预言中的世界末日……
……也许，晓雯她并不是倩儿，而正是熵姬呢？……
这是我所能想到的最最恐怖的可能性。但这只是个一闪而过的念头，我并不相信它。尽管我知道，只要是可能发生的事情，就迟早一定会发生……
我始终不敢肯定，晓雯是否也像我喜欢她一样喜欢我，但我始终抱有幻想。本来对于一个调查员而言，希望，憧憬，幻想，都是不该奢求的东西，但我不是快疯了，而是已经疯了。调查员一旦疯狂，将比寻常人更严重，更可怕。
我的欲望无止境地膨胀着，越来越难以压抑，难以遏制。起先是一天见不到她，夜里就睡不好觉；后来发展到一分钟见不到她，我就像失了魂一样。再到后来，哪怕看到有女生和她在一起，我都会醋意大发！我把一切接近她的生物全都看作了情敌，必先除之而后快！我时刻在崩溃的边缘徘徊、挣扎，我感到我潜意识中的兽性被唤醒了。每次和她约会，我都难以抑制地想要把她搂进怀中，吻她、占有她！对熵姬的恐惧一次次制止了我。不，还不能，我不能就这样毁灭自己，也毁灭她！
而她呢？……就像一个古老的谜语，让我捉摸不透……她似乎一直对我若即若离的，时而很冷漠，时而又很亲近；有时，我觉得她已经触手可及了，但我刚刚稍一伸手，她便转眼之间飘忽到那遥不可望的天涯去了……她使我更真切地意识到了自己感情与理智的割裂是多么严重，在理智上我当然明白我与她仅仅是一般朋友，但在情感上，宏宇宙啊，我像狂飙一样爱着她！不可能有结果，不可能。我只有我自己是真实的，我只是一个被永远放逐的调查员，我什么也给不了她。爱意味着付出，可我能付出给她什么呢？我什么也没有，除了我的孤独……
梦，永远只是梦，仅仅是梦而已。从梦地归来，面对的依然是现实的残酷与迷茫。无论熵姬如何欺骗我，我都清楚地知道，晓雯并不是我的倩儿，她只是她自己，仅此而已。
我依然并且永远都是孤独的。有时我也宽慰自己：你并不孤独，吕杨，你并不是在以一己之力对抗熵姬。毕竟，还有许许多多和你一样的调查员，他们都是你的同志，你的战友，他们和你肩并肩站在一起，生生世世与熵姬斗争着，为了反抗那个在前世因一念之差铸造下的永恒的宿命，为了追求世间原本值得自己去追求的一切，为了拯救自己那早已出卖与宏宇宙和熵姬的可怜的灵魂……
可那又怎样？是啊，那又怎样？我们都是调查员，是的，我们是调查员，这注定了我们不可能彼此相识。我每分每秒都可能与另一位调查员擦肩而过，我每天都可能曾与数不清的调查员擦肩而过，他们都是我的旅伴，可我命中注定永远无法与他们中任何一个相识！孤独是调查员永恒的宿命，我们只能在各自的世界里蠕动、挣扎，就像被封印在了一个个没有出口的时空泡里，里面的宇宙无比浩瀚，无比瑰美，却永远只有一个孤单的自我存在着！
“你们是调查员，记住，你们因为孤独而存在。一旦失去你们所拥有的孤独，你们就会被熵姬俘获。一旦落入熵姬之手，你们就并非不存在了，而是从来没有存在过……”
我们……因为孤独……所以存在……
世界1 小调查员之死 05
我是一个调查员，但我的理智与情感是严重割裂、严重悖离的。在理智上我当然知道该做什么、不该做什么；但到了情感上——宏宇宙啊，我实在无法控制自己！从这可怖的梦中挣脱出来，我在情感的勾引与胁迫之下做出了一件自倩儿离开我之后，我再也没做过的事：我紧赶紧地跑进市区，花三十块钱买了四条围巾，打算回去送给晓雯。
我并不知道我送什么东西晓雯能够喜欢。我只知道她喜欢蓝色和白色，仅此而已，这还是和她一起吃午饭时问得的。我是个一穷二白的可怜虫，根本送不起她什么贵重的东西；眼看天气一日冷似一日，还是送点儿实用的东西好罢；况且从没见过她系围巾，相比她是没有围巾吧？
唉，我还清楚地记得，那次和她一起吃午饭我是多么狼狈！最混账的失误就是我那顿吃的是人肉汤。我吃东西一向狼吞虎咽，也就是说吃相很垃圾；这在父母面前算不上缺点，在男生们面前也没有什么，可如果是和女生一起吃饭，那就太不雅了。更糟糕的是我当时用的塑料筷子特别滑，汤碗里的白萝卜块碰上它们就好像肥皂撞上腊肠，真真的教我手忙脚乱，几次从半空中掉回碗里，把汤溅得到处都是。晓雯和我同坐一桌，就在我对面；我很疑心我的汤都溅到她脸上了，虽然她始终没有说……所以我压根不敢抬头看她，只顾埋首苦吃自己的。打那一刻起，我就决定今后再也不和女生一起吃饭了。
关于这顿饭，只有一个小小的细节让我感到美好：当她看到我仅仅是喝一碗汤时，主动给我拿了一支汤匙——尽管我喝汤是一向不喜欢用勺子的。也许在女生看来，这实在算不得什么吧，可当时在我却十分感动。毕竟，这是一种久违了的、除了父母之外再没人给过我的关怀。
我现在知道，那只不过又是熵姬的伎俩与花招罢了。熵姬总是善于利用周围人的善意与好心来玩弄调查员啊。为什么我偏要稀里糊涂往她的陷阱里跳？为什么我定要吃尽苦头才肯醒悟？宏宇宙啊，我到底在相信些什么啊！我在信仰的指引下盲目地追逐着那我并不了解的所谓自由，却往往忘了信仰本身也是一种束缚和禁锢！是啊，我究竟在追求什么啊？
也许，我相信自己对倩儿的爱？……可我不知道爱是什么。我不知道，恐怕也没人知道；这是熵姬收藏着的一个谜。原来我们所相信的东西，一直都不过是些虚无缥缈的、甚至根本不存在的玩意儿？……尘世中的人啊，你如何反抗得了熵姬强加于你的绝望！？
我进城回来，一连两天没有见到她。我难过极了。直到周一晚上，我才在回宿舍的路上遇见了她。
我无法形容自己当时有多么紧张。我从没给除了倩儿以外的任何女孩送过东西，况且倩儿和我是一家人，给她送东西当然没什么好紧张的。晓雯就不同了，我和她虽还算谈得来，但毕竟交往不久，陡然送给她东西，她会不会觉得我太轻浮、太随便呢？
但我把熵姬抛在了脑后。只要忘却了她，就没有什么事情是我做不出来的。
我与晓雯肩并肩走着，又一次来到了教学楼前。天很黑，雾也很大，能见度连五米都达不到。我轻轻一�