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毒。我看好莱坞的经典爱情，看欧洲的细腻爱情。想使自己留更多的眼泪。于是看了很多狠赚眼泪的爱情片。看到后来电影完结之后依然无法停止流泪。于是转看喜剧。我看无聊的喜剧比如《Mr。Bean》，看好莱坞的轻松戏剧。可狂笑之后心里空空的难过。
买了一盒拼图。坐在地板上面对一千块的拼图慢慢拼。拼到后来对着半张拼好的拼图想着“我们的爱情就这样无法拼凑起来，七零八落，破碎不堪”……
砸掉一些废旧玻璃器皿听见爆裂的声音尖锐的刺透自己。最后楼下的邻居上来敲门问我出了什么事。笑着对他说不小心把花瓶砸碎了。
扯着嗓子唱歌。本来就没有调，却去唱玛丽亚·凯利或是席琳·迪翁的歌。唱到最后流着泪无法继续。
长时间地上网。与数个人同时聊天。乐此不疲地回答着同样的问题。周旋于自己控制中。我只和异性聊天。很快收到了无数个“我爱上你了”。飞快地敲打键盘。一直到自己的手指僵硬。发现这样真的很无聊。只是更加想念叶恺沨。
像很多失恋的女人那样逛商店。买了很多的衣服。饰品。试衣服的时候对着镜子突然想到“叶恺沨会喜欢我穿这件衣服”。于是逃离商店。
用汽车的速度骑自行车。速度让我飘飘然，飞快地看着自己微笑着超过一辆又一辆的车，遇到红灯的时候突然捏闸自己差点被弹出去。过了路口之后继续加速，我在实验自己到底可以让这辆车跑多快。最后差点撞倒人。
百米冲刺的速度去爬香山，两千节台阶我不停下来一直跑上去。然后倒在山顶大口的喘气。那样的累，累得想流泪。
最后终于放弃。面对着丝绸般的黑夜袭来。叶恺沨的影子在我的脑子里肆虐地奔跑。我无能为力。就这样任他而为。静静地看着我们的曾经我们的爱恋我们的回忆。满面流泪。
面对生活我们都很渺小 很多事情我们无法左右
我们希望遗忘或记住的 最终会变化
时间可以抹掉很多东西 不过是生命里的一段插曲
《云上的日子》72
小晗知道叶恺沨走了之后几乎是每天打电话给我，课间中午的时候也会来班里找我，她说她和那个叫奎子杨的男生也已经分手了。这句话她是笑着说的。就像秋天里她在说那句“忘记一段感情的最好方式就是再次开始一段新的感情”的表情。她是在笑，但我知道她心里一定不是在笑。一定不是的。
只不过，她已经学会了用笑容来代替眼泪。
她给了我一张色彩对比很鲜明，看了让人心情会好起来的贺卡。里面写着这样的话：
“你说你遗失了爱，我把友情用力塞进你手心。
我狠狠瞪着你，我说我们永远不会分开。
你知道吗，有一样东西它无需山盟海誓也会天长地久。
有一类感情，它无需巧克力玫瑰和情话也一样甜美。
有一个秘密，它吵吵闹闹也会追追打打。孤单时也会泡咖啡给你暖手。
有一种魔力，它没有太阳般的热烈，也没有月亮般的柔情，却始终散发光芒。
在你看得到或是看不到的地方。
这样的东西，叫作友谊。这类感情，叫作温暖。这个秘密，就是朋友。这种魔力，就是星辰。
友谊，温暖，朋友，星辰，不够灿烂，也很美丽。
难过时无力时记得找一个朋友，也许她不能帮你什么，但她会始终守在你的身边。
友情只需一个掌心去包容他。简单快乐永恒……
打开抽屉的时候我看见我在认识叶恺沨的这近两年的时间里写了三又二分之一本的日记，所有的日记本都是一个牌子的同一种款式都是黑色，都是像时尚杂志那么大的型号。粗略地算一下我写了17万字。两年多的时间里我写了17万字的日记，我看着我的抽屉里整整齐齐摞着的日记本，很欣慰地难过。
小晗说，烧日记代表告别过去重新开始。所以应该把以前的日记烧掉。
而网上的文章里说，不要做那种烧日记撕照片一类三流电视剧里才出现的事。
我们没有照片可撕。想起来真是可笑，我们居然在一起这么长时间连张照片都没拍过。我也舍不得把这些日记烧了。因为我想为我们一起走过的时光留下一些纪念，等我们年老再重逢的时候，我可以把这些日记拿给他看，然后颤颤巍巍的跟他说，老叶啊，你看看这是我年轻的时候写的日记，你看看咱们年轻的时候还有过那么浪漫的事呢，你记不记得……
其实，我不过为自己的留恋找了个理由罢了。
我花了一下午的时间把那三又二分之一本日记从头到尾看了一遍，发现读自己的日记会有一种很微妙的感觉。那些从手指间流失的时间，原来都这样凝固在日记里。那些钢笔漏水洇下的墨迹，日记本上两颗巨大无比的心，随手画的卡通，错别字或是划掉的句子，甚至沿着字迹洇展开来的眼泪的痕迹。那些心情的写照，那些随意的记录。那些泪水那些笑脸，那些难过那些快乐，那些疼痛那些甜蜜，那些寂寥那些热闹。都这样真实的被我记录下来。重读的时候，这些文字让我想起写它们时的感觉，这些缤纷杂乱的感觉曾让我感到窒息。
我那样仔细地看着自己写下的过去时光。笑了，又哭了。
某年某月的某一天 你把我的数学练习本抢走了
某年某月的某一天 你在夕阳下冲我笑
某年某月的某一天 我在你语文书的最后一页倒着写下了我的名字
《云上的日子》73（1）
收到一封信和一张明信片。
邮箱里总是很少有来信，但我还是每天按部就班地在回家的时候往信箱里看，寻找会不会有信躺在里面。有时候父母会发来明信片，从不同的地方，上面有问候，还有漂亮的图片。不过更多的时候，是煤气公司的广告。
那张明信片和信都是从大英帝国飘洋过海寄过来的。明信片躺在信的上面。是父亲寄来的。他说他在伦敦开一个会议，之后就是一些常见的问候。明信片上的图片是伦敦的大笨钟。看见父亲的笔迹时，一种隐隐的失落感油然而生。我想或许我还在期待着什么。不过就这么轻易地被打碎了。
下面的那封信，不猜也知道一定还是父亲写的。
于是一边往电梯间走一边拆信。漫不经心，并且告诫自己，不要老是神经兮兮的期待什么了！可打开信的时候我还是失声叫了出来。
因为那是叶恺沨的笔迹。
我花了五分钟把信看完，又花了二十五分钟细读了三遍以确认自己不是幻想症发作，其间共说了27次“不会吧？”和14次“哎呀呀”，外加两个“Oh my god！”然后躺在我那张天底下最舒服的床上，瞪着煞白煞白的天花板。有一个词可以极其准确的形容我当时的感觉：欲哭无泪。
基本上来说呢，叶恺沨是把整个我们爱恋的过程用五页纸倒叙了一遍，那种作文纸，每页400字。近两年的时间就精炼成了2000字。真是简练啊！这让我再一次称赞他的文笔有多么多么的好，明明很平常的事情到他的手底下一写就变成那么美好的事情了。这是天分啊！然后我发现了一个天大的秘密，这个秘密就是：那天在操场上，叶恺沨和席维到底发生了什么又干了什么。他用两页半的篇幅写这件事情。我发现，我们那近两年的爱恋时光又“减肥”了——浓缩成1000字了。于是我开始为那些时间的逝去感到不平。当然，当时的我是无法以这样平常的语序去叙述我的感觉的。
在真的感情面前，再理智的人也会失去理智。何况，我本就不是十分理智的人。于是我按照我大脑的第一反应做了我认为应该做的事情：给席维打电话。
当事实十分出乎意料的时候，就会想要求证。
喂？
我是萧若歆。
哦，是你啊。怎么想起来打电话给我？
听说你生病了，所以打电话问候你啊。
呵呵，我没事。
没事一个星期都不来上学？
嗯……
席维啊，我问你件事情，你可要坦白啊。
我什么时候跟你不坦白了啊，你问吧。
那个…嗯…你是因为被叶恺沨打伤了所以没来上学，对吧？问完这句话我突然发现这句话在他听起来很有可能是一种怜悯的语气。这可是很糟糕的事情。不是我的本意。
他不说话。这时我开始相信叶恺沨信里所叙述的是真实的了。因为如果他们没有打架，席维会很坚决地否认。
席维，我知道你们说好了这件事情不告诉我。可是你知道吗？我已经和叶恺沨……分手了。他几天之前就回英国了。这件事情是他写信告诉我的。
他继续沉默。
席维，都是过去的事情了。我只是想弄明白，如果留下什么疑问，会一直牵挂着。
还是沉默。
于是我也就此打住。电话里可以听到他的呼吸声。隐隐约约。
若歆。那天我们是打架了。因为你。
你对他说了什么？
若歆。坦白地说，我恨他。因为很多时候我看到你都不快乐，眼睛里满是忧伤。我知道是因为他。他在你需要他的时候跑到英国去，如果他爱你，怎么可能舍得把你一个人留下呢……
席维！我打断他的话，他去英国是因为家里的安排。不是他自己选择的。
当我说这句话的时候，我突然感觉到是那样的力不从心。自己似乎是在为他辩护，是的，为这个两周前离我而去的叶恺沨。但这样的辩护，似乎连自己都骗不了了。
若歆，爱一个人是不会让她眼睛里充满忧伤的。或许他是爱你的，但是他不能让你快乐，不要否认。他根本无法给你安全感！
我在电话这边听着，想到这样一句话：He can get me； but I can never reach him。我还想要为叶恺沨辩解些什么。我想说他给了我安全感，前所未有安全感；我想说他让我很快乐，发自内心的快乐，甚至无法用语言去表达；我想说他是爱我的，我很确定这点……但终于是没有说出口。
席维，这些话你都和叶恺沨说过是吗？
他不说话。
席维？
我在点头。他说。
就这些吗？
差不多吧。
这一个“差不多吧”给我了一个十分明确的信息，那就是：绝对不止这些。那些我不知道的语言，一定十分具有攻击性，以至于席维在电话里还有叶恺沨在信里都不愿阐述完全。虽然叶恺沨在信里提到了，但也没有说清楚。我想那些话一定刺伤了他。
挂断电话。我把思路尽力打理清晰。不带任何个人感情色彩的简单叙述，这件事情是如下这样的：
那天中午席维把叶恺沨找来，想告诉他自己决定和他公平“争取”我，理由是人人都有机会。叶恺沨听了当然不高兴，于是就出现了蓝滕子听到的那句“她是我的”。这个“她是我的”让席维听了感觉更不舒服。于是你一句我一句，两个人的口气都渐渐充满了火药味而且越来越浓。然后，叶恺沨打了席维。席维还手。造成两个人扭打在一起的情景。
《云上的日子》73（2）
如果带上个人感情色彩的唆一点叙述这件事，就是这个样子的：
那天中午席维约叶恺沨来学校，说有事找他。叶恺沨想着谈话的对象是席维，情绪自然不是很好。当他听见席维居然明目