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我义无反顾地投身我的Marilyn Mason，我的Linkin Park，我的Evances。这些在用灵魂喊叫的人，撕心裂肺的发音。我不需要眼泪。我只想要听着这些震耳欲聋的声音在我的生命中独自行走一段。
身后的过去，不再理会。
这样很好。麻木的生活。与同学大聊八卦，听我的音乐，看一张张与我同样麻木的脸。就这样好了。就这样好了。
没有理由脆弱，因为流泪的时候只有一个人，伤心的时候只有一个人，苦恼的时候也只有一个人，所以我宁愿我没有感觉。
老师说高考其实很近。它是我们的未来我们的前途我们生命的重要关头。是我们高中时期唯一的目标。我说好的好的，我就这样为了高考活着也挺好的。跳进题海的时候我毫无表情。不痛苦也不难过。没感觉也不想有感觉。不会像初三的时候那样感到疼痛，不会像初三的时候那样痛恨那些没完没了的破题库，不会像初三的时候那样忧愁不尽。因为我不会再在做题的时候听到琴声，不会再在没有云的夏天里叼着冰激凌勺被一个“我爱你”砸昏，不会有人再在我背书背不清楚的时候对我露出好看的笑容。那笑容在夕阳的照耀下如此深刻地雕刻在脑海深处。
不论快乐还是苦恼。麻麻木木的生活不会有多余的感觉。没有快乐没有苦恼。没有得也没有失。只有一道题又一道题等着我做啊做，一直到快把青春做成纸卷子。
我什么也不想要，因为没有。
心里那些不可触碰的地方已经结成坚硬的痂。不会流血也不会疼痛。只是那样静静地留在心里。
失眠说她想到一个词：骗子。人都是骗子。对于自己和别人，多数时候都是。清晰的时候只是孤独。很爱笑，但已经很久没有会心地对自己笑了。有点消极。
我说这样的欺骗不过是一种自我保护式的防御罢了。过于敏感的人都需要一层坚硬的壳。我总是在笑。把伤口溺死在笑容里。
逃避未必是件坏事。有时候有些事只能以逃避告终。面对亦是无济于事。就像揭开伤疤看见里面的鲜血只能使自己疼痛，并不能使伤疤消失。所以我不触碰它。我让它泯灭在习题的埋没中。溺死它。死不了也让它无法动弹！
班里的同学说我的性格比以前变得开朗。以前我总是喜欢一个人呆着，看着窗外发呆。下课躲在角落里堵着耳机看书。不热衷参加一切集体活动。现在下课的时候总能看到我在高谈阔论那些八卦新闻，今天大喊“我爱周杰伦”明天大喊“里奥纳多我永远的爱”。并且连上卫生间的时候都要拽着几个好朋友一起去。中午吃饭的时候也总是一群人一起去，浩浩荡荡很有气势。以前很容易找到我，只要看到角落里有个低着头看书或是趴在桌子上堵着耳机的女孩子那一定是我。现在不会这么容易地发现我，因为我总是夹在一帮叽叽喳喳的女孩子中间。
人在不知不觉中改变。很多时候连自己都会觉得面目全非。
白天一整天我在人前都是兴高采烈的，好像对什么事情都有兴趣的样子。可是到了晚上，到了一个人安静的晚上。面对一个空空的屋子，感觉心里就像这间屋子一样。空空的，空空的，什么都没有。白天的热闹，让这种空洞加剧。这是一种反差。也是一种掩饰。
一颗没有受过伤的心会坦坦荡荡地呈现在别人面前没有遮拦，就像一只没被猎人的枪口对准过的兔子，不知道自己需要保护。但当心受了伤，即便结了痂，依然可以感觉到伤痂后面的鲜血涌动。因此我们学会了戴上面具，很好地掩饰自己。一层一层地包裹自己，没有人知道里面的那颗心有多少道伤痕，那些伤痕又有多深。疼痛也好溃烂也好，都是自己的感受。
带着笑脸的伤痕，不是不疼，只是疼得深入骨髓。
《云上的日子》81（1）
不知道从哪一天开始，中午总是和羽秦一起吃泡面。那段时间莫名其妙地爱上了泡面，中午的时候我下课就和羽秦一起到学校旁边的小卖部里买泡面，小卖部提供开水。学校不允许在教室里吃午饭，所以每次都是端着泡好的泡面回到学校的长椅上吃。一边吃一边聊天。吃完泡面通常是两个人一人一只耳机边听音乐边看书。多数时间不会看课内书，除非考试之前。羽秦是看过很多书的男孩子。我和羽秦开始以铁哥们儿相称。有些时候我们聊羽秦外校的那个女朋友或是我的叶恺沨。哦，不再是我的了，应该说是曾经的叶恺沨。更多的时候我 们聊电影，书籍，或是任何一个可以聊的话题。不知道为什么我们总是有聊不完的话题，后来总结是因为一旦出现一个话题我们总是在争辩，死命地维护自己的想法。学生从我们身边穿梭而过，目不斜视。有时候我们为自己的一个观点可以争吵一个中午。最后都笑了，因为我们都是那样坚决的捍卫自己的立场，都是倔强的孩子。
喜欢上了这种感觉。
有时候我们一起看电影。因为都是为电影而疯狂的人——或许羽秦比我更疯狂一点。他喜欢看一些小制作的影片，对于那些好莱坞巨资制作的电影不太感兴趣。他说那些电影总是带着特有的商业气息，让人看了没有感觉。我惊讶地发现原来还有和我一样的人。他说他最喜欢的电影是《关于莉莉周的一切》。我说我因为这部影片喜欢上了德彪西的音乐。然后第二天我拿给他看一篇我写的随笔。
迷恋德彪西，那个法国印象派作曲家。他的音乐飘忽不定，精灵忽闪，却有着水一般的纯净，烟一般的缥缈。朦胧的幻影，乐符在脑子中构成图画。艳丽而浓烈的色彩，深刻地印入脑中。或是情绪瞬间的模糊写照，低调，灰暗，空灵，细碎而柔软。听他的音乐，会有一种进入仙境的幻觉。水般的动摇不定，幻觉般的的缥缈。
喜欢上德彪西的音乐从某种角度上来讲是因为一个日本电影，《关于莉莉周的一切》。封面是一个穿白衬衫的单薄少年低头站在无边无尽的绿色芦苇丛中，头上带着大大的耳机。这是一部有点零乱却细腻的电影，在很多感情的角落中寻找尽头，情感的瞬间被捕捉到，然后准确地表现出来，传达给那些有契合点的人们。
苍白的阳光朦朦胧胧地照在弹钢琴的女孩儿身上，从此德彪西的音乐开始断断续续地贯穿了整个电影。伴随着被阳光拉长的影子和无言的对白。
电影我看了很多遍。没有吸引人的故事情节，我只是在支离破碎的镜头之间寻找，寻找那些也许永远都找不到的答案。友情与信念受到质疑，背叛与隐瞒，迷茫与惊诧，无助与抛弃，矛盾与混乱，惆怅与无奈。单纯的背后复杂的缘由，或沉默的背后压抑的喊叫。
女孩儿追逐着风筝，在田野里快跑着。手里拽着风筝线，纯真地仰头望着风筝在淡蓝色的天空中划出优美的弧线，弧线穿过太阳斑斓的光圈，绕过飞机留下的白色雾线，回转又旋绕。女孩儿眼神清澈，笑容纯美得让人心疼。
少年回头看到刺中自己的同伴，一脸的惊愕与坦然。倒下的那个瞬间，他嘴角挂着轻蔑的微笑。周围人的尖叫声渐渐模糊在莉莉周的哼唱中。
影片结束在迅速闪过的黑底白字的残破字幕中，伴着真切的噼里啪啦敲击键盘的声音。
过后，很多镜头在脑子中回旋，伴随着德彪西的音乐。由此我爱上了德彪西的音乐。我弄不清我爱上的是德彪西的音乐，还是《关于莉莉周的一切》的电影背景音乐。弄不清我是因为德彪西的音乐喜欢《关于莉莉周的一切》，还是因为《关于莉莉周的一切》喜欢德彪西的音乐。有时候就是这样的，一切发生之后我却弄不清发生的缘由了。我是个糊涂的孩子。经常搞不清楚很多事情。比如我写一个故事，为了某个很强大的原因而写故事，可真的写完故事却在绞尽脑汁想：我为什么要写这个故事呢？
我经常忘记事情的本意。
高三之前的那个暑假，我跟羽秦说我打算把我和叶恺沨的故事写下来，算是为我的第一次爱恋留下一些纪念。或许我不是在回忆什么，也不是在留恋。我只是在祭奠，并且结束。
羽秦表示支持。他说我写的要给他看。我说小心你看了以后写作水平受我的影响直线下降。他嘿嘿的冲我笑，然后说你放心我的意志力很强。
就这样，我开始不停的写字。开始在噼噼啪啪敲键盘的声音中让时间倒转。我只是很想写很多的字，很多很多的字，不要停下来，就这样拼命的写。看着我的文字带着冬天般的冷；缓缓从键盘的敲打声中流出，成串成串地连接在一起。它们是那样的美丽。我爱它们。
一直以来，我都是贪恋睡觉的孩子。一直以来，别人问我生活中最看重的是什么我都会回答是我那张无比亲爱的床。一直以来，我都在过着不惜一切代价也要贪睡的生活。
可最近我开始大量的失眠。晚上的时候，我冷静得无法入睡。上学的时候晚上失眠可不是件美好的事情，我毫无睡意的看着天空一点点地亮起来只好起来淋浴然后上学。我不是可以没有睡眠的超人，但又不好上课的时候肆无忌惮地睡觉，只能一边上课一边发誓回家以后第一件事情就是睡觉。可回到家以后又有一大堆的作业和准时地Discovery。所以我通常看着Discovery就开始打瞌睡。奇怪的是到了晚上我就睡意全无，好像下午打瞌睡的那个人和我无关似的。
《云上的日子》81（2）
以前听着音乐就可以很快入睡，现在是我把CD听了三遍以后越来越精神，于是只能爬起来打开电视又打开电脑。我的电视没有接天线，因为我已经厌烦了一遍又一遍从头到尾换频道的感觉。所以这台电视只能用来放影碟。我接上耳机，放王菲的MTV演唱会，或是各种各样的电影。我的电视柜里塞满了影碟，外国的中国的盗版的正版的经典的潮流的风格另类的好莱坞的，多数是DVD。我喜欢看DVD却不喜欢看VCD，有个蹩脚的理由：因为DVD只有一张盘不用像VCD那样麻烦地换来换去。
我在电脑上噼噼啪啪地敲打，昏暗的灯光。有时是恍惚不定的烛光。电脑的屏幕散发出没有感情的冷白色，但我依然连绵不断地往里输入有感情的文字。就这样的怪，没有感情的容器盛满了感情。
喜欢在不那么安静有点杂乱的环境里写字，比如咖啡馆比如我放着电影关着窗帘的屋子。写字的时候我喜欢把自己处于一种十分封闭的感觉里。拒绝外界的干扰，变得很敏感。敏感，好也不好。敏感的人通常有些神经兮兮；敏感的人比不敏感的人体会到更多的快乐也体会到更多的痛苦；敏感的人更不容易得到满足；敏感的人更容易受到伤害。
时间跑得这样的快。好像冬天的脚步还未退去，还未来得及适应春天的到来，可是夏天却已经堂而皇之地摆在了眼前。一晃一天就过去了，我还没有来得及看清楚，就已经翻过去了。盛夏燥热。窗户前的老杨树浓绿色的树叶繁盛得难以置信。知了不知疲倦地一直叫个不停。风吹掠过，树叶互相拍打发出沙啦啦的细密声响。
小时候总是觉得时间过得很慢很慢，总是在掰着手指头盼着时间快点过去快点过去，好快点长大。人的年龄越大就越发感觉到时间的流逝。
心里渐渐�