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小时候总是觉得时间过得很慢很慢，总是在掰着手指头盼着时间快点过去快点过去，好快点长大。人的年龄越大就越发感觉到时间的流逝。
心里渐渐生成一种紧迫感，庞大沉重得压着我喘不过气，无法呼吸。害怕高三的到来，可越是害怕时间就越朝这个方向狂奔。
八月的时候北京连着下了几场名副其实的大雨。在夜里。我站在阳台上，把手伸出窗外。雨滴打在手掌里，手指冰凉。路边灯光昏暗。年轻的女孩坐在男孩车后。
静。
我听见车轮碾过湿润地面发出的磨擦声。
大雨滂沱。就在这样的天气去淋雨吧，做一场灵魂的洗刷，最终纯净的回到生命的原点。
雨一场又一场，如生命的轮回般令人释怀。
《云上的日子》82
高三终于还是到来了。
我看着高一高二的学生们像昨天的我们一样，心里难过起来。走进班里的那个瞬间，立刻感觉到一种紧张气氛。也许是心理作用吧，我想。
羽秦笑着对我说，欢迎来到地狱。
我想是的是的。一个骇人的时期就这样开始了。
高三开学不久羽秦的女朋友向他提出了分手。理由是：高三了。我们应该以学习为重。于是从此羽秦开始痛恨高三。
羽秦说他们恋爱的时候美好的不知道拿什么词去形容了。他们把学生时代单纯恋爱典故里能做的都做了。放学的时候羽秦送她回家，两个人推着车沿着半落半裸的夕阳脚下走；有时候羽秦踢球赛的时候她会抱着矿泉水来看他踢球。他也去她学校看她演出——她是个跳舞的女孩子；偶尔周末会一起瞒着父母出去看电影或是逛公园还提心吊胆怕撞见家长……羽秦说他们的恋情没有轰轰烈烈的到处奔走相告，没有华丽的语言或是精心的雕饰，没有昂贵的礼物或是娇艳的玫瑰，也没有山盟海誓或是海枯石烂的承诺。他们只是在青春的年华里留下以后会怀念的情景。真实而难忘。那些走过的路，唱过的歌，看过的夕阳。
然而为了这个叫作高考的东西；其它的事情都不再重要。为了它，恋情可以斩断。为了它，相爱的可以说不爱。为了它，可以说违心的话做违心的事。为了它，我们可以放弃快乐和所有美好的一切。
高考的斧子就这样毫不留情的砍断了羽秦和他女友为期两年的爱恋。
羽秦问我是不是高考与爱情真是那样相互毁灭？让他困惑的是，那些恋爱的时间里他们谁的功课也没有落下，为什么高三就一定要分手。我说我不知道。因为叶恺沨走的时候也说了因为快到高三了要好好学习这类话。我说或许它们真的会矛盾，或许只是一个充分合理的借口，让人无法反驳。
和女朋友分手以后的羽秦变了很多。或许可以称为沉沦或堕落，或许是沮丧。其实是无望或绝望。他总是出去打架，叼着烟，醉酒。目光冷漠。
我想我是理解他的。
跟着他一起逃课。
我们躺在青草地上仰望天空。羽秦朝天空吐着烟圈。我看着烟云消散。眼球一直追随着它们飘化，看它们一点点地迷溶在灰蓝色的天空下，一点点地幻灭。
一阵冷瑟的秋风吹过，都散了。
耳朵里一人一只耳机，在听朴树的《我爱你再见》。
我爱你到永远/可哪儿有什么永远/是非爱恨已无需再辨/下一曲舞伴更换/失去的永不复返/为什么这样离开/为什么就不能相爱/一直到我们死去呢/都去哪儿了呢/所有的爱和誓言
鸟停落游走在树枝上，我从空气中嗅到冬天的气味。我想距离那个幸福的秋天，已经一年了吧。
然后我看见落单的飞鸟独自飞向苍穹的尽头。
羽秦说如果是电影，镜头应该从天空的角度来拍我们，青绿色的草地上两个沉静的人，眼睛里有树叶的倒影，然后镜头切换到从我们的角度拍天空。旋转，旋转，旋转，直到天空一片渐混的蓝灰色，淡淡的叠影。加上男人低沉淡漠的旁白。
我说你真的应该去拍电影，会是个很有风格的导演。
然后我们都不说话。闭上眼睛，静静地听歌。我想象着他叙述的那个镜头，很美很美，纯净的样子。
《云上的日子》83（1）
假象，有时候人们是这样的热爱它。因为假象很多时候比真相要明媚很多。没有人知道面具后面是否是另一付面具。我爱黑夜。因为在黑夜我摘下所有的面具，面对赤裸裸的自己。当我撩开窗帘看天的时候，猛然发现天空的颜色已经慢慢变浅。
一天就又这样开始了。
TATU在歌唱。我没有憧憬。天明又落下。什么时候才会开始，又到底结束了什么。
我躲进自己的世界里。远离现实远离热爱。幻觉是一切的代名词。
我写我和叶恺沨的故事。写下所有曾经憧憬过的，热爱过的。我不是在回忆，也不是在留恋。没有人可以永远等待另一个人，没有人可以。
我把和叶恺沨在一起的时候听过的音乐都从CD架的顶端拿下来，上面已经落了一层薄薄的灰尘。很久没有听它们了，我想要遗忘它们，试着遗忘，但很显然，结果是很失败的。即便是我不去听它们，它们的旋律依然在我的脑子里深深地刻着。我可以在白天的时候用热闹驱散它们，但它们仍然会出现在我的梦里。现在，现在我把它们拿出来，我要听它们。听着它们回忆那些过去了的事情，听着它们狠狠地让自己面对疼痛，听着它们让时间在我的笔下倒转。
倒转，是件残酷的事情。这些音乐把我带回初三时候的那个疯疯癫癫的小女孩儿，让我回忆起那些偷跑进音乐教室听他弹琴做破题库的日子，那些和他一起背301遍Cu和Ce的情景，那个太阳被云遮住了的夏日他对我说“我爱你”时温柔得史无前例后无来者的语气，那天和他一起坐在天桥上背靠着栏杆看落日的情景，那年暑假他回来时我们度过的天堂般的时光，那些拉着手在大街上漫无目的散步的日子，那个踏着落叶仰望天空的秋天，那些在他的琴声中做我的破题库的日子……
还有很多的点滴，我就都这样伴随着音乐一点点地回忆起来。
他弹琴的样子，笑的样子，看着我的眼神，走路的姿势，吃饭的样子，被阳光拉长了的背影，在校门口等我放学时背靠着校门侧脸看着我的表情，很无奈地叫我笨笨的口气，在论坛里看他的帖子的感觉，一起尖叫着等待新年钟声的时刻，烛光摇曳下沉醉的眼神，圣诞节KENZO叶子香中的吻，以及一切的一切。
那些过去了的快乐和笑声，现在对我来说就像一粒一粒的盐，它们散在揭开了的伤口上，溶化在血液里。
走过疼痛中的幸福。过去依然美丽，回忆这些美丽是忧伤的，也是重新开始的过程。
我就这样发疯般继续写着我和叶恺沨的故事。上课时写，黑夜里写，音乐中写，晚风中写。让自己的手指在键盘上放纵开来，聆听手指发出的寂寞声音。迁移，化解，未然。有时写的太多会迷失方向。渐渐不知道自己究竟想要写些什么，也不知道自己将写到什么时候。把天写黑了又写亮了。生命流失。盲，眼睛或是心里。口不择言，心择言。或许是想抓住一些东西，但不确定那是什么。希望自己可以平静下来，安然。有时不知道自己是否快乐，好像失去了感知快乐与否的能力。也许这样多的写字是因为想要掩盖什么，或是想要发现什么。
羽秦说，你写了这么多的字，到底是想要宣泄一些东西，还是想积压一些东西。我说我不知道。不知道为什么写。似乎只是一种倾诉，抑或是一种埋没。
生活似乎变得越来越没有目的，做什么事情都无法随心所欲，没有目标也不知终点在哪里。以前我去商店买东西都是之前列好一张购物单，想着我要买这个我要买那个。然后很有效率的在短时间里买到我想要买的东西，满载而归。而现在，现在我甚至列不出来那张购物单，因为开始不知道自己想要什么，于是只好漫无目的地在商店里逛。时常空手而归。
不知是把什么都看开了，还是把什么都看淡了，感觉自己开始变得自私起来，或是说变得对周围的事情漠不关心起来。有时候觉得自己已经失去了解别人的愿望，无论是朋友还是家人。很多时候沉浸在自己的世界里，不动声色。
我恐惧地看着自己的变化，不知所措而且无能为力。或许成长就是这个样子吧，充满焦虑不安和躁动。不历经一次次蜕变，我们无法长大成熟。而自己终究要接受一个新的自我。或许每个人都需要一些时候盲目地活着。再次睁开眼睛的时候，世界已经焕然一新。
也许没有人可以真正记住什么或忘记什么。我们歌唱。我们奔跑。我们旋转。没有人知道我们将走向哪里，没有人知道我们将遇到什么，没有人知道我们做什么。
或许下一秒。我们会被毁灭或是重生。
我又做梦了。
我梦见自己站在一条很宽很长但却没有车和人的马路上，云不飘风不吹，天空阴霾。我一个人站在那静止的空间里。就那样站在那条路上，左顾右盼，不知该往哪里走。左右我都看不到尽头，也不知道它们会通往哪里，所以我就那么站在那里。我想找个人问路，所以我跑啊跑啊，可跑了很久都没有见到人，那个空荡荡的世界里我一个人在奔跑，寂静无声的世界里我听见双脚落在柏油马路上，发出闷而沉重的声音。我想要冲出这个没有边际没有生命的世界。可精疲力尽以后我发现我只是在原地奔跑。一圈一圈轮回再出发。于是坐在马路的中央，大口努力的呼吸，看着周围陌生的广告画。
《云上的日子》83（2）
惊醒。庆幸。一场梦罢了。
我在黑暗中睁着眼睛，因为装了两层窗帘一层还是不透光的，月光星光灯光统统的照不进来。屋子里是纯粹的漆黑。其实这个时候我睁不睁眼睛是一样的黑——反正是什么都看不见。不过我还是睁着眼睛，因为起码我在搜寻光亮，起码当光亮照进来的时候我可以第一时间看到。
开始大量的逃课。
在马路上百无聊赖地晃荡，去书店，骑车到远离喧嚣的地方，或是坐在咖啡厅里从落地窗看马路上人们生活的脸孔。
每次从校门跨出来的刹那，心里一片自由的海洋。
我终于明白为什么会有惯偷了，我就是这样一次次地偷出我的自由，一次又一次，不想停止不想节制。我不知道是在放纵自己还是在释放自己，也不知道这么做是对是错，甚至不想去想是对是错。我想我的生活一团糟了，乱得无法收拾，我也不想收拾，就让它这么乱下去吧，看看它能变成什么样，我又能变成什么样。看看这个世界能变成什么样。
自己像是被卷进了一个巨大的漩涡，越陷越深，无法逃脱。一点一点地沉沦下去。无法自拔。
每天发下来的一摞试卷，我把它们卷在书包的深处，布满皱褶。我无视它们，遗忘它们，我惧怕它们，我躲避它们，我把它们藏起来，很多天以后把它们扯碎扔进垃圾堆。
有时候问自己，萧若歆，你到底想干什么。
但没有答案。只是太累，努力地呼吸，感觉快要窒息。我沉浸在Marilyn Mason的叫喊中，麻醉自己。放任自己。躲藏自己。看见自己的灵魂迸发出激烈的光。