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我男朋友帅和你喜欢我有什么关系？我想，然后接着看着她说。他搂着你的时候你那个样子特别幸福，那个时候我就想和你做朋友了，觉得咱们一定可以做好朋友的，没想到这么巧我们居然在一个班；而且现在我们就是同桌了！
我哭笑不得地听她编离奇的故事，然后只好对着她笑，说，谢谢。我想，完了，我是不得安宁了。
这是一个新的学期，新的学年，新的一天，新的开始。我是高中生了，已经告别初中时代了。我再次对自己说。以后我不会每天上学来看见恺沨的身影了，取代他的是个话多得可爱的女生施笑晗了。我想我可以对他说，你有接班人了。
《云上的日子》26
喂？我放学回家换拖鞋的时候，电话铃响起来，于是我接起来，声音无精打采。
喂。我是叶恺沨。
我听见那个声音的那个刹那，眼泪一下子涌上来。还是改不了，他永远自报全名，就好像我们是第一次通电话。我看见窗外的鸟儿哗啦啦地飞离了树枝，留下树枝独自颤抖。大颗 大颗的眼泪无声地划过我的脸。
嗯。有些习惯真的改不了，就像我在他面前总是爱说“嗯”一样。
今天第一天开学，怎么样啊？
又有很多颗眼泪连在一起划过我的面颊，没出息。我对自己说，他才离开了一个月不到而已！
不错，你有接班人了！我用到了自己想好的话，觉得自己绝顶聪明，所以自鸣得意。
什么意思？
我的同桌啊，她特别的开朗外向，而且她说报到那天她就喜欢上我了！我心里沾沾自喜，耍小聪明的时候我总会得意忘形。我和他说以后我们就是最好的朋友了。我没说谎，我是答应小晗做她最好的朋友了。
不错啊，有个这么开朗的女生照顾你我就放心了，你要是再交个内向的朋友我就担心死了。
谁说她是女的啊，可恶。这个死叶恺沨怎么会知道小晗是个女的？！
就说你是笨笨嘛，装都装不像，是个男的你还会这么兴奋地告诉我吗？这回轮到他得意了，我在电话这边气得想踹他，他就不能不那么了解我吗！
那通电话只说了不到十分钟而已，不过我还是很开心的。
我想也许是因为中考的时候做题做得太狠了，所以一开始上高中我处在一种高度紧张以后的极度松弛状态。大部分时候我勉强把作业糊弄完就决不碰课本了，我想好好放松一下。小晗也和我的想法差不多，她说趁着年轻要享受生活，这样等到自己长大了或者老了才有的回忆。于是我们决定荒废掉高一这一年，从高二开始好好学习。那个时候我们经常在校园里闲逛，满校园地看走过去的男生，看到好看的小晗会在第二天之前弄到全套的资料，从学习成绩到带什么牌子的表到有什么爱好到有没有女朋友，绝对的一清二楚。于是小晗成了我第二个偶像，她的神通广大到现在我还佩服得五体投地。那个时候我总和她说她长大了应该去当间谍。
逛了数个星期以后我们基本上看遍了学校里的所有男生，于是小晗和我把男生分成了三类。
第一类：自命清高类。这一类男生大多长得还能看，学习也不错，但觉得英国公主也配不上自己，所以整天眼睛往天上看，要是有个女生主动和他说句话他就以为人家狂爱上他了，其实人家只是想问他化学实验室在哪里。他知道真相以后还自命不凡地说那个女生其实是不好意思才这么说的。
第二类：博学类。这一类男生学习狂努力，发誓不到博士后决不谈恋爱，眼镜片一般都有瓶底的三倍厚；目光呆滞，蓬头垢面，双眼无神，走路还在背英语，就算是天仙站在他面前他都会作地面与双脚的受力分析。
第三类：中东类。这类男生一般都长得蛮好看，但可惜了是中东男子的后代，绝对的一夫多妻制，而且这个多妻还是有轮换速度的，基本上轮换速度和西门少爷有的比，一脸“天下美女任我挑”的表情。
于是我和小晗坐在操场的栏杆上，捶胸顿足地说考错了学校。想着我们高中三年也许都当书本的女朋友，伤心得一口气吃了六个冰激凌，在秋天的傍晚，在夕阳被云遮住了的日子里。
叶恺沨也是阴魂不散。他和我的足迹踏遍了校园里的每个角落，弄得我走到哪儿都有回忆咚咚地撞上来，做数学题的时候脑子里居然想起巴赫的平均律，坐在礼堂里听校领导讲话居然想起莫扎特的奏鸣曲，上音乐课的时候想肖邦。
我想我是完蛋了。
我每天和他通E－mail。有时候讲那些生活上很细节的事情，比如学校旁边的那家文具店改成餐厅了。比如肯德基出新品了，很好吃。比如物理今天没留作业，好开心。比如今天很冷但是忘了穿外套，上操的时候冻死了。比如明天要考政治，复习得头都大了。比如今天上学的时候看见一只很可爱的小猫，有一种把它抱回家的冲动。有时候我们也讲那些比较抽象没有确实意义的东西，抒抒情，看到什么喜欢的散文发给对方一份然后聊聊看过的感受。和他通E－mail的感觉很好，我喜欢他写的文字，总是那么干净。不像我，每次都唆唆地写一大堆，结果还总是越写越偏离主题。人家都说耳濡目染，可我看了那么多叶恺沨的文字一点也没被“染”，倒是好像比以前更唆了。
《云上的日子》27
我已经渐渐接受了每天没有叶恺沨出现在我的视野里这个事实，开始的时候觉得很不适应，觉得生活一下子被抽空了，不过现在和他经常这样通通信偶尔通通电话感觉也挺好的。总是通信或者通电话，所以并没有感觉他走到了很远的英国，总是有他还是在我身边的错觉。不过错觉毕竟是错觉，我还是很想念那些每天能看见他的日子。同时，我也盼着圣诞节的来到，他说过要回来和我一起过圣诞的。不过我有点担心，担心他会像小米那样临时因为什么事就不回来了，担心他会就这么从我生活中消失了，担心他会就这么渐渐把我忘了。
小晗成了我最好的朋友，就像她说的那样。她身上有太多我没有的东西，她自主，有很强的个性，自信，阳光，有明亮的笑容，长粉刺梳短发，性格强硬有点霸道。我总是跟她说我都被你给带疯了！她用轻蔑的眼神看着我，然后说，这哪算是疯啊，你放心吧我们离疯还远着呢。的确，她是性格有点野的女孩子，就像草原上的野马，不愿受束缚。但我之所以和她成为那么好的朋友是因为她从不做那些过界的事情。对于很多其它的事情也是说的恐怖夸张但远没付出实践。她还是乖孩子之列的。
小晗写了一手好书法，她的硬笔书法曾经得过北京市第一。每次我都不忍心和她一起写字，对比了是会自卑得想自杀的。有一次她想找个我会她不会的特长安慰我，找了半天也没找到，结果是让我更想自杀了。我问她说你这是想安慰我还是想刺激我啊？当时我真是挺受刺激的，我发现现在的学生好像每个都有点什么特长，音乐舞蹈体育书法美术，不少人一下子能占好几项呢，可我居然一项都不占，简直是不可思议。我不知道小时候自己都干了些什么，我唯一能想起来勉强算是有意义的事情就是集邮，可这实在是算不上什么特长，而且那些邮票册也早不知道被我扔到哪儿去了。
小晗说现在培养也来得及啊，于是自告奋勇地开始培养我唱歌。我说我从小五音不全。她偏不信，一定要我唱给她听，我想你都有胆子听我怎么会没胆子唱啊！唱了一首歌给她听以后，她盯着我看了半天，说，我决定让你走说唱这条线路。于是接下来的日子里我就被她监督着每天来回来去读那些拗口的英文歌词；CD机里也整天放着Eminem； Dmx和那些我叫不上名的黑人Rap。然后我就跟着她开始穿肥肥的裤子，长长垮垮的衣服。她说这叫全方位培训，这样才能找到感觉。每当那个时候我就问她，那什么时候给我编那种满头细细密密的小辫子啊？
我想我的那个秋天是属于Rap的。就像我的那个春天和夏天是属于钢琴音乐一样。
《云上的日子》28
我不知道是不是老天故意和我作对，为什么总是我担心什么什么就会发生！叶恺沨圣诞节没有回来。不过他有个非常有力的理由：没法和父母解释是什么原因使他必须要回中国过圣诞。很明显，他不可能和他严厉的父母说“我喜欢的女孩子在中国，所以我要飞几千英里回去呆几天”。
他是打电话来和我说的这件事，小心翼翼地说。我听了以后说，没关系啊，我理解你。 我圣诞节还有小晗啊，你就安心和你父母一起过吧，不用担心我，我很好的。
这些话我是带着微笑说的，很认真的微笑。可他没有看到。
其实很多事情是不能勉强的，不是所有的事情都可以像自己想象的那样。我想如果叶恺沨注定要像小晗一样就这样消失在我的生活中，那么我也没有办法。其实他走之前我就已经意识到这一点了，很明显的。但即使很清晰了，依然会抱有一份侥幸心理。就像得了绝症的人，依然会有一线希望一样。但我想我给自己的希望太大了，于是最后从希望中跌落下来的时候会摔得很疼很疼。
我却正在低估落差。
所以当我从半空中跌落到一半的时候，我看着渐渐贴近的现实，张开了防护伞。速度减慢，伤害减小。但我依然还是体验过自由落体的快速下坠。那是令人感到恐惧的感觉。
其实我想说得很简单，那就是：我感觉到距离正在慢慢地耗尽我们之间的感情。
时间和距离或许可以磨尽一切
没有什么会是永远的 曾经拥有的 终究会失去
请记住那些时光留给我们的记忆和笑声
《云上的日子》29（1）
圣诞节的时候父亲母亲都回家了。上次他们回家的时候还是春节，已经十个月没见到他们了。虽然更加地生疏了，但毕竟那是个完整的家了，虽然很不够家的感觉，倒像是三个半陌生人聚在一起过圣诞。但不管怎么说，毕竟圣诞夜我不是一个人可怜巴巴地在家里看电视了，毕竟圣诞夜我不会沉浸在叶恺沨不能回来的失望当中了，毕竟圣诞夜的那天放学后我心里想着“早点回家早点回家”。
圣诞夜的时侯我们去了一家气氛很好可一份沙拉要三位数字的意大利餐厅。圣诞的气氛完美得不近真实。我和父母好像三个犯了错误的小孩，生怕说了什么不该说的做了什么不该做的。拘谨又小心翼翼。点菜的时候母亲轻声地问我要不要一份汤，我用同样轻的声音礼貌地说谢谢，但是不了。她笑了一下迟疑了半秒钟然后继续低头看MENU。
我看着我们三个人，觉得好笑又可悲。这还算是家吗，家到底是个什么概念，这样三个人坐在一起就算是一个家了吗？我想不是的，家这个概念存在于我七岁以前。后来，我们只是三个想靠近彼此关心彼此的陌生人，却不知所措。无法了解彼此真正需要的也就无法理解彼此真正在意的。但我知道，我们都尽力了。
我还记得六岁那年的圣诞夜。没有现在那