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最后奶奶还留给我一条项链，链坠儿，是一个可以打开的原型小盒，扁扁的上面有好看的纹路，打开是奶奶和廖世缘的合影，遗嘱说这个留给我，让我送给艾佳，并祝福我们。她真是一个细心周到的人啊。
十二点多，大家都陆续走了，房东一家人我安排到了我和艾佳的房间。自己则留在了奶奶身旁，开始他们还拦阻，尤其是房东，她认为这样对我不好，也太辛苦了。我劝说了半天，看我坚决，他们也就回去睡觉了。
我看着奶奶，那面容依旧慈祥，只是那双略带天真的眼睛，再也睁不开了。我轻抚着奶奶的手，微笑着看着她，我觉得我应该为她做些什么，转身来到放日记地方。在最上面是廖世缘的笔记本，我拿起来翻阅着，原来里面写着他离开后发生的事情，看了一会我先放下了。然后开始找日记，在靠下的位置拿出了两本。我又把廖世缘的骨灰放在了奶奶的身旁，然后搬了张凳子坐在了旁边。
我转头看了奶奶和廖世缘，不，应该说顾司翰。跟他们说到，
“我给你们讲个故事吧，你们这辈子肯定没有听过如此动人的爱情故事，”
说着我轻轻地翻开日记，面带笑容的说道。
“几十年前啊，有一对年轻人相遇了，他们一见钟情，可谁想后来他们又分开了。那个女孩啊，在见到心上人之前，就写了很多有关他的日记，她用这种方式记录了这个爱情故事。”
说到这里，我看了一眼顾司翰的骨灰盒，然后对他说，
“顾司翰。你还不知道吧，差一点，艾淑媛就不见你了，这个日记里面都写了，我现在念给你听啊。”
说完，我轻轻的读起了日记……
“1951年9月16日，
秋已过半，母亲今天找到我，说我应该考虑终身大事了，说的很认真，知道不是玩笑。我点头应允，可是心里还是觉得自己年龄很小……
…………
…………
奶奶去世后的第三天，房东一家人将奶奶的遗体火化了。告别时，我们围着瞻仰遗容。大家都落了泪，房东更是哭的像个泪人，一边哭一边念叨着奶奶的不容易。
原本离别就是件伤悲的事情，奶奶的离别伤悲，更多的是体现在她的孤单上，送她走的人，实在太少了。除了房东就是方青梁斌他们，加在一起还不到十个人。
我没有将奶奶去世的消息告诉艾佳，我想她知道了肯定会难过。细算算，紧紧很短的时间，艾佳的爷爷，奶奶还有她的情人，都相继离开了。一切那么的戏剧性，那么的突然。让我觉得都是在做梦一样。
回到家中，房东主动跟我商量墓地的事情。按她的话说，奶奶很信任我，拿我当自己的孩子看待，而且遗嘱中也提到了我，所以应该跟我商量。其实这几天我也一直在思考奶奶交代我的任务，奶奶希望在她死后，我能将她的故事写出来，她不想就这么毫无意义的消失。这对我来说是个难题，思索了几天，我决定不单要把她们的故事写出来，还要为她们的故事建一个微博，而且我有一个疯狂的想法，就是在她们的墓碑上，刻上一个二维码，让每一个看见的人，都能有机会去知道她们的事。我想在这个信息交流的时代，这是我唯一能做的了。
我把自己的想法跟房东说了，她先是沉默，然后说要跟台办的刘大姐商量一下。她觉得毕竟这样做还会牵扯到廖世缘的台湾身份，她让我转天等电话。只要刘大姐同意，她还是没有意见的，并且她明确表示赞同。
送走房东，我打开电脑，突然想到一个名词“情人”，是啊，奶奶的故事就是一对情人之间的故事啊。这里面有太多的“情”，更有一种原始的为“人”之道。
我对这个名字有点得意，心想自己还是蛮有才的吗。名字确定了，就是内容了。我应该把她们的生平简历都整理出来，想到这里，我找出了廖世缘留下的笔记本。这里面有他的遭遇，也有他的无奈。
正当我要阅读笔记时，突然听见楼道里有脚步的声音，我浑身一紧，鸡皮疙瘩起了一身。并不是我胆子小，主要这座楼现在已经是一座空楼了，怎能不让人紧张害怕呢？
我竖着耳朵，辨别这声音是不是幻觉，在确认无误后，浑身越发的紧张。我悄悄的走到门口，把耳朵贴在了门上，那声音越来越近，直到我门前才停了下来。
我的手心有点冒汗了，小心地后退了一步，眼睛死死地盯着门把手，我突然想起了还魂日这个词，觉得后背有些发凉。
“砰！砰！”两声敲门声，我浑身条件反射的一哆嗦，不自觉地咽了口唾沫，有点胆怯的问道。
“谁啊！”
一切都凝固了，包括空气，周围静的让人有点胆寒。我紧握拳头，手心凉凉的。“咣当”一声巨响，肩头一阵疼痛感。我整个人跌倒了地上，狼狈地爬起来后，才发现原来自己是趴在桌子上睡着了。刚刚的只是个梦，长长的吐了口气，起身点上一支烟，向房门的方向望去。也许我在期待梦境的再现吧。
记得第一天来到这个房间，也曾有过惊心的经历，就像这个梦一样。但那时是因为陌生，而今天的梦，更多的是因为思念吧。
也许我真心期待，那扇静静地门背后有一个人，在为我微笑，哪怕她真的是一个魂灵，都会让我倍感安慰。
看看桌子上的笔记本，自己苦笑了一下，还没看却睡着了。我坐下来再次端详那个本子，忽的觉得它就是一个缩影，这里面记载了，一个生命的过往与消逝。廖世缘是悲惨的，不过这是旁观者的看法与评论。与他接触后，就会发现其实在他的内心深处，这种磨难并不是他生命的全部，就像奶奶，他们的一生是靠信念过来的，所以他们并不能说不快乐。
想到这里，我把眼睛闭上了，飞快的思绪整理着自己的过去。与奶奶他们相比，我的人生是多么的美好，为什么有时候还活着如此的不知足呢。细细品味，突然发现快乐其实很简单，人活着就应该把重点放在，能让你感觉快乐的事情上才行。庸人自扰的生活态度就是痛苦地根源。
奶奶火葬的那天，我想到了家人。不是因为离别的伤痛，是那生命的短暂，勾起了对家乡亲人的思念。自己算了一下，好像有一个月没有给家里打电话了。爸妈现在好吗，为什么人长大了，有时候就容易想不起父母了呢，真是不应该啊。
我拿起了机，拨通了妈妈的电话，语音提示告诉我已经关机了。看看时间，都十一点了，想起父母早睡的习惯，心里又有点责备自己。于是编辑了一条短信“爸妈，你们最近身体可好，我这几天工作很忙，没给家里打电话，你们要注意身体，对了，我交了个女朋友，人很好，她叫艾佳，过些天我们回去看你们。”看着最后这句话，我有些茫然若失，犹豫了一下还是发了出去。
我在房间里走了几圈，活动下身子，本想回到座位上看完笔记，可是心却踏实不下来了。我决定出去走走，开门前，我吸了口气，算是为刚才的梦做个了结。
楼道里漆黑一片，灯没有被我点亮，我在仅有的月光下，摸索前行。看了眼方青的房门，心生感慨，这里面有过我冲动后的激情，也住过一个被社会左右过得少女之心，房间对她来说，空间虽小，但也许是她精神里仅有的避风港，更或者就是她的牢笼与坚守城堡，她现在自由了。
来到二楼时，我驻足在艾佳的门前，又回头看了看梁斌待过的房间。我到现在还没有完全明白，梁斌当初对方青为何如此不自信。也许这就是社会给每一个人留下的疑惑吧。活着就要透过这层层迷雾，看清身边的周遭，进而看清自己。
走到一楼时，又回头望向艾佳的房门，恍惚中，看见了小凯跑了下来，后面是气呼呼的小娜。这回我发自内心的笑了，因为我好像看见了青春的轮回，小凯他们正站在轮回的起点，忽的一下，在我身边飞过。
走出楼道，月光就扑到了脸上，我抬头望去，第一次觉得月光有些刺眼。记得看过一篇文章，说人死后会经过一个黑色的隧道，然后被一道光引导到亲人身边，我扭头看向那座空楼，看了看那漆黑的楼栋口，接着再次望向月亮，那光还是有些刺眼。心想，文章里描述的也许就是这种感觉吧。
风，吹了过来~，每次心情好心情坏，它都会不经意的出现，我随着它，有些轻飘飘的向海河边走去……
风的力量很像流水，它就在你的身边流走，你甚至完全感觉不到它，当你反应过来时，已经被它改变，所以人们也把时间形容成流水或风。已被改变，却浑然不知。
河岸挡住了我的脚步，岸边、人已经很少了，深夜时分，只有那些胆大缠绵的情侣，还在河畔踱步。河面波澜斑斑，光影闪烁。稍远的一个地方，一个弹着吉他的人，吟唱着，身旁有三三两两的听众。
我像被催眠的眼镜蛇，幽幽的向琴声方向走去。歌手的声音沙哑，这声音很熟悉，记得每次来河边都会见到他，应该是个流浪歌手，不知道名字，不知道年龄。唯一记得的就是沙哑的声音。
我静静站在了人群外围，有人回头看我，打量了一番，确认安全后又把头扭了回去。我还是有点若有所思的站在外围，吉他手娴熟地波动每一根琴弦，手指划过，乐音升起，吉他是个很有魔力的乐器，在流行乐坛，可谓神器。多少知名音乐人，都是吉他高手，它的声音不单只优美，而且动感。同时当你去摩擦琴弦时，那磨动后发出的，那种类似沙哑，抖动的声音，更让人感到沧桑。老鹰乐队的《加州旅馆》就是代表。
今天的曲目是Beyong乐队的《情人》，歌手身体摆动，沙哑的将歌词演绎，我的眉头紧了一下，歌曲演绎的水平实在有些不可恭维，也许是因为粤语的缘故。但是我还是对歌手心生敬意的，因为他的坚持，因为这个时代赋予他的勇敢与执着。
我转身离开，神态就像对一个勇士的诀别。夜风又悄悄地来到了我的身后，它紧紧跟随。我掏出手机，下载了《情人》戴上耳机欣赏起来，抬头环顾四周发现只有我自己了，歌手已经很远。看看河边的安全护栏，水泥的材质，很宽，一米来高，沿着河岸好长、好长。
☆、第七节下
我脚下用力，用手一撑，一跃而起站在了护栏上。心想这样肯定有人觉得我有问题，不敢接近我，在如此一个深夜，对我来说也许更加安全。
我形同古代的侍女，碎步前行，双手插在口袋里。目光沿着护栏望向远方，手机里传来幽幽的歌声。
？“盼望你没有为我又再渡暗中淌泪
？ 我不想留底 你的心空虚
？ 盼望你别再让我象背负太深的罪
？ 我的心如水 你不必痴醉
？ 哦 你可知谁甘心归去
？ 你与我之间有谁 ”
经典让人无法忘怀，我一直觉得作词的人都是诗人，这首《情人》就足以证明，“盼望你没有为我又再渡暗中淌泪”，人只有在经历过之后，才能感受。今天再听，突然明白暗中淌泪的感伤了。也正像歌词描绘的，“你可知谁甘心归去，你与我之间有谁 ”这就是情深所致，不忍离去、相思在心。
我继续听着歌，身旁好像有人同行，转头望去，