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秘密花园-第1169部分

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    是的,决定三十号完本的,但是最近几天自己发生的事情,已经让我无力继续下去了,我感觉写一个字,对我来说,都是一种折磨,一种痛苦。

    当然了,这种事,谁知道呢?没人知道。我呢也不会告诉任何人,更不会告诉父母,毕竟自己是男人,诉苦有吊用?你他妈不活着,那只有死。

    就这么简单,就这样!

    是的,我现在在写的是什么,我也不晓得,我更不是想告诉你们什么,让你们理解我什么,毕竟这个世界上,只有自己才能帮助自己。

    我只想写点东西,让自己爽,让自己压抑的内心,缓解一下。你要骂我,你要喷我,我觉得,无所谓。当然,我感谢那些,一直支持我的人。同时,我最对不起的,就是支持我的人。

    生活嘛,就这屌样了!

    这一切源于什么?我不晓得!我只晓得,二十二号这天晚上,我原本是想写文的,但是醉酒之后的自己,竟然嚎啕大哭起来,突然发现自己好无助,好JB孤独。

    我一直认为,自己是个坚强的人,是个很能扛的人。但这那天晚上,我扛不住了,我竟然哭的跟狗一样,就一个人,就在成都。这样的感觉,还是第一次遇到。

    这算什么呢?想想,也没什么,这就是生活嘛,就这么操蛋嘛。但是,这天之后,我整个人都倦了,我感觉坐在电脑前,很痛苦。我感觉写两本书是折磨,我突然有个想法,那就是,两本书一起完本。我写不下去了,不是没有剧情,而是没有精力。我感觉自己崩溃了,真的太难受了。

    这种情况,跟谁说?只能跟自己说,自己硬着头皮活着吧!

    草!草!草!

    不晓得说啥好,一句话,很难受。

    这本书,开头很好,自己构思的也很好,目标是两百万字,但是,没有写到,遗憾,真他妈的遗憾!怪谁呢?怪不了谁,怪自己。累了,真的很累。

    太多的事,太多的烦恼,太多的问题,这一个时间点上出现,我感觉疲倦,感觉累。不是身体累,是心累。我想休息,想静静的坐一坐,但是坐下来,心里有慌。慌什么?生活,未来,父母,家庭。

    这些给你们说了有屌用,你们不能分担,你们很多人,也不懂,都是一帮学生。当然,并不是在骂谁,只是想说出来,让自己爽。

    编辑今天还问我,说是不是因为有其它网站在挖我,其实没有,是我自己扛不住了,想写写不了了。

    写文对我最大的障碍有两点,第一是时间问题,第二是心里问题。时间问题可以解决,但是心里累了,心里乱了,根本解决不了。这样写下去,我感觉如同折磨一样,你们懂吗?你们不懂!

    老实说,《猪八戒》这书,我也想完本了。这书昨天没写,有时间我都没写,因为什么?因为写不动,烦!今天呢,今天到现在,我也没写。不是没时间,不是自己懒,还是累,心累了。

    我不是懒惰的人,一般有时间,我都是日更万字,两本书加一起,起码些一万四千字。一万四千字,得写五六个小时都不知。

    回头看看,发现自己前段时间,每天上班,还写他妈写这么多字。现在呢,现在毛都写不出来了。我能说什么?我也不知道,我只想让自己舒服点,你们看不看得懂,无所谓。

    不晓得说啥,不晓得说啥!

    感谢吧,感谢那些支持过我的人,感谢那些陪我的人,感谢那些骂我的人,感谢编辑,感谢自己之前的坚持。其他的,不知道说什么了。

    或许,这只是人生中的一个过程,度过了一切都顺畅了,但身处其中,这种痛苦,谁知道呢?

    这书完本了,猪八戒能写多久,我不知道,很可能马上也会完本,至少现在,我是不想写的。我是没有精力去写,心里太乱了。

    后面会怎样,再看吧!但是有一点,大家记住了,我会一直在8090中文写文,即便是猪八戒明天就完本了,后面发书,也还是在8090中文。

    就说这么多了,说了也没用,还得继续。

    要骂我的,使劲儿骂,我能做的,就是沉默。

    最后,用今晚听的一首歌结束!《这个世界会好吗》。

    妈妈,他们抛弃了我,像歌唱一样抛弃了我。

    妈妈,我是多么爱你,当我歌唱的时候,我爱你。

    只是那些猛烈的情绪,在睡不着的时候折磨着我。

    我那死去的父亲,在没有星星的夜晚看着你。

    妈妈,我会在夏天开放吗?

    像你曾经的容颜那样。

    妈妈,这种失落会持久吗?

    这个世界会好吗?

    忘记一些隐秘的委屈,在回头观望的时候迷失了自己。

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    我的正在老去的身体,从某一天开始就在渐渐逝去。

    妈妈,我爱你。

    妈妈,我居然爱上了她,像歌唱一样就爱上了她。

    妈妈,当你又回首一切。

    这个世界会好吗?   javascript:;

  
【由。。【贼吧网】整理,】


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