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是的，决定三十号完本的，但是最近几天自己发生的事情，已经让我无力继续下去了，我感觉写一个字，对我来说，都是一种折磨，一种痛苦。
当然了，这种事，谁知道呢？没人知道。我呢也不会告诉任何人，更不会告诉父母，毕竟自己是男人，诉苦有吊用？你他妈不活着，那只有死。
就这么简单，就这样！
是的，我现在在写的是什么，我也不晓得，我更不是想告诉你们什么，让你们理解我什么，毕竟这个世界上，只有自己才能帮助自己。
我只想写点东西，让自己爽，让自己压抑的内心，缓解一下。你要骂我，你要喷我，我觉得，无所谓。当然，我感谢那些，一直支持我的人。同时，我最对不起的，就是支持我的人。
生活嘛，就这屌样了！
这一切源于什么？我不晓得！我只晓得，二十二号这天晚上，我原本是想写文的，但是醉酒之后的自己，竟然嚎啕大哭起来，突然发现自己好无助，好JB孤独。
我一直认为，自己是个坚强的人，是个很能扛的人。但这那天晚上，我扛不住了，我竟然哭的跟狗一样，就一个人，就在成都。这样的感觉，还是第一次遇到。
这算什么呢？想想，也没什么，这就是生活嘛，就这么操蛋嘛。但是，这天之后，我整个人都倦了，我感觉坐在电脑前，很痛苦。我感觉写两本书是折磨，我突然有个想法，那就是，两本书一起完本。我写不下去了，不是没有剧情，而是没有精力。我感觉自己崩溃了，真的太难受了。
这种情况，跟谁说？只能跟自己说，自己硬着头皮活着吧！
草！草！草！
不晓得说啥好，一句话，很难受。
这本书，开头很好，自己构思的也很好，目标是两百万字，但是，没有写到，遗憾，真他妈的遗憾！怪谁呢？怪不了谁，怪自己。累了，真的很累。
太多的事，太多的烦恼，太多的问题，这一个时间点上出现，我感觉疲倦，感觉累。不是身体累，是心累。我想休息，想静静的坐一坐，但是坐下来，心里有慌。慌什么？生活，未来，父母，家庭。
这些给你们说了有屌用，你们不能分担，你们很多人，也不懂，都是一帮学生。当然，并不是在骂谁，只是想说出来，让自己爽。
编辑今天还问我，说是不是因为有其它网站在挖我，其实没有，是我自己扛不住了，想写写不了了。
写文对我最大的障碍有两点，第一是时间问题，第二是心里问题。时间问题可以解决，但是心里累了，心里乱了，根本解决不了。这样写下去，我感觉如同折磨一样，你们懂吗？你们不懂！
老实说，《猪八戒》这书，我也想完本了。这书昨天没写，有时间我都没写，因为什么？因为写不动，烦！今天呢，今天到现在，我也没写。不是没时间，不是自己懒，还是累，心累了。
我不是懒惰的人，一般有时间，我都是日更万字，两本书加一起，起码些一万四千字。一万四千字，得写五六个小时都不知。
回头看看，发现自己前段时间，每天上班，还写他妈写这么多字。现在呢，现在毛都写不出来了。我能说什么？我也不知道，我只想让自己舒服点，你们看不看得懂，无所谓。
不晓得说啥，不晓得说啥！
感谢吧，感谢那些支持过我的人，感谢那些陪我的人，感谢那些骂我的人，感谢编辑，感谢自己之前的坚持。其他的，不知道说什么了。
或许，这只是人生中的一个过程，度过了一切都顺畅了，但身处其中，这种痛苦，谁知道呢？
这书完本了，猪八戒能写多久，我不知道，很可能马上也会完本，至少现在，我是不想写的。我是没有精力去写，心里太乱了。
后面会怎样，再看吧！但是有一点，大家记住了，我会一直在8090中文写文，即便是猪八戒明天就完本了，后面发书，也还是在8090中文。
就说这么多了，说了也没用，还得继续。
要骂我的，使劲儿骂，我能做的，就是沉默。
最后，用今晚听的一首歌结束！《这个世界会好吗》。
妈妈，他们抛弃了我，像歌唱一样抛弃了我。
妈妈，我是多么爱你，当我歌唱的时候，我爱你。
只是那些猛烈的情绪，在睡不着的时候折磨着我。
我那死去的父亲，在没有星星的夜晚看着你。
妈妈，我会在夏天开放吗？
像你曾经的容颜那样。
妈妈，这种失落会持久吗？
这个世界会好吗？
忘记一些隐秘的委屈，在回头观望的时候迷失了自己。
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我的正在老去的身体，从某一天开始就在渐渐逝去。
妈妈，我爱你。
妈妈，我居然爱上了她，像歌唱一样就爱上了她。
妈妈，当你又回首一切。
这个世界会好吗？ javascript：；
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