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《爱在忧伤的日子》14（6）
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文泉杰
次日清晨，我踏着洱海的呼吸离开了大理，站在大理古城城门下，我不忍再挪动我的脚步，我回望我的大理，热泪汪汪。曾经有一个感人的传说，那是一个为爱情坚贞不渝的女子，为了回望一下她心爱的丈夫，结果变成了一块石头。如果我回望一下大理，变成石头，我也愿意，永远以一种回望的姿势，与大理长相厮守。
昕雯发短信给我的时候我已经到了丽江。昕雯说，你还在大理吗？我还在平遥。
丽江和大理相比，我更喜欢大理，想做丽江只是想跟大理在一起。丽江的商业味道远远超过了大理，丽江的小资情调已经到了我无法忍受的程度。我可以无可救药地爱上大理，但我绝对不会爱上丽江，因为丽江缺乏我心中渴望的侠士气质，一座城市的面孔可以冷峻，但它必须有一颗温热的心。曾经的蓉，曾经的昕雯就是这么形容我的，她们说，很少看见你的笑容，所以当你偶尔一笑的时候竟是那么的迷人，由此我知道了你冷峻的外表下一定藏着一颗温热的心。
走在丽江的街道上到处可以听见独具意蕴的纳西古乐，这是一座不可以没有音乐的城市。我曾在一个酒吧里停留，第一次见识了100岁的老乐手用超过200年的乐器演奏超过700年的乐曲的盛况空前的情景。那是怎样的一种心灵上的震撼。丽江的大研镇的确很美，是那种精致的美。凹凸不平的青石板两旁是古韵犹存的明清建筑，黑龙潭的泉水分成三条小溪穿城而过，家家户户小桥流水，风格各异的古客栈的招牌迎风招展。可是丽江再美，我也只不过是她生命中的匆匆过客，因为再过几天我就要回到钢筋水泥的北京。
从泸沽湖回来，我坐巴士从丽江新城经过，无意间竟然看见街道旁一家豪华酒店的名字和我父亲的名字一模一样。我在惊讶中下了车，我走到那家酒店面前，没错，是我父亲的名字，我问前台小姐这家酒店的总经理是谁，她说出了一个名字，没错，是我父亲的名字。可是我仍然不敢确定这就是我父亲开的酒店，因为这个世界上重名的人太多了，何况我父亲的名字是那么地平庸。我从来不知道父亲在丽江，他只告诉我他在云南，我也从来没有问过他。自从父亲告诉我他在云南已经有了另外一个家之后，所有关于父亲的记忆都已被尘封。我打电话给我父亲，口气仍然是那么的冷若冰霜。我问，你是不是在丽江开了一家酒店？父亲面对我突如其来的问题，好久才反应过来，说，是。然后他又问我在哪儿。我说在丽江。父亲有点慌张地说，如果你要过来请千万先打个电话给我。我不知道父亲为什么这么紧张，我冷笑地说，放心，我不会过来，过几天我就回北京。然后我就把电话挂了。看了看那座豪华的酒店，看了看酒店的名字，我从容而优雅地转过身，走了。我知道那不是我的世界，那是我父亲和另外一个女人的世界。可是没走几步，我的心中就划过一道尖利的疼痛，我的泪水被风吹了出来。
我在丽江度过的最后一个晚上是大年三十。我站在青年旅馆的窗前遥望丽江烟花灿烂的星空，如此繁华热闹的世界却不属于我。家家户户香飘四溢，笑语连天。如此特别的一个晚上，惟独只有我一个人在清冷的旅馆里被泪水包围。一个人，一个人，我始终是一个人。当父亲打来电话问我现在在哪里的时候，我说我已经回到了北京，其实我正在青年旅馆的窗前看外面一片一片飘落的雪花。
午夜的钟声已经敲响，鞭炮的声音震耳欲聋，我的手机也响个不停，我打开手机，好多好多的短信，好多好多的祝福。那一瞬间，我被幸福淹没。
《爱在忧伤的日子》15（1）
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文泉杰
我终于又回到了北京。
我并没有直接回北京，我辗转去了四川稻城。祥善的家就在稻城。稻城，四川的香格里拉，如此美丽的地方出来的人都是那么的善良、纯洁，就像祥善。在祥善家里玩了十多天才和他一起回到北京。
回到北京我有一种恍若隔世的感觉，我的兄弟们都已经回到了学校，给我带了很多的特产，他们都很奇怪，我没有回家却比他们回来得还晚。我告诉他们，我去了大理，然后去了丽江，然后再回到北京。他们非常羡慕我有这样一个快乐充实的寒假。然后又说无香打过好几次电话过来，问我回来没有，于是我去找无香。
无香见到我的第一句话就是，这一个月里，你有想过我吗？
我一阵木然。说句心里话，这一个多月我只是偶尔想起无香，我的脑子里全是大理。可是我又不能说我没有想她，说谎不是我的强项，于是只好保持沉默。无香兴奋的表情一下子暗淡了下来，看到她失望的样子我很难过，于是鼓起勇气想骗骗她，可是刚要开口，无香却用手堵住了我的嘴，不要说了，我明白。
无香要我陪她去超市，无香拉着我的手，我的手心一直在冒汗。
无香说，怎么了？很紧张吗？
我说，不是，我的手爱出汗。这是我第一次在校园里在白天和无香牵手。以前，总是在晚上，在我们学习累了的时候，我们走出校园，来到街上，然后牵着手，走很长很长的一段路，去超市。每次去超市她都要给我买黑咖啡，我的心里都很苦。每次去超市的时候我总是给无香买水晶之恋果冻，无香说我们之间的爱情就像水晶，只是无香说这话的时候脸上充满了伤感。
从学校到超市需要经过一个小小的草坪，走到那里的时候经常会听见女孩的哭泣声。女孩在这种场合下哭泣只有两个理由，要么和恋人吵架要么和恋人分手。每次经过这里的时候我总是在想，有一天我和无香会不会也像这样呢？我和无香从不吵架，那么等待我们的结局只有一个：分手。每次经过这里的时候无香总是把头埋在我的怀里，她说她不想听到那刺耳的声音，她说她怕有一天她也会那样。有一次，无香抬起头望着我，问我，我们会像他们那样吗？我望着无香忧虑的眼睛，心乱如麻。我无法给无香承诺，无香曾经问过我很多问题，我都没有给她承诺，只好把她抱得更紧。
无香拉着我去超市，给我买了一串佛珠手链帮我带上。无香说，假如有一天我不在你的身边了，愿这串佛珠保佑你永远幸福安康。
无香似乎预感到了什么，而我早就看到了结局。
我虽然回到了北京，但我的心依然在大理。开学已经一个月了，可我仍然没有调整过来，我仿佛又成了刚来大学那一阵子的我，每天早上从床上醒来心里都充满了无限的忧伤，我的大脑一半是梦幻，一半是现实，我逃脱不了现实，也进入不了梦幻。
大理之行让我脱胎换骨，这种脱胎换骨让我恐惧，我突然之间对学校，对上课，对那些枯燥乏味的所谓知识感到极其的厌倦，我甚至不再想去上课了。
开学的第一天我踏着铃声进入教室感觉是那么的陌生，时间真是奇妙的东西，转眼之间我又回到了另外一个世界。我依旧选择最后一排安静地坐下，我上课从来就坐最后一排，因为我从来不听教师讲课。对于朋友的倾诉我是一个很好的倾听者，但对于老师的讲课我怎么也听不进去。如果不允许我干别的，如果硬要我听课，最多十分钟我肯定会进入梦乡。所以如果我不想在课堂上浪费时间，我只好干别的。大一的时候我曾经用古人锥刺股、头悬梁的精神来督促自己上课不打瞌睡，用笔尖狠狠地戳自己的手指。可是，肉体尚可虐待，灵魂呢？当上课已经成为一种折磨，我想，有必要寻找解脱的办法了。我想到了逃避，其实，人生就是一个不断接受又不断逃避的过程，适当的逃避反而会使你的精神不至于麻木。与其在课堂上浪费时间，不如去其他的地方充实自己。大一我没有逃过一次课，现在回想起来觉得自己太傻，白白浪费了那么多的青春。
我开始逃课，疯狂地逃课，有时候一周一次，有时候一天一次，甚至有时候一周一次课都不去上。与我一起逃的还有凌宇，凌宇在出版社找到了一份兼职，每周必须去两次。凌宇找兼职纯粹是为了赚钱，然后还给我。这次我刚回北京凌宇就把寒假在酒店打工赚到的1000元钱全部给了我，我坚决不要，他执意要给。没办法我只好暂且先收下500元，说等他再赚1000元的时候我再把另外500元收下。凌宇为了这份兼职几乎要把整个北京城跑遍了，所以凌宇非常重视这份兼职，宁愿逃课被抓也要去上班。
凌宇在出版社里先是做校对，单位每个月给他800元钱工资，后来社里见他做得好又把他升为策划编辑，工资也涨到了1200元。只是往出版社跑的次数也就多起来了。当凌宇再次把1000元钱递到我手上的时候，我没有再拒绝。我早就对凌宇说过，以他的能力根本就不用担心赚不了那区区7000元钱。只是我叫他不要因为急于还我钱而太过于劳累，我一再强调我现在不缺钱花。凌宇说，没事，累点苦点也值，比在学校浪费时间好多了。干了一个月给我的感受是，学校教给我们那点东西一点用都没有。虽然我和你们同级，可事实上我比你们大两岁，照常理我早该大学毕业走向工作岗位了！这也算是老天爷对我的补偿吧。
《爱在忧伤的日子》15（2）
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文泉杰
虽然我也在外面兼职，但我逃课并不是为了去上班。我在报社做特约撰稿人，在杂志社做栏目主持人，一个月去一次就行。有的时候一个月一次也不用去，只要按时把稿件用电子邮件发过去就行了。我把逃课的时间大部分花在图书馆里，图书馆里有太多的事情需要我做。我常常在图书馆一呆就是一整天。在图书馆里查资料、翻阅杂志、上网、写小说等等，如果没有图书馆我真的不知道我的大学生活该怎么过。图书馆一天不开我心里就憋得慌，每次从图书馆出来我的心里就感到特别充实。
这个学期我选了两门选修课，音乐欣赏和摄影艺术欣赏。每门选修课两个学分，学校规定每个学生必须修满8个学分，所以下个学期我还要选修两门。选音乐欣赏纯粹是为了好过，据说这门课的教