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他将我放置在床上，从桌上的抽纸盒子里抽出几张纸巾，一点点地将我脸上的水分揩干，然后开始给我梳头发。手指干净颀长，动作轻盈自然。
我就着他的手躺下去，我想对他说点什么。我想说出来，说出父亲是怎样死去的，我想诉说这一切，我想说，是我害死了父亲。我想说，我不仅害死了母亲，还害死了惟一的父亲。我是有罪的，罪不可恕。
黑暗中重叠
我试着张开嘴，想诉说这一切。可是，当我张开了嘴巴，惟一的语言，却是大声地哭泣。
安劼看着我，开始不知所措。
他慌了，这是我第一次看到他这样慌乱的神情。他伸出手，抚摸我的脸和头发，不间断地小心翼翼地说着，漫兴，别，别哭，漫兴。
这样轻柔的语言非但没有让我停止这哭泣，而且让我变本加厉地，肆无忌惮地放声大哭起来。
安劼不知何时抠住了我的头部，开始不遗余力地亲吻我。我的头发，我的额头，我的脸，我的鼻子，我的嘴唇……每一处他可及的地方。
这亲吻，混合着眼泪，却不假思索。我闭着眼睛，接受。
…………
安劼安抚着我，与我躺在一起。
黑暗中，他从后面抱住我，轻轻地。但此时的我却不知哪里来的力气，我转过身，紧紧地抠住他的身体。于是，我们的身体就覆盖着彼此了。相同的忧伤重叠，相同的绝望重叠，相同的影子重叠。重叠……再重叠。在彼此的呼吸中，我听见安劼说，漫兴，你确定还要继续么？
还要继续么？继续下去意味着什么？我知道，可是我不假思索地想要继续。我要他继续亲吻和抚摸我，我想感觉到温暖的安慰，我想让这感觉持续下去，永远都不会消失。
还有，这悲伤。如此透彻，如此清醒。
我们纠缠着彼此，在这张小小的单人床上。
没有语言，一步一步，有条不紊。
是的，沉沦吧。除了安劼，有谁可以拯救我？连柠子也不可以，我自己也不能。唯有安劼，现在他所做的一切，我都不会拒绝。
不，不要停止。不要。安劼，我需要你。真需要你。
可是，我为何会需要他呢？也是因为爱情么？现在的我，却无力去辨析这一切。
我从不知道自己骨子里可以如此放纵，如此肆无忌惮，如此不知廉耻。
这是爱的第几夜
我并没意愿去跟安劼做爱，可是我们已经开始了。疯狂地，令人窒息。
但，这一切并未持续到最后一刻。
他并没有进入我的身体，虽然，他依旧拥抱着我。我们冷汗涔涔而瑟瑟发抖，仿佛初恋时就想偷吃禁果，但是未遂得不知所措的两个少年。我们拥抱在一起，童年时一股涩涩的感觉充盈其中，结果不得而知。
我穿着安劼米色的外套站在阳台上，嘴里叼着安劼的烟，看着窗外的路灯和闲散的行人。安劼走过来，很轻很轻地从身后抱住我。没有语言，依旧沉默。我在他平静的呼吸中沉沦，这样一个安静的时刻，我终于明白，安劼，原来就是我爱的男人。
跟他做的这一切，只能是源于爱情。只有这一个源头。
我在不爱一个人的时候，不会跟他有任何的身体接触，不会。
可是是何种原因呢？后来，杨绎抚摸我，我负气而走，那次的出走再次证实了这个说法。不爱一个人的时候，真的不能。这就是我。
那几日，安劼没有回自己的房间，第二天没回，第三天也没有。
我们拖延了时间，时间全部浪费在这间小旅馆里。看着天黑，等着天亮，喝酒，抽烟，微笑，哭泣，拥抱，接吻……
我们必须拖延时间，因为我不知道怎么去面对柠子，应该怎样带着伤痛去面对她，我那么害怕在她面前哭泣。我不能再次带给她悲伤，可我却不得不这么做。
那么，安劼呢？应该怎么跟妹妹解释？
一直等到第五日，我们才开始收拾行李回芸安。
临行前，我们去了一趟镇南面的小树林，去散步。
安劼一直握着我的手，一直低着头看我的表情。我明白，他在观察我，观察这几日我的变化。面部变化以及内心变化。只是，我不能让他真正明白，当一个人彻底地在你生命中消逝永不再见的时候，那种内心空洞的感觉。
我这样爱你
仿佛一口被抽完水而又失去泉眼的废井，注定永远干涸，失去润泽。
安劼说，漫兴，原谅之前我所做的一切。我知道你需要被理解，被安慰，可是我不能用那种方法去安慰你。你需要很多很多的感情，也需要很多很多的关怀，可我还是不能那么做。我想给你的安慰和关怀是每一日的，无关情欲。
他看着我，表情真挚。
他对我说，漫兴，可能你不会相信，我那样爱你。
他对我说，漫兴，等回了芸安，我会努力将我们的感情推向正轨。意思是，如果可以，我愿意娶你为妻，这样我才有理由去照顾你，呵护你，一生一世。
他还对我说，经过了这么多事情，我才明白，原来所有的事情都适宜提前去做。有时候我们稍一徘徊不定，原本可以挽回的事情就会面目全非大相径庭。漫兴，你和我，我们没有一个输得起。无论是时间，还是感情，都输不起。
我看着这个男子，他真挚的脸庞，温柔睿哲的言辞，他在说爱我，说愿意娶我。这不是假的，是刚刚发生的事情。
我忽然间热泪盈眶，这就是与我相爱的男人，我们找到了彼此。
再回到芸安时，柠子已经找了我很久。看到我归来后，她抱着我，大哭了一场。她以为我会如她一样，不告而别。我笑笑，不再说话。
我告诉柠子，我的父亲是我亲手杀死的，就如当年我亲手杀死母亲一样。
她明白，我所述说的死亡不是平常的，是我亲手去制造的死亡。不假思索，认真残酷。有时我会怀疑，假如某一日我也死去的时候，是一种怎样的死亡方式。是为爱而死，还是为恨而死。而我活着，又是在为什么而活呢？
我开始思索这样的问题，在这个闷闷的房间里。
庾隔给我写邮件，漫兴，你的生活中是否发生了很重要的事情。怎么不给我稿子？这么久了，漫兴，看到请速回。
相逢陌生人
还有一封，漫兴，你愿意跟一个陌生人相处么？如果愿意，就不用回信了。
一直没有打开邮箱，但虽然这么久的时间，却也只是两封邮件，并且是同一个人发的。而这仅有的两封，也已经很久很久了。
我点击了删除键。父亲死后，我的回忆里就只有他，再也容不下别人。再也容不下。
可是，那是哪一天呢？MSN上，突然出现了另一个男人。他在那头说，嗨，漫兴。很高兴认识你，我喜欢你的小说。想认识生活中的你，知道你的样子。
目的单纯但明确的开场白，带着轻松自如的口气。我说，你好，可是我不确定自己还会不会再写文字。
他就是杨绎，那个后来要娶我的男子。他的笑，如春天般执着和温煦。他是出现在我生命中另一个重要的男人。
后来，这个男子抱着我亲吻我。我瞬时间泪如雨下，无可否认，他爱我，爱写作的林漫兴。可是漫兴心里爱着的，始终是另外一个男人。
这个男人，就是安劼。
然后，在某一个秋阳杲杲的午后，我收到了这个男子的邮件。
林漫兴，我是杨绎。我的名字也许跟钱钟书的夫人看起来有些像，呵呵，不过，我可是个如假包换名副其实不折不扣的男人。我看过你的文字，很喜欢。很高兴认识你。
就这么多。看得出，这是个幽默乐天的男子。
我回信说，你好，很高兴认识你。杨绎。
我们开始通信，我明白他信中那些热情洋溢的句子，我明白他想说的一切。可是，我却只能这样充耳不闻。无可否认，我不爱杨绎。从来就不爱。这个跟我未曾谋面的男子开始在爱情的痛苦中挣扎。
他说，漫兴，告诉我一个不爱我的原因。要真实的，可信的。
我说，我爱上了一个男人，可是我不知道结果。谁也不知道。我们似乎没有未来。
是的，没有未来，因为，自从从故乡回到芸安后，我就再未见过安劼。
那杯葬心酒
我不知道他去哪里了，也不知道他在做什么，更不知道我们何时才会再次见面。虽然，我渴盼下一秒就见到他。就仿佛，一片雪花渴望飘过它爱的地方一样，让心中的归属地幻化成真实的城堡。
我在这里看着这些来自杨绎的信件，想着不知何处的安劼。
这时的我，还不明白，我这辈子会与这两个男人纠缠不休。知道会与他们纠缠不休，已经是两年后的事情了。我才知道，他们是我命定的两个男人。
命运，这个词让我明白了一个道理。有些事情，人是无能为力的。
我的无能为力是对待永逝的亲情，和未定的爱情。柠子的无能为力是那个叫薛离的男人。究竟是在哪个夜晚，我黑夜散步回到住处，然后看到柠子和他赤裸纠缠的画面。
我被震慑住了，真的。前所未有的，后无来者的。
那是我第二次见到薛离，他紧闭着眼睛，深深地抚摸和亲吻柠子。而柠子呢？她似乎很享受这一切。不，不是似乎，她是在享受这一切。可她不知道的是，我正在门外看着他们。看着他们正在一步步地逼近深渊，却无能为力。
我的心情瞬时间变得混乱和烦躁，我需要释放。
那是我第一次走进酒吧。名字叫COLOR。色彩，一个让人听了眼花缭乱的名字。
酒吧里人很多，他们在喝酒，在唱歌，在倾听，抑或在纠结。我来到一个不起眼的位置，然后对酒保说，有什么可以让人醉的酒么？
那酒保神秘地笑笑说，小姐，你等着。
那是一杯诡异妖艳的酒，有三层颜色，分别为乳白，鲜红和橙黄。酒保说，它有个迷人的名字，叫葬心。
葬心？那是什么意思？埋葬心跳，还是埋葬心动，抑或埋葬胸口那团柔软的东西？
我闭上眼睛喝下去，感受到了它的味道。芬芳，微凉，带着细微的薄荷香。
是什么让我们疯狂
并非深夜，并非寂寞，也并非孤独。可是，在这里，有那么多陌生的人聚在一起，却无话可说。
我趴在吧台上，感觉到酒的力量。我相信此刻的自己面颊绯红，口吐酒气，沉默并且脆弱。我试图抬起头去观望四周，是否可以幸运地找到一个熟悉的面孔。然后，另一吧台的一角出现出现了骚动。有人用酒瓶砸向了一个人。紧接着，尖叫声，吆喝声，一切混乱的声音接二连三地出现了。
因为这嘈杂的环境，我似乎清醒了许多。可是让我开始真正地清醒起来的是那个叫安劼的男人。我分明看到他正在扛起一把椅子，奋力地砸向人群。
我惊呆了，他这是在干什么？
我还在原地无端思考着的时候，突然看到一个剔着光头的矮胖男人拿着一只打碎�