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有时会在半夜醒来，发现自己早已因疲惫而歪倒睡着。身体上有被夏虫叮咬过的红肿痕迹。奇痒难忍。有时会把皮肤抓得血迹斑斑，涂抹花露水时会有灼痛之感。
这样的伤口，随着时间的推移会遗留下灰褐色的痕迹。星星点点，犹如面部被紫外线照射侵蚀而形成的晒斑。它们都是时间的产物与岁月的痕迹，会尾随着我一生一世，一直到死。仿佛渗入到真皮层的蓝色墨水，只会随着时间的流逝渐渐沉淀定型，而非渐渐淡化消亡。
看到这些来自于手臂与腿部的褐色斑点，感觉到生命中真实的部分。一种因疼痛而带来的真实之感。这样清晰分明。
这种疼痛，是这样熟悉。
像极了继母的皮鞭抽打到背上的那种灼人的伤痛；像极了弟弟抓扯住我的头发，用打火机一根根地烧掉它们的那种绝望的心痛。
这样的痛，一辈子，都将无法释怀。有些痛，当你想去遗忘时，它却越是深入骨髓。当你想要记住时，却开始发炎，开始愈合。
整个夏季，几乎每五天就会下一场雷雨。让人猝不及防。
再次面对你哭泣
也许，同样让人猝不及防的还有人与人之间的相遇，比如，我与安劼的再次相遇。当我再次看到他时，眼泪又情不自禁地下来了。
那一天我发烧很厉害，躺在床上瑟瑟发抖，纵然，房间热得像蒸笼。
房间里找不到一粒退烧药片，我裹着一张毛毯，像一只蜷缩在窝里的病猫。
在我昏睡时，便有人按响了门铃。
我大惊，依照常理，这房间除了房东应该不会有人进来。那么，是柠子？我的心脏开始跳动得厉害，不顾病痛，急忙下了床。但是，猫眼里，不是房东，也不是柠子，而是那个我曾经思念过的男人——安劼。
我用尽浑身的力气打开门，逼着自己微笑着说，安劼，怎么会是你？
他并不说话，而是将手臂支在门上，目不转睛地看着我。我想，我的样子不是好看的。脸色蜡黄，唇无血色，并且披着一张掉色发旧的毛毯。不只是我，还有这个房间，一定又脏又臭，甚至发了霉。
我嗫嚅着嘴唇，试图说些什么，抑或请他进来，可我说不出一句话。
他此刻开口。郑重地，一字一句地说，我控制着自己不来找你，整整半年的时间。可我做不到，当我看到你的文字，我才发觉，我真的做不到不来找你。我知道，与一个人相遇其实再普通不过，可是，我同时遇见的还有你的文字。我便知道，我非得开见你不可。整个夏季，我非常矛盾，我觉得必须要来见你才符合自己的心意。你呢？你曾经在这个夏季想过我么？
听着他依旧熟悉依旧冷清的声音，抬起头望着他。带着难言的苦楚。
他说，你哭了。为何？
我顿时醒悟，意识到自己的昏聩。他只是个与我互不了解的陌生人，为何要数次面对着他流泪，为何要面对着别人哭泣？我一直以为自己的生活里可以不需要任何人。甚至包括我的父亲。
可是，越是这样，我越是哭得厉害。
微凉的亲吻
我将头靠在墙上，任由泪水模糊双眼。然后，我感觉到嘴唇被什么东西攫住了。那么柔软，带着微凉，颤巍巍地，覆盖在我的唇上。
睁开眼睛后，我看见了安劼闭上的眼睛，他的脸靠得我那么近，那么温暖，那么执着。
他在吻我。但是我没有拒绝。
我就这么昏昏沉沉地任由安劼抱着，失去了说话和思索的能力。然后，我感觉到他将我放到了卧室里，小心翼翼地帮我盖好毯子，帮我理了理额上的头发。他的手就这样停留在我脸上，用大拇指在上面轻轻抚摸。
不能否认，这抚摸很舒服，仿佛婴孩在接受父亲的抚摸一样。柔软的，温暖的，那样的安全感。
不知何时，他站起身来。应该是走进了那间小厨房里，紧接着是一系列叮叮当当的声音。我闭上双眼，听着这声音。是这样的陌生。多少日子了，我没再走进这间厨房，灰尘应该很厚重了，还有至少三个月前使用过的碗筷。忘记了刷洗，就放在灶台上，估计现在已经肮脏发霉了。
我试图站起身来，想看看安劼到底在干什么。可是，没有一丝力气。
但我心里感觉到了轻松，从未有过的轻松。甚或，还有那么一丝丝的甜蜜。
是有一个男人在身边么？是那个我曾经想念过的男人么？他现在就在我的身边，正在小厨房里，不知在干些什么。
他会走么？或者会留下来？那么，又会留多久？
我又开始昏聩地胡思乱想。
就在这时候，我听到了开门的声音，有人走出去了。房间里安静下来。没有之前一丝的温暖。
我冷笑，他果然是走了。自己还在这里妄想他会留下来呢，多么傻气的想法。简直是痴心妄想。他走了，也许不会回来了。
那么刚才呢？他为何要亲吻我？拥抱和抚摸我呢？
还有我，到底在渴望些什么？
第一个走进的男子
房间里恢复到以往的闷热，绝望，和死寂。
不该走的人，都走了。什么也没留下。
我果然没有能力留下任何东西。
我依旧昏睡在床上。
不知道过了多久，房门又被打开了。这一次，是有人进门来。这是安劼么？
我张开嘴，虚弱地叫着，安劼，安劼，是你么？
没有人回答我。昏迷中，我仿佛看到一个陌生的男人，带着白色的手套，扶起我的身体，熟练地将我的衣袖撸上去，然后将一只尖利冰冷的东西插进了我的皮肤里。很疼，很凉。
在亦真亦幻中，安劼的脸出现了。他说，谢谢你，医生。
不一会儿，那个陌生男人离开了。
我有气无力地吐出几个字，安劼，是你么？
是我。
你怎么又回来了？
我去找医生来，你生病很严重。我放心不下你。
谢谢。
嗯。他走进我，抚摸我的额头说，以后不要再说这两个字了。
他扶起我，用手托着我的头部说，来，把药吃下去。
看着他靠近的脸，瞬时间，我恍惚和犹豫了。
后来，每当我想起这个时刻，都会很难过。那个时候，我以为我们之间没有任何人，没有任何阻隔，即使做不成恋人，依旧是没有任何阻隔的朋友关系。心里从无天真的我，在这一刻，竟开始幻想，会与这个男人发生点什么。
就着他的手，我喝下一大杯滚烫的热水，吃了药。这热水是安劼烧的，这退烧药片，也是他出去买的。
他把我安置在天下第一床上，然后走出卧室。随后，依旧发出叮叮当当的声响。我知道，他在帮我收拾狼藉不堪的房间。我在卧室里看见他来回穿梭的身影。我看得那么清楚。
那些肮脏的碗筷，散发霉味的被褥和床单，地板上难以清除的污垢，窗户上堆积的灰尘，阳台上枯死的干花，废纸篓里碎纸片和腐烂的果皮……如此之多的垢物，一一被安劼收拾干净。
为你做的牛肉面
数个小时后，我的烧退去了。站起身来，看到的仿佛是一个崭新的房间。明亮了，清凉了，亦美丽了。
之前的，不是一个女子应有的房间。现在才是。看着它，我突然热泪盈眶。
摸索到眼镜后，我下了床，但依旧头昏目眩，脚底像是踩了一团棉花，轻飘飘的。然后，我看到了在厨房忙碌的安劼。
房间里没有沙发，只有几只凳子。小小的，圆圆的，柠子出走前，时常将两个小凳子并在一起坐。仿佛两只硕大的镜片。我依照她的方法坐上去。鼻腔堵塞，呼吸困难。
没有几分钟的时间，就看见安劼端来了一只大大的白瓷碗，里面是热气腾腾的面。非常之肥美，有新鲜的肉片，葱花和香菜。我索了索鼻子，看着他，露出笑容。
好些了么？他用手抚摸我的头发。
好多了。
真的？
真的。我连连点头。
那么，吃下这碗面，证明给我看。
看着他严肃的表情，我突然就笑了说，谢谢。
可是他突然抢过去那碗面，一本正经地说，不许吃了。
怎么了？
我说过，不许再说谢谢这两个字。如果再说，就不准吃。
我抬起头看着这个男人，思量着这话的含义。事实上，我们并不熟悉，不过几次照面而已。可是这个男人，在这仅仅几次相遇里，跟我对话，送我去医院，照顾我，为我煮面……在这样短的时间里，却为我做那么多事情。让我错以为，我们已经相识了很久，是很好的朋友，甚至于，我们已经发展到男女之间的那种自然而然的关系。
难道不是么？他甚至拥抱过我，亦亲吻过我。
端正了下身体，我认真地问，可以给我一个不说谢谢的理由么？我明白人与人之间没有不求回报的恩惠，你为我做了这么多，我应该说声感谢。
听到我的话，他突然站立起来，走至我身边。
你是我的救赎
房间很闷热，可以很清晰地闻到他衬衣上散发出的青草香水与汗液混合的味道。
他微启嘴唇，然后又闭上，似有难言之隐。
这一刻，我看到了他眼睛里闪烁着微光。虽是微光，却很温暖，很明亮。好似他做DJ时做的节目——午夜火把。给人带去温暖和光明的午夜火把。但他现在已经消失不见。
我突然问了那么一句，你，那个节目，怎么突然不做了？
他很迅速地蹲下身子，在我手足无措的时候，那么热切地握住了我的手。
安劼眼睛里的微光开始变得莹亮，似有水分在里面打转。可是，这怎么能让我相信这个仅仅与之见了几次面的陌生男人。
他握着我的手，因为太过用力，骨节已经发白。而我的手，却早已出汗。
他看了我很久，眼神安静，带着微笑。
漫兴，如何才能让你明白我的感觉。当一个男人对自己的生命完全绝望，生命只有黑暗时，突然出现在他眼中的那束光亮是他唯一的希望。我虽做过夜话节目，倾听过许多人的迷惑和无奈，也试图去解决。可是，我从不将自己的困惑和质疑讲出来，我一直相信无人懂得，它是我的一个纠结，也无法解决。可是，就在这时，你出现了。
可我并未为你做些什么。
不，你的那些文字，就是我的救赎。还有你淡漠的眼神，我知道，你应该会懂得我。因为，你所讲的关于你自身的事情，我也懂得。至于那个不说谢谢的理由，我是希望以后，不管柠子回不回来，你都会让我来照顾你。让你来倾听我自身的事情，因为，我活到28岁，没跟任何人提起过。可是我希望你懂得，我需要一个倾听者。
我看着他，他眼中闪烁的泪光，他蠕动的嘴唇，以及他手心的温度。
这是除了父亲外，第一次让男人贴触我的肌肤。
我想我得吻你
我试图体会他话中的意思。他是否也经历过不为人知的苦难和无奈？否则，他不会轻易说出这番话。
这个城市里，安劼是我认识的第二个人�