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我所谓的那段不到一个月的快乐时光终结于一件事的发生：
我经常去的那个游戏厅里可以看到一个叫张磊的孩子。他大我一岁吧，是我们学校高一的学生，还是金帆交响乐团的成员。我看到他和我一样也来打游戏不禁很奇怪：学乐器的人也有这样的闲工夫吗？但是我没有太在意他的存在，依旧是玩儿我的。
九月末的一个下午，我一如平常的去车棚取车准备回家，一起的还有一个聊得来也玩儿得来的哥们儿。当我走到车棚前的时候才注意到那儿蹲着七八个抽烟的男孩子。其中也有张磊。他还穿着平时排练用的白衬衫，黑马甲。
看到我走过来，他撇着嘴冲我招了招手。而那时的我完全是个不谙世事的孩子。在我天真脑子里面甚至会想他大概是想和我交个朋友。我直直的走去，张磊身边的两个小子走过来把我夹在中间，他则慢条斯理地站起来然后猛地抬腿照我的下身踹了一脚。我到了这会儿才明白他叫我来并非善意。那一脚踹得很正，但我没觉得太疼。只是在想为什么他们要这样，我倒底哪里招到他们了？干嘛要打我？
“小子！知道为什么揍你吗？”面对他蛮横的问题，我只能承认自己的无知，换来的却是一个结结实实的嘴巴。顿时我觉得我的脸象烧着了一样，但是我还是说不知道为什么要打我。
“小丫挺的！让你丫再照眼儿！”我明白了是因为我照了眼儿他们才会打我，但是当时的我不知道什么是照眼儿。
“什么？”我仗着胆子问了一句。
“你丫还敢装丫的？”他扔掉手中的半截烟，这时又上来几个人，或是拳打或是脚踢。而他仍旧是蹲在那里欣赏着他手下的一幕幕杰作。我的哥们儿实在是看不下去了，上来劝架，结果是和我同样的遭遇。
过了一会儿他们打累了，得意了。甩下一句“我们是八一中学的，不服的话可以来找”之后就扬长而去。而我则在哥们儿的告知下第一次懂得了什么叫照眼儿。
我生平第一次感到无助就是那会儿，除了真正的好哥们儿以外没人会去管你的死活。那以前我一直是好孩子，而成为好孩子的代价是我极少能出去和小伙伴玩上一场，更不用说打架了。我不会，也不理解。这件事让幼小的我第一次看到在这个世界上原来人是可以这样欺负人的。
我很难想起我当时是怎么回的家，更想不出如何面对自己的父母。我只能谎称从楼上摔下弄得鼻青脸肿。那不是第一次说谎，但却是心理最不平静的一次。我压抑着心里的委屈、愤怒和害怕对世界上最关心我的人说着违心的话，而在没有人看见的时候，眼泪就不自觉地滑下我的面颊。我的这种做法就像大多被欺负的弱小孩子一样。
接下来我做的事儿后来被看来是更加的不理智了，我过于相信学校和老师，当然这不表示我现在不信任自己的老师。不过看起来，对于学校暴力，老师和校方能够采取的有效措施真的很少。我把在校门挨打的事告到教导处，负责的老师调查这件事很容易，看见的人很多很多，当然不出几周学校广播了关于那几个人的处分。处分在我来看是极大地处罚，如果这种处罚落到我的身上，我会自觉没有面目见人。于是我确信自己安全了，那些家伙不会再找我的麻烦了，那会儿的思想现在想起来是那么的天真、幼稚和可笑，但又是理所应当的。
自此以后麻烦才真正的开始了，我一次又一次地被劫。因为告发的事件我成了“名人”。他们（各各学校的痞子）像是在为同道中人出气般地找到我，揍我一顿然后拿走我身上所有的钱，我记得大概在很短的一个星期中，我被劫了4、5次，那些牺牲午饭省下来的钱自此就再也没有花在我自己身上一分了。我在忍，在逃避，但终于有一天我爆发了。
那次我和一个一直和我同去游戏厅的同学在回校的路上被两个痞子拦住。在得知我的姓名之后他们决定好好“教育”一下我，而那个我一直当作铁哥们儿的同学当时仍下了一句“你们找他吧，没我的事儿，我不认识他”。当时吃惊的不仅是我，两个痞子也是一愣。
“不认识他？那你和他在一块儿？”一个痞子满脸不屑的质问着。
“不，不，我们只是……只是同学而已。我也不知道他招了你们，不关我的事，你们放我走吧。”
“傻屄，滚蛋吧”两个痞子叫他滚蛋，他还就真的踏着我的自行车一溜烟地跑掉了。
接下来，我忍耐着他们的嘲笑和侮辱，心里只乞盼着他们能快点儿让我也滚蛋。在我的裤兜还里放着作为科代表替化学老师收的二百块书钱。
“行啦，我们也不想揍你了，给哥儿几个点儿零花钱吧！”我不知道当时的心情是怎样的：惊讶的、愤怒的、恐惧的，还是别的什么。我往后退了一步，我一直坚在守自己的责任。如果这笔书费弄没了，我哪里找那么多钱还给老师呀。我开始咒骂自己的不小心，后悔出校门之前没把钱交到老师的手里。但重要的是我不能让这笔钱落入这帮痞子的手里。
“你丫傻了，没听见我们的话吗？！”
“我没钱！” 我的声音应该已经变得很难听了，而且很有力。
我打算反击，之前几次被劫时的怒气不由得现在一下子涌了上来，我必须由自己来保住我身上的这二百块钱。我看到在面前的那个小子先是愣了一下，抬起手想给我一个嘴巴。我早已攥的出汗的手猛的朝他的面门就是一拳，出于责任感的原因我一时间忘记了自己的胆小和懦弱。唰的一下他的鼻子中流出了鲜红的血，看着他满是鲜血的脸。我的内心不由地升起了一种前所未有的快感，我慢慢地转过头，看了看另外一个痞子。不由分说的也是一阵暴打，就在这时我的自尊心得到了极大地满足。
我慢慢地往学校的方向走着，身后躺着两个人，我不知道我是怎么让他们倒下的但是他确实是躺在那里。我什么话也没说，只是慢慢地走着。
到了现在，我才渐渐明白为什么保住别人交付的东西比保护自己更为重要。我从四岁起开始在父亲的指导下认汉字。上小学以前已经学会绝大多数汉字。四年级上数学奥校班，以市数学竞赛三等奖的成绩被实验中学特招，而后又开始物理竞赛的准备，获得国家级竞赛奖项。在别人眼里我是一个十足的尖子生，优秀的头脑令人羡慕。但是我却从没做过一件自己想做的事情。和同班同学出去玩是一种奢望，吃饭时看电视是家庭生活的最大乐趣，而每周一次去姥姥家同小我五岁的侄女玩儿成了上初中后唯一的快乐之事。生活对我而言就是满足父亲的要求，而努力学习成了达到要求的全部手段，这里面完全不包含自己的意愿。我一直敬畏我的父亲。直到十四岁那年我动手打了人，不论那是出自本愿还是被逼无奈。那一次拳头是我真正找到了尊严，开始了我自己的人生之路。
对别人而言忍无可忍的反击也许是好事，他们从此懂得了无可逃避的战斗是保护自己的一种方式，从此不再被人欺负。但到了我身上，一切便水到渠成般地流向人性的另一面。这一切源于我发现了街上的小痞子不过是纸糊的老虎罢了，在他们看似凶恶的面皮下，隐藏的是一颗怯懦的心。我是如此的极端，以至于我认为我得到了真理。
我开始抽烟（我不想说学会了吸烟，那是每个人都不用学就会的），喝酒，用这些作为接近本校痞子的手段。朋友们更多地见到我和那些原来我深深厌恶的人出没在一起，他们不理解。
我没花费什么就和他们搞在一起，我用心地观察这些孩子的内心深处。而那时我也不过是个孩子。我跟着他们去劫比自己小的或看起来傻傻的中小学生。尽管心中很厌恶，但我只是在一边冷冷地观察。劫钱的过程真是很简单，甚至易于现在向朋友借钱。其过程大致是我们其中一个孩子叼着一只烟装着很横的样子拦住比自己小或者瘦弱的目标后直言要点儿钱花。结果往往是胆小的孩子一上来便掏出了他的零花钱。如果掏出的钱太少或者是根本不掏的话，他们就会给这个目标一个嘴巴或者是来上一脚然后说些恶狠狠的话。只是这样简单的步骤却无往而不利，（他们一般不会去碰那些看起来不好惹的人）对待体弱胆小的低年级学生这些小花样已经绰绰有余了。每次他们临走时还不忘补上一句威胁的话。以使被劫的孩子不敢告诉家长和老师。下一次，他们会再找到以前被劫的孩子，让他拿出更多的钱。
我常常为自己从家族里继承来的优秀的头脑而沾沾自喜。即使我还是个孩子，便洞悉了那些在校经常旷课并伴随种种劣迹的痞子的多数弱点：过分的虚荣心，因无依无靠而胆小的心灵以及逐渐膨胀的贪欲。那时期中考试还没有开始，这种对别人弱点的逐渐了解把我推上了邪路。我终于决定：自己也要去劫钱，而这个想法并不是源于缺钱。
我很同情被劫的小孩儿，何况我以前也被人劫。于是我把目标锁定在那些劫人的小痞子身上，把他们从别的孩子手上抢来的钱再拿为己用！当这个想法出现时，我没有一点害怕和困扰，反而有种无比的快感。我计划呆在一些学校的门口等那里的小痞子得手后，在他们要去的游戏厅或者台球厅的半路上下手。我坚信只要人不是太多，而且没有警察就绝对不会有人管的。何况他们本身就是痞子。从第一次打人后，打架就带给我向往和冲动，但我不愿意欺负人。
我找到了第一次挨打时和我在一起的那个哥们儿，说了我的想法。只有一个人做毕竟太危险了。
“会有你想的那么容易吗？”他吸了一口烟，吐了个烟圈儿，眼神中没有畏惧。我没看错人，但是我还必须打消他的某种顾虑。
“当然，绝不会比记住化学方程式更难，你也知道我用一拳就摆平了劫我的那两个废物，再说我观察了他们很久，那些人也不过如此。”我向他要了一支“骆驼”也抽了起来。
沉默，只一小会儿，他抬起头直视我的眼睛：“好吧，我信你的，干吧。”
说实在的，我很庆幸，除了他没有更好的人选了。
如同做所有的事情一样，准备阶段至关重要，我确定做的这种事情不能穿校服和运动服，也不能像个小孩儿。我们搞到了几身衣服，也从家里偷拿出了刀子，当然是以防万一用的。
我还记得第一次干时我并不害怕，我完全沉醉于自己的狂妄行为�