按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
也许所谓的巧合就是连结人的那条红线：白雲，大姐大和我又被拴在了一起
大姐大特喜欢在熟人面前提起我们的那个巧合：“原来我们都没想到真会有这么巧的事，他们俩也真是有缘呀。我一开始听这小子在外面瞎找女人差点儿急眼，这么一看他的眼光真的挺好。”当然，这些话是白雲离开我之前她常说的，白雲走后她就再也不对别人提这件事儿了，她也不再说要为我找女朋友了。是不是在她眼里，我看起来有些像方晓呢？噢，不，她并不认识方晓。
白雲和大姐大的相识比我早了好几年的。那时大姐大在国内教授跆拳道，而白雲是她教过的第一拨学生。她们从那会儿起建立了深厚的友谊，是那种两个人在一起就会把我扔到一边的友谊。而我和白雲的关系在大姐大影响下关系亲近了很多。我们俩儿之间的关系倒底是什么？朋友？不是，比那还要亲密；情人？也不是，那时候还没有那种关系；姐弟？我想这说法纯粹是骗人的。我们两个彼此需要对方，一天没有见到她我会魂不守舍；她看起来也是。但她是怎么想的，她想要些什么？我那时完全不知道。
与《生死朗读》的男主角不同的是：我没必要说谎话骗过父母偷偷摸摸地去找她。病的缘故使父母对我的行动极少地加以干涉，差不多是只要经常回家睡觉就行了。关于旷课的问题，也不会有哪个老师会向我的家长反映。我跟《围城》里的方鸿渐更不一样，我没有他和苏小姐相处时的那种无奈；没有他爱上唐小姐时的那份“机灵”；也没有他和孙小姐结婚时的那阵子冲动；差点儿忘了，也没有和最开始鲍小姐甜蜜时那么单纯。至于老人圣地亚哥嘛，我想我们没有可比性，他以前一直到现在仍是我学习的对象。
很可惜的是与白雲相处的时光里我还没读过那三部书。要不然，我从那时起就会开始我现在常做的这种比较了。
我记不得何时开始管白雲叫“雲姐”了，也许是从认识她的第一天起就已开始了这样的称呼？我只记得大姐大对我的这个叫法深恶痛绝。
“别‘姐、姐’的叫了，她又大不了你几岁，你就叫她‘雲’算了。反正她是你的女朋友。”
这样的话不知说了多少遍了，但是我却改不过口来，或许是我打心里不愿意改口。
自从大姐大介入后，我呆在雲姐家的时间更多了，多得时常会落课。平时考试的成绩惨不忍睹，值得夸耀的只有物理了。大概每次单元测验我总是用一半的时间完成，而且没低于过97分的。语文课我不去上，尽管老师讲课不错，听着跟评书似的。我只是自己看看书，多是古典名著，反正考试不太糟。英语、化学、数学就很可怜了。可笑的是，这三门课任课老师和我最好。让我旷课无所忌惮。
我想这是人的弱点：对于那些待自己不薄的好朋友，总是觉得伤害他们一下也无所谓的，直到“不小心地”让他们伤心远去了，才又追悔莫及。
大姐大在对待我们的关系上表现出前所未有的热情。她似乎把撮合我们看作是她重大的责任。她总是在晚上六、七点钟把我招雲姐家，吃了饭后又急急忙忙地回家。这样子做地久了，我和雲姐也习以为常。我不用她约就早早的过去；雲姐也把饭菜烧好，等着她“驾临”。
高一下半年的学习很快地结束了，期末时我只参加了一门考试：语文。弄了个全班第一。不过，还是少不了让我老爸到学校跑一趟。教导主任早就认得我了，对我的评价是：“这孩子本质很好。”加上几位任课老师的担保，我没有补考，照样开学上高二。
假期里，在雲姐的鼓励下我开始锻炼。一个多月“烧”掉了二十多斤脂肪。与这个速度成正比的是我们的关系，像是在催化剂的作用下迅速地变化。
八月初的一个下午，我跑五千回来，连内裤都已湿透了。我匆匆地冲了个澡，又跑到了雲姐的住处。开门的人是大姐大。
“今儿来得真早啊，我本来还说过会儿就叫你过来呢。”她一见我就说。
“什么事呀？雲姐呢？”
“怎么，你是真的不知道么？今天是我弟妹（她这么叫白雲可有一阵子了）的生日呀！”
我暗暗责备自己不够细心，竟连她的生日都不知道。
“知道你是个馋鬼，她刚才出去买吃的了。我本来说在外面吃的，她又不同意。瞧你弄得这一身汗，还不去洗个澡！等会儿她回来我们就该吃饭了。”
大姐大边说边把几种酒勾兑在一起，大概是她从哪里学来的调酒的活儿吧。
当晚吃的什么我想不起来了，对那酒的颜色也没了印象，脑子里只有雲姐尝了酒后微红的笑靥。大姐大一杯一杯地劝酒、罚酒虽然还没有超过我的极限，头却是有些晕了。雲姐也喝了不少，后来竟自己一连串地干起杯来。我有过喝酒喝伤的教训，不由得为她担心。一转眼又见她的快乐，也不忍劝她少喝。大姐大在一边只是顾着灌我。
“嗯，我……我想我有点醉了，先回屋躺一会儿。”
雲姐从椅子山站起来有些不稳，我赶紧把她扶进卧室。回到客厅里，就看见桌上又摆出了几瓶啤酒。大姐大眯着眼盯着我。
“你还不还不回去吗？这么晚了。”
“我？我不走，这儿又不是没地方睡。”
“随你吧，我得回去了。”
“别呀，小子，陪我呆会儿，我有正事跟你说。”
我只好又坐下，等她说话。她把一瓶酒推到我面前。
“小子，醉过吗？”
“你要说的就是这个？”
“回答我。”
“醉过。”
“那感觉是不是挺好？”
“不好，一点儿也不好受，头疼。一个人躺着什么也干不了，睡又睡不着。”
“是吗？那不是挺好嘛？”
“哼，你觉得好又何必要问我。”
“我？！我从来没醉过——真的，不蒙人。你放不倒我的。”
她说的很肯定，举举手中的瓶子。我陪她一饮而尽。
我开始咳嗽，她在一旁笑。
“你看，我说吧你还不信，接着干。”
天知道那天我们又喝了几瓶，镇得冰凉的啤酒刺得我头疼。
“那么，说说看，你爱白雲吗——不知道，哼，你倒他妈挺诚实的。就算你不爱她吧，不过，她是很爱你的——骗你是孙子！你就想跟她这样下去呀？你没看见她身边连一个男性朋友也没有吗——怎么了？你倒说话呀——你也得承认你需要她吧——是不是——今天是她生日，你别走了。算我求你了还不行吗，你看不出她喝那么多酒为什么吗？因为得不到你。她老是跟我说，你亲都没亲过她一下。真够冷血的呀。是她不漂亮？还是她脾气坏？还是你叆叇人太优秀了？你也别叫她伤心了！我问你，你有喜欢的人吗——没有，那你为什么不给喜欢你的人一个机会呢？”
有的时候我把那初次爱夜的所作所为归咎于酒精；也有时候会责怪大姐大的那番劝诱；甚至抱怨雲姐对我的那份很难理解的爱。我就这样自欺欺人，只是每一个真正清醒的时刻，我都难以逃避自责。
诱惑我的是我自己！说什么机会也好，真爱也好，我真的那么善良，那么温情吗？那样的话，我自己都不相信的。
我这样考虑似乎会公平一些：为了不让雲姐最终离开我（没有爱的依赖是么？），我用能锁住她的方式要了她。那一夜，我没走。（我怎么可能走呢？）
那是她的第一次，也是我的第一次。继而是一周的时间里我不得不总是向母亲扯谎。也许是说和LEE去南京玩，或是去阿倪家过夜。我呆雲姐家，没有出过门。那一周也没有大姐大作陪。我们体会着真正的饥渴也无法分开我们的饥渴。
那一刻她的力量比我想象的大得多。她要我的时候那么不客气，简直像个男子。我在床上的时候倒像个女孩儿，而且奇怪的是：我竟然挺喜欢那感觉的。
力尽的时候，我往往靠在墙边，她坐在我腿上。也可能把头贴着我肩膀；那么我就搂着她的腰或者是一只手轻摸她的脖颈。我会亲亲（她）粉白细长的颈子，她也乐意我这样做。
我们做的时候很少说话，没有多余的动作，直到我们体力恢复为止。
这是我当时认为能够留下她的付出。我年轻得不懂得女人心，没说过“我爱你”，甚至第一次也是。
云姐查出怀孕的时候，大姐大担心我会不希望孩子的出生。但那倒是她多虑了。我知道怀孕的消息后说了一句：“一定要看看我宝贝的骨肉像不像我。”
宝贝的骨肉？当她的母亲带着宝贝离开后，我找了一年，整整一年。是我真的疼爱这孩子，还是我觉得她是联系我和雲姐的纽带所以才觉得珍贵？我到现在也想不明白那会儿真正的想法。总之，两个女孩子都为我同意这孩子的降生而兴奋不已。从那以后的几个月，我把差不多全部精力投在了去看雲姐和锻炼上面。大姐大为了照顾她的生活也就搬了过去。
唯一令我烦恼的是自己的年龄。如果那会儿我已大学毕业，我想我会立即结婚吧。
若是没有孩子的即将降生作为精神支柱，我可能真很难熬过会考前的紧张生活。在那一个多月里，我上午旷了课去看她，差不多中午才能回到学校。，经常是11：30才推开教室门。又立刻趴在桌上睡到午饭时候。下午勉强上会儿课，晚饭不吃又跑去她家，一直陪到九、十点钟再回自己家念书。算来每天睡眠只有可怜的四、五个小时。很快地，整个人就虚了，眼神空洞，满嘴胡茬儿。
98年6月19日那个可爱的女孩来到了人间。（很巧的是和皓子同月同日生。）大姐大托关系给小丫头上了户口，随她妈妈的姓。名字是我起的，我看见雲姐喜极而泣，泪水挂在腮边，很像清早花边欲滴的露。于是我们的女儿也就有了一个可爱的名字：白露。
6月26日五科会考结束，我才算真正的轻松下来。和班里的哥们儿一起出去玩、吃、喝。期考结束后，我去看她们母女俩，雲姐叫我好好出去玩玩，不用老是跑去看她，说那儿有大姐大就好了。
7月23日我又踏上那熟悉的楼阶，心里猜测着雲姐见到我给丫头带回的礼物（全是哥们儿送的）时的表情。我轻轻地敲门，同时把手里提的大包小包藏在身后。
没有回应……我又敲敲，还是寂然。是她们睡熟了？我想孩子和妈妈都需要多休息的。就用钥匙开了门。
屋里的东西都保持原样，只是没有雲姐和露露的身影。整个房子并不大，我找（遍了）每一个角落。挂钟滴答的响声吞蚀着我的信念。缭绕在心中的是一种不祥的预感，我强迫自己坐在床上等她们回来，就那样一直坐到夜色降临。
一间屋子里没有了人，静就显得可怕。我终于明白出去呼吸新鲜