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，而这支柱在上大学后迅速瓦解崩坏，除了少数人想继续深造外，他们再没有上进的原动力。于是他们彷徨，他们挣扎，他们抱怨。这些都毫无意义，他们中最失败的就是那种考入大学但中途被开除，退学的那一类人。很不幸的是，我得知杨刚成为他们中的一员。
“没办法，大一不好好念书，期考四门没过。只能被学校劝退。”杨刚满脸无奈。
因为他上的是大专，所以不会等到大二那年再因为学业问题而被勒令退学。我知道把这个问题说深会影响大家的情绪，就转身讯问方晓关于出国的问题。我满以为这个话题会要对轻松一些，但他回答说真他妈憋气！他讲述在马耳他的几个月里是如何地孤单，“连我在内三个中国男学生。”他如是说，“还都特鸡！”我表示说我不明白什么叫鸡，他的解释是流氓假仗义！“那女孩儿呢？”“女孩儿，一个山东的，和一个大他三十岁的阿拉伯富商订了婚，另外两个，长得丑不说，还在做鸡。剩下的全他妈是外国人。”这次说的“鸡”是我能理解的。我一时语塞。从我一进屋到现在，胖子、刘风和小毅一直没有加入我们的谈话。但这时，胖子说话了，为了缓解气氛，他把话题放在我身上，问我们学校是不是女孩儿很多，尤其是漂亮妹妹。我的回话是“yes，no！”倒不是我眼光太高或特别贬低自己学校。实际上， 这一年多来，我的心没在那儿。
“那可真次，女生多但都是恐龙。”胖子说着，大家在笑。
“这也是没办法的事，首经贸听说不错，不过挺远的。”这消息是听阿倪说的，他曾经在那儿交了个女朋友，但后来他得知那丫头同时和几个男孩交往，就放弃了。他告诉我那女孩是在暑期初级口语班认识的，还是她先来找他的，没想到，她只是耍他罢了。
我也被女孩儿骗过，但与他的情形大为不同，所以我不能体会他那时的伤心和恼怒，说到女孩，他可以破口大骂，而我则没资格责怪那些曾经和在一起且最终离我而去的异性。这几乎包括除了母亲以外所有和我关系亲密的女子。我清楚地意识到我曾不同程度地伤害了她们，也许她们还仍然会喜欢我，对我好，而最终的结局是很难再见面！
我觉得喉咙有一点干，伸手抄起桌上的矿泉猛喝几口，冰凉的液体冲过嗓子，我有一种被贯穿的体会，也就懒于注意去听他们后面关于女生的评论。直到杨刚问我是不是出什么事时，我才注意他一直盯着我左手的刀疤。
“你手上的伤怎么弄的？小山，你是不是跟人打架了。”刚走过来，摸摸我的手背，问我是否还会疼。
这一刀是我在刚刚结束的期考时挨的，中间粉红的，边缘深一些。因为天冷的缘故，整个疤都发紧，很显眼，但不很疼。
“没有关系，已经好了，而且不是和人打架弄的。”我说的实话，我事先一点儿不知情，当我发觉不对劲时，对方已经冲到面前了。
“放心吧，刚，我打架不会受伤的。”我也不知道自己哪根筋不对会冒出这么一句。不是不打架，而是打架不会受伤？！这种自欺欺人的话能拿来安慰一个关心自己的人吗？我马上补了一句：“其实我早就不在那圈儿里混了，只不过事总缠着我。”
我在刚的脸上看到的是疑惑，而且我感到胖子、小毅、刘风也正盯着我看，屋里很静，我一曾一度掩饰得很好，因为那会儿身上没伤，在这群人中，只有目前还没到的阿倪知道我的生活片断，那只是个大概。我把心里想的不经意说了出去，他们并不了解。但眼下我不打算遮掩下去，我不会欺骗朋友，对他们说这伤不过是何时何地干什么时一不小心被某尖物划破的。如果我这样做，很可能会失去朋友；就算他们相信我的谎言，我也会觉得活得很累，我已经累了，只要他们愿意做个倾听者，我很高兴掏出我的心事。目前的困难是：头绪太多，我不知道从哪儿说起。
最先打破沉默的是刚。
“你这疤是不是跟那个住你姐那儿女孩儿有关呀？”
我想起期末时，我向更祥借呼机时简单说过当时的麻烦。刚应该是从他那儿听来的。
“是更祥告诉你的？”尽管知道答案，我还是问他。
“是，更祥说你会儿急需呼机，还说那个叫什么媛的女孩儿死了。你一直追查她的死因。现在事情弄明白了吗？”
我开始咳嗽，被烟呛的，刚递给我水。屋里的人们等着我说话。这件事本身能勾起别人的好奇心，而我本人也和他们常见的人有点儿不同。
我决定说了，就从艾嫒和我的相识说起。
门“哐”的一声撞开，进来的阿倪满脸疲惫，一把把背包扔在床上，一边脱外衣一边骂公车的拥护和慢速。
“真他妈烦，整站我两种头，累死了！唉，你们这儿干嘛呢？这么安静，不会吧，哟，小山都来啦。”然后他一屁股坐在刚身边儿，“行啦，我来啦，吃去吧，方二，怎么还不起呀。”
“你给我滚，要不是你丫，我们早走了。”
方晓已经从床上坐起，套上衬衫，我站起来，把烟蒂弹向墙角。阿倪的出现使故事的讲述没能开始，我没有高兴也没有不高兴。这些事迟早要对他们讲的，无所谓。
他们商量着去哪家饭馆吃饭，我静静地听着；他们在路上谈论着在网上聊天的趣事，我也插不上嘴，而且听不大懂。看他们说得眉飞色舞，我不能理解。
我曾在朋友家看他上网，惊异于网上赤裸裸的污言秽语，在现实中我们抑制着的本能在网那个虚幻的世界尽力张扬，我不否认“食色，性也”，但我不习惯那些词语暴露在眼皮底下。一个女孩儿曾对我说经常和男人们“网上做爱”，我按捺心里的厌恶说自己不明白这个词的意思，她坦然说就是出声呗！用语音或打字。我没说什么，说不出来也不知该怎么说。她是在电话里说的，我猜和她面对面交谈时也许不会也这样说。我接触电脑是阿倪高一时带我玩的，很快家里也买了一台，去年换了新的。我一直只用它来玩游戏，觉得这样还单纯些。我不是单纯的人，但还不会无聊得要到网上去发泄，那才真是空虚至极！
我们走进一家餐馆：很干净，包括桌椅、餐具还有就餐的人，多则三、五个少则二人低声地谈论着，我们有七个人，被小姐带到把角的一张大桌旁。
我们边吃边聊、我听着杨刚说起他的工作，时常熬夜，很累。接着哥几个又说打算攒一个网吧。
“自己开吗？”我并不了解这个行业，我记着以前一个哥们儿开过游戏厅，但没两年就关了。
“是的，我、刚、小毅还有胖子。”方晓帮我卷好一张饼，递给我，因为我离那只鸭子实在很远。
“好赚吗？”
“还不错，总比现在强得多。”这是实话，哥几个里，我和阿倪在上学，方晓这月26号又要回马耳他。只有胖子有正式工作，听说还蛮受气的。刚给人看网吧，值夜班，很耗身体，也就是仗着年轻。
说到这儿，几个人挺有精神，谈着他们的计划。我想这很好，人总要有点儿理想才算活着。而这理想不能太漂渺，必须切合实际。
我搜索自己的灵魂深处，企图寻找自己的生活目标，在初三毕业时，三哥劝我无论如何要上高中，考大学：“你脑子那么好，底子也不错，应该上学。将来出来找份体面的工作，别学我，整天瞎跑，累得贼死，照顾不了别人。”我就这样在两周的努力之后考入一六一中学。起初想学计算机，后来变了。我在高中时代迷上了鲁迅的著作，打算学医，到高二高三时才转而倾向心理学。我知道自己不可能学鲁迅那样生活，时代毕竟不同。我只是想：治愈他人的心灵较医疗他们的团体更有些意义，也更适合我。上大学后，才发现现实中很多东西原来和人们的设想不完全一致甚至完全不同。两年的基础课无聊而漫长。我想当个教师并不是出自师范专业的无奈而是自愿，我想尽可能帮助像我一样在初、高中迷惘的孩子。我知道我能接触的孩子仅仅是很少很少的一部分，但我希望我能引导他们走上正途。但不知不觉，这愿望悄然无息地开始褪色，不像起初它那样强烈，那样耀眼。经过了太多，我还能坚持到哪天？另一个问题是像我这样的人是否有资格教育他们呢？即使有，我又怎么肯定我能教育好他们呢？
在这顿饭局的始终，我没怎么说话，我在为自己担忧，为他们担忧。能开个网吧固然好，但这是不是也是无奈中的一种选择呢？我说不清楚，但总比现在这样儿耗着要好得多。我没有吃什么，尽管因为中午没吃饭而饥饿。饿的感觉挺好的，它和伤痛一样时刻提醒着自己还活着，真好！
饭后他们决定要去刚的网吧。
“这好吗？”我在想我们不花钱去玩会不会不合适。
“没事，老板不在，”刚揽着我的肩膀，“十点以后人就不多了，空着好几台机子，反正也是开着。小山，一起去吧，有意思着呢。”
我点点头，看看手表，九点二十五分。
刚叫醒我已经是下午两点多了，我的头有点沉。昨晚到网吧都十点多了，大概十一点我才不得不开始上网聊天，我感觉聊天就是无聊的人消磨无聊的时光。他们都在上网，我也就上了。上边的人自己忙着自己的，你不说话，别人不会主动和你说话，我不知该说些什么，只是呆呆的坐在电脑前，无所事事，果然是无聊的人打发无聊的时间。
“你还是上OICQ吧，那上边挺好的。”刚过来说。
“OICQ？怎么上？”
“先这样……
我终于有了自己的QQ号，这不是难学的事，我很快就和人聊上了，发现聊天不是想象中的那么糙。
说道取名字，我想起了一件有意思的事。我的一个哥们儿以“闪苍刹雅”的名字上的网。他说与一个人聊了没几次，那个人就说他真棒，真爱他，然后约见面。哥们儿却不肯去。
“为什么？莫非她长得不好看？”我不明白。
“不知道，没看过那人照片。”
那为什么呀？怕花钱？他有否定了我这个想法。那到底为什么呀？我心中充满了好奇。
“为什么？人家一看我这模样还不吓死！”他笑着说。
不可能呀？他一米八七的个儿，长的也精神，连这点儿自信都没有？我心中更疑惑了。
“就我这样，个儿这么高，一身毛，而且还是个大老爷们，那男的看见我不把我宰了才怪。”他看我不明白，就笑着说。
“哦。原来你是以女的身份上去的。”我哈哈大笑，后来他告诉我他的名字很有吸引力，很多人找他聊，都因为名字取的个性。我没想到自己有一天也要上网，也要取名，所以想都没想，就在名字前面加了“闪苍”两个字，也希望能有很多人找我聊。
记的昨天晚上第一个和我聊的人是一个叫“挂在盒子上”的女孩，她说她不认识我的�