按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
不休地告诫他们——那将有碍前程。于是他们服从了，习惯了，并也要求女人服从他们的习惯。如果有哪个女人提出异议，告诉他，地球是圆的，不是方的，那么她将要被他们扔到火上烧死。他们没有一颗柔软的心，并没有真正的自我，每天念念叼叼的“我”其实只是社会要求他们做的。他们忘了，我们现在所坚持的、所捍卫的到后头无一不会把我们嘲笑。
女人比男人伟大是因为她们首先是一个个体人，然后才是社会人。而男人首先是一个社会人，其次才是个体人。他们弄错了次序，这很悲哀，不过，这个错误会得到改正。当男人自以为是的力量将爱扼杀，洪水会在大地上泛滥，主宰这个世界将是神的意志，它会教导新生的人类如何去学会亲吻、拥抱、抚摸。
神正在为我们受苦，它在十字架上流血。那些不信仰它的人把它的鲜血当成美酒，大声喧哗。女人也一直在流血，一直在默默分享着神的痛苦。她们创造了男人，创造了世界，但这个世界与男人对她们却从无感激之情，还时常恶语相向拳脚相加。他们诬蔑她们不洁，诬陷她们不贞，要把她们从一切神圣之处赶出去，像一群发了疯的畜生举着鞭子到处乱挥。他们为什么会这样？汝本中山狼，得意便猖狂。神说，要让一个人灭亡，必会让他先疯狂。一切暴力与凌辱只是为了掩盖他们内心的虚弱与恐慌。他们明白，流血的伤口注定会成为亮晶晶的眼睛。头顶的星辰会随着城市的湮没而日趋明亮。当冷漠的机械文明消失，人类会回归到女人的子宫，在那里等待重生。
我并不害怕别人朝我脸上吐唾沫。我这么一个女人并不在意世人如何来分享或糟踏我的身体。我的身体并不为我所有，那是神对我的恩赐，我只是将神的血肉布施众生，让他们学会知道冷与热，知道爱与恨，找回真正的自己，不再被虚幻的声音遮住眼睛，不再为他人存在。我把自己的一切都给他们，随便他们怎么糟踏。他们所糟踏的是他们的妻子女儿，他们所吐出的唾沫最后必然会落回到他们自己脸上。有人在一本《白痴庄枪》书里说：巡抚骂道台，道台骂县官，县官骂衙役，衙役骂女贼，女贼没谁可骂，干脆把自己喷香的肉体送上祭台。乳房高耸，臀部微翘，像一道可口美味的菜肴，诱惑着每一个食客。群箸乱下，汁液四溅，女贼白晰的身体注定要成为食客们肚里的粪便。消解的意义或许会远远大于声竭力嘶的呐喊，就如同众多食客老饕在享受那位美貌可人女贼身体时，忽然发现女贼在最后时刻在他们的盘子里拉出了一泡屎。他说得很对，但我并不想成为一个女贼，那样自己先把自己看轻贱了。我只是随便他们。
女人一直在受苦，女人一直在创造，一直在爱。流血、怀孕、生育之苦全为女人所承受，于是女人得以创造生命，并在创造过程中明白了什么爱。性贯彻这三者始终，所以性是神话。这个神话由女人讲述。女人将向男人讲述着性的神奇与伟大。黄帝与素女，一个是无知顽童，一个是无私的传授者，最后顽童在传授者悉心教导下才得以白日飞升成仙。
神话已经被世人所遗忘。人们活在现实中朝生暮死。性已沦落为手段，而不是神迹。我还没想明白这点时，我的丈夫就已经把我当作礼物送给他的上司与客户，理由有几点：一是我与别的男人上床和与别的男人握手并没有本质不同，都是拿身体的某一部分与人沟通，既然上床能获得更多的实实在在的好处，那有什么理由不这么干？二是在他眼里，我根本就是一样东西，当初为获得我付出了不少东西，现在自然也可以拿去交换其他一些东西。即让商品处于不断流通过程中，会带来财富。三是他并不怕戴绿帽子，人们都在这么干，那又有什么好羞耻？这不叫有伤风化，这叫与时俱进。你帮我戴，我帮你戴，大家和气一团共同发财，何况不时换着戴一下帽子，也更有新鲜感。人嘛，天性就是喜新厌旧。四是性与爱无关。二者关系就像井水不犯河水，完全可以加以量化，然后区分开，所谓嫉妒等情绪都是人的劣根性，要克服。性就是拿身体互相愉悦，爱就是……他没有再说下去，所以我也不晓得他认为什么才是爱。总之，他没有用道理说服我，也没有用拳头说服我，但他用阴谋达到了目的，他在水杯里放了安眠药。这种手法很老套，但极有效，没有谁不要喝水。他以为自己明白了人性的弱点，目的是惟一的道德标准，于是便这样干了。他说历史、法律等等能为后人所看见的，从来，将来也只会由他这样的人才有资格撰写、解释。
他错了，我已经不再是孩子。我知道自己想要什么，不想要什么。我已经不再害怕。当年，他强奸了我并娶了我，而我之所以肯嫁给他，也仅仅是害怕去承担一个被强奸的女子在这个社会中的命运。那时，我毕竟还是一个孩子，一个孩子又怎么可能会不犯错误？今天，他用同样的伎俩来威胁我，说我若不听从他的控制，便将我的裸照广为散发。他太幼稚了，虽然他滔滔不绝各种道理与案例，而我势必要身败名裂，但他显然不知道一个真正成熟的女人并不惧怕这些，神已经在她心里苏醒。
一切赞美与诅咒终将归于虚无，在虚无中，酒神将放声歌唱，这声音将让正饕餐人们血肉的诸神寝食难安。我离开他，没有告他。告，所祈望的仍只是诸神的良心发现，乞求男人的怜悯与施舍，这是一桩小概率事情，诸神的目光不会落在我这么一个小女子身上，他们要忙着吃，忙着喝，而事实上，我的出现只会为他们的酒席添加一道更美味的点心。何况，我并不恨他。他想要自己想要的东西，所以不择手段，这在如今这样一个社会里也没有什么好抱怨的。大家都这么干，这是规则，不这么干或者说还没有认清这个规则的人多半要被丛林吞噬。对生存的恐惧让人们心灵上蒙上太多灰尘，人们因为害怕虚无便匍伏在诸神脚下，酒神的声音还没有传入他们耳朵。他们与我当年一样，只是一群没有长大的孩子。
生命永远存在，超出于一切理性与感性的认识。人的生死，宇宙的膨胀塌陷，都只是它盎然的一呼一吸。它是个有机体，构成它的有两个元素，一是时间，二是空间。时间与空间都是扭曲着的。所谓的不扭曲，只也是扭曲中的某一瞬间某一层次上的静态呈现。人性亦是如此，只是常为道德伦理等等所掩饰。人多多少少都有点变态。不变态只是人与人之间相互妥协的结果，是一种契约。生命的本原是混沌，先天地而生。寂兮寥兮，独立而不改，周行而不殆，可以为天地母。无，名天地之始；有，名万物之母。并无善恶好坏之分，但无中方能生有。虚无是生命的本原。纵然有一天，人类不在，生命仍会以人类所不能理解的方式记录着自身的存在。
我轻轻说着话，但没有听我说话，也没有人开口说话，我默默走过沼泽地。这里到处是草与骷髅，并有着凶猛的东西在迅速奔跑，我不知他们是人还是兽。我很倦，也很累，我想躺下来，我的影子早就不堪重负，早已是七零八落。我忽然又看见了那些孩子，那些孩子们，正站在沼泽中央象几块腐烂了的木头，满眼都是恶毒。那只飞来的鸟，忽然一声尖叫，头晕目眩，鲜红的翅膀纷飞四溅。孩子们的眼睛漆黑，深不见底。那些光线猛地踮起脚尖快速飞舞。我的眼睛又酸又涩又涨，很痛。泪水流下来，不可抑止。彻底的虚无之后是彻底的怜悯与悲伤。
我关上屋门，把自己与世界隔离起来，很希望自己能够找到一个纯粹的空间，在那，所有可以放在天平上测量的物都将被拒之门外。我闭上眼睛，无数扇门忽然出现，此起彼伏，它们意味着无数可能的选择。选择有着无数，但我只能走进其中一扇门。性为什么会成为流通的商品？为什么男人对性趋之如骛？女人身体里难道真的藏有什么惊天之秘？我默默想着，来到一扇门边，不再想什么，轻轻把门推开。门没有颜色，没有形状，没有大小。或许这门根本就不存在，只是一个障碍。我的手按在虚空上。我走进去，影子留在外面。就这样，我选择了性。
我开始对男人贪得无厌，我想弄明白。我把身体渗出的蜜汁抹在不同男人身上，观察着他们的勃起与萎谢，我不厌其烦地做着，甚至把“性”拆开，一边是生命的“生”字，一边是一个感叹号，它们究竟有什么意义？我渐渐明白了。性不仅是我个人叙述与倾听内心声音的手段，更重要的是，它是神话，是对女人至高无上的赞美。这几千年来，男人一直在试图掩盖此一事实。他们不愿意正视自己只是女人创造出来的一种生物，而且是一种忘恩负义的生物。他们滥用女人赐给他们的力量，篡改生命的痕迹，不惜编造出种种谎言，企图把力量奉为世界的本原，从而凌驾至女人之上。
性没有开始与结束。它与生命一起贯穿于受苦、创造、爱此三者始终。我因为阐述了女人这个性神话成了男人嘴里的婊子，这很可笑。我并不以婊子为荣耀，亦不以为可耻，只是做着自己应该做的事，并将身体赚来的每一分钱在满足自己基本的吃穿住行后全部匿名捐给那些边远老少的孩子们。他们还没有被城市玷污，在山野里奔波欢呼，把花儿插在头上，把柳叶含在嘴里呜呜吹响。清风明月山川河流。干干净净的他们，干干净净的我。这是一种温柔又遥远的注视，如神注视着初生的人类。孩子们迟早有一天会拥有神的目光。他们将认识到知识是一种障碍，科学是一种愚昧。文明是对生命的尊重，并终将回归母性。
我没哭。真的。我开心呢，今天遇上这么一个善解人意的小帅哥。你帮我在头上插朵花好不好？小帅哥，我真喜欢你，不是因为性，而是爱。你笑起来的样子特迷人，竟然还有两个小酒涡。真难得。叫我一声姐姐吧。算了，还是别叫，我会不好意思的。我告诉你一个秘密。我真的爱过一个男人。名字就不告诉你了。那时，他对我可好了，我二十岁生日那天，他为我放了一晚上的烟花，那些烟花全是我的名字。小帅哥，你知道吗？今天是我的生日，我二十八了，哎，你帮我过生日好不过？再过二年，我就是没有人要的烂茶渣了。亲我一下，好不好？亲一下额头。真香。我再告诉你一个秘密。我前些天与他上床了，他喝醉酒，躺在酒巴里，像一条死狗，我费了好大的力气才把他搬回家，好不容易把他洗得干净，我开心死了，也难过死了，我活在这世上惟一后悔的一件事就是没有在二十岁那年把身子给他。这世上的事不是由我们说了算的。当我们还是孩子时，只会稀里糊涂掉进大人们按各种规则早已设计好的陷阱里。事实上，我现仍在陷阱里。这个陷阱是我自己为自己挖的。
我是一个女人，不是神，可却干着神职责内的事，我又何尝不想过着被一个男人轻怜蜜意的生活？我没有法子。不是我想扮演神的角色，而是生命让我没有别的选择。我已经很疲倦了。在这个男权社会里，我在潜移默化中也经常用男性的眼光来自我审视。这很悲哀，有时我也一样