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风的预谋-第75部分

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  “你说得对,我到底在想什么?其实事情已经解决。我应该高兴才对。”他轻轻叹了口气,同时握紧了她的手。

  “高竞,做个有情有义的人没什么不好,不过别忘了对方是谁,他是个罪犯,一想到他把你害得那么惨,无论他说多么动听的话,我都不会原谅他,他死有余辜。”莫兰恶声恶气地说。

  “你变化真大,几个小时前,还叫我给他个机会自尽。”

  “因为我想通了,我不会在坏人身上浪费同情心,你也是。”莫兰仰头望着他,柔声道,“我们去吃夜宵吧。”

  “好,我想吃火锅。”高竞的情绪渐渐好起来。

  “火锅?你不嫌热吗?”莫兰笑问。

  “越热越好。”他欢快地说着瞄了她一眼,“最好夜宵之后再来点实质性的奖励。”

  “到时候再说吧,我的英雄。”莫兰拉着他的手往小区外跑去。

31风的预谋

  

  陈远哲被捕后,高竞便向上司坦白了自己跟陈远哲之间的恩怨,上司同意他暂时离开这个案子。两个星期后,高竞收到陈远哲在医院里用钢笔写的自白书。在这份名为《风的预谋》自白书中,陈远哲详细叙述了自己的成长历程和杀人过程。虽然整个故事充满血腥和疯狂,但陈远哲怪异超常的人生际遇,还是让高竞唏嘘不已。有时候,他真不知道是该痛恨这个嗜血成性的杀人恶魔,还是同情这个不幸误入歧途的小弟弟。

  他想,也许两者皆有吧。

  

  《风的预谋》

  

  我的犯罪纪录一直可以追溯到我的少年时期,由于牺牲品的人数众多,而他们的死多半跟我异常复杂的人际关系密不可分,所以我只能一一说明,但愿这样可以更清楚一些。

  

  我的父母

  

  我13岁那年,我爸爸在一场争吵中杀死了我妈妈,后来他自己也撞车身亡。爸爸杀死妈妈的时候,我躲在箱子里通过一个小方孔目睹了一切。我那天本来在小屋练琴,但我的钢琴教师趁我练琴的时候溜出去了,他经常在教琴的时候不知所踪,所以他并不知道我曾经离开过小屋。他作证说一直跟我在一起,其实是说了谎,但我们两个都没有戳穿对方。

  这世界上也许只有我一个人知道我父母为什么会走到这一步。这事跟顾天有关。我那时候我还很小,对女人的认识相当浅薄,在我眼里,妈妈就只是妈妈,我从没意识到她也是一个女人。她那时候经常把顾天约到家里来,我不知道他们是怎么认识的,我只知道他们看上去很要好。有一天,我躲在小箱子里,看见顾天把一颗小药丸放入了妈妈的杯子,于是那天下午,妈妈就变得很疯狂,我看见她跟顾天抱在一起。

  这事发生了好几次,我对他们抱在一起的情节并不感兴趣,我感兴趣的是顾天放了什么东西在妈妈的杯子里,我知道那不是什么好东西,但好像也没有什么特别不好,至少妈妈听了我的小报告,并不生气,她只是警告我以后不准再躲在箱子里,更不准把事情告诉爸爸,我照办了。但后来爸爸还是知道了这事,我想有些事恐怕很难不让人知道,于是事情就发生了。

  

  我跟顾天

  我父母死后,我记住了顾天的这张脸,我打算找机会报复他,我知道他有个5岁的儿子,他非常疼爱这个孩子。

  我从萧展那里学到撬门的技术后,有一天晚上,就偷偷溜进了顾天的家,我知道他跟他的老婆那天到外地去了,这是他前一天自己告诉我的,他对我向来非常友善,毫无防备。是啊,谁会防备一个年仅13岁,看上去身体瘦弱,天真无辜的少年呢。那天晚上,我把小孩骗出顾家,说要帶他去找妈妈,我帶着他乘上了长途汽车。为了不让别人认出他,我给他准备了一顶大大的帽子遮住了他的脸。后来,我把他帶到我早已经看准的那口枯井边,用一块石头先砸碎了他的脑袋,然后把他推到了井里。

  那是我生平第一次杀人,但很奇怪,我的心情从头到尾都很平静,我在井边一直守候到天亮,直到确认那孩子再也不会醒过来才离开。我临走前往井里扔了大量的稻草,并洒了一些从顾天那里偷来的药粉。顾天经常用小猫小狗做毒物试验,所以他研制了一些特别的药粉,有一次,他对我说,只要洒了这药粉,就可以掩盖尸体腐烂的臭味。在干这件事之前,我从他那里偷了一些。想来真是莫大的讽刺,就是他自己研制的药粉,使儿子的尸体过去那么多年都没有被发现。写到这里,我不得不赞叹一句,顾天的确是个制毒天才。这大概就是我虽然厌恶他,却又一直跟他保持联系的关系吧。

  后来我还常常去他那里找他,有时候也帮他试药,我甚至还帮他写文章向《毒物科学》投稿。我喜欢写东西,我借这机会还把风的故事写了进去,看见故事变成了铅字,我真开心。当然里面的毒物知识都是半真半假,顾天给了我一点资料,有时候,我也把我们试药的段章写进去。那段时间,我跟顾天的关系很不错,我曾经还跟顾天说起故事中被袭击的G的真实身份,他为我的偏执十分吃惊,那时候他没想到有一天G也会成为他的仇人。

  顾天被抓前,我终于把我杀死他儿子的事告诉了他,我什么都没说,只是让他看了我手心里的纽扣。我没想到顾天后来会把G送到我面前,那时候我已经跟G失去联系好一阵子了,他的到来让我无比兴奋。我想顾天这么做无非只是想看到我跟他自相残杀,他做到了。

   我和萧展

  13岁那年,我认识了萧展。他当时是个英俊落拓的中年男子,有着漂亮的脸部轮廓和修长的手指,虽然良好的外形的确令我心生好感,但他最初吸引我还是因为他高超的偷窃技术。我在一辆公共汽车上亲眼目睹他轻松地偷走了三个人的钱包,他灵活的手部动作让我惊叹不已,于是那天我就跟着他下了车,并一路跟他回了家。

  萧展住在一间简陋的公房里,他对我的不期而至十分惊讶,而我接下去的请求更让他不知所措。

  我对萧展说,我想学偷窃技术。我让他看了我的手,我对他说,我从6岁开始练钢琴,我曾经得过奖,我的手跟你一样灵巧。我还记得他当时看着那只手的目光,他的眼睛一眨不眨,好多年后,我才想出一个合适的词来形容,我想那个词是,欲火中烧。虽然,当时我并不了解代表的真实意义,但这个人的目光已经让我知道,他会为我做一切事。

  我认识萧展的那年发生了很多事,我生平第一次杀了人,还生平第一次在性的世界里遨游了一番。自从我把他帶到枯井边,向他坦白我杀人的事后,他就对我另眼相看,一方面他有些害怕我,另一方面却又被我深深吸引,他称我小恶魔,开始有意无意地总想触碰我的身体,一会儿摸摸我的头发,一会儿又想拥抱我。后来有一次,我们终于在公园的草丛里粗暴地好了一回。对我来说,这滋味一点都不好,我讨厌被入侵的感觉,而且我喜欢干净,但整件事给我的感觉却是污秽不堪。后来,他又两次在他的房间强暴了我。我痛恨这种事,这个人说这是他的爱,我不明白为什么这种爱让我如此无法接受。

  虽然事后,他不断地安慰我,并且表现出无限的体贴和温情,但我还是开始讨厌他了,我开始疏远他,并竭力回避跟他见面,这似乎让他非常痛苦。他为此而发狂,还经常为找不到我而痛哭流涕。

  我从来没想过要跟任何人发生亲密关系,尤其是在13岁的年纪,但是看见自己的一言一行,一举一动能让一个大我30多岁的成年人魂不守舍,痛不欲生,我却感到前所未有的满足,我喜欢这种任意操纵别人感情的优越感,并渐渐陶醉其中,乐此不疲。

  有一天下午,我一个人坐在马路上想事情,有个长相难看的男人走上前来跟我搭讪,我一眼就看出他的企图,转身便走,哪料他跟我说着话,忽然将手臂搭在我肩上,萧展看到了这一幕。他一向是个温柔的人,没想到居然会打断了那个男人的腿,他为此坐了三年牢。虽然我明知道他做的一切都是因为我,但这三年中我没有去看过他,我无法忘记公园草丛里那个污秽的下午,也无法原谅他对我做的一切,我始终认为是他把我从一个小孩变成一个怪物的,所以我对他非常冷淡。

  那时候,我发现自己已经渐渐具备了杀人狂的特质,因为我突然意识到,无论一个人对我如何痴情,我都毫无感觉,我轻易就可以将他舍弃,即使他死在我面前我也无动于衷。

  1996年的8月,萧展出狱前,我给他写了封信,约他出狱那天到我们初次交欢的地方见面。我在信中暗示自己会跟他旧梦重温,其实我根本没这打算,我不知道自己为什么要去戏弄一个深深爱着我,为我坐了三年牢,并且刚刚出狱的可怜人,但是我还是这样做了。结果,发现自己上当的他将我暴打了一顿,我血流满面,遍体鳞伤,几乎被他打死。但当我勉强睁开眼睛看见他坐在我身边握着我的手痛哭流涕的时候,我突然感到一阵心痛,就是那次,我蓦然发现自己并非对他全无感情,就像在茫茫黑夜中突然看见一颗明星,在那一刻,我为自己心中尚存人的感情而感到高兴。我喜欢这种感情,虽然它好像很变态,但我喜欢它,我喜欢拥有这种真感情的自己,我感觉自己好像突然又变得很单纯,尽管在他离开的三年中,我曾多次尝试杀人的乐趣,但在那一刻,我好像又变得纯洁无暇。

  在那片草地里,我并没有把我的感情表现出来,我挣扎着站起来趁他不注意用一块石头砸了他的头,然后就逃走了,在那之后,我就被姐姐送到顾天那里,以疗伤为名,关押了两个月。当然,我后来还是逃出了顾天的地窖。

  我无法形容,我再次看见萧展时自己的心情,我只记得自己哭得很伤心。他变了很多,已经不再温柔了,还常常说粗话,并且时时会陷入自杀幻境。从那以后,我们经常在一起,我对他相当温柔,并且应他的要求多次跟他同床共枕,虽然我仍然不喜欢,但当时我已几乎成年,也看过不少爱情小说,我已经学会用遣词造句的方式来美化这种不怎么美丽的关系。在这种渲染中,我发现我越陷越深,我好像恋爱了,可这种感觉只能叫我难受,我发现自己很变态。

  萧展是1998年出事的。其实在这之前,他已经有点不正常,常常像个坏了的唱机一样,反复说着同样的话,小哲,你那么年轻,我太老了,我太老了,我太老了。

  那天他告诉我,他要去做一件事来证明自己还像过去一样有活力。等我想到去阻止的时候已经晚了,他已经被警察团团围住,我就这样眼睁睁看着他被人打爆了头,他死的时候,一点都不英俊,而且我发现他真的老了。

  萧展死后,我才发现其实自己很依赖他,他的离去让我的生活变得异常孤寂。我常常躲在墙角,自己对自己说,他还没有死,还没有死。

  所以我非常恨那个打死他的人,我现在暂时叫他G。

  我认为他对我犯了爱的罪,他杀死了爱我的人。

  其实后来想想,杀死萧展的也许是我自己。如果不是我,他不会死
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