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过的事情。我想那晚我之所以和他做爱，是因为我太想知道和一个可能是同性恋的男人做爱是一种什么样的感受了。其实我觉得我当时的行为已经超出了“性”的范畴，而充满了一种试验的性质，我只不过是想为自己增添一段新的体验罢了。
我们没有关灯。他的身材十分完美，肩膀宽阔，腹部平坦，臀部紧凑，双腿笔直，他很为自己的身材骄傲，也很喜欢被我注视。但他好象不太喜欢观看我的身体，当我脱掉衣服以后，他关上了灯。
他很温柔，开始的时候，我没觉得有什么不正常，但后来，我越来越明显的感觉到，他对进入我的身体显得不太感兴趣，他要求我抚摸他，不仅用手，还要用嘴……从始至终，他只说过两句话，他说我的身材丰满而结实，让他感觉很好；还有一句“……”，在这里我实在说不出口。我无法使他达到高潮，这让我感到疲倦。
他很依恋我，在做爱结束后和我临走的时候他一直在问“你以后还理我吗？”他象个孩子似的跟我撒娇，一副怕被人抛弃的样子。我无可奈何地对他撒了谎，我说我一有时间就会给他打电话，其实我知道，我再也不会跟他见面了。
“你丫什么意思？”那天早上一回家，我就给“东方之猪”打了电话，我劈头盖脸地在电话里骂她。
“没什么意思。干嘛这么大火气，怎么了，没搞爽。”她的语气很轻松。
“去你大爷的！”“别老骂人，你的口儿怎么这么脏。”“就骂你了，王八蛋……”她不理我，继续心平气和地说：“那人怎么了，挺不错的，跟你也合适，谁还能没点毛病，你自己就那么十全十美……”我继续破口大骂。
她也继续自顾自地说：“人家有钱，能养活你；长得不错，也带得出去；又不会过多地干涉你，你还有自由；你不是就想找一个这样的人吗……其实，再怎么刺激的事儿，干完了也就那样了，有什么新鲜的，……你这个人，就是不知道什么叫知足……”我气极，“你知足你去，我觉得你们俩儿更合适，都是他妈的同性恋。”“谁是同性恋，再说，同性恋怎么了，你现在怎么变得这么没文化……”没等她说我，我就摔断了电话。日记：12、2
天气一下子就凉了。
这几天我常想，这个世界上有太多我所不能了解的事情。以前，我总认为自己经多见广，无所不知。我总以为我已经彻底地了解了这个世界和生活在这个世界上的人们，现在看来，我太愚蠢了。我一直在一种无知的、自以为是的状态下生活，我所关注的只是我眼皮底下的这点儿空间，这点儿感情，而对其它的存在却视若无睹、置若罔闻。
12、3
我为什么要给自己选择一条痛苦的道路。我为什么不象其他的女人一样，去过一种平静而幸福的生活。
在我这短短的二十多年的人生中，遇到过那么多男人，其中真是不乏好男人，可偏偏他们不属于我，我也不属于他们。我就象一个水手，不能也不会永久地停留在哪个港湾。在精神上，在感情上，我永远都是一个流浪者，不停地游走，不停地追求，不停地得到，不停地失去。我的心永远都居无定所，永远都沉浸在那无法摆脱的痛苦之中，而且永远都是一个人独自咀嚼这痛苦。
上帝一定是在造人的时候，忘记了替我造那一半了。或许是他有意如此，把我留给他自己了吧。“抬头三尺有神明”，如果真有上帝的话，请千万饶恕我开的这个不敬的玩笑。
12、20
时间过得真快，这一年就要过去了。
最近这段时间，我几乎把自己封闭了起来，我不见任何人，拒绝了一切交际和应酬，每天把自己关在家里看书，在书中体味别人的喜恕哀乐。
有时候，我一个人坐在自己的小屋里沉思冥想，任凭那无边无际的孤独、寂寞和痛苦咬噬我那颗纯洁而无辜的心。我经常会想起那些永远都没有答案的问题，我是谁！我到底是谁！在这个大千世界里，我又属于谁呢！我甚至想，我活着究竟是为了什么！在这茫茫的宇宙之间，到底有没有我自己的位置！我的精神家园，你又在哪里！
人，都有自己的理想和信仰，可在这个金钱至上的社会里，面对泛滥横流的各种欲望，我该如何使自己坚定！
我想，总有一天我会找到答案的！
元旦前夜，姐姐和姐夫回来过年了。望着他那双漆黑清澈的、写满了我熟悉的深情和渴望的眼睛，我的心，再一次怦然而动。
我无法逃避我心中的感情，不管这段感情是对是错，它真实地存在过，虽然直到现在，我也不知道该如何面对已经发生或者即将发生的一切。
而且，我一直认为我这个人记性不好，昨天发生的事今天就记不清了，可直到今天，直到这一年就要结束的时候，我才发现，我丝毫也没有遗忘，我记得这一年每一次细小的痛苦和欢乐，我记得我对于爱的一点一滴的感受。我还记得，这一年，我的生活有了巨大的改变，这改变令我更加坚定，它让我在追求理想和爱情的努力中看到了一丝光明，我一直在为了梦想中那美丽的精神家园而执着的寻找，虽然直到现在，我的精神依旧是流离失所、无家可归，但我知道，只要我不停止，总有一天，我会找到。
现在，这一年就要过去了，写到这儿的时候，我长长地伸了一个懒腰，深深地呼了一口气。是啊，经历了这么多坎坎坷坷、风风雨雨，我还是我，一个名叫叶子的女人。依旧诚实、依旧勇敢、依旧积极；也依旧“好色”，依旧喜欢胡思乱想，依旧不时地说点儿脏话。在今后的日子里，我还将继续依旧，依旧做一个没有主题的独身女人，依旧过我嘻笑怒骂皆文章的丰富多彩的生活。
就到这里吧！就到这里。你听，新年的钟声已经敲响了……
纷纷落地
你一定也年轻过（这有点儿像一句废话），或许你现在正年轻，那你肯定会知道“飘”的感觉。直到现在，我也认为那是一种很好的感觉，浮在空中，忽东忽西，荡来荡去；充满了幻想，充满了激情，也充满了虚无（只是我们当时并不觉得）。
但你想不想“飞”呢？和“飘”比起来，它有方向，也有目的，所以它更充实，也更艰难。“飞翔”会带给我们一种更确切幸福，因为它最终到达的就是我们的理想家园。
所以，不要被这个故事的表像所迷惑，它并不仅仅是津津乐道于伦常的混乱、爱情以其扭曲的形式（如偷情与奸情）出现等等等等，它讲述的，只是一个从“飘”到“飞”的过程。
或许，“飘”与“飞”还将在我们的生活中继续交替往复，我们也将继续在这个过程中不停地起起落落，但正像书中女主人公说的那样“落地，对有些人来说，是一种结束，但对我来说，是一个开始，我想对你来说也是如此吧。”
苏晴
苏晴26岁生日的时候，接到了一件很“沉重”的生日礼物，这使她的人生发生了一个可以称得上“巨大”的变化。
那天，苏晴漫无目的地在大街上遛达了整整一个下午，她连买带吃，花光了兜里所有的钱，直到累得走不动了，才来到了和老赵约好一起吃饭的那家西餐厅，坐下后，她看了看表，约定的时间是七点钟，现在刚刚六点差五分。
苏晴要了酒，在一个角落里自斟自饮。
老赵是一个已婚的中年男人，苏晴认识他已经五年了。她是在一次热烈而浪漫的爱情不得不结束的时候认识老赵的，那时她对包括自己在内的一切都失去了信心，她不愿承认她已经被她所热爱的男人抛弃这个事实，也无法忍受情感背叛带给她的伤害和内心极度的空虚，甚至失去了重新开始生活的勇气，她实在无法自己去面对眼前发生的这一切。那个时候，如果有任何一个男人对她表示出哪怕一点点的关心的话，她都会投入到他的怀抱中去。老赵就是在那个时候走进她的生活的。那一年，苏晴刚刚二十二岁。
哎，真快呀。苏晴喝了口酒，在心里叹道，就这么不经意间，一下子过了五年，时间怎么如此地不堪蹉跎！我现在已经二十六岁了，还是一无所有，一事无成。没有工作，没有事业，失去了青春，也失去了梦想，为了这段没有结果的感情，做着无谓的等待，这样做到底值不值得。而且，我还有几个二十六岁，我还能再等几年呢！
对于和老赵的这段感情，苏晴真的已经感到疲倦了；对于老赵不停地表白“马上离婚”，苏晴也感到疲倦了。时间是个魔鬼，它能改变一切。开始的时候，苏晴还为他约会迟到、忘记她的生日诸如此类的事和他吵架；开始的时候，她还和他撒娇、蛮横地乱发脾气，看着他在自己的威逼之下一脸无辜地说“我错了”以后，心满意足地破泣为笑；开始的时候，她还想嫁给他，在他的照顾与呵护下安安稳稳地渡过这一生；开始的时候……开始的时候，有着太多的美丽的梦想，只是，只是随着时间的推移，一切都变得越来越没有意义了。
现在，苏晴觉得自己再也没有那个精力和心情去做那些事了，因为她不再是一个二十一、二岁的女孩子，她想要的也不再是生日礼物、浪漫的情调、甜言蜜语、永远兑现不了的诺言和一个不能完全属于自己的男人，或许这个年纪的女人想要一个家，一个平静的生活，可这些，老赵都给不了她，他不仅有妻子，还有儿子，虽然他不停地说要离婚，要娶她，可到了现在……现在，苏晴不愿意再想什么，也不再希望什么了。她知道，她之所以这么一如既往地等待，已经不是因为什么“爱情”，而是因为除此之外，她没有别的事可做。这种状态经常使她想起《等待戈多》这部名剧，她就象剧中的人物一样，每天都在那儿等，可为什么要等，等的到底又是什么，自己也不知道。
想到这，苏晴一口喝干了杯中的酒。苏晴和于千千接到苏晴电话的时候，于千千正躺在床上看书。
“什么？出去！现在？！……不行，今天我太累了，明天还要早起。……什么事儿这么重要？……好吧，二十分钟后，十条见。”放下电话，千千就出了门。
到东四十条的时候，苏晴还没有来。这是一个独门独户的小院，院子不大，有两间北房，是她一个朋友的家，那人出国去了，委托千千帮助照看一下。她上个星期刚来过，屋子里倒不太脏，只是阴森森的，没有人气。千千先烧了水，拿了本书，躺在床上等着苏晴。她不知道苏晴又遇到了什么事，这么急切地要向她诉说。
大约又过了十分钟，苏晴来了，她提着一个大塑料袋，里面装满了各种各样的食品。看着她一样一样地往外拿，咖啡、牛奶、巧克力、薯条、饼干、话梅、酸奶……千千不禁觉得好笑：“你到哪儿也忘不了吃，这么晚了，你从哪儿买的这些东西。”“从我们家拿的，多的是，我一星期去一次家乐福。”“难怪你老说你妈烦你，象你这样在家除了吃就是睡，我要是你妈，早就烦你了，赶快嫁出去得了。”“嘿，你别看她老是这么说，我要是真走了，她才舍不得呢。问题是我也想嫁，可就是没人要我，叫我怎么办。哎，你能不能先把咖啡冲上。”千千站起来冲咖啡，然后一边把冲好