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了课程，但是我准备着考研。
忙碌会把时间全部占据下来。我坚定地相信，而我的伤痛次数渐渐在减少，我于是终于相信一句俗气的话：时间是治疗一切的良药。
最后一年。敏锐搬了回来，其他三个人不约而同地出去租房子了，敏锐休学一年后回来，在我们下届里跟读。他的样子变了许多，有些成熟后的苍老，眼睛里经常是有些暗淡的神色，毕竟是已经长大了，少了原本的那些轻狂。我其实并没有再去怪他，但是他很刻意地不和我说话，看我的眼神也是怪怪的。我们并没有把什么谈开，甚至他可能还以为我还在责怪他偷日记的事情，但是一切都过去了，我装傻，不把什么捅破，人都已经离开了，说什么，怪什么，让我觉得已经没有意义。
我把什么都看得很开，周周也说，没有想到你会成全了缨子，那是一般人不能做到的，我或许就不是一般人。连周周都认同我的长大，虽然她不在我的身边，不能看清楚事情的全部。每当我摸着那条破裂的眉毛的时候，我就想起那句俗语：断眉的人是会短命的。我相信，所以我决定做个好人，善良的人。
我看很多很多的书，书堆砌在床头落成一座小山。里面的爱情纠缠着整个故事，其实旁观的人一看就会觉得傻，甚至是好笑，我却明白，在其中不是傻子的人是不可能的，因为爱得彻底，失去了原本的理智。
我以为一切已结束，却发现劫数难逃。
缨子的再一次出现，的确是打破了我的生活。那天下午，阳光刚好，是礼拜六，我在家睡在床上，缨子打电话给我，说一定要见我。这是相隔半年后，她的请求。我迟疑了一会儿，我和她的见面势必会扰乱我的生活，但是我没有办法拒绝。我承认，我还是喜欢那个叫缨子的女生，所以我还是如约而至。
她没有变，精致的妆容，粉色的短裙，而在裙摆处还有一条细小的血迹。这些原本俗气的打扮在她的身上却显得很好看，我不得不承认，她依然美丽。但是她见到我的第一句话却是说，带我走好吗？就现在。她的声音发颤，抖得厉害，可是这还是九月天，热气燃烧四处，但是她说她冷，全身都冷。她说我们走，现在就走。我把她带回家，给她热水，她拿在手里，身子基本不动，她的头发遮住了姣好的面容。我不自主地帮她把头发拨开，她的额头暗淡无光，我借势看她，但是她一点反应都没有，乖巧得如同一只受惊的小鸟一样。
我给她毛巾，她去洗澡，洗去所有，回到最初的样子，我不可否认，女人在洗浴过后很诱人，如同鲜嫩多汁的水蜜桃，多想去咬一口啊，但是我和她都没有做出什么越轨的事情。她只是睡在我旁边，蜷着身子，头发上全是我喜欢的洗发水的香气，她的头靠在我的下巴那儿，有的时候会摩擦几下。她睡着了，轻微的甜酣。她的脸上满是红色块块，那是太多脂粉刺激的结果。她双手抱着我的腰，就是这样，紧紧地抱着。
那天晚上，我和她靠着。斜着身子的她让我想起那年在我家门外细细哭泣着的缨子。她抖着双肩，感到刺骨一样的冰冷，从我的手掌心刺入我的肉，一直延伸到我的心里。
摸摸她的发梢，一点点靠近她的脖子，把她抱在怀抱中，让她贪婪地吸附着我的温度。半夜，她缩着身体，弓着，看着让人心疼，还不断说梦话，听不清楚，但是我明显知道她的害怕。
但是她此刻在我身边了，温暖的身体代表她是真的存在，我就这样抱着她。时间慢一点，再慢一点，或者停下来吧，只有这样我才能确定我是拥有她的。我觉得自己那个时候是很幸福的，我忘记所有，我的世界里，我的房子里就只有我和她，总归是拥有过，但是人的贪念总是给得越多，就希望得越多。
第二天，我和她乘着列车离开这个城市，义无返顾。她只是告诉我，带她走，我点头，麻木地点头。对她，我没有理由和能力去反抗。我们要去北方的城市，告别这个城市里的闷热和湿润，告别这里的生活。我没有去追问她的突然到来，她没有说，我也就没有去问，但是我心里很想知道，嘉伟呢，那个她说要照顾的男人呢？她难道不要了吗，就把他丢弃了吗？我不相信那是缨子，但是我面前的没有施脂粉的她，正安静地织着一条围巾，白色的款式，有些蓝色的花朵。我不知道那是给谁的。在火车上她常常叫冷，她要我抱着她，她说只有这样她才能安全，才能感觉到自己是在被保护着的女人，她现在需要的仅仅只是拥抱而已，她不再是那种追求太多的女人，她开始只要那么一点点，她问我索要，我给，义无返顾。
对于缨子，我无法拒绝，我知道内心的感受是欺骗不了自己的，哪怕我把自己丢弃，我都不会抛弃她。所以我决定放逐一次。但是那条沾着血迹的粉色裙子一直在她的身上没有丢，她一直抓得紧紧的。我很想去问她究竟怎么了，但是迟迟没有开口。缨子说，请就这样抱着我好吗？她看着我，眼睛里湿润着，漾着杏色。
外面树木一点点向后飞奔，它们长年累月忘情地看着铁路枕木，发黑的枕木，但是它们依然守候。虽然每一次列车经过都有可能碾碎已经腐朽的枕木，也可能把铁路边已经长出太多枝桠的树木击倒，但是它们年复一年地对望，在铁路两边一直依偎。多好。是啊，我飞快地想象以后我们的日子。
但是此刻我们究竟是什么关系，我说不清楚，恋人？情人？朋友？没有一个确切的词语可以用来形容，我分不清楚，我也没有想过去分清楚，那是毫无意义的事情。但是她要瞒我的事情最终还是没有可能瞒下来。
我和她只是抱在一起，在这个有点寒冷的北方城市里过活。
我们住在一个小巷子里，弯弯曲曲的巷子弯着道路，扭曲变形，成为一张张脸，那些脸扭曲得可怕，谁知道这里原本是什么样子，将来是什么样子。
她的肚子一天天地隆起，她看着我充满着罪恶感。那不是我的孩子，我没有碰过她，我没有。我们在这个城市是一对陌生的旅客，过路人，我们没有任何活下去的凭证和依据。我需要钱，她需要营养，虽然那孩子不是我的，但是我知道她想把那孩子生出来。那会是嘉伟的孩子，明亮的眸子还有阳光笑容的孩子。但是缨子有的时候又不想要他，她好几次要故意去弄掉他，杀了他。我说你怎么可以这么残忍，残忍到连自己的孩子都不放过。我和她说，我不介意那是谁的孩子，绝对不介意。我在她面前发誓。我只是希望她好好的，把这个孩子生下来，不管这是谁的孩子，我要了，我愿意就这样照顾她还有她的孩子。缨子说，你为什么要对我这么好？我不回答，我也不知道。这或许是我上辈子欠你的。我把缨子抱上床，一直看着她。
工作需要好好找，我没有文凭，学校并不知道我出来，反正这是我的实习时间，我并不担心，但是我怎么样找到一个工作呢？我烦恼，钱都快花光了。我答应了她要好好照顾她，突然我觉得那几个字的分量是那么重，我终究是要担负一个男人的责任了，我必须为了她吃苦，这是我的承诺。我要给那个新的生命一个全新的世界，美好而且甜蜜。
我的工作是在一个酒吧里做服务生，这是钱多又不需要学历的工作，但是时间长而且是在晚上，我的时间完全颠倒了，缨子也是，她总是等到我回来的时候才和我一起入睡。她说她害怕，她不敢一个人睡觉，觉得那是很恐惧的事情。她会做好吃的早饭等我回去，虽然只是面条稀饭什么的，但是我觉得自己已经是很幸福的了，我能和自己喜欢的人坐在一起吃，我就已经很满足了。吃完了，我们就抱着睡觉，她平躺着，我的一只手放在她的肚子上，他已经开始长个了，长得很快，我感觉得到，有的时候他还痛快地踢。那是多么美好的事情啊！那是一个新生命的萌发，那是一种喜悦，虽然他不是我的，但是他有活下去的权利，我愿意给他这样的权利。
缨子喜欢在睡醒以后看着我，她说我是眉目好看的男子。我笑了笑，胡子拉碴，她帮我剃，她很习惯去摆弄那样的刀具，包括剃胡刀，她用得也很顺手。她说，世界上怎么还会有你这样的男子啊！听到她这么说，我觉得自己无比地满足。她挥手，我离去，周而复始。一成不变，这样能持续多久？
在我们的房子顶处我安了把椅子，太阳好的时候可以上去坐，可以晒太阳，可以看看书，而缨子在我不在的时候，也爱站在上面等待我回来。我也会下班后带回她喜欢吃的粽子给她吃。
晚上的时候她会告诉我哪里是金牛星云，我会陪她在楼顶待好一会儿。她会期待，告诉我今天孩子踢了几下。她的脸蛋终于变得粉嫩如一个少女，还有被拉直的头发，干净而透着茉莉花的香味。我爱摸她的头发，一丝丝，如丝绸一样。这才是我的缨子，虽然素面，但是却美丽如前。
我不想以后，我真希望暂停在那一秒，或者我们就这样能多久，就多久。
我没有问过她关于将来和以前，但是我想她也和我在思考一样的问题。我和她之间有太多的秘密，我们都不去探究它，因为只有这样，我们才能快乐，那些仿佛是我们的火山石，滚烫，一触即发。我不敢去碰那些疑问，就如同我不敢去碰她一样，我宁愿忘记，这样已经很好了，我不能奢望太多，越多，失去得越快。这我都了解，所以我们只是在一起，相互依偎作为对方的救命稻草，不去说以前，不去问，我们是相爱吗？
至少我爱她，足够了，不是吗？
这个故事到这里就结束了有多好，我幻想过，我们就这样在一起，一直到老，一直到死。在这个北方的寒冷的城市里，握着对方的手取暖。
4月的北方城市天气回暖，草就绿了，人就热了，所有的那些冰都不见了，地面因为湿润的气息而变得亲切，这让我想起了南方的那个城市，那个我生活了二十多年的城市。那一年的春天，不是我一个人度过，是我们三个人。我们吃饺子的时候，很温馨，那个时候孩子已经在缨子的肚子里折腾了七个月。医生说6月他就会出来，向这个世界问好。他的小眼睛会好好地看这个世界，一如所有人那般地好奇，只是那是我的孩子，对，我叫他我的孩子，因为我看着他一步步向我走来。
我给缨子看周周寄给我的照片，她在国外生活得很好，有一个爱她的男人，还有一个孩子。那个一岁孩子的脸蛋圆圆的，和所有的混血儿小孩子一样，是那么地漂亮，深邃的眼睛，蓝色的眸子，骨碌碌地转着。我告诉缨子，我们的孩子也会是好看的孩子。
我渐渐喜欢上了这个城市，因为它安静，不吵闹，没有太多的是非，这都是我想要的，是空中花园一样的城市。我爱它，所以我愿意在这里一直住下去。
每天我和缨子招手，离开，上班。而我也知道她在家会等待我回去，等待我的手臂握着她渐渐温暖的手掌，她开始期待，表情带着阳光洒过的幸福。
可是我怎么都没有想过，她会自己一个人出去，她的肚子已经很大了，七个月的孩子，因为他的迫不及待想出来而伤害了她的母亲。缨子被送去了医院，护士给