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明白他对缨子说了什么，我想去问幼微，但是每次看见她的眼睛，我就什么不敢说，我知道我伤害了她，我不忍心再伤她。
我和缨子的距离越来越远，我不知道是什么原因，我只是觉得她开始笑得少了，头发有的时候很邋遢。她的话很少，有时候身上还有细小的伤口，她说，那是她不小心碰到的。但是我知道她不是，她开始排挤我，把什么都埋在心里，我们在眷巷里不见面了，都在各自的家中，而我偶尔还是会站在那个对我来说已经不高的窗户那儿，看外面的那些小孩子，他们如我那个时候一样，过着他们的生活，而我也更加明白我们都长大了。
仅仅因为那一次，温健的出现吗？我一次次问自己，我觉得缨子变了，一定是因为他的出现，缨子害怕他？还是他对缨子做了什么？
我要找他。
我没等缨子，逃了一节课，在门口等温健，他没有来，我转而来到旁边一条小道，我又一次看见他在欺负一个低年级的学生。他搜他的身，掏出几张纸币，我冲过去，夺过钱，然后跑，他的小弟嘴里骂着脏话，但是他叫他们闭嘴，独自一人追过来。不一会儿，他追到了我，带着戏谑的表情问我，为什么要这样做。我问他，欺负人很爽吗？
他给了我一拳，正中我的鼻梁，鼻子里污浊的血腥直冲鼻腔，一点点流出猩红的血，我用手背擦干净，然后蛮横地撞了过去。他躲开，我撞在水泥电线杆上，脑子昏厥，我看见温健的脸，我恍惚看见了嘉伟和缨子，我要死了吧！
我那一刻是带着笑的。
等我醒来的时候，已经躺在家里，周周在我的身边，爸爸妈妈还没有到家，我问我是怎么回来的。周周说被那个叫温健的扛回来的。周周问我，和他怎么了。
我说没怎么。我很奇怪，我怎么好像看见嘉伟了，还有缨子，一定都是幻想。
我和缨子绝对没有想到，我们会在眷巷里看到温健，他也是一脸的惊讶，他拉着一帮人，从缨子家里出来，他看见我们站在门口。他说，你们怎么来了。我说，这是缨子的家。
缨子的家，他口里又念了一次，完全不相信的样子。而我在那一天，也第一次看见缨子的妈妈，十多年，我从来没有去过他们家，缨子说她的妈妈不喜欢陌生人，所以我从来没有见过她，而那一次，她的妈妈出现，让我不能接受。那个女人，她的举止和这个满是油烟汗臭味道的眷巷一点都不配。看得出来，她是雍容华贵簇拥着的女人，但是缨子叫我走，她不希望我看见她的母亲。她说，你走吧，我到家了。我点点头，看见温健带着她进去，温健眉毛蹙在了一起。他跟在她的后面，我不知道里面怎么了，我只是感觉到她的妈妈和她一样安静地进去，里面的一切都不得知。
我不安，站在门口，迟迟不回去，里面透出微亮的光，却什么都看不见，直到晚上天都黑了起来，才有一个穿着黑色西装的中年男人和温健出来，缨子却没有出来。我看不清楚他的脸，但是我知道，那个长长头发的男生是温健，我想走过去问他，缨子怎么了，但是他对我摇摇手，跟着那个男人走了。
那个男人是谁，我多次问缨子，她都不回答。等到我第十次问她的时候，她显然不耐烦了，她把我给他的可乐摔在地上，对我说，你是我的谁啊，你为什么管我那么多？周凡，我厌恶你了，我讨厌你。我不喜欢你这样地对我。边说，眼泪冒了出来，站在那儿哭了起来。我慌乱了方寸，手里的可乐也掉在了地上。我走过去问她，究竟怎么了，但是她还是避而不说，只是对我道歉，告诉我她刚才的话，都是胡说的。
这是我这么多年，第二次看她哭，第一次是嘉伟走。而我却问不到答案。
那天，院子里的桐树花掉落下来，长辈们说，那是五月雪，五月，又是五月，我又大了一岁，我可以感觉到，高三在向我招手，而缨子的痛苦在加深。
她突然变了样子，跷课，拉着幼微出去乱逛，回家很晚。我好几次站在她家门口等她，她迷糊着回来，时间已经很晚，而她的身边不是幼微，而是温健。
温健对她说话的时候总是温暖，带着不可割舍的温柔，但是他看我还是带着一种雪亮的不屑。他走在前，我问他，究竟要对缨子做什么。他回头说，你了解她多少？你知道她要的是什么吗？
我被问傻了，站在原地，久久不能动弹。整个晚上我睡不着，发现自己原来什么都不知道，自己才是真正的傻子。
而整个眷巷没有因为我们的变故而改变。它还是依旧地安静，那些夏天应该开始开放的花朵，也依然开放，一旁有破旧的自行车和散发着腐臭的垃圾，这就是眷巷。
我和缨子开始争吵，开始于这个巷子刚苏醒的时候，早上七点。我在巷子口等她上课，她把自己弄得很邋遢，头上有很多时髦的小辫子，还有红色眼影，紫色欲滴的唇。她在看见我的时候，掉头就准备换另一条路。我叫住了她，她站在那儿不动，也没有转头。我跑到她的面前，她显然是不耐烦的样子。她准备抬脚向前，我挡在了前面，她的脚死死地踩着我，她的眼睛突然惊了一下，想收回来，但是最后她没有，她要我疼。
但是我还是没有放弃，我打掉她即将要燃的烟卷，我说，你现在究竟想做什么？她说她要做她自己。我说，你这是在作践你自己。她又蹦出那句话，你究竟是我的谁？
她要我放开她，她怒了，掴了我一巴掌。我没有放，她又一下，我还是没有放开。第三下，我放开，她走了，当着我面，踩着劣质黑色高跟鞋走了。她故意踩得很响带着不可以逾越的鸿沟。那一刻，我知道我失去她了。
那一时刻，天空泛着浅浅的白，清冷的早上越发地清冷，带着不可破败的冰冷。她走了，从我的面前，一步一步地前进，把我抛得远远的。
那天是太阳雨，太阳耀眼，雨水淋漓得痛快。哀伤，却没有因为我身上凋落的雨花而流走。那些白色的桐花，一片片凋落下来，落在我的肩膀上，被踩在路人的鞋子下。
幼微躲在一边看见了全部，我都不知道她什么时候到的，但是等太阳微微热的时候，我看见她站在不远的小树下，手里拿着一片“五月雪”，安静地站在不远的地方陪我，她只是安静地陪伴，不动声色。她并不是要我注意她，她一看到我正在看她，就躲闪到另一边，过了好一会儿才转过头来。
这一次，我走了过去，她慢慢后缩。把自己藏在树的后面，而整棵树的影子映照在她的脸蛋上，她的确不美，但是在那一刻我觉得她美丽，我脑子里突然还是闪过缨子的影子，我看见她好像就站在我的面前，手里摇摆着桐花花瓣。
而我面前的这个女孩子不是她，也不能取代她。我蹲下身子说，不要藏了，上课去吧！她点点头，笑意在两颗小虎牙上发着光。我和幼微没有再躲避什么。我和她一起上学放学，她被人欺负的时候，我帮她解围，我和那些高我很多的男孩子打架，她站在一边哭，一边用小石头砸他们的脑袋，虽然最后我还是输，但是我仍然很开心。
至于缨子，她成为我心里的一道伤疤，幼微再也没有提过她。
缨子从五月开始。没有再来上学，没了她，我的成绩开始下滑。我看见班主任对我摇头，他是慈眉的中年男人，头顶秃了一大片，曾经我和缨子都是他最得意的学生，可是现在，缨子不见了，我如同平行的落单的鸟儿，也跟着缨子死去了一样。
我的爸爸年纪大了，越来越明显地苍老，他不再打我，但是他那种眼神直直的简直是要把我杀了，整个家仿佛要把我窒息死。
而周周大概是一个月回来一次，她在这个城市的某所大学里，我知道她为了我放弃了好大学，她不能离开这个穷苦的城市，她要照顾爸爸妈妈。我们开始等爸爸妈妈睡着以后聊天，她告诉我大学的样子，我原本以为美丽的地方，她却说那是需要艰辛的地方，我知道她背负很多，我将来大学的学费，我们的爸爸妈妈都要靠她。
周周一直都没有男朋友，我问她，她有没有爱过，她说，当然有，只是那个时候，年纪还小，不知道什么是爱，错过了，也就只能错过了。
缨子消失，并没有引起任何的恐慌，她的母亲，那个漂亮的女人，来了，签字。雪白的纸张上写着“自动退学”。
我真的以为她离开了。
从15岁长成了17岁，我们似乎都大了一些，却似乎还是懵懂不了世事。
我17岁的一天，月亮挂在天空的中央，被云雾蒙住了，我听见窗户外面细小的哭泣声，很小，但是在那个初夏的夜晚却异常地清楚。我爬了起来，站在窗口，看见有个人蹲在对面一米远的房角，看不清楚脸，双肩瑟瑟地抖动。她几乎是躺在地上，但是脚并拢着，双手抱着臂膀，脸深深地埋在臂弯里，她的哭声很小很小，但是却抖动得让人心疼，我出门，静静地走近她。
我想都没有想到，那是缨子。她微微抬头看我，她的眼睛里全是泪水，在黑暗里如同水晶一样发亮，可是，它耀眼得让我难受，好像要把我的眼睛刺瞎。
半晌，我才问她，你怎么了。她一直摇头说，怎么这样，怎么这样。然后猛然站起来，抱住我，趴在我的肩膀上。她抓得很紧，双手的指甲几乎是刺进我的肉里，我的肉好像麻木了，一点都不疼。我只是希望这样抱着她一辈子，那个时候我或许未必知道一辈子是什么意思。
她没有告诉我任何事，只是安静地躺在我的对面，她侧卧在我边上，双手微微缩着，整个身子都是弓着的。我摸了摸她的脸蛋，没有抱她。我只是这样和她安静地躺在床上，躯体没有性爱，我只是安静地看着她，多日后的她，瘦了许多，衣服还是破的。她不断地抖动，睡不着，喊冷，我只好抱着她。就这样一整个晚上。
我几乎是被抽醒的，父亲、母亲，还有周周站在面前看着我们俩，我知道他的心里说什么，而缨子只是哭，什么都不说、周周拿了一件衣服给她，带着她回去。她的母亲来了，问我做了什么，我说，我什么都没有做、她说我是流氓，她指着我的爸爸妈妈骂。
他们都没有回嘴，周周也没有，只是用一种特别哀伤的表情看我。
我几乎是被所有的人认为是个流氓，没有人理睬我，全班的女生都离我远远的，男生露出鄙夷的神态，好像随时都要扁我一样。
我又想起我少年时候那次拥抱，所有的小孩子都不愿意和我拥抱，他们甚至吓得哭了，说我是魔鬼，是坏孩子。我拼了命，但是没有解释，只是打那个叫我魔鬼的孩子。那是我唯一的发泄方式，因为我不愿意去沟通或者解释。
这一次也是，我感觉到他们孤立我，那个心疼关爱我的老师，也再不找我谈话了，放任我一直这样滑下去。
我的父亲，拿着那张写着第47名的成绩单，脸上全是痛苦的表情，他开口问我，为什么不好好学习。
其实屈辱远远不止这些。
温健开始会在校门外堵我，他手里拿着木头棍子，还带着几个人，他打我，我却不出声，也不跑。但是他并没有因此而放过我，而是越打越多，嘴里一直骂着脏话，他还不停地问我，为什么，为