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“姑妈就是月经！”
冯圆总算找到了一个同党，赶紧与她交换心得：
“来的时候你有感觉吧？”
“没有喂！”
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“我也没有！”
听到她们两个成熟的“女人”，说一些我插不进嘴的私房话，我恐慌地问：
“来月经疼吧？”
她们一个说疼，一个说不疼，听得我更是紧张。但我还是觉得很庆幸，有她们两个带头，我从此就不怕“姑妈”了。因为我既不是第一个，也肯定不是最后一个。第一个，那种前无古人的感觉太恐怖了，总觉得自己不太正常，又没有可以倾诉的对象，好象给后面来“姑妈”的人当了垫背的。最后一个，也觉得自己不正常，看到厕所里散落的卫生巾，说不定还会触景生情，挥泪如雨呢。
我这个人比较奇怪，生来就对月经有所了解，只是没有料到，过了十二年，才等到了和同学谈论这项事务。
两个发育超前的“女人”走了以后，我和蓝鹃冷了一会儿场，她忽然想起什么，冷不防地说：
“哎，对了，政教处的老师，让你去政教处走一趟。”
晴天哪，霹雳哪！记得一次音乐课，老师见我们太吵，便揪出两个典型，把他们送到了政教处，听说还记了个什么大过，他们两人回来的时候，已经哭得屁滚尿流，据说政教处的梁老师，眉毛从来都是吊着的，他嗓门的分贝比我大十倍，最近我好象没犯什么错误啊！
我忐忑不安地走进政教处。
政教处里，两个老师，三双眼睛注视着我（一双是眼镜），百闻不如一见，我终于见到了如雷贯耳的梁老师，男的，很壮。梁老师伸手就塞给我一个16开的蓝皮本本，并告诉我：
“是这样的：以后你就当文明监督员，每天早上七点半，中午一点半以前，就得到校。在后门站岗，拦拦家长，逮逮迟到的，顺便抓一下没带红领巾的。好了，你先去值勤吧。”
小时候，我只要没戴红领巾，就撒泼，连哭带爬连嚷带闹，假装在书包里找红领巾。再假装找妈妈，喃喃地念叨着：“咦？我带了呀，怎么丢了呢？”再梦游似地走出学校，再等着值勤的姐姐哥哥们询问别的同胞时，以百米冲刺的速度冲进去。但知音好找，机会难求，我这一招，总是换来迟到加没戴红领巾的“罪名”。所以，在我幼小的心灵中，那些值勤的姐姐哥哥们是多神圣啊！当然，更多的是凶！
当我把这个好消息与我的死党冯圆杨非雪等人分享时，她们不屑一顾地说：
“哼！连看大门的都不是，还是个看后门的！”
我满心激动地到校门口站岗，享受着同学谄媚的微笑。不多久，有几个自称也是文明监督员的人来了，看他们的个头之小，实在不像。忽然，从值勤本里掉出来几个东西，仔细一看，才发现是四个值勤牌牌，红底黄字，闪闪金光，我的自豪又加了一成。
接下来是自我介绍。他们分别是二年级的值勤一号，三年级的值勤二号，四年级的值勤三号，我是四号，五年级的。二号和三号好象是老相好，不顾男女有别，一见面就亲切地扭打起来，目的是不当“猪头”。
他们看我对值勤的事好象一无所知，就自愿当起我的场外指导，意思是说，他们指导，我干活。
由于上一届的文明监督员比较尽责任，把想横穿校园的家长都吓退了，所以，半天也没见一个违规者。
正在我发楞的当儿，忽然听到三号咬牙切齿地一声：
“快逮！”
哦，那是一个身穿红上衣的中年妇女，烫着“波浪头”，正徐徐地向学校走来。这是我的第一次逮人行动，决心“首战告捷”。我鼓足勇气，向右大跨一步，成“大”字形拦在她面前，尽量友好地说：
“阿姨，家长不许进学校！”
那人见半路杀出个程咬金来，竟一点也不畏惧，一脸不耐烦地推开我的手，径直朝校园走去，我忽然想起曾经看到过的一个景象：四个值勤队员一齐抱住一个家长的腰，气势雄伟，势不可挡。见她越走越远，我赶紧冲上去，抱住她的腰，感觉不太好，她的腰上好象戴了游泳圈，因为腰粗，所以我抱得很困难，那妇女当然左右挣扎，摇摇晃晃，嘴里还念叨着：
“造反了！放手！”
我一个弱女子，要抱住她，不是等于蚂蚁抱树吗？她终于掰开我的手指，骂骂咧咧地走了，走之前，还不忘瞪我一眼。
我刚想追上去同她理论，值勤一号说：
“她是老师！”
果然，几位同学朝她敬队礼。我不禁涨红了脸，没想到第一次值勤，就错拦了老师。阿弥陀佛，罪过罪过……
过了一会儿，过来一个女学生，似乎是隔壁高中的女学生。她长得好看，看起来像个好学生，她脚步急促，面露难色，边走边看表，现在的确快到上课的时间了。唉！救人诚可贵，可不挨老师的骂当然价更高，于是我只好狠下心来，拦在她面前，甜甜地无可奈何地说：
“姐姐，你不能进去！”
那姐姐当然吃了一惊，在地上直蹦，都快哭了，实在憨态可拘，她心急火燎地说：
“哎呀，就让我过一下嘛！”
旁边的值勤一号说：
“就让她过吧，她是我们班周鹏的姐姐。”
我只好放过了她。令我有点愤慨的是，她竟然没跟我握手就走了。
我放过了她，梁老师会不会放过我呢？
那姐姐走了没一分钟，政教处的梁老师就气冲冲地过来了：
“你们怎么看的门？刚才我看见一个高中生跑过去了……你们好好看着，我去前门。”
这时我才意识到前门与后门本质上的不同：首先，样子就有很大的不同。前门金碧辉煌，所有荣誉称号，都挂在前门；而后门，可怜巴巴的一个小铁门，锈迹斑斑，贴满了补习班的招生广告和“今天食堂供餐：珍珠丸子，红烧田鸡……”；其次，来开会的大人物和拍摄校庆的摄影师都从前门走，而后门进出的只是些为了上学不迟到走捷径的高中生，以及马上就要迟到的抄近路的职工。
这时候，我都懒得看值勤一、二、三号了，因为他们肯定和我一样的动作：紧紧地靠在墙壁上，紧紧地咬着下唇，紧紧地低着头。
听完了梁老师长达几分钟的训话，我立刻批评那些值勤者：
“你们都是干什么吃的？拜托拿出点专业精神好不好？”
于是，低年级的小鬼们，只好在我的胁迫下，与我签定了不平等条约：如果碰到男的，就由他们三个一块儿拦，因为男的力气大；如果碰到女的，就我一个人上。
话音未落，就看见一个男的，正大步流星地跨进校门。但我身旁的一二三号，仍没动静，我赶紧推他们一把，可他们仍然紧贴墙壁，头冒虚汗，紧握拳头，一动不动，眼睁睁地看着那男人走过，无奈，我只得快步走上去，拦住那中年男子，露出最甜蜜的笑容，说道：
“叔叔，对不起，家长不能进去！”
那叔叔倒挺友好，停下脚步看着我，这时我才看到他的面目是多么恐怖：眼睛虽小，但全部都是红的，我向毛主席保证，这是全世界最红的眼睛。他开口就是一口痰，这痰黄中带绿，绿中带红，彩色斑斓，红色占地面积最大。他的鼻子上还塞了一个纸球，也被血浸红了，他道：
“我从这儿过一下。”
我强忍住恶心，更加卖力地笑着说：
“那也不行，这是学校规定的。”
那人不耐烦了，又吐了一口痰，说：
“我过一下都不行？！”
吃硬不吃软？我只好严肃起来，义正词严地说：
“那也不行，这是学校规定的。”
他只好搔着他已经不剩几根头发的头皮，走了。
回到自己的岗位上，我瞪了那几个不负责人的值勤者一眼，表示指责。
迟来的预备铃终于响起来。终于可以开始我最喜欢的一项运动：“逮”迟到的人。
这个“逮”字，是有讲究的，不能打草惊蛇，也万不能漏掉一个。一般迟到的人，总是躲躲闪闪，不敢进门，总是躲在门后（因为上课铃打了之后，后面的两扇大门就要关，只留下一道小门，好象给狗通过的小洞），而我们也在门后，所以变得有点像藏猫猫，只有一门之隔，对待这种逃避检查的“亡命之徒”，只有一个办法，那就是——“埋伏”。
我们先派一个人假装回教室，其余三个躲在大门后面，等他一进来，就一扑而上。
一号当侦察兵，到门口望一望，只听他低喝一声：
“有‘鱼’啦！”
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果真，话没说完，就看到一个身穿校服的小女孩，胆怯地向我们走来，我们一看到有“鱼”，心中便涌起一股莫名的快感，刚才的屈辱已经一扫而空。三号刚才的懦弱，也已经一扫而光，他喜滋滋地阴笑，凶巴巴地问道：
“小孩，几年级的？”
哼，欺软怕硬！这个小孩多可怜啊！看她哭得鼻涕已流三千尺，我实在不忍，弯下腰，很阴森，但我自己以为很亲切地笑问：
“小妹妹，你是几年级几班的，把自己的名字写到这个本子上好吗？”
这招果然见“笑”，她破涕为笑，但鼻涕还是有的，流量也不在少的。她把本子接过去，挺高兴地把自己的名字歪歪扭扭地写上去。我也没太在意，直到她把本子还给我，我才发现，本子上多了两坨不知名的液固体，有点像果冻。
由于这次“逮”得太顺利，所以不是太有快感，有点扫兴的感觉。远远地，听到了重重的脚步声，我兴奋地对部下说：
“实行X计划，预备……卡木拉（开始）！”
所谓“X计划”，就是前面所提到的“逮”人的“终极必杀技”。
于是，我们全面埋伏，只等那人出现。终于，脚步近了，我喊道：
“三、二、一，出击！”
话一出口，三二一号就不约而同地跳了出来，还有音效：
“当当当，当——，你是几年级的？”
迎面而来的不是别人，正是刚刚出去倒垃圾的前辈：门卫爷爷。他与我们这群看门的有所不同的是，他有老伴。据说，他也是我们这所学校的，因为程度差，所以留了五十多级，至今还没有小学毕业。学校看他老实，就派他守后门，他的老伴是守前门的。
幸亏老爷爷饱经风霜，反映不算激烈。只是手里的撮箕掉了下来，口中当然也得念念有词：
“越来越不象话了，连老人都欺负，让……评评理。”
老人家应该是被尊重的，这个时候，我们露出几个讨好专用微笑，是免不了的。
正当我们道歉的当儿，另一个迟到者已经来了。还是条“大鱼”，光就身高而言，就可以断定他起码上了三年级，恕我直言，他长得有点呆头呆脑，像“下岗馒头”，我们几个欣喜若狂地上去把他团团围住：
“你是几年级的？叫什么名字？”
话音未落，那迟到者的妈妈就赶来了。一看她就是那种泼辣型的，一定不好欺负。大概是因为她在更年期，所以看上去随时准备发火，而我们就成了