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选择一生-第10部分

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“不就一个破杯子,至于吗!我走了,你自己回去吧!”仇伟抱起蛋糕,往宿舍方向走去,一地的陶瓷碎片,还有我做的小饰品,都留在了我的身边,他看都没看一眼。 

拿着这些东西回到宿舍,我痛痛快快的哭了一场。当初我追仇伟的动机是不好,可是一直以来,我都是真诚相待的。我没有对不起他,甚至一味的对他好,为什么我得到的就是如此的冷漠相对。难道就是因为我追的他,我就该得到这样的冷漠吗? 

我打了一个冷颤,突然感到一丝害怕。我想到了分手,这样和仇伟在一起,我不会幸福。明天,我就跟仇伟说明白。我这样告诉自己。 

第二天上课,仇伟没有来。晚上他叫我出去吃饭,我想吃完饭我就和他说清楚。吃饭的时候,我看和仇伟,突然不想说出分手了。那张酷似毅晨的脸,我真的放不下,原来,毅晨在我心里,从来没有离开过。我宁愿受点冷漠的言语,也不想再经历一次曾经的伤痛。何况,仇伟未必真的像这样对我,或许他有难以明说的苦楚吧。作为他的女朋友,我不应该这样落井下石。我心里默默的告诉自己,虽然我知道这有点自欺欺人,他这样对我,是从上个学期就已经开始了,可是我宁愿相信这种想法是对的。 

这天,难得仇伟主动约我出去,我在宿舍精心打扮了下自己,发现自己还是比较好看的。阳光已经开始淡下去,金晃晃的照在人的身上,暖暖的。我和仇伟漫步在人行道上,如果我和仇伟能一直这样,那有多好啊。 

“你有钱吗?”仇伟突然问我。 

“什么?”我愣了一下。 

“给我点钱,我没钱用了。”仇伟毫不掩饰的回答。 

“这才刚开学,你怎么就没钱了?那一个学期呢,怎么办啊?你不会连吃饭钱都不够吧?”我关心的询问道。 

“就是连吃饭钱都没有了。你给不给啊?问那么多干嘛!”我的心一凉,难怪他主动约我,原来是这样。“你倒是说句话啊!”仇伟又催促我说。 

“我只是关心你啊,怕你被人骗了,怎么刚开学一个月,你就能把一个学期的钱都花光?”我又问道。 

“你烦不烦啊,给我点钱你就这么心疼啊,那你当初玩命追我干嘛啊。再这么着小心我揍你!”仇伟瞪着双眼看着我。 

“你敢!”我索性伸着脖子,我就不信他还真打我。 

一瞬间,左边腮上一阵火辣辣的疼,仇伟真的一巴掌打在我的脸上。就这一巴掌,让我瞪着仇伟愣了半天才反应过来。我转身就往学校方向跑,仇伟一把拉住我的书包:“你干吗去,你现在想回学校躲开我啊,门没有。不给我钱你想饿死我啊!” 

我的力气没有他大,这样扯下去,我想我的书包一准坏掉,而且我更怕他再打我,我松了力气,坐在路边,抱着腿哭了起来。 

“对不起,可是我真没钱了,我也不想问你要的。我没想打你。”仇伟站到我身后说。 

“那好吧,”我的声音有点发颤:“不过我带的钱也不是很多,明天我去银行打给你500吧,这次你省着点用啊。”我说道。 

“恩,好,你不用管了,给我点钱就好了!对了,那天蛋糕蛮好吃的。”仇伟说。 

“是吗?那就好!”我苦笑了一下,这也算是我付出的回报吧,至少这让我刚才绝望的心情稍稍转好了一点。 

第十五章 噩梦的延续

离开仇伟以后,我独自一人来到操场上,操场,应该是毅晨最喜欢待得地方。回忆往事的时候,心里孤独的时候,我都喜欢在操场的看台上一个人坐着,这里安静,静的让我可以忘了所有得不快乐。而且这里可以看到操场的全貌,看到很多人或是运动,或是散步,依稀还好像能够看到毅晨的影子。 

渐渐地,每天傍晚来这里独坐成了我的一种习惯,一种难以割舍的生活的一部分。后来,我就在这里遇见了你,周蕾,你应该记得吧。后来有一次你发现了我脖子上的瘀伤,我遮掩过去,你虽然好奇但是没有追问。那个瘀伤就是仇伟问我要钱那天打的。可能你看了前面我的叙述会有些奇怪,我明明学过一些跆拳道的,为什么在仇伟向我打过来的时候,我却没有还手。因为,我第一没有想到他真的会打我,第二,我真的不想对仇伟动手,我舍不得。后来,我的心情一路沉淀,人也越来越消极,失去了从前的活力,更是不锻炼身体了,所以越来越笨重,把跆拳道的本领都抛置于脑后了。 

(晓奕的故事,我先引用到这里,中间穿插一段我和晓奕的交往过程,这在晓奕给我邮件中并没有提及。 

那时候我是无意中发现独坐看台的晓奕的,我觉得她是那样安静,那样飘逸。我不知道,一个如此楚楚动人的女孩子,为什么会有那么伤感的表情。正巧那两天我的心里也是不痛快的,再加上我的好奇心,驱使我上去与晓奕交谈。 

晓奕并不喜欢说话,问她几句,她总是淡淡的回答。一般来说,漂亮的女孩子总是有一个活泼开朗的性格,而晓奕完全没有这样的表现。我觉得她一定有故事,我的好奇与热心让我没事就往这边跑,坐在晓奕身边与她聊天。时间久了,我渐渐感觉到晓奕身上那种火一样的热情,可是好像生生被压灭了。她从来不主动给我讲她的故事,对我的故事,反倒能提出很切合的意见。那时候,我受罚要主动接近舍友暗恋已久的男生,还要让对方讨厌我,同时要撮合他和我们那个舍友。结果弄巧成拙,没有撮合成倒罢了,反倒我和那个男生暗生情愫,这个男生就是我开篇提及的韩枫。同时我父母因为相互的误会而离婚,现在看来,我和晓奕的故事很相似,也难怪晓奕能够给我提出这么中肯的意见。可是我那时候是不知道的,因为我也是今天才知道晓奕的故事。 

后来常常见到晓奕,虽然不知道她的故事,但是知道她的故事一定不开心,一定不简单。因为她从来没有开心过,但是也没有悲痛,我只能感到她总是散发着一种忧郁,一种伤感。也经常,我看到她身上带有瘀伤,但是她依旧没有痛苦的表情,我对晓奕好奇,但是我知道她不讲自己的故事,我也没有再问过。 

现在回到晓奕给我的故事中,继续晓奕的故事。) 

我给仇伟打钱过去,还不到一个月,仇伟又问我要钱。这次要钱他更加直接,甚至直接在教室门口,很多同学都直接看着。 

我的钱也不是我自己赚的,是妈妈给我的,因为他是我的男朋友,我才这样给他花,可是好像他是一个无底洞,不到一个月,500块钱就被他花完了,还来问我要。“我不是刚给了你500,你怎么又要。” 

“我花没了,没钱吃饭。不问你要问谁要?”仇伟说的好像很理直气壮。 

“你干什么花了?我给你的钱是让你吃饭的,一个月你能吃500?”我惊讶的问他,好多认识的不认识的同学,从我们身边走过,都莫名奇妙的看着我。 

“你把钱给了我,就是我的了,我爱怎么花就怎么花,你管我干嘛?你到底给不给?”仇伟一边说一边把手伸向我。 

想起那次他打我一耳光,我不禁打了个冷颤。在仇伟面前,我好想变得十分脆弱,除了一味的躲避,什么都忘记了。我往墙角退了一步,没有点头也没有摇头,只是定定的看着眼前这个人。 

上课时间快到了,老师已经进教室了,我们不能再在这边闹下去,仇伟用手指着我:“把钱明天给我打过来,听见没有。”说完拉着我的胳膊走到教室后排坐下。 

我不敢哭,也不敢再看仇伟。我想提出分手,可是三分不舍和七分害怕,让我不敢张口。 

第二天,我决定不给仇伟打钱,我倒要看看,仇伟他能把我怎样。整整一天,仇伟都没有来上课,也没有出现在我面前,更没有给我打一通电话。 

我抱着一丝丝的希望,期待仇伟良心发现,不会问我要钱了。第三天上课我到教室的时候,仇伟还没有来。我找了一个靠墙的位置,自从我和仇伟交往以来,我发现我越来越喜欢往角落里钻了,角落里能让我感到安全。 

“我不是让你给我把钱打过来,昨天一天你干嘛去了?想饿死我啊?”一个恶狠狠地声音从身后传来,与之同来的,还有头发被揪起来狠狠往上拽的疼痛。 

我条件反射的把手捂在头发上,以缓解疼痛,同时随着头发迅速的站了起来,还尽力的回头看是谁。其实根本不必看得,想想也知道,可是那时,大脑已经完全停止工作了。我只有瞪着眼睛望着身后面目狰狞的脸面。 

“你听不懂是不是?我问你钱呢,你干吗不给我,你是听不懂还是装傻?”说着他抓着我的头发就把我的头往墙上撞去,幸好只有一下,不然我不死也得脑震荡的傻了。这是离着上课还有一段时间,本来乱哄哄的教室突然安静了下来,所有的眼睛齐刷刷的看向我们。虽然我看不到,可是那些惊愕的眼神,我完全感觉得到。 

“你给我出来!”仇伟一边说,一边拉着我的头发把我拽离桌椅。终于他松开了我的头发,可接着就扯着我的胳膊往走廊去。 

我们的教室是单侧的,走廊一边是教室,另一边就是栏杆,他把我压到栏杆上,用力把我的上半身压出栏杆。我们的教室在教学楼的顶层6层,楼下来回走动的人员,突然惊呼了一声,接着所有人都抬头看向我这里。我被仇伟压在栏杆上,双脚离地,唯一的支撑就是肚子上的栏杆,我本来就有恐高症,在这样的情境下,我感觉到一阵阵的迷糊。 

耳边模模糊糊传来:“一会给我大钱去,你听见没有!”接着我的双脚落地,瞬间感觉踏实了。我惊恐的看着仇伟,机械的点了点头。 

第十六章 流言蜚语

仇伟经常对我拳脚相向,有时候我甚至有种习以为常的感觉,可是像这样如此恶劣的行为,真的是第一次,而且是在全班同学面前。 

那件事情之后,我整整两个星期没有去上一节课。我不知道怎么面对同学,怎么躲避他们蔑视的目光。 

我知道,其实他们早就知道仇伟怎么对我,而我对仇伟却一直有求必应,也没有要和仇伟分手。他们背地里都说我贱,说我有病。虽然他们从来不当着我的面这样说我,可是能想象出,那些骂人的句子,他们都能安排在我的身上。 

近来,林玲也很少跟我说话了,一进门就收拾东西洗刷睡觉,就好像宿舍里没有我这个人一样。我知道,她和别人一样觉得我不正常,不愿意搭理我了。我也不介意,我也一个人惯了,没人扰我,让我安安静静的呆在自己的世界里,做自己的梦,想自己的事情。也正是这个原因,大学的同学一直到现在都没有和我联系的,谁会愿意和一个不正常的人做朋友? 

不过,最让我难以理解的是,我对仇伟可以说是有求必应,从来没说那个地方得罪过他,为什么他可以对任何人都好,都仗义,单单对我鸡蛋里挑石头,百般刁难呢?我也不止一次想过要和仇伟分手,可是每次话到嘴边,看到那张酷似让我着迷的脸,我真的没有勇气说出口。再加上想起仇伟对我的身体伤害,我害怕当我说出分手的时候,得不到真的自由,反而是更多的身体瘀伤与疼痛。而这时候,唯一的慰藉就是在看台上静静看着下面的人来人往。 

在看台上哪怕只待一会,也会让我的心情平静下来。回到
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