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经历了那么多，当我看到世伊和项北辰真正苦尽甘来的时候，也挺欣慰的。
那是谁说，真正真爱一个人不是占有，而是给她想要的幸福么？
虽然世伊想要的幸福并不是只有他项北辰给得了，但世伊最想要的幸福却是他项北辰给的。
所以，本少爷我很识趣地就不瞎参合了。
其实看着她幸福，比给她幸福要轻松得多呢，果然，我是懒到了无可救药的地步……
未分卷 142若罗番外
【若凌欢番外】
因为喜欢罗宇楠，所以我从美国追了回来。
因为想一直把他留在身边却没有名正言顺的理由，所以想尽办法让他签了欢娱……
一直一直，我隐藏着自己的卑微喜欢，生怕被别人窥探。
我喜欢罗宇楠，却不敢明目张胆地和他提哪怕一点！
不过是害怕，有些话一旦说出口，非但没有更加拉近彼此的距离，反而弄得两个人尴尬无比。
假若以后看见他，彼此之间因为那个话题都心存芥蒂。那么，我该怎样说服自己，不去在意？！
因了这些担心，我选择逃避。
本来以为，罗宇楠突然的转变真的如他所说那般，是因为对我有了情感，可谁知，不过是一场骗局而已！
我努力了那么久，却还是没能把他抓住。
我的内心是有难过的，在罗宇楠狐狸尾巴露出之前，我比任何人都相信会和他有未来。然而一个人的一厢情愿总是要面对现实的，我也该接受。
不敢想象，如果我以后再想起他，该用什么表情什么心绪？如果我很努力，却依然不能把想念变为想起，那么苦涩要持续到哪一个冬季？
春天来了，每个人都说是新的开始，我却依然用旧的日记本，想念旧的人，把旧的伤痕带着自行惭岁。
其实我还在纠结是不是该继续喜欢他？尽管那些伤害让我内心撕心裂肺的疼过，我依然说服不了自己彻底忘了……
没有人知道未来会发生什么；没有人知道，罗宇楠会不会在某个阳光明媚的晴天，突然想起我，后悔了自己曾经的选择？！
所以现在的我，该不该把未来当希望，继续那执念时光？
我常常想：如果在他的心里，没有世伊的痕迹，那么，他会不会为我的感情留一席之地？又或者，在我努力了那么久之后，不再无动于衷。
倘若如我期待的这样，长此以往，愉悦便可以来的意味深长。
说起来，也应该感谢他，因为他让我的成长更加殷实，因为曾有过的悲伤与难过在沉淀之后都成为我的力量，我内心强大全都归功于它。
时间走得很快，依稀记得那时，我们在欢娱按部就班的日子，如今，物是人非了，我却还在死守着一片心伤，无处安放。
也许很多事情真的没有那么多因为所以，可是所有关于他的言语我都说服不了自己不去认真分析。每一次，可以的时候，他的一言一行，我都尽收眼底。那么多的小心翼翼，不知道有没有得到过的一丝怜惜？感情从来都不能衡量，我也从来没有想过得到的东西要等于付出的心意。我只是害怕自己那么多对他的情绪、在意，他都理解不了，感受不到。
我想的很多，不过是因为和他有关，我斤斤计较，也只是源于关怀过度。那时候不是不懂得适可而止才最好，只是对自己的无理取闹克制不了，如今看来，全是借口。
那时候满口永远的我们都越来越懂事，会在思念疯长的时候拼命克制，会把原本想说出口的刺耳言语加以修饰。这种种改变是成长的印记，更是被人教会的知书达理。总是要慢慢去改变，打磨符合他人的意愿。
罗宇楠，你知不知道，我怀了你的孩子，离开的时候也曾经几度犹豫，但是最后，我说服自己，不再傻傻对你痴迷。
你既然可以把我的感情当做报复别人的筹码，也必然对我的孩子不会好到那里去，所以，我选择离去……
毕竟，错过了就是错过了，没有谁会一直站在原地等你的，唯一行之有效的方式就是拥有的时候好好珍惜。尽管，你可能曾经不止一次的后悔过，那又怎样呢？时至今日，依旧无法理解，那些突兀的抗拒到底用什么样的方式瞬间繁衍，贡献了我和你之间隔阂的开展。我苦思冥想，答案在头脑里浮现一个明目张胆的问号，只剩苦笑。
罗宇楠啊，其实我实在想象不到，你是有多狠，才会对我这般残忍……
刚到美国的时候，听世伊说，你也来了，来找我，可是，你的目的又是什么呢？我已经害怕了，不愿意再傻傻地去相信你会对我有所谓感情。
你说，一张褶皱了的纸，抚平之后会没有一丝痕迹么？你说，破了的镜子重新被拼凑完整，会始终如一么？
答案显而易见，所以，我的感情被践踏一次之后就再也不会有其他可能了……
至少，我是这么想的。
【罗宇楠番外】
别人都叫我音乐天才，我也曾这么认为。
直到，我的父亲被项北辰送进监狱，我便知道，自己不再适合那个词了，因为它怎么说都是一个褒义词，而我所有的心思，早已不再纯粹，从那时开始，它多了恨这种东西。
我恨项北辰把我的父亲送进监狱，我恨我的母亲因为项北辰变成精神病人……
有谁能够想象，原本生活平静如水的一家人，一夕之间，变得如此落寞不堪！
要我怎么能不怨呢？
所以，我去了美国，那时候erickson这个名字还没有多火，而我唯一的目的，就是让它变得人尽皆知，如此，项北辰便不得不注意到我，之后，我的复仇机会也会因此变得多起来！
然而，在我最初的所有计划之中，都没有若凌欢这个名字，可谁能想到，我会在美国因为一次偶然遇到她。
她知道很多传媒公司的事情，她说像我这么有才华的人一定可以怎么怎么样呢！她说那些的时候我并没有在意，直到她告诉我，自己也是特纳德的，我开始觉得巧合，可以早国外遇见一个特纳德的老乡，挺难得的。
几次聊天之后，她不经意间吐露了自己是项氏集团的人，而且听她的意思，她还想还持有项氏的股份，那时候，我开始动了心思。
我想，如果可以借她来对付项北辰，我的计划，绝对会比预期的实现的早一点。
真的是很让人意外呢，她居然告诉我项氏旗下还有一个欢娱传媒！
所以，后来的事情，顺势而生。
在欢娱忙新专辑的那一段时间，她每天陪着我呆在录音棚，不怕苦不怕累，全心地帮助我，那时候，我开始犹疑，自己是不是太过卑鄙？！面对一个这么好的女孩儿，我却一直在动利用的心思。
虽然同是项家人，可她和项北辰相比，却是大相径庭！
很长一段时间，我像一个女人般徘徊在两种选择之间，后来，我决定果断狠下去！
因为项北辰三番五次地在众人面前羞辱我，在一个有权有势的项北辰眼里，我什么都不算，他也从来没有把我放在眼里，所以，心底的恨意肆意蓄积！
我要让他知道，有一天他会被我踩在脚下的，什么项氏总裁，不过是一个虚名罢了！
我自以为那些复仇计划很伟大，我也以为伤害一个若凌欢并不算什么，我想方设法娶到她，暗自抢了她的股份。
可谁知，她早已将我的心思看了出来。
也对，你说，你喜欢了那么长时间的一个人，怎么会对他丝毫不了解呢？
那一天，项氏总裁再选，我脸面尽失，都没有觉得多心寒，但是我知道我的父亲是那样一个人的时候，我终于明白，自己错的有多离谱了……
凌欢对我失了望，我怎么挽回都没用！
我也没有想到，真的到了她对我无情无感的那天，我会意识到自己对她在身边早已习惯……
后来，他离开了，我从世伊口中得知她怀孕了时候，我从来没有那么想见她，看看她好看的眉眼，抱抱她，求她原谅我。
在世伊的鼓励下，我决定，到美国之后尽全力找她，一天找不到，找十天，十天找不到，找一百天……
就这样下去，迟早有一天，我会找到她的，然后用自己的坚持挽回她！
我相信，曾经对我有那么深感情的凌欢，一定可以再次爱上我的！
我知道，现在，在世界上某个角落的凌欢，一定恨透了我，对我前所未有的失望；我也知道，她那颗被弄得千疮百孔的心，一定很疼很疼……
可是，时间是一个很好的东西，我会用我的努力，将那些过去荒唐的行径一一补救。
我不确定对凌欢除了习惯之外还有没有那种叫感情的东西，但是我确定，如果错过一个像她这么好的女孩儿，绝对是我人生最大的可惜！
未分卷 143番外 感言
【苏世伊番外】
在我最初的幻想里，和项北辰订婚，应该是自己美好生活的开始……
可谁知，母亲三言两语就要我断了和他的联系，我当然不会听了，可她还是在我什么都没有搞懂的情况下，就把我送到了美国，还擅自派人收了我的护照。
从那以后，我莫名其妙地就变成了一个被软禁在美国的人，那个时候，她不知道我有孕在身，所以我常常想，如果对她说了自己身怀有孕这件事，我和项北辰的故事，会不会有一点改变呢？！
可母亲知道了我有一个四岁孩子之后依然不厌其烦地劝我离开项北辰的事实告诉我，不会的！
所以我一直以为，最后母亲的想法改变，是因为我持续五年的坚持让她不得不服软……
那时候，我不知道项北辰发现我消失之后会有什么反应，只记得母亲那时候提过一句，说是项氏面临危机。
我很想联系到项北辰，告诉他我在美国，说一些安慰的话，让他不要因为项氏的事太过心烦意乱，当然，也想为自己解释一下。
可是，我想尽了所有的办法都没有找到可以和他对上话的途径。
眼看着预产期即将来临，我的心情无望到了几点，每天晚上都会躺在被窝里哭，我知道，这对孩子的胎教很不好，可是我控制不了自己……
终于有一天，我不再想法设法地找能联系到他的办法。
因为我觉得，他找我一定比我找他简单得多！
所以我每天等着他来找我，日复一日，直到生下了宁宁，都没有等到。
有了宁宁之后，我再也顾不上那么多，因为我要照顾孩子，给他尽可能好的生活！
所以，项北辰每次出现在我脑海的时间基本都是晚上我忙完所有躺进被窝的时候，那些思念泛滥的时刻，我体会了很多……
我不止一次地在脑海里拼凑和他重逢的画面，期待着久违的温暖，会在那一天到来，他可以抱抱我在我耳边说几句情话，安抚我多年来孤苦的心！
然而，现实总与想象千差万别。
我只想用七堇年的一句话表达我内心的隐忍与诧异——所有在一个人的时候幻想过的单纯美好方式，全都只兑换了一个最仓促与潦草的现实。
看见他的一瞬间，内心所有的期待全被惶恐填满，从他看我的眼神中�