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可现在看来，我的计划落空了。这里不象我想象中那样黑暗和暴虐，相反到更为可怕。因为医生和护士的耐心跟不厌其烦，总是隐藏在暗处非常细心地观察你的一举一动，希望找到进入你的灵魂和内心世界的密码和渠道。我真的好害怕，我害怕霆的事情被这些医生知道，更还怕我对霆的爱情会被这些人挖掘和分享。我害怕我会伪装不象，或者被医生找到钻入我灵魂的孔洞。我侧躺在枕头上，看着照片上霆那绝对温柔和残酷的微笑，真的好想被他抱一抱，霆他安慰我两句也好。但这一切都永远不可能了。马红芳向医生介绍了我的发病原因，可我却什么都不愿意承认。就让他们认为我已经疯了更好。我不想听那些医生的心理治疗和诱导，我宁肯就这样，抱着对霆的顽固的爱情走向最后的精神崩溃，让我和霆的爱情就这样永远消失更好。
夜晚的病房更恐怖，很多狂躁症病人无法入睡，发出凄厉悲惨、让人毛骨悚然的怪叫；很多白天一动不动、象蜡像一样的病人现在也开始活跃，象鬼魂一样游走、张望，甚至偷偷摸摸吃东西，发出咕咕的吞咽和急促的喘息声。好在到处都有灯光照明，不断有护士的巡查。否则你就会感觉掉到了一个充满了狼人和僵尸的千年墓园中一样，绝望、恐惧而无助。我从亢奋，到疲倦，直到最后勉强地睁着眼睛，看着霆的照片。我一次次幻想和霆的亲密和高潮，一次次幻想我为霆奉献着我的全部热情和魂灵。这样的幻想真得很过瘾，很有快感。我觉得我真的有些象精神病了。失去霆的悲痛固然占据了我情绪的主线，但我也在暗自好笑自己的决定，难道我真的选择了疯狂？我会真的失控，然后永远生活在断裂破碎的梦境中，永远也不醒过来？是啊，人们都说一无所有的乞丐、傻子和疯子也许是着世界上最幸福的人。因为他们什么担心也没有，什么忧愁也没有……也不知道什么时候，我昏昏沉沉的入睡了。
那一晚，我做了一个非常杂乱无章而又压抑痛苦的噩梦。在梦中，我又一次见到了霆。我们一起去逛一个大商场，很大很大的商场。开始人还很多很多，可后来人却都不见了，霆也不见了，巨大空旷的商场里眩目的灯光依然明亮，琳琅满目的商品还都摆放在原处，却只剩下我孤零零的一个人。我到处奔跑和寻找，大声喊着霆的名字，可声音连我自己也听不见。我开始绝望、开始哭泣！就在这时，周围的一切都黯淡了，仿佛秋天枯萎凋零的草木一般。一切都消失得没有踪迹，只剩下了广漠黑暗的空间。我蹲在地上，把脸埋在膝盖里瑟瑟发抖。霆不知什么时候出现在我身后，他抚摸着我的肩头，安慰我说：“亲爱的，别难过。我不会离开你，永远不会。别害怕，一切都会过去的，一切都会好起来。”我站起来，看着眼前真实而明亮的霆。一腔的委屈和刚才还因为孤独无助而体验到的恐惧，都化解在霆那绯色的春风般的微笑里。一切都是那么美丽和让人怀念。我不由自主张开臂膀去拥抱霆，可是却扑了一个空。当我再次回过头来面对霆的时候，霆还是那样微笑着，眼睛里却是那中说不出的哀怨和绝望，似乎他即将面对无尽的黑暗和恐惧，似乎那才是属于他的更永恒的旋律或主题。
我惊恐地哀号着，既想冲入霆温暖的怀抱，又想用自己的一切去保护或者交换霆。可当我的指尖接触到霆温柔的笑靥的那一瞬间，霆破碎了。就象是用沙子做成的雕像，被风干失水之后，禁不住任何的外力一样。只是那么小心翼翼地轻轻一碰，他就无可挽回地崩塌和粉碎了。看着霆化为灰烬和粉尘，我却除了喊叫和痛哭之外没有任何可以帮得上他的办法。此时的我好像面对着一面镜子，看着自己泪流满面的脸，却不再幻想有情感和未来。我突然感觉自己象是被屠宰完了的羊，被掏空了所有的内脏，也不再拥有思想，冰冷而僵硬地陈放在那里，没有了作为生命对于自己的任何价值和意义。如果说我的存在还有价值，也许仅仅是为了把我作为飨宴赖以维系他们利害得失的级少数人的体验罢了。除此之外，就只能是带给我的亲人无尽的伤感和忧伤。
再没有其他人会为我的痛苦而稍加留意；再也没有人会为我曾经灿烂辉煌而现在却灰飞烟灭的爱情而叹息留连；再也没有人会知道我和霆在一起地那段平凡普通的日子里我们所经验到的仿佛回到伊甸园一般纯净和原始的、浪漫而富有动感的幸福体验。一切都成为过去，一切就都在还没有来得及说一声再见或者发出一声叹息的时候，永远的湮没在时间里。我痛苦着，却已经麻木。我微笑着却还是禁不住涓涓而下的泪流。失去的一切永远不会为人知晓，甚至连一块墓志铭都没有来得及去镌刻。墓志铭是给活着的人纪念历史和过去提供的道具，霆的肉体毁灭了，同时也毁灭了我的灵魂。霆已经变成一个名字，而不在具备其他存在的意义。我也似乎和他没有区别，有的仅仅是我仍然在坚持的呼吸和新陈代谢而已。霆身体的死亡也杀死了我的心！没有人会在意和纪念我们的爱情，所发生的一切甚至连一个见证都没有，就这样流失和磨蚀掉了，很快就会消失得毫无踪迹。
梦醒的时候，我不愿意睁开眼睛。因为一旦我睁开眼睛，就连梦中那渐渐淡去的霆的笑容和信息也杳无可得了。但一切还是残酷的来临了。周勇不知什么缘故没有来，还是马红芳来了。她以为我已经没有清醒的神志，所以用一种象对小孩子说话的口吻对我说着每一句她认为有必要和我说的话。他告诉我周勇已经准备通知我的家人，准备让我的妈妈到北京来，给公司做一个究竟何去何从的决策。毕竟这间看起来虽然很小、很微不足道的公司还是我们家族的投资。在这种时候，必须要我的家人来做一个最后的决断了。但是不知道为什么，周勇却好像还是有些下不了决心，似乎是在等待或者迟疑什么。马洪芳说她自己也搞不清楚，只是不愿意看见我这个样子，让她觉得心疼。
陪着我做了一天的观察和测试之后，马红芳陪着我在有些清冷的大院里散步。巨大的法国梧桐的叶子全都枯黄了，随着风一批一批地飘落，就象是无法停止的瀑布，那是阴暗煞寒的秋的瀑布。空气已经渐渐变冷，透出北国深秋萧瑟冰冷的气息。微风掠过，从枝头跌落在地上的叶片在道路和草坪上滚动，还倔强地迎着风在枝头抖动的叶片发出干燥的、贴近死亡的声音。一切都变成了灰黄色，那种属于死亡和漫长时间的色彩，那种没有鲜明心情和躁动情绪的陪葬品的色彩。路灯刚刚点亮，却连自己也无法有充足的信心面对慢慢的长夜。马红芳流着泪告诉我说，从明天起，医生就要对我实施电休克疗法了。在她看来，那是一种惨无人道的、意在折磨和恐吓病人的残酷惩罚，根本与治疗无关。但是医生却给她解释了很多，说这是一种在精神病学领域唯一的保留了一百三十多年的最行之有效的治疗手段。医生说虽然电休克疗法的机理不清，但是效果显著。是重组患者精神状况非常有力的一种措施。但是在马红芳喋喋不休的诉说和那充满恐惧、憎恨的眼神中，我知道医生本本就没有说服她，她仍然固执地认为我就要遭到这些在她眼里和病人同样“变态”的医生的虐待和折磨了。看着她惊恐哀愁的样子，我实在不忍心，真的很想安慰她两句。可我却还是没有说话。
晚上，又是我自己面对那陌生而略有些阴森的环境了。想起明天我就要接受那种传说和印象中可怕的治疗，我真的有些紧张和异样的感觉。就象是等待判决的死囚？所有能想得到的可能性我都想过了。或者我会因此而变傻，踏上一条不归路？或者我会因此而疯狂，再也没有烦恼和忧伤？或者我会因此而消沉，再也没有独立面对的勇气和自信？或者我会因此而振作，恢复那久违的热情和希望？霆已经离开了，我再搭上自己还是否有意义呢？是否值得呢？但是没有了霆的日子，我又该怎么面对呢？我还有自己存在的价值吗？如果我疯了、傻了，我的父母怎么办？他们会更加痛苦。但是如果我不疯、不傻，就这样硬挺下去，我能挺得住多久？天天陷入这种痛苦的回忆和思念之中？时时感受着被爱人遗忘在这个失落的世界上的孤单感受？那可怕的一个人的长夜，我所有的话都没有一个对象去倾诉！再也不会有人关心我、在意我最细微的快乐和痛苦。因为这些快乐和痛苦只能和深爱着你的人去分享。没有了理解、没有了支持、没有了安慰。没有了同甘共苦、白头偕老的理想，没有了彼此相知、默契相对的境界。我就象是失去了意义和作用的兵符，寂寞冷清的等待着自己那永远也不会回来的另一半。生命对于我没有了丰富和多彩的素材，剩下的仅仅是一种为了守望而守望的状态。在这样的状态下，我究竟能坚持多久？无非是受更多的痛苦和煎熬，疯癫和死亡是迟早的事情，那所受的这一切又是何必？
我甚至有些紧张和兴奋，不知道即将面临的是什么？是死亡还是新生？最后竟然变成了一种期盼，期盼着那种“执行”的迅速到来。我突然觉得这也许就是我最后清醒的夜晚，我必须要留下点什么！我拿出霆的照片，端详着、亲吻着、酝酿着，我知道时间很快就会过去，天一亮就什么都来不及了。所以我决定写一首诗。记得在学校的时候，老师就很反对我的诗。因为我喜欢中国古典的格律诗，而老师一再强调，新青年要写新诗，可我却依然我行我素，对格律诗情有独钟，坚持到底。因为我觉得这也许是我最后的机会了，所以变得格外激动。护士小姐来寻房的时候，我跟她借圆珠笔用一下。她竟然答应了，但是要求我把写的东西让她看一看。我拒绝了，我说这是一个秘密，一个不属于我们人间的秘密。护士小姐倒也没有太勉强，问了一下大概情况，很高兴地对我说：“这是你入院以来第一次讲话，也许是个好的开始，希望你能敞开心扉，配合医生的治疗，早日康复。”我微笑着感谢她，让她感觉她完全可以放心地把我自己留在这里，不用这样眼对鼻子地监视着我。她好像明白我的意思，知趣地走开了。我迫不及待地在床头柜上写下了这首诗，甚至还没有来得及修改，天就亮了：
浣溪幽兰空芬芳，馥郁翠璞自调荣，
有情何须常相守？但以清桂代年华。
穹庐牛郎织女恨，东海后翌断魂崖，
世间无限有情事，满眼无奈卧凉沙。
道是有情终须有，奈何余桃断袖衾，
紫石街上约旧友，闲话颦起青黛稍。
笑见霜凝青丝鬓，�