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晚饭的时候,妈妈和霆还算很谈得来。看着他们很贵族地低声交谈着,我心里真不知道是什么滋味?妈妈如果无法接受我和霆的关系,这样的机会和气氛恐怕就是最后一次。如果说我的父母无法接受我们的爱情,并非是利益之见、门第之争,可能的原因就只有这一个:我和霆都是男人。男人和男人之间的爱情,在其他人眼中是可怕的、畸形的、变态的,是违背自然规律和大逆不道的,是一定会遭到诅咒和恶报的,是道德的彻底堕落和不得善终的。不需要其他的原因和理由,只要“同性恋”三个字就足以让我和霆下地狱一千回、一万回都“余辜”难尽了。我真不知道为什么历来被歌颂和崇拜的爱情,发生在两个男人之间竟然如此可怕?我一直因为自己是个男孩子而感到自豪,也很适应自己的性别特征。甚至和霆在一起的被动角色,也因为我自己是男人而更让我觉得唯美和神秘,从来没有什么不适应。
但是在目睹了霆和妈妈融洽、贵族的谈话气氛,典雅、得体的各种话题后,我真的有些找不到方向了。我第一次隐约体会到了自己的爱情如果能够被家人承认和祝福,那该是一件多么美妙的事情啊?!可我和霆都是男人的事实摆在面前,得到家人的认可和祝福,也许就会成为永远也无法实现的理想。我忽然感觉到这种一家人和睦相处、其乐融融的氛围,是多么的可贵和值得我去爱护、珍惜?!我是在舍不得打扰他们的谈话,只是坐在一边看着他们,听着那些特别富有生活情趣和浪漫气息的生动话题,浮想联翩。
我突然想,如果我是一个女孩子呢?也许这一切障碍就都不存在了。虽然我对于自己有这样的想法感到有些恶心和害羞,甚至是厌恶和憎恨。毕竟这是对自己的最根本的背叛。一个人连自己都要背叛,他还有什么是值得肯定的呢?但如果我是一个女孩子,就可以和霆堂堂正正地履行法律手续,结为受法律保护的夫妻?可以得到父母、亲族、朋友和社会的肯定和祝福!压抑没有了,痛苦没有了,永远都无法清醒的噩梦也消失了。这一切对我来说,实在是太具诱惑力了。我爱自己的妈妈、爸爸、家人和亲朋,但我也爱霆。我对父母家人负有义务,但面对为我付出了这么多的霆来说,我就可以无视他的感受吗?没有需要我负起的责任和义务吗?可这一切都不象理论中的程式,没有什么必然的规律和清晰的条理,没有什么充分的原因、理由,更没有逻辑的因果承续。一切都是这么稀里糊涂、乱七八糟、一塌糊涂,叫人无法面对……
当晚我突然感觉好多问题要重新考虑一下,似乎很多问题我从来就没有考虑清楚,也没有做好准备。所以我放弃了和妈妈谈话的机会。这一晚是我第二次和霆见面以来,头一回自己一个人睡觉。我很自然回到我存封自己童年旧梦的房间,睡在我最为熟悉的床上。虽然关了灯,可我根本无法安心入睡。墙上的石英钟虽然没有机械表那样强的噪音,但在这夜深人静的时候听来,却也非常让人烦心。伴随着沙沙的声响,和空调呼呼的风声,我在枕头上翻来覆去。闻着新铺设的寝具上淡淡的樟脑味道,感受着沐浴液带来的滑溜溜的干爽和舒适,脑海里充斥着和霆相亲相爱的场景,也伴随着各种稀奇古怪的念头。似乎从来没有认真想过,我竟然会是同性恋,而且如此难以自拔!这一切到底为什么?我曾经为此苦恼过,查阅过许多资料。可从宗教的、法学的、精神的、心理的各个方面,始终没有定论,各家也莫衷一是,没有可以引为依据的标准。先天的?后天的?变异的?病理的?我到底怎么了?弱势的?还是边缘的?我突然感觉到莫名的孤独和压抑,我的心和外界之间似乎悄无声息中已经构筑了一道密不透风的高墙。连正午的阳光也似乎不再公平地光顾,更不要说奢望偷窥外界的可能与机会了。我就象等死的囚犯或者井底之蛙,有生之年就要注定了和这恐怖的孤独以及被遗弃的感觉做伴。没有霆实实在在地守在我身边,我似乎快要疯了,因为我的思想快要窒息了,快要失去动力了,快要失去逻辑了。郁闷使我的心脏似乎真的在抽搐,我真的无法呼吸,于是只好坐起来。
霆就在我的隔壁,不知道他是否已经睡着了?我把空调关了,尽可能地不出声音。所有的卧室都是木地板,冬天都不用穿鞋子,会很暖和。我悄悄打开房间的门,光着脚来到走廊上。霆的房间门关得紧紧的,从地下的门缝里射出微弱的光,里好像开着那种一瓦的节能小夜灯。我悄悄走过去,想旋开门上的锁,但是里面反锁了,虽然声音再小不过了,还是给霆听到了:“谁?”霆的声音压得很低。显然霆和我一样,根本睡不着。我也尽量压低声音:“我。”然后就听到霆从床上下来,光脚在木地板上轻轻的走过来。门开了,屋子里果然亮着那种小夜灯。但我逆光,看不到霆的表情,而霆却可以把我看得清清楚楚。霆一下子抱住我,顺手把门关上了。霆把我挤在墙上,低着头用脑门和我的脑门顶在一起。我以为霆要说什么,可霆却一句话也没有。半天了,我才问:“没睡?”霆把两臂向外与地平线呈四十五度仰角伸展,撑在墙上。因为霆的个子太高了,所以我就象是被关在防盗网里一样,别有一种安全感,或者说被征服的、安详的归属感。霆轻轻吻着我的额头:“你不也没睡吗?”我伸手摸着霆瘦瘦的肩膀:“不知道,没有你,有点儿不太习惯了。”霆重重地吸了一口气:“我也是。”然后有是沉默。过了足足三分钟,我才问他:“想和你聊聊。”霆好像也在出神,被我提醒了:“哦,我也是。”这样,我们才在他只有九十公分宽的床上躺下,和盖着那条不大的毛巾被。
把头靠在霆的肩膀上,是我经常做的一个动作。可这一晚同样的动作,却给我好大的震动。我明白,霆作为我精神上的支柱和可以依靠的爱人,在平淡中所发挥的作用我是无法体会的。现在,这种潜移默化的安慰和依靠间断了,或者存在危机了,我才注意到。霆再熟悉不过的体味闻起来也是别样的香甜。刚才还满脑子稀奇古怪的想法,现在却成了一片空白。霆把一条胳膊伸展,让我枕在上面,然后把我紧紧搂住,用他的脸庞和下巴摩擦着我的额头和眼窝:“你小名叫阿毛?”我很意外霆会提这样一个问题:“对呀,怎么了?”霆没有回答我的问题,又问了我另外一个问题:“什么时候回北京?我们还能在一起吗?”我翻过身来,用肘撑着上身,看着黯淡的灯光下霆清秀的剪影:“为什么不能在一起?你在胡思乱想什么?”霆淡淡的笑了笑:“没什么,只是有些担心。”“担心?”我追问了一句。霆看看我:“要知道,如果把我做money
boy的经历告诉任何人,包括我自己,人家都会丢下一句‘你真脏’就走开的。这是不容辩解的事实。你怎么跟你妈妈说我的过去呢?你想过吗?”
我摇摇头:“我没想过,也不想去想。是我选择你,不是别人。我选择你有我的理由,不需要别人举手表决。所以我也不需要去说服谁。”霆望着天花板:“也许你的一意孤行会伤害到很多人,只是为了我,值得吗?和你在一起就够了,我没要求什么。”我点点头:“我知道你没要求什么,正是因为你没要求什么,我才明白我没有选错你!”霆笑了笑,笑得很淡,也很暧昧:“有的时候我真想不明白,我怎么会是这样一个人?是老天爷和我开玩笑吗?我为什么总是这么倒霉?怎么什么都让我赶上了,你说?太巧和了吧?真应了那句话怎么说的来着?‘为什么受伤的总是我’?”
我摸着霆的脸庞和五官:“霆,你不该这样,这样会很辛苦。”霆问:“我哪样了?”我趴在霆的胸口上,听着霆心脏嗵嗵地跳着:“你情感太细腻了,生活得太投入了!你知道吗?作为艺术家和文学家,他们的生命或者特别长、或者特别短。你知道为什么?”霆没说话,静静地等我的下文。我就继续说:“因为他们两种不同的命运结果,源自于他们不同的生活态度。一种人,是用自己的灵魂去感触一切,他们的情感、灵魂不断与外界值得他们感触和激动的事物碰撞。可以说每一次艺术创作和艺术体验,对于他们来讲,都是一次对他们敏感的情感最为痛苦的折磨。一切生活的沉淀、历史的遗迹和新鲜的东西都会成为目标,都会刺伤他们细腻的思想和嗅觉。这会使他们在有目的或者无目的的生活大伤元气,会使他们的生命感受更为绚烂和精彩的每一个瞬间。结果呢?虽然曾经绚烂靓丽,却短暂而可惜,犹如昙花。而另一种人,他们抱持了固定的心态模式和基础信念,所以在他们看来,一切都是值得欣赏的。但仅仅是值得欣赏而已。前一种人的眼里,一切都是有心情和生命的,而后一种人的眼里,一切都是自己心目中虚幻不可得的倒影,虽然也曾真实和感动,但对他们所信奉的更为崇高和至圣的真理却从来就无动于衷。”
霆沉思良久之后,才若有所思地问道:“你是说,我太伤感了?就象你说的短命的那一种人?”我没有明确表态:“你认为呢?你更象哪一种人?”霆笑了:“我哪种都象,哪种都不象。人不是那么简单的,至少我是这样。这两者人的某些情感素质我都有,有些成份就没有。”我强调我的观点:“这是两种观念和信仰的差异,不是简单的人格问题。这是两种对立的典型,都能代表一个群体的。就算你兼而有之,也有一个应该更为主流。从我看你的话,你应该更相似于第一种,你的情感太细腻了,也就是多愁善感,这样会受伤的。”霆还是淡淡的微笑着:“你不是说,这种人的生命会感受更为绚烂和精彩的每一个瞬间吗?这不是很好吗?”我叹了口气:“可我也说了,这种人犹如昙花,虽然曾经绚烂靓丽,却短暂而可惜。你就不能稍作改变吗?”霆摸着我的头:“怎么改?我觉得这样很好!就象那句话说的:‘能燃烧的时候,你为什么不燃烧呢?彩虹再短暂,也是美丽的,在人们心目中留下的印象和悸动远比它的本身更为深刻和持久。’我真后悔成为人,下一生,我要变成彩虹,只要是曾经美丽了,即使再短暂也值得。好比恒星和流星。流星短暂,所以人们更加珍惜它;恒星天天挂在天上,却只有天文学家才会常常仰望冷寂的夜空,那些恒星虽然有长久的寿命,却要忍受更多的孤独和寂寞,却从来没有带给谁一种彻入骨髓的感动。”
我不知道霆为什么总是这样悲观,只好坚持:“至少折衷一下,两者的优点都具备不是更好吗?”霆闭上眼睛:“可这本来就是矛盾的,不相融的。就象你说的,这可不仅仅是简单的现象,它是两种完全对立的信仰的产物!既然是对立的信仰,又怎么折衷呢?”我有些沉不住气了:“你短暂了,美丽了。可你有没有想过我?我怎么办?”霆突然睁开眼,看着我。显然霆被我突如其来的问题搞得有些来不及考虑了。我看见霆的鼻翼频率很