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，也许是作为同性恋，我们的心更为脆弱？我们更压抑、更孤独、更焦虑和惶恐？所以就特别需要一种精神信仰作为自己的支撑？所以我身边的绝大多数圈子里的朋友，都或多或少的有一些信仰，甚至是把神秘主义固定在他们的意识形态里。就象霆的朋友们，小春、麟哥、康司令，都有他们自己的护身符和保护神。甚至连接客人也有几天忌讳。他们深信这样就可以获得保佑，远离邪崇和厄运。霆也有一块不大的合金牌子，正面刻了据说是埃及法老的一种祝福咒语，背面则镌上了霆自己的名字和生辰八字。我曾经问过霆，是不是也跟春他们一样，接客挑日子？霆神色哀伤、几近绝望地对我说：“在深圳的时候，算着日子攒钱，为了救妈妈，根本不可能挑什么日子。在上海被‘神经病’保养，连行动都失去自由，也没有权利挑选日子。至于小春他们，人家出的价钱高了，也就顾不得那么许多了。我本来就不信这些的，是麟哥送给我的，说是国外的一个朋友带回来的。带着它权当装饰，现在用来纪念麟哥。”
是的，我也无法信服上帝。如果真的象我想象的那样，我变成一个不死的巨人，看到人类所受的苦难，怎么能无动于衷呢？据说上帝是万能的、无所不能的，又据说上帝对众生是有爱心的。既然如此，又为何不怜悯众生，施以帮助呢？为何要让人们因为荒唐的“原罪论”而以受苦来求得“救赎”呢？我们真的受了他的诅咒吗？我们真的要屈从于所谓上帝个人的好恶而必须改变自我吗？现在我背叛了一切，成全了爱情。我没有信仰过上帝或者其他宗教；背弃了父母，断绝了亲情关系；远离各种会给我和霆的关系带来不良影响的社交场合。那么我到底能够获得什么呢？我已经混到了孤家寡人的份儿上，是我在一意孤行、悬崖纵马吗？就象霆说的那样：“如果你真的背叛家庭，你会感到孤独无助的。也许你会迁怒于我，憎恨于我。真要是到了那么一天，我们的爱情就什么都不是了，所有的一切都完蛋了。”我会吗？我在心里问自己。可眼前的一切都是我自己的决定。打破了原来的宁静和规律，这一切都是我亲自实施的，难道我真的错了吗？我突然意识到，实际上这也许就是我想要的！和家里坦白，不管结果如何，我都应该高兴才对！
他们如果承认了我和霆的关系，或者至少默许的话，我和霆就可以稳定地在一起了。他们如果不承认我和霆的关系，必然会以我的背叛为结局来告终。这样我和霆同样可以快乐地享受爱情，再也没有一块压在我们心上的令人窒息的“大石头”了。可这样是不是又很对不起父母呢？他们真的很无辜？而我太自私了？但是我想，眼前的僵局是暂时的，父母永远是父母，他们总有一天会理解我、体谅我的！父母是半辈子，伴侣才是一辈子！我现在真的好孤独，真的好需要一个人来爱我！安慰我！难道我也去在“水满则溢”的时候，出没于酒吧渔场，寻找目标、伺机而动，为博一乐而畜生般的419？然后面对AIDS的恐怖和威胁，最后把一切痛苦和悔恨留给全不知情的父母吗？我从小的脾气，就是宁折勿弯的刚强，逃避和苟安不符合我的性格！为什么就因为我爱的是个男孩子，就得不到尊重和理解呢？所以我要争取！爱是每个人的权利，我做的事情没错！
“快停车！红灯了！”霆大声喊着。我被吓了一跳，从杂乱无章的胡思乱想中清醒过来，下意识地踩下了刹车。但我还是“压线”了，幸亏警察正非常头痛于川流不息的人群，无暇顾及到我，所以我就退到了停车线里来。霆开始埋怨我：“你怎么了！小心点啊！差点撞了人！”我还是没说话。霆看着我关切地问：“怎么了？是不是太累了？”我点点头。霆叹了口气，摇摇头，不再说话了。道家后，我连衣服也没换，就摊在沙发上，一动也不想动了。霆轻手轻脚地把包放下，然后打电话要了桶纯净水，就到卧室去收拾了。过了一会儿，霆回到客厅，坐在另外的沙发上，一边脱掉上身所有的衣服，一边问：“想吃什么？冰箱里走的时候有菜，我来做。”我摇摇头。霆又问我：“生病啦？吃点药吧？”听到霆不厌其烦温柔的话语，我实在不能无动于衷了，我开始哭。开始只是默默地流眼泪、抽泣，到后来干脆放开嗓子哇哇地哭出来。霆一直蹲在我跟前，拉着我的手，用纸巾给我擦着眼泪：“哭吧，哭出来就好了。”
哭累了，纯净水也送来了，霆为我沏了一袋感冒药，看着我喝下去。然后我们一起洗澡。没有了从前的含蓄、羞涩、神秘，一切都那么自然和直观。霆为我用沐浴露擦着后背：“还记得我们第一次相识吗？那时候深圳也这么热，一天要冲很多次凉。”我也为霆擦着后背：“记得，从那时到现在，我经历了很多折磨！爱你真的好辛苦！可我真的好幸福！真的从来不后悔！”我们抱在一起，因为身上到处都是沐浴露的泡沫，所以皮肤贴在一起的感觉从来没有这样强烈和真实过。霆点点头：“我也是，谢天谢地，让我碰上了你，我没爱错人。”我疲惫不堪：“他们说人生如戏、人生如梦，既要进入角色，又不能太认真。你说这话对吗？”霆旋开花洒，水流就冲在我们身上。霆一边为我冲洗一边说：“对呀，你进入角色了，敢爱敢恨。可你太认真，认死理儿，一点也不会通融，就会伤害到别人。”
也许是吃了感冒药的缘故，头痛虽然缓解了许多，但却特别想睡觉，于是打着哈欠：“是说我爸我妈？别想那么多了，你就是责备我也没有用。现在放什么马后炮都不解决实际问题。一切都结束了，所有的担心和顾虑都没有了，正是我该好好爱你的时候了。”霆是我的爱人，给我的感觉是非常值得我信赖和依靠的。在他面前，我没有什么隐私和秘密，没有什么不好意思的话题和表现，一切都那么轻松自然的流露。不知不觉中，我进入了半梦半醒的状态，周围的事物都迷迷糊糊、亦真亦幻起来。霆为我擦干身体，还象在深圳时候一样，将我凌空抱起，抱到卧室的床上。把我安排好，拉上窗帘，霆到客厅里去了。我隐约听到霆在打电话，好像是告诉公司里的人说我病了，不能上班，有什么事情先不要处理，等明天再说。然后霆进来了，也躺到床上来，我几近本能地抱住他，顾不上很多了，昏昏沉沉睡去……
后来的时间里，霆一直想找机会劝我跟家里认错和好。我要么顾而言他的逃避这个话题，要么就很不耐烦地发一通牢骚，要么就找出种种我不能服输的理由。总之，我自己明白，最好保持这个现状，就等于给了我和霆最大的自由空间。但是和霆的相处中，我却感觉到霆性格深处的善良让他很难面对我跟家里决裂的局面，好像老是亏欠我什么似的。我知道，霆经常背着我和我妈妈打电话交流，甚至连我的行踪也会报告得很清楚。我经常假装忙于某事，偷听霆和妈妈的谈话。我知道，霆和我妈妈都陷入了无限矛盾的心情之中，想要解决我和爸爸的决裂，改善现在的状况，可又无法下手。看样子妈妈已经被动地理解了我，至于爸爸，我现在也不愿意去想很多。迟早会有一天，他会化解对我的记恨，毕竟血浓于水，我并不担心。我所担心的是霆的状况越来越不稳定。老是一副不能名正言顺的“偷情者”的心态，随时担心别人的品评和指摘，让我很是担心和恼火。
相爱简单，相处起来确实要面对太多的问题。霆终于再次找到了一份工作，在崇文门附近的一家外贸公司。霆出色的外表确实是一计很好的敲门砖，再加上霆认真负责的心态和细腻的性格，很快就得到了领导们的信任。用霆转述他们领导的话是“表里如一”。但是这趟家乡之行，似乎为霆的心情蒙上了一层挥之不去的阴影。这远远不是几次出游可以解决问题的，这对霆的影响确实太深了。我想起了黄寺的那位活佛，就萌生了和霆一起去拜谒活佛，寻求我们这种人所有一切实际问题最终解释的想法。这样，我们可能会有一个比较好的心态面对未来，而不是这种惶惶不可终日的浮躁和焦虑。和霆商量好了，就给佛爷打了电话，约好了九月八号周六的上午在西黄寺见面。
这一天很快就来了，我和霆很早就到西黄寺去了。霆认为这是一种很值得尊重和纪念的日子，所以坚持穿上了比较严肃的衬衣、西裤。并且临走时还特别检查了相机里的胶卷和电池是否充足够用。这次不需要谁来做向导，我带着霆慢慢地从东边的巷道走进去。时间还早，早晨金色的阳光刚刚透过树梢撒到青石铺成的院子里。空气还没有热起来，周围的宁静让人觉得忘却了俗世的喧嚣，涤荡了身心的风尘。好像顷刻间忘却了自我的存在，随着自己的视线和心情自由地游弋在这片神秘的净土佛国中一般。我根据佛爷送给我的资料，向霆讲述着这座古刹的历史和每一处神秘的圣迹。偶尔可以看见几个行色匆匆的喇嘛，脸上带着藏族人特有的微笑和意味深长的眼神。霆也许是第一次接触和面对这种地方，所以显得有些紧张和拘束。我一边讲述着关于这座古刹兴衰的历史和故事，一边安慰霆紧张的情绪。
我们在佛爷住的那排房子外面，碰到了上次我和师姐来的时候为我们煮奶茶的年轻侍者，他正提着暖瓶去锅炉房打开水。看到我，有些意外：“唉，好久没有看到你了？”我笑嘻嘻地迎上去：“你好，佛爷好吗？”他很高兴的样子：“佛爷很好，你好吗？”边说边看我身后的霆。霆笑着点点头：“你好。”那位侍者还是很热情地：“你好，你好。你们一起来的吗？要见佛爷？”我说：“对，昨天给佛爷打过电话了。”那位侍者笑嘻嘻地：“噢，那我就不知道了，我昨天去办事情了，不在。佛爷没跟我说。”我问：“那佛爷现在有时间吗？”侍者点点头，很认真地：“佛爷现在正念经，今天上午十点半以后还要出去，你们跟我来吧，在我的房间里等一下。佛爷念完经，我带你们进去。”我们跟着他走，一边走，他还一边说：“上次的奶茶好不好？”我赶紧说：“好喝啊，以前从来没有喝过。”他高兴极了：“今天还煮奶茶，你们要多喝一点儿，喝奶茶身体好！”我们都笑了。
一进走廊，就听到佛爷的房间里，非常清脆的铃响。间隔的时间都很相等，而且声音特别悦耳，穿透力很强。我和霆很自然地收敛了笑容，融合到了那种庄严神圣的气氛中去。进了跟佛爷隔壁的一间房间，那间房间不大，摆设也比较简单，但书橱和桌子上也放满了各种藏文的长条活页经文。我和霆被这位年轻谦虚的喇嘛让到沙发上坐下。房间里似乎也在点着什么特殊的薰香，但却看不到香炉在什么地方。霆也不禁脱口而出：“好香啊！”那侍者不好意思地笑了：“前几天，佛爷几个香港的弟子过来看佛爷，送给佛爷的香。佛爷让我拿一盒来供护法，味道很不错，呵呵……”随着侍者手所指的方向，我和霆才看见，在他的书桌上方，挂着一幅戴着尖尖的黄帽的祖师�