按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
然后哥哥就往老妈房间走，妹妹一看见哥哥往楼上走，就赶快跟上。
哥哥现在上楼梯的身手可矫健呢，只要稍稍拉着楼梯扶手，就能很快上到二楼去。但妹妹上楼梯就太艰难了，她先趴在地上，费力地把一条小胖腿搬到上一级楼梯上，全身扭动老半天，有时还需要奶奶助一臂之力，才有可能上一级楼梯，而且是横趴在楼梯上的，动一动就有可能滚下楼去。
奶奶总是寸步不离地跟着妹妹，看见妹妹横趴在窄窄的楼梯上，吓得连连警告：“妹妹别动啊，一动就滚下楼去了，等奶奶来救你！”
奶奶救起妹妹，提上楼去，妹妹还在舞动双腿，要自力更生。奶奶说：“妹妹，你还小，不会爬楼梯，奶奶抱你上去。不然的话，等你爬上楼，哥哥已经看了妈妈，又要下楼了。”
妹妹是个聪明人，听到“哥哥”二字，就不倔了，让奶奶把她提上楼去。但到了二楼，妹妹坚决不让奶奶再帮忙了，又撅屁股又扭腰，让奶奶把她放下，她自己摇摇晃晃地往老妈卧室走，走几下就跌倒了，干脆改为爬行，她爬行的速度比走路快多了，嗖嗖几下，就爬到老妈卧室里了。
到了老妈卧室，妹妹看见哥哥已经站在老妈床边了，急得用她胖胖的小手揪床裙，揪床单，或者揪住哥哥的裤腿，拼了老命要站起来，奶奶不得不伸出援手，帮妹妹一把。
妹妹站在床边，虽然客观上还不能跟哥哥“并肩”，但感觉上是很“并肩”的，得意地冲哥哥一笑，大概是说“哥哥，怎么样，我也站起来了”，但往往只换来哥哥居高临下的一瞥。
老妈即便在昏睡中，也能感觉到兄妹俩来了，于是睁开眼，看见两个小家伙齐刷刷地站在床边。老妈好感动：“宝宝，你们两个怎么站在这里呀？是不是怕妈妈死了？妈妈不会死的。妈妈只是吃了药，想睡觉，妈妈睡几天就会好起来的。别站这里，当心妈妈把感冒传染给你们了。你们去玩，好不好？”
哥哥看见老妈没死，还能说话，就安心了，说声“妈妈拜拜”，又跑回去玩。妹妹慌得跟什么似的，有时说个“妈妈”，有时说个“拜”，就跟着哥哥往外跑，跑急了，总是跌倒在地，于是又改成爬行。
因为老妈生病，哥哥学会了说“蛐蛐话”，就是小声地像耳语一般地说话，免得吵醒老妈。哥哥说“蛐蛐话”的时候，总爱耸起肩膀，缩着脖子，似乎这样就能把音量控制在最小最小。
哥哥跑到老爸跟前，耸起肩膀，缩着脖子，“蛐蛐”地问：“爸爸，妈妈怎么病了？”
老爸也耸起肩膀，缩着脖子，机密地说：“妈妈感冒了。”
“妈妈怎么感冒了？”
“妈妈不肯多穿衣服，冻感冒了。”
哥哥皱着眉头问：“妈妈怎么不肯穿衣服呢？”
“她爱美啊，穿多了不好看啊。”
哥哥像天下所有男人一样，不理解女人这种自我摧残式的爱美，夸耀自己说：“我就穿多。”
“就是啊，你聪明啊，你就不穿太少啊，所以你就没冻感冒啊。”
过一会，哥哥又“蛐蛐”地问奶奶：“奶奶，妈妈总病了？”
奶奶的版本有点不一样，说老妈是被细菌感染了。
哥哥立即得出结论说：“妈妈不洗手。”
奶奶总是叫兄妹两个饭前便后要洗手，告诉他们手上有细菌，如果不洗手的话，会把手上的细菌吃到嘴里去，然后肚肚里面会长虫虫。所以哥哥一听到“细菌”二字，就推导出老妈不洗手的结论。
奶奶为了巩固“饭前便后要洗手”的概念，也不反驳哥哥的结论，只顺着说：“嗯，妈妈不洗手，所以细菌跑到妈妈肚肚里去了，妈妈就感冒了。”
哥哥立即要求去洗手，奶奶陪着去了洗手间，让他站在小凳子上，自己洗手。哥哥把手伸到洗手液瓶子的“鸭嘴巴”下面，奶奶替他按按“鸭嘴巴”，挤一点洗手液在他手上，他就让两只小手仔仔细细地你擦我，我擦你，擦好了，再用水冲洗。
等老妈下来吃饭的时候，哥哥盯着老妈问：“妈妈你洗手手了没有？”
老妈说：“哦，还没有呢。”
“不洗要得病的！”
老妈赶快去洗手手。
后来有个在国内做过医生的朋友打电话来，听见我变了样的声音，大吃一惊：“你嗓子都成这样了，还不去看医生？快去看医生吧，这不是一般的感冒，你有炎症了，不吃抗生素不行了。”于是我去了一个不用预约的诊所，医生一下就给开了十天的抗生素。
虽然医生说哺乳期间用那药不要紧，我还是怕影响了艾颜妹妹。俗话说“是药三分毒”，更何况是抗生素呢？于是决定给妹妹断奶，如果断下来，那最好；如果断不下来，那就只好相信医生的话，还让妹妹接着吃奶。
家里人都很担心，怕妹妹“暴力”反抗，于是每个人都给妹妹做思想工作：“妹妹，妈妈病了，要吃苦药药，妈妈的奶奶也会变苦哟，妹妹就吃奶瓶瓶好不好？”
妹妹睁着大眼睛，倾听各位家长的劝告，不管谁问她“好不好”，她都回答“好”。
但大家不知道妹妹是真的听懂了，被说服了，想通了，还是顺口打哇哇地说声“好”，于是老爸来试探妹妹。到了妹妹吃奶的时间，老爸给妹妹准备好了奶瓶，让妹妹自己提着，奶瓶上有个小“耳子”（手柄），正好可以让妹妹的小手穿过去提在手里。
老爸又把大道理讲了一通，然后就身先士卒，象征性地吃了一口老妈的奶，皱着眉直摆头：“哇，好苦啊！太苦了！吃不得。吃不得。”
妹妹同情地看着老爸，自己也龇牙咧嘴的，仿佛被老爸的苦传染到了。
老爸说：“妹妹，妈妈的奶真的是太苦了，不信的话，你来尝尝。”
妹妹是个聪明人，见老爸吃了一口，已经把一张老脸皱得像个苦瓜，就不重蹈覆辙了，机灵地往一边躲，举起手中的奶瓶，往自己嘴里送，那份豪爽，直逼提着酒壶边走边饮的鲁智深。
妹妹啃两口奶瓶了，又怂恿老爸：“爸爸，奶奶！”
老爸又象征性地吃口老妈的奶，又把脸皱得像个苦瓜：“好苦啊！真的吃不得啊！妹妹，你来试试吧！”
妹妹不上当，躲到一边，格格地笑，笑完了，又举起奶瓶瓶啃几口。
太奶奶问：“妹妹，你怎么不吃妈妈的奶呢？”
妹妹答：“苦！”
“我儿真聪明啊！知道不吃苦奶奶。你爸爸是个傻瓜，妈妈的奶奶那么苦，他还敢吃。”
妹妹真把老爸当傻瓜了，不断地怂恿老爸去吃老妈的苦奶奶，然后看着老爸那皱得像个苦瓜的脸格格笑，笑够了再啃几口奶瓶瓶。
白天的奶就这么个断法，但妹妹还有吃夜奶的习惯。妹妹的第一顿夜奶，一般是睡觉的时候吃，母女俩躺在床铺上，女儿叼着奶头，老妈给她讲睡前故事。吃的吃，讲的讲，妹妹一会就睡着了。
妹妹的第二顿夜奶，一般是在半夜拉尿之后吃，她睡得迷迷糊糊的，拉尿也是闭着眼睛拉，吃奶也是闭着眼睛吃。拉尿是别人侍候她，但吃奶她可以自力更生，闭着眼睛掀开老妈的衣服，叼起奶头就吃。吃饱了，就放开奶头，呼呼大睡。
现在要断奶了，夜晚又不能像白天一样，那么多人陪着演戏，大道理讲多了，也怕把妹妹的瞌睡给讲跑了，怎么办呢？
第一晚，妹妹要睡觉了，老爸陪着躺在床铺上，给妹妹讲道理：“妹妹，妈妈病了，吃了药，奶奶变苦了，你就吃奶瓶好不好？”
妹妹很干脆地说：“好！”
老爸把奶瓶递给妹妹，妹妹自己抱着吃，老爸讲故事。父女俩就这么一边讲，一边吃，妹妹就慢慢睡着了。
半夜妹妹被尿胀醒了，在床铺上扭来扭去，老爸把妹妹抱起来，去洗手间把了尿，又放回床铺上。妹妹习惯成自然地去找老妈的奶，老妈把奶瓶送到妹妹嘴边，小声说：“妹妹，记得不记得，妈妈病了，吃了药药，奶奶变苦了，不能吃了，你吃奶瓶哈。”
妹妹的嘴瘪了几下，似乎要哭了，老妈赶快把大道理再讲几遍，把妹妹的胖屁股轻轻拍几拍，妹妹安静下来，乖乖地吃了奶瓶。
第二天，老爸老妈把妹妹昨晚的乖乖事迹广为传播，家里人见到妹妹就表扬：“妹妹好乖哦，看到妈妈病了，就知道自己吃奶瓶瓶哦，好懂事哦，好聪明哦。”
不知道是不是大家的表扬起了作用，接下来的几天，妹妹的成绩得到巩固，奶就这么断掉了。
不过我们妹妹还不怎么会说“乖”这个字。
如果你问她：“妹妹，你乖不乖呀？”
她会自豪地说：“呆！”
哥哥有点鄙夷：“是乖！”
妹妹理直气壮冲着哥哥说：“呆！”
那神情仿佛在说：“我说的就是‘乖’嘛，你听不出来？”
猜谜
我们家大多数人都当过老师，都爱考人，尤其是太奶奶，当了一辈子老师，考了不知多少人，一直到现在都爱说“我考你一哈（下）”。
比如太奶奶找不到自己的眼镜了，就对黄米说：“宝宝，我考你一哈啊，你晓得不晓得太奶奶的眼镜在哪里？”
黄米一听到“考”字，争强好胜的劲头就上来了，马上跑到沙发垫子间的空挡里去摸，十回有八回被他摸到，交给太奶奶，得个“100分！”。
如果黄米在沙发垫子的空挡里没找到太奶奶的眼镜，那他就到太奶奶头上去找，多半就能找到。他用很地道的k市话大喝一声：“眼镜子在你脑壳上！”
太奶奶一摸，眼镜果然是架在自己头上，不由得笑眯了眼睛：“呵呵，你看太奶奶这个记性哟，骑着驴子找驴子。”
前段时间，黄米从家长那里学了几个段子，马上就拿来考人：
“爸爸，我考你一哈，一减一等级与（等于几）啊？”
老爸自然是扮傻，伸出左手，一本正经地说“一”，然后伸出右手，五指并拢，伸平，作砍刀状，咣当一下，手起刀落，砍在左手腕上，遂藏起左手，大功告成地欢呼：“等于零鸡蛋！”
儿子看到老爸垂死挣扎老半天，终于掉进他的陷阱，差点乐疯了，双脚离地蹦起来欢呼：“爸爸错了！爸爸错了！”
老爸“天真无邪”地问：“爸爸怎么错了？一减一不是等于零鸡蛋吗？”
“不是！”
老爸又伸右手砍左手地演算一遍，然后傻呆呆地问：“这不是等于零鸡蛋吗？”
“不是！”
“那你说等于几？”
“等于二！”
“为什么等于二呢？”
儿子伸出一只小拳头，说“一个馒头”（嗬嗬，好精致的一个馒头），然后弯下腰，用另一只手从地上那么一捞，“捡了一个馒头”，把两个小拳头往老爸眼前一伸，“看见没有？两个馒头！”
老爸“哦”一长声：“原来是这样‘捡’的呀？那我知道了，你再考我。”
儿子要的就是这个效果，马上问：“爸爸，一减一等级与？”
老爸得意地说：“等于二！”
“爸爸错了，爸爸错了！”
“怎么又错了呢？看哪，一个馒头（嗬嗬，好大一个，最少半斤），我——捡起一个馒头，不是等于两个馒头了吗？”
“不对不对！”
“那你说等于几？”
“等于零鸡蛋！”
“怎么又等于零鸡蛋了呢？