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词旨洹�
他坐在他的专用小马桶上，扯着太奶奶的裤腿，央告说：“太奶奶，你陪我，我怕。”
“你怕什么？”
“怕吸血鬼。”
“‘汪派’有什么好怕的？”
太奶奶把van（面包车）叫做‘汪’，把vampire（吸血鬼）叫做“汪派”。太奶奶也是个十八扯，扯来扯去的，就有点搞混了，总觉得“汪派”跟汽车有点关系，有时又扯到抗日战争中的“汪派”“蒋派”上去了，觉得“汪派”就是汪精卫那一派。
太奶奶还没从抗日战争中扯回来，就听黄米问：“太奶奶，臭臭（臭不臭）啊？”
“臭！”
“是是‘臭闻焉’哪？”
“嗯，臭而不可闻焉。”
黄米像说相声的抖包袱一样冒出一句：“臭巴巴还在肚肚里！”说完就格格笑。
“你好大的胆子，还敢逗太奶奶？”
黄米赶快声明：“报信的来了。”
这也是太奶奶的说法，有时黄米打个屁，怪臭的，太奶奶就说：“哎呀，宝宝要拉巴巴了，我闻到报信的来了。”
太奶奶逗他：“报信的来了？那臭巴巴也快出来了，我走了，不陪你了。”
黄米央告说：“太奶奶，不走，我怕。”
太奶奶趁机讲条件：“你要我不走？那你背首诗我听，就背‘鹅鹅鹅’。”
黄米无奈，只好背诗：“鹅鹅鹅——曲项向——向向向向向向向——”
太奶奶也无奈：“算了，算了，莫背这首了吧，别把我儿背成一个结巴了。”
顽童三岁
老妈早就指着挂历告诉黄米：“哥哥，看啊，到了这一格的时候，就是你的生日，你记得催爸爸写你的故事哈。”
哥哥是个最听话的人，特别是在督促他人完成任务的时候，记得比谁都清楚，要求比谁都严格，时不时就跑来检查工作：“爸爸，写鸟没油？”
老爸装糊涂：“写什么呀？”
“写故事。”
“哦，写裤子啊？是长裤子，还是短裤子啊？”
哥哥的注意力一下就被扯歪了，马上就忘了督促老爸写故事的事，开始贩卖他从太奶奶那里学来的绝活，那是太奶奶用来对付他这个爱缠着人讲故事的小人儿的，被他一五一十地学了过来，经常拿出来忽悠家里的大人。
这个绝活的开场白是这样的：“爸爸，你要我讲故事撒。”
老爸立即配合：“哥哥，讲个故事给爸爸听好不好？”
哥哥忍着笑，问：“长故事还（是）短故事啊？”
“短故事。”
“好，我讲你听哈。从前哪，有个人，他呢就过活（河），他呢就划呀划呀，他（的桨）呢就掉活（河）里去了。哎呀，我的桨啊，我的桨啊，桨（讲）完了，桨（讲）完了。”
哥哥不讲了，捂着嘴笑，如果老爸不抓紧时间问下面的话，哥哥就会憋不住了。于是老爸赶紧问一句：“哥哥，讲啊，你怎么不讲了？”
哥哥“扑哧”一下，笑得连口水都喷出来了：“哈哈哈哈，我说了，我说了，讲完了。”
老爸佯装生气地问：“你什么时候说过‘讲完了’？”
“我说了，哈哈哈哈，我说了，你还不——晓得，哈哈哈哈，笑死人了。”
如果老妈在家，哥哥还会跑去向老妈汇报老爸被忽悠的新闻：“妈妈，妈妈，你听我说撒，爸爸他——哈哈哈哈，我说了，哈哈哈哈。”
老妈一本正经地问：“你说了‘哈哈哈哈’？”
“不是的，不是的，我说了，笑死人了，哈哈哈哈。”
“你说了‘笑死人了’？”
“不是的。”
“你说了‘不是的’？”
母子俩经常要扯老半天，扯得儿子快把尿笑在裤子里了，才慌慌张张跑厕所去拉尿。
儿子拉完尿，又回到老爸跟前来：“爸爸，你要我讲故事撒。”
“好，儿子，讲个故事爸爸听吧，爸爸好想听故事。”
“长故事还短故事？”
“我想听长故事。”
“好，我讲你听哈。从前呢，有蛮——（两手在空中画一个大圆）多老鼠，有蛮——（再画一个圆）多米，一个老鼠叼颗米，一个老鼠叼颗米，一个老鼠叼颗米……”
老爸知道这时应该打断儿子，问问题，但老爸有时故意不配合，老是不发话，免得儿子一下就把故事讲完了。我们家都是土法喂养，老子儿子一起玩，也不讲究一天背多少诗词，也不蓄意教多少算数，没什么标要达，没什么作业要做，纯粹就是混时间，所以不管什么游戏，都是能拉多长就拉多长。
儿子重复了好多遍“一个老鼠叼颗米”，见老爸这个憨包子老是不提问，就给老爸一个提示：“爸爸，你问我撒。”
“我问你什么呀？”
“问我讲完鸟没油。”
“哦，哥哥，故事讲完鸟没油啊？”
“哈哈哈哈，还没有。”
“怎么还没讲完啊？”
“好多米撒。”
“这故事太长了！”老爸捂住耳朵乱摇头，“不听不听，狗儿念经……”
儿子冲上来拉开老爸捂耳朵的手，逼着老爸听，还开心地大笑：“哈哈哈哈，是你，是你，你‘记记’（自己）要听长故事的撒。”
有时候，哥哥使用另一个版本：“爸爸，真故事还假故事啊？”
“我要听真故事。”
“好，我讲你听哈。从前呢，有一个爸爸，就是你。从前呢，有一个哥哥，就是我。讲完了。”
老爸抗议：“这哪里是故事？这是讲的你和我嘛。”
“哈哈哈哈，是你‘记记’要听真故事的撒。”
“我不听真故事了，我要听假故事！”
“好，我讲你听哈。从前哪，有个鬼，把你吃了。哈哈哈哈。”
“不对不对，这是假的，鬼没有吃我，我还在这里。”
“是你‘记记’要听假故事的撒。”
有段时间，哥哥突然认识到自己的金贵，神神秘秘地说：“爸爸，你晓不晓得，我可以卖一万块钱哦！”
老爸贪心：“只卖一万块？不能卖十万块吗？”
“一万！”
“十万！”
“一万！”
“憨包包，是十万多还是一万多呀？”
“万多！”
老妈听到儿子的回答，笑昏了，嘲笑老爸说：“憨包子，还是我儿子厉害吧？不跟你扯什么一万十万，就说一个‘万多’，看你怎么办。”
老爸问：“憨包包，谁要卖你呀？”
“人贩子。”
“你还知道人贩子啊？我问你，什么是人贩子？”
“钻（专）门卖小孩的。”
老妈说：“哦，他钻到门里面去卖小孩。”
儿子争辩说：“不是的。”
“那是钻到哪里去卖小孩呢？”
儿子被扯糊涂了，站在那里不吭声。
老妈又问：“他不钻到门里，是不是钻到窗子里去卖小孩啊？”
儿子生气了，绷着脸，表情和言语活脱脱是一个小太奶奶：“你是调皮佬，我不讲你听了！”
老妈赶快认错：“好，好，妈妈不调皮了，儿子告诉妈妈，人贩子在哪里卖小孩啊？”
“在路上。”
“在路上啊？太可怕了！憨包包你可要当心哦，在外面骑车的时候，别骑太快哦，骑太快爷爷追不上，你一个人骑到没人的地方去了，会被人贩子抓去卖掉的。”
儿子很老练地回答：“我晓得，要卖一万块钱！”
“你连自己的价格都晓得啊？那你很厉害哦。如果人贩子把我的宝贝儿子拐走了，妈妈会怎么样呢？”
“妈妈会哭死的。”
“爸爸呢？”
“爸爸会急死的。”这些都是奶奶太奶奶讲过的，但儿子有时爱自由发挥，“妹妹哭死，爷爷急死，steven急死，emma哭死，joe急死……”
看来我们的宝贝儿子不仅知道谁是男，谁是女，还知道男女的死法不一样，男的急死，女的哭死，但殊途同归，都是死。
眼看全村的人都快死光了，老爸老妈赶快阻拦：“好了，好了，知道了，知道了。”
为了黄米的三岁生日，两岸三地的亲戚经常讨论如何庆祝的问题，奶奶太奶奶都很遗憾，不能赶回美国跟黄米一起过生日；中国的素芳奶奶和艾民爷爷也很遗憾，不能到美国给黄米过生日。
奶奶太奶奶很想让爷爷带黄米去加拿大玩几天，但又怕他去了那里会“一个想老妈”。素芳奶奶和艾民爷爷也一直都希望我们全家能回国去玩段时间，但一直没机会。每次打电话，两边的老人都要跟黄米聊会天，诉说思念之情，邀请他到加拿大和中国去玩。
黄米小小年纪，就尝到了做“大众情人”的痛苦，愁眉苦脸地对老爸老妈说：“爸爸，总办呢？他们都想我。”
“谁们都想你呀？”
“就是他们。”
“他们是谁呀？”
“就是我的奶奶活（和）太奶奶，活中国奶奶，活中国爷爷，活蛮多的人。”
老妈建议说：“哎呀，这么多人都想你，那怎么办呢？把你送到加拿大去好不好？你天天跟奶奶和太奶奶在一起，她们就不会想你了。”
黄米很严肃地回答：“那不行的。”
“为什么不行呢？”
“爸爸活妈妈，活爷爷，活妹妹，活steven要想我的。”
“那就不去加拿大，就留在这里跟爸爸妈妈在一起？”
“那不行的。”
“那怎么又不行呢？”
“我中国爷爷，活中国奶奶，要想我的。”
老爸说：“那就把你送到中国去好不好？中国爷爷活中国奶奶家里有好大一个冰箱，里面装的都是冰激凌，随便你吃，吃了肚肚疼也不要紧，爷爷奶奶送你上医院开刀。”
“那不行的。”
“怎么又不行呢？”老爸还以为儿子是怕开刀呢。
“那我的加拿大奶奶，活加拿大太奶奶，要想我的。”
就这么车轮子一样转了好多趟，老妈问：“为什么这么多人都想你呢？”
“我是他们的小宝贝撒。”
老妈说：“哦，南瓜不结（难怪不得），南瓜不结。黄米米是大家的小宝贝啊？难怪个个都要想呢。那这样好不好？我们把你砍成三段，这里一砍（腰上），这里一砍（屁股下），就分成三段了，加拿大的奶奶太奶奶一段，爸爸妈妈爷爷一段，中国的爷爷奶奶一段，好不好？”
儿子还是那句话：“那不行的！”
“为什么？”
老爸老妈都以为儿子会从生物学的角度说“把我分三段，我就死了”之类的话，但他操的是完全不同的心：“哪过（个）要臭屁屁呢？”
“哈哈哈哈。”老妈开心了，踊跃报名，“我要，我要，我最喜欢儿子的臭屁屁了！”老妈说着，就要啃儿子的屁股。
儿子捂住屁股到处躲，嘴里大声叫着：“有毒！屁屁有毒啊！”
“谁说我儿子的屁屁有毒？”
“奶奶说的。”
“我儿子的屁屁这么香这么好吃，怎么会有毒呢？”
儿子指着小鸟鸟说：“屁屁尖尖有毒，你啃妹妹屁屁。”
老爸老妈都愣了，这小子什么时候把中学的生理卫生课给提前学了？家里人知道这个年龄的小孩子对这些很敏感，平时都很注意，从来没当他面给妹妹把过尿，或者换过尿布，他是怎么知道妹妹的屁股没“尖尖”的？
后来跟奶奶打电话的时候，问起这事。奶奶说：“我怎么会说宝宝的屁屁有毒呢？”
“那他在哪里听来的？