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老爸说：“您这个典故太深奥了，妹妹听不懂。”
太奶奶说：“好，深奥了听不懂，那我这样跟你说哈，妹妹，你这么崇拜你妈，什么都要跟她一样，那如果你妈妈涂指甲的时候打个屁，你打不打呢？”
妹妹听不出太奶奶是在“足”她，很干脆地说：“打！”。然后对老妈说：“妈妈，打屁！”
老妈拿出市场分析的派头对妹妹侃道：“妹妹，屁这种产品可不是单子一到就能发货的哟，得有库存才行啊。妈妈现在没有库存，到哪里调一个屁来应急呢？只好假冒伪劣了。”
老妈把一只手撮成个瓢状，放在另一边的腋窝下，再将那一边的胳膊往下一夹一夹的，运气好的话，可以弄出一个打屁的声音来。
妹妹一看，神往啊，也如法炮制，小胖手放在另一边的胸上，小胖胳膊一夹一夹的，嘴里模仿着打屁的声音，“噗，噗”，把一家人都笑滚了。
奶奶边笑边说：“太奶奶，你什么例子不好举，偏要举个打屁的例子？这下搞得好，妹妹迷上打屁了。”
太奶奶咕噜：“我刚才不是举了甩辫子的例子吗，某些人哪里听得懂？我举一个低俗的例子，人家一下就听懂了。”
妹妹不仅只听得懂低俗的东西，还很教条主义，生搬硬套，自从太奶奶举了打屁的例子之后，她一到涂指甲的时候就会想到打屁上去，老爸在那里辛勤地为她涂指甲，她就把小胳膊一夹一夹的，嘴里发出“噗噗”声，逗得一屋子的人大笑不止。
妹妹除了爱涂指甲以外，对珠宝首饰手袋高跟鞋也很倾情，一有机会就要拿出来装扮自己。家里人都是宠小孩宠上天的人，既然妹妹要玩，那就拿出来玩呗，结果经常把老妈的首饰玩不见了。大家知道肯定是丢在家里，所以也不急，等哪天搬家的时候，肯定能找出来。
如果你到我们家来，看到一个珠光宝气浑身名牌的小不点，不要惊讶，那就是我们家的艾颜妹妹，正在过流行时尚瘾呢——耳朵上用线拴着耳环；脖子上戴着一串乃至数串项链，有垮到胸前的，也有垮到腰间的；指头太细不能戴戒指，就用线穿了挂在脖子上；身上背的是比人还宽的名牌手袋；脚下穿着老妈的高跟鞋，像踩着两只小货轮。
看到这样的场景，你千万不要说“妹妹，你又在臭美呀？”，不然很可能会爆发一场尊严大战，你要改说“妹妹，你又在香美呀？”，那么妹妹会把戴着巨大太阳镜的脸转向你，仰着脸（怕眼镜掉下来）对你嫣然一笑。
神秘日记
不知道从什么时候起，黄米哥哥的睡前故事就变成了睡前八卦，老爸老妈把网上看来的，这里那里听来的有趣事讲给他听，比讲故事更受欢迎。晚上要睡觉的时候，他会要求说：“爸爸/妈妈，你讲八卦撒。”
有一天，老妈给黄米讲了从网上看来的一件事：有个五岁的小朋友，会用英语写日记，如果爸爸yell（吼）了，他会写在日记里：daddy yelled at me today（爸爸今天吼我了）；还有的时候，他会在日记里抱怨爸爸妈妈不跟他玩，看的看电视，忙的忙家务。
有一则日记写得很伤感，大意是说姐姐上学去了，妈妈上班去了，家里只剩下爸爸和我，但爸爸成天黏在电脑上，不和我玩。
那位妈妈看到这则日记，心酸酸的，眼泪都出来了。
这个故事深深地打动了黄米同学，他本来是听了八卦就睡觉的，但现在他睡不着了，大声说：“妈妈，我也要写日记。”
老妈见儿子这么勤奋好学，十分欣慰：“好啊，你以后也来写日记吧。”
“可是我没有本本。”
“明天叫爸爸给你带一本回来。”
“可是我现在就想写。”
“那就先写在纸上。”
“可是不行的。”
“那怎么办呢？”
“去买本本。”
老妈暗叫糟糕，看样子今天是搬起石头砸了自己的脚，看儿子那个兴奋劲，不去买个日记本回来，他是肯定睡不着的了。
老妈力劝了一阵，硬是劝不住，只好支使老爸：“爸爸，儿子想写日记，要买日记本，你带他去买一下吧。”
老爸不敢相信自己的耳朵：“现在？你知不知道几点了？”
“我知道，快十点了。但是沃尔玛肯定还开着，人家是24小时营业，买个日记本没问题。”
“这么晚了，他不睡觉？”
“问题是他睡不着啊，你看他那个兴奋样，今晚不买个日记本，他能睡得着吗？”
老爸无奈，只好答应带儿子去买日记本。
但妹妹这个“人家挑大粪她都要沾一指甲”（太奶奶语）的“搅和分子”，怎么会放弃这么大好的机会呢？明明快睡着了，一听说去买东西，马上精神百倍：“我要！”
老妈问：“你听都没听懂，你要什么？”
“我要！”
不管你跟她讲什么道理，她都一句话：“我要！”
“我要”是妹妹的口头禅，太奶奶经常打趣她：“人家吃屎，你要不要？”
别看我们妹妹年纪小，她也知道“吃屎”不是好事，会斩钉截铁地说：“不要！”
“人家吃糖你要不要？”
“要！”
“人家吃药你要不要？”
“不要！”
太奶奶乐得呵呵笑：“别看你屁大一点，你还不吃亏呢。”
妹妹以为太奶奶在问她要不要吃亏，马上回答：“不要！”
一家人都笑昏了，不知道妹妹是怎么搞明白什么要得，什么要不得的。
于是爷仨开夜车去买日记本，经过一番精挑细选，兄妹俩一人捞了一个带锁的日记本回来。哥哥的是个淡蓝色的，妹妹的是个粉红色的，两个人都是一路抱着自己的日记本回到家。
如果不是走前就约法三章，这兄妹俩肯定会打夜工去写日记。幸好事前就讲好了，今天只买日记本，不写日记，明天再写。就这样，兄妹俩回来后还兴奋了好一阵才睡觉。
原以为到了第二天，两个大作家就会忘掉这事，哪知哥哥还记得清清楚楚，吃完晚饭就闹着要写日记。
太奶奶说：“你斗大的字认识不到一箩筐，你写什么日记？”
这是太奶奶经常使用的讽刺打击，所以黄米知道是什么意思，顽强地反驳：“认识！”
“认识什么？”
“字。”
“你认识什么字？”
“好多字。”
奶奶说：“太奶奶，我儿想写日记，是好事哈，要支持哦，不能泼冷水。”
太奶奶说：“好，我支持，快去写吧，写好了第一个给太奶奶看哈。”
黄米不上当：“不能给你看。”
“为什么不能给我看？”
“是日记。”
“日记怎么啦？”
“不能给你看。”
“为什么不能给我看？”
“是日记！”
眼看车轱辘上了，太奶奶笑着说：“算了，我不跟你扯了，你快去写吧。”
黄米噔噔噔地上楼去，爷爷习惯成自然地要跟着，被孙子制止：“别跟着我！我写日记！”
爷爷乐了：“你有了隐私了，怕爷爷看见了？”
奶奶说：“你别干扰他，等他去写。”
爷爷说：“不要我跟怕好得了，我正想去下棋呢。”
奶奶说：“那不行的，只是叫你别紧跟着他，你下棋还是不行的。你一下就下入迷，他干什你都听不见了，当心他磕着哪里，碰着哪里。”
爷爷只好想个两全其美的办法：“宝宝，你一个人在楼上不怕吗？还是下楼来写吧，就在客厅写，他们看不见。”
黄米的确有点怕一个人待在楼上，很听话地拿着日记本下来，爷爷在客厅给他摆好了桌子椅子，灯也调好了，让他安心做文章，自己则搬个椅子坐在客厅和家居室之间，既可以看电视，又可以给孙子做保镖。
妹妹见哥哥在写日记，也要跟风，奶奶只好在早餐室给她开辟了第二战场，免得她去打扰哥哥。
兄妹俩都大剌剌地坐在自己的“书房”里，一副大知识分子的模样，开始做文章。妹妹是才思如泉涌，大笔一挥，势如破竹地写起来，只听见笔尖在纸上划得噗噗作响，奶奶赞道：“我儿真是力透纸背啊，这一笔下去，隔三张纸都能看见。”
而哥哥则有点“斗大的字认不到一箩筐”的样子，一提笔就要问字：“爷爷，yell怎么写？”
家居室的几个人都吓了一跳，糟了，怎么要写yell？难道咱家有谁yell过他吗？
老妈推测：“肯定是爸爸yell过，反正我是没yell过的。”
太奶奶问：“什么‘也偶’？”
“是个英语单词，就是‘吼’的意思。”
太奶奶笑起来：“我儿在写控诉书啊？是不是写我们哪个吼了你？你听说过一个笑话没有？你妈小时候，不认识这个‘吼’字，都是读的‘孔’哦。”
老妈赶紧声明：“我儿肯定不是控诉我，我从来没‘孔’过他，肯定是他爸爸趁我们不注意，偷偷‘孔’了儿子，现在我儿要字字血、声声泪地揭发出来了。”
老爸坚决不相信儿子会写老爸“孔”过他，但儿子紧接着就问了：“爷爷，‘爸爸’怎么写？”
老妈高兴得笑作一团：“哈哈，爸爸，你刚才还嘴硬，说你没‘孔’过他，现在知道厉害了吧？群众的眼睛是刷亮的，我儿的眼睛是刷刷亮的，你想赖是赖不掉的。”
老爸好不伤心：“我没‘孔’过我儿子啊，莫非他‘为赋新词强说愁’，编也要编个爸爸‘孔人’的故事出来？”
不过老妈也没高兴多久，因为儿子马上就来问“妈妈”怎么写了。
老妈大喊冤枉：“儿子，妈妈什么时候‘孔’过你的？妈妈对你yell过吗？”
“没油。”
“没有你怎么要写妈妈yell呢？”
儿子不答话，只拿着爷爷写了字的纸，回到桌子跟前去写日记，看一眼，写一下，握笔的手不知道使着多大劲，爷爷不得不过去纠正他握笔的姿势，他急忙用手挡住自己的日记：“爷爷，别过来！”
“好，我不过来，但是你笔拿得不对啊。”
黄米把日记本关上了，才允许爷爷过去纠正他的握笔姿势。
悲惨的是，连一向正确的奶奶也没能幸免，黄米马上就来问“‘奶奶’怎么写了”，到最后，全体家长无一幸免，每个人的称呼都被黄米问到了。爷爷一边教他写各位的称呼，一边伤感：“儿，爷爷哪里‘孔’过你的呢？”
黄米不解释，铁面无私地写他的日记，把几个大人都写得非常郁闷，不得不暗中检讨自己。
也真亏黄米坐得住，一个日记写了个把钟头，把大家都写怕了，这么用功可别把眼睛搞坏了，但人家热情上来了，劝都劝不住，只好暗中祈祷他这只是“三时疯”（暂时的热情），坚持不下去的。
几个家长眼巴巴地看着黄米写，恨不得抢过来看他究竟写了什么，但还得表现得很君子，抢是不能抢的，偷看也不行，只能指望他过两天就自动拿出来给家长看。
但好几天过去了，黄米同学那神秘的日记始终没公开，一直被他锁在他的“珍宝箱”里。
妹妹倒很大方，到处兜售她的日记，捧着一个粉红的本子，叫这个看，叫那个看。但妹妹的日记全都是印象派大作，圈圈啊，圈圈啊，大圈圈套小圈圈，圆圈圈套扁圈圈，咱“下里巴人”完全看不懂，只能瞎喝几声彩：
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