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周睿就坐在离门口不远的桌子上，见我直视着她，似乎也明白到什么，走了上前，“洛先生……”
我对她苦笑，不能不苦笑，明白到被玩弄于他人掌中是不可不苦笑的，“带我去见你们张总。”我并不知道张建怡是在哪间房间里。
“她？”周睿转过头去跟镶钢牙箍的女生挥挥手示意没有关系。
“嗯！没事的。”我稍稍让自己镇静下来，尽量以简单的语言来沟通。
“好吧！跟我来。”周睿的话语也不多。
门开了，周睿又自动的关上，在外面轻轻的关上，不带点声响。
我静静的站在门边不远处，望着你，你的眼睛，彼此不曾说话有顷。时间在无休止的白白流淌，一切归于沉寂的世界，惟有孜孜不倦的中央空调的运转声，又仿如听到远处田里的虫鸣、小溪潸潸之声。外面的世界不是没有声响，我猜测，但此时只能听到这些。寂静，在这充满寓意的一切声响中充分表现。
我望着你的眼睛，你的鼻梁、耳朵、脸庞、颈项。再下去的突耸的胸部，确切的形状我不能确定，记忆的碎片不断变化着，思想设法穿透衣服的阻碍，收拾残片，积聚并加以组合，然而依然不断变化着。我独自呆望着你，心中的所想惟有这些，刚才的所有疑问与想法一概不复存在。
但我不能言语，言语于此时必将失去其效用。那是无话可说，还是有话说不出？场所、气氛，一律不适合。
然而沉默必将遭打破。
“坐。”你小声的说，无复刚才的笑容。但我依然听命。
“周睿她……”一些事情我必须先明确，虽已在心中有了确切的答案。
“是的。她是我们公司的人，是我让她跟你接触。”声音依然不大。
“那天她一直在发短信，是跟你的吧？”我没有等候你的回答，独自读出心中感受，“其实我也不知道该说些什么好，既有点高兴，却又不知所措。见到你，无疑是一件令我兴奋的事情，你要知道我梦中都想见你，虽然很久很久了，没有在梦中碰上你。但我每天都在呼喊你的名字，独自一人的在口中，在心中。我是多么的喜欢你！但是有一点，感觉上是在给人偷窥，一切都毫无保留，赤身裸体。我不知怎么用言辞去表达，我不是怪你，也不是怎样，甚至有点喜欢，你这样试探我，证明一些东西，我所乐意看到的东西。”
你神情忐忑、表现不安，说：“那件事情实在对不起，只是我无法知道怎样才能了解到你的心思。我想到了这个办法，并付诸实行，那是我惟一可以想到的办法。你离开上海后没有再主动和我联系了。你也应该了解我，我不是水性杨花的女人，不会和一个自己不喜欢的男人上床，能与你度过那夜证明了我是喜欢你的，不只是言语上的表达，而是从心中。我也设身处地的站在你的立场想过，我明白你，我有丈夫，有孩子，你也有同居多年的女友，一切的道德责任其实都在困扰大家。你的为人，我是再明白不过的了，即使和你相处的时间并不多，我知道你很多事情不会主动去做，尤其是在感情上。但正如你曾经跟我说的，‘我发觉我天生是属于你的’，这句话我一直记在心里，我想一辈子也难以忘记。而我也和你一般，我是真心喜欢你的，你离去之后我也无法不想念你，我是必须见你的。来广州工作是我主动申请的，我必须如此；叫周睿去做那事情也是我的想法，同样必须如此。希望你能明白。”
我脑海一片空明，但潜意识在命令双腿走近你，你也从椅子上站了起来。我们拥抱。我们深深的拥抱，近乎用尽全身力气，搂着你背部的双手几乎没有动过，紧紧的，一丝不苟，你也如此。我们彼此用力，深深的感到对方的存在，并以此来证明自己的存在，这，至少我是这样认为的。
只有与你在一起的时候，才能重温年少时的感觉，那是一种倾慕之感，而非只是恋爱。我倾慕你，于我人生中惟独倾慕你。我的存在意义，并非只我一个人。作为个体的躯壳，我是可以独立的；但灵魂那方面，显然在遇见你后便缺失了一半。是否每个人都如此？我的父母都曾经如此吗？你的父母呢？你呢？还有我们曾经遇见过的人呢？他们是否都如此？或是只有我是这样？但我知道洛源与吕氏必定如此，于此我深信不疑。
缺失了的那一半的魂灵必须寻回，当知道它已离我而去的时候还存在的另一半就下了命令。不容抗拒，或生或死，甚至没有行尸酒肉的可能。但我终究这样行尸酒肉的活了下来，滋润这一死物，以使它具有足够的人性完成日常事务的甘露是必需的。甘露不难找，我每天都在心里呼喊你的名字，是每天。偶尔走路也会自言自语“张建怡，我好爱你”。甘露真的不难找。但着甘露仅仅维持着行尸酒肉。
我的头紧紧的靠着你的肩膀，你也一样。我呼吸到随风飘来的发丝，香气自然泌入心肺，我多少次回忆这气味。那是十八年前的往事，那天你经过我的座位，第一次感受到醉人的味儿，我深深的呼吸，用了三十四把锁把它锁进记忆之门，用八宝胶封死了可能漏风的缝隙，然后把那三十四条钥匙扔进万里之外的渤海浅滩，让海水冲刷漂移，不知所踪。为了保持它独有的气味，不受年月之改变，很长一段时间，我不曾呼吸别的女人所散发出的，当我一察觉，便屏息静气，同时想到了你。后来，弱汶改变了我，让我重新呼吸。
想到弱汶，立时不能自己，放开紧抱的双手，同时抓着你的肩膀，深望着你，这是惟一可以改变想法的举动。惟有改变，才能改变。四眼相距不过五厘米，彼此呼吸着对方的呼吸，情欲的燎炎急剧窜升，一发不可收拾。我说了一句“我爱你”然后亲吻你的唇，挑启你的齿，纠缠你的舌。
第十二章
第十二章
理智之水熄灭情欲之燎炎之时已是接近下午五点，那是手机闹铃的震响。在你广州的屋，在你的床，怀抱着你赤裸的纤腰。按掉闹铃，不看也可以，事情已经发生变化，不可再按事前的想法进行。闹铃也罢黑盒子也罢玉镯子也罢弱汶也罢洛源也罢吕氏也罢，一切都毫不重要，烦恼尽管来吧！我独力承担，即使还没有找到解决的办法。
穿上衣服，必须回公司，无论多么重要的事情，这是我必不能抗拒的。回公司其实也没有什么可干，但习惯如此。公司的人已经走得七七八八了，只剩下刘海英在整理案头上的东西，一个很负责任的人，我和她只是点头示好。
回到座位，颜用即时贴给我留言，“回来后给我打电话”。我呼出一口气，把即时贴重新贴回原来的地方，双手掩面，再次深深的呼出一口气，让热流滋润干枯的眼睛。然后闭起双目，两手的肘子枕伏桌面，做起了眼保健操。
“1、2、3、4、5、6、7……63、64”我在心中默数。
然后又一次，一共四次。
本想利用这段时间好好想东西，但什么也没有想到，做眼保健操的时候只是做着眼保健操。做完，继续闭目，双手再次掩面，深吸，再深呼，眼睛得到更多的滋润。烦恼稍稍消退。然后站起身来，拿着杯子走到饮水机前，倒了杯凉水，一喝而进，再倒了一杯，走回座位，放下杯子。
掏出钥匙，打开抽屉，从里面的共事包中拿出黑盒子，打开，拿出玉镯，很普通的玉镯子，上面依然刻着“洛源赠妻吕氏于绍圣二年”十一个字，依然如此，一个字的变化也没有。我双手攒着，轮转的抚摸着，右手食指肚浅浅的感受着内里的文字痕迹，逐个字去辨认，一圈一圈的这样，犹如手捻佛珠。
我先没有给颜打电话，而是打给了老妈，说回去吃饭，然后再跟弱汶说加班。这些天来，我加了很多次班，我已深深感到歉疚。最后才是给了电话颜，在电话中我向她说了我跟建怡的关系，我的想法，她只是怔怔的听着，只是在最后说出“不要忘记帮我写小说啊！”。
回到家里，我悄悄的把装着玉镯的黑盒子交还给老妈，一边说：“妈！看来这玉镯不能给弱汶了。”
“为什么？”老妈神情严肃。
“因为我爱上了另一个女人。”
“不是吧？那女人是谁？以前怎么没有听你说过。”老妈表现得惊讶。
那当然没有说了，就算是认识了其他女人，更何况是与建怡的关系。但这次我必将要说，我心灵犹如还未成长的小孩，虽然可以作出一定的合理的决定，但有些东西却必感无助，非要求助于他人不可，而母亲，在这时正是这样的人选。
“她是我以前的同学，二十年了，我喜欢她二十年了。现在我们好上了，不能自已。但我不想有负于弱汶，她一直待我很好，而我也很喜欢她，也可以用爱来表达。我现在不知道怎样才好，总之现在不能决定，更不能把这玉镯送出去。”我低着头说，不敢直视自己的母亲。
老妈把黑盒子接过，放回抽屉里。“好，那我暂且继续保管。”然后拉我坐在床上，继续问我：“那，那个女人是什么人？现在的情况怎么样？”
我脑海一怔，是了，她现在怎么样了？丈夫和小孩怎么处理，我可不能不顾及她，虽然从整件事情上看她一直在主动着，但一些东西我必须亲自辨别。至少，我必须了解和她别后十七年她的境况，不需要详尽，梗概就行，最为重要的是这几年的东西。我一无所知，如何谈及未来？
于是我只能这样回答：“他有个老公，有个七岁左右的小孩。”我所有心思都抬不起来了，像柳树的枝叶一般垂下。
“这些事情你要好好想清楚才行，我和你爸爸无疑是站在你一边的。迄今为止，就我个人而言，会支持弱汶，我想你爸爸也是。但最重要的是你自己，做了的事情要自己承担。”
“嗯！我会的。”
“好了，现在回去弱汶身边吧！和她一起，重新感受她，不要做了让自己后悔的事情。”
“现在还不能，我说我加班了。”
我有点害怕，害怕面对弱汶，害怕不能自己，害怕还在无措中。
厅外墙上的大摆钟隐约响起，先是与往常无异的唱了《西萨斯的风铃》，然后“叮当，叮当”的响了起来。不清楚到底是响了多少下，躺在床上的我看看摆在书桌上的手机，时间已到了十点，是时候回去了，无论怎样，也必须回去。起来坐在床上，穿上鞋袜，想起了黑盒子里的玉镯，现在正摆放在老妈的抽屉里，我歉疚的笑笑，对着眼前空洞的墙。
我迅速提起脚步，带着心脏和大脑快速离开房间，与父母告别，以平时一倍的速度走上大街，我以为这样可以减少烦恼，至少可以把大部分的专注力放在走路上中去。公交车转瞬即来，不太多人，坐在临街窗户旁，努力的望着车外寻找一切可能的闪光点。
汽车经过绿盈满地的海珠广场，我决定下车，于我来说这只是一个中途站。没有进入海珠广场的绿地，这里无论在什么时候都给予我恐惧感，更何况是漆黑的夜里。绕着广场的外沿，登上不论怎么涂新都无法掩盖锈痕的旧式钢铁框架的海珠桥。