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或者廉价商品似的。
难道不是吗？至少我觉得我们之间疏隔了。
或许是由于我并没有把你带到明媚的阳光里。
（阳光在头上，我却不抬起头，就好像我只能永远沉思回忆的黑色。兴许我们父子之间还真的隔着几重铁壁哩！）
我们活着。活着的人其实别无选择，只能让自己快快活活地生活在明媚的阳光里。（我记得高骞曾经对我说——快活的男人应该让自己嬉戏于少女们的欢声笑语之中。
除此之外，他还振振有词地继续说道，瞧！咱们的曹院士为了让贾宝玉快｜奇｜活起来而刻意安排了｜书｜形形色色的妙龄女郎来与他共话缠绵的时光。
我却冷笑道，可惜咱们的园史先生迂腐之极，偏要凭借自己那点盲目的罗曼蒂克傻瓜的才气去冲散人家好端端的一段姻眷。结果呢？不仅自己被一把辛酸的泪水所淹没，而且还把后来的人留在红偻的梦里。
是的，他总是这样对我说，真正富有魅力的男人应该是赏花吟月的行家里手。
后来，我只好回敬他，何不化得身千亿，花前月下一高翁。）话虽如此，可是活着的人总是采用各种各样的方式以逃避现实的生活，通常的情况下，思念亲人（特别是死去的人）的确不失一种理直气壮的方式，既切实可行，又行之有效。难道不是这样吗？人间从到海，天上莫为河；而我呢，你是知道的，（我又能说些什么呢？我又能说些什么呢，我看了她一眼，说道，不过，你让我想起了他的一句话。
她的一句话？她诧异地看着我。
他扬言说，我这种人只能和老处女谈情说爱。
他这么说你，你是不是很生气啊？
我生气？我干吗生他的气，他总是巴不得别人暴跳如雷。
他就是这么个人，你越不生气，反而他气得要命。甚而至于用更加刻薄的话挖苦你。
看起来，你比我更了解他。
是吗？
说实在的，他的那些刻薄的话真叫人受不了！正因为我不在乎他说些什么，所以他便说我是一个只会摆弄死猫的傻瓜。
什么？他把你看作摆弄死猫的傻瓜。
是的，他总是把别人当作傻瓜看待，我说，昨天，他和我谈起他的姐姐，他这样对我说——程皓，告诉你，我有一个傻姐姐，如果你让她傻呵呵地爱上你，那你就必须让自己左手一束梅花，右手一条皮鞭；梅花可以打动她那颗傻呼呼的心，皮鞭呢？却能够使她让你达到光辉的顶点。）
是的，（我不得不发出声音念道）我多么希望回到从前，回到红岩村。也就是说，回到你母亲在世的时候，因为那个时候，我们父子之间多么融洽啊！而现在，我只能保持缄默。
唉！多么令人窒息的沉默啊！有如千钧巨岩压在了我的身上。有些时候，我很想开口对你说些什么？但却唯恐伤害了你。
诚然，你不提起你的母亲，因此，我也就不再提起她，特别是你母亲忌日的那一天，我们两个人更是寡言少语，不过，为了保持与平常日子没啥两样，我们却心照不宣地表现出一副忙忙碌碌的样子，正如我们两个人在紧张而又忘我地工作着。也许她这个人压根儿没有存在过，难道不是这样吗？我每天都能够看到你勤奋地学习，而且学习成绩十分突出，如此一来，我还有啥话可说呢？（是的自打我们回城以后，我就不再向他提到我的母亲了，就好像我一下子忘记了她这么人似的，或是与我毫不相干的陌生人。
我们彼此躲避着对方的眼光，若说我们之间相安无事，那是因为他投身于教师的工作之中，我呢，每天埋头于学习。）
就这样，我们两个人小心翼翼，如履薄冰地生活着。可是随着日子的一天天过去，我却越来越珍惜这种寂寞了，简直就像人们珍惜生命一般，因为在我看来，我们之间寡言少语，固然不再交流什么情感，但是，我觉得这种寂寞却仿佛一段优美和谐的旋律维系着我的心。
兴许她还活着，只是让自己换了一种存在方式，而且在我们父子之间，否则，我们之间那有这么一种心照不宣的沉默呵！
（没错，沉默属于我和他。确切地说，这种感觉是在爷爷去世之后才开始产生的，爷爷是我们回城一年后的一天晚上因心脏病去世的。
是的，她还活着，因为我觉得我能够听到她的声音。
她悄悄来到我身旁，就好像红崖河的歌声在我的梦里回荡。
多么美好的形象呵！有狂风，有闪电，还有坚硬无比的岩石，所有这些，到处回荡着她那无法忘怀的声音——
欢乐的时候，请甩动臂膀干吧！干吧！这样你就会日日欢乐，太行的孩子们啊！
虽说我们不再提到她，但是我更加清楚地知道，我心里有她，他心里也有她，她就在我们中间爱着我们。）
叫我说些什么呢？特别是我独自个重新回到明媚的阳光里以后，这是说，可怕的游戏结束了。（就这样，那神秘的旋律消失了，因为他终于能够和我的师母也就是曼玲的母亲结婚了。她硬是让他耐心地等了三年，这是说，他和她是在我老师去世三年之后，才真真正正地生活在一起。是的，我当时并没有表示什么，也许我的脸上只是流露出些许不太自然的笑容吧。尽管如此，在我内心深处倒是很希望他能够幸福地生活。
曼玲也是这么想的，因为她内心里一直都在希望母亲能够幸福地生活下去。
现如今，寂寞只属于我一个人了。因为他的生活被明媚的阳光重新照亮，就好像他原本是世界上最幸福的人。无论如何，我却忘不了这个世界上最美好的形象——要是你高兴，我的儿子，就和太行滚在一起玩吧！是啊！我是她的儿子，而且她也使我成为太行的儿子。其实，就连她那亲切无比的声音（她念着一首接着一首优美无比的唐诗）也伴随着红崖河水在我的耳边回响。
我第一次感到了真正的孤独，同时，我也感觉到自己就像一只小船正在黑色的浪涛里航行。而今，我再也不能自欺欺人了，她离开我们已经整整十年了。大约那个局外人的我的确应该在这个自欺欺人的我的耳边每天念叨“今天，妈妈死了。”这么一句话了。
游戏终于结束了，他开始了新的生活。既然如此，他就应该理所当然地把她从自己的心里驱赶出去，至少他得使他的心装得下另外一个女人。
此时此刻，我又响起了高骞的一句话——富有魅力的男人原本就应该把自己的甜言蜜语看作观音菩萨手里的玉净瓶，并时不时地让杨柳枝上洒下几滴甘露以滋润漂亮女人的心；但若有必要的话，那便把那纯情的心盛装在瓶里。）
现如今你已经长大成人了，而作为一个不称职父亲的我又能够要求你什么呢？不过，我只想你知道，我这个父亲最大的心愿就是希望自己的孩子开开心心的生活。
也许你认为，我又一次结了婚，而且生活得非常幸福。其实，我生活得并不幸福，因为我的儿子和我无话可说，也或者说，他压根儿不需要我的帮助。唉！我觉得我活在世上，除了对自己的儿子机械地履行父亲的简单的义务之外，已经毫无意义了。
如果可能的话，我倒是希望能够像筑路工人那样给自己的儿子铺筑一条平坦的金光大道。说真的，自从回城之后，我就不断尝试改变我们父子之间这种不正常的关系，但是我都失败了。随着你一天天地长大，我却觉得自己的生活更加空虚了，因为我这个父亲只是没有价值的空壳。果真如传统观念那样只是一丝不苟地摆一摆那有着绝对权力和威严的样子，倒也不至于为了父亲这个角色而苦恼了。
亲爱的孩子呵！我有许许多多的话相对你说，你知道吗？（我何尝不是这样啊！）我总是不由自主地扪心自问，父亲和儿子之间真的不能相互沟通吗？果真如此的话，那么，知子莫如父压根儿就是每个做父亲自我安慰的谎话了。人生在世，的确可以面临一次又一次的选择。是啊！每个人都可以按照自己的意愿生活，就像你那样不再朗读唐诗却让自己埋头于数理化之中，我呢？别无选择，为了父亲这个有着传统意义的角色，不得不竭尽全力以便营造一个尽可能暖融融的家庭。
告诉你吧！亲爱的孩子，我只是一个很平凡的人，一个很渺小的人，也可以说，我压根儿就是一个庸庸碌碌的人。不论我怎样压抑、克制自己，我还是无法摆脱世俗的烦恼和痛苦。你是知道的，自从你母亲被洪水卷走以后，在很长的一段时间里，我一直都在红崖河岸边徘徊，怅望着红崖河水。
实际上，我也不再读那些唐诗了。正因为那些唐诗会发出她那动人的声音。还好，回到城里，我担任了数学课，话虽如此，现实的生活使我不得不理智一点，因为我这个父亲必须去操劳许多琐碎的家务。换句话说，这些家务常常弄得我疲惫不堪，焦头烂额。后来，多亏了你的师母，否则，我们的生活将是一团糟。
为了了解你，我曾经做出过无数次努力，特别是河你师母结婚之后，我失败了。因为我越来越不了解你了，唯一使我欣慰的倒是你取得了优异的成绩。
（若说我没有很好地理解父亲，那是因为我固执拿着黑色的母爱去苛求父亲。换言之，既然她能够很好地而且永远地活在我的心中，那么，她也就理所当然地很好地而且永远地活在他的心里。
他结婚了。那就意味着——他必须把她从他自己的心里驱赶出去。是的，他的心里曾经满满地装着我的母亲，如今，他河师母结婚了，那么，他的心就需要满满地装着我的师母，否则，我师母是不会和他结婚的。
反正在我看来，他心里的红崖河已经干涸了。何况，他是个城里人吗？
是吾剑之所从坠。瞧！我已经把那美好的形象雕刻在我的心里了，而且使我的心永远在红崖河里沉浮。）
我失败了，但是我不放弃努力，因为我坚信自己会很好地了解儿子的，而且在一起开开心心过日子。
总而言之，你的幸福就是我的幸福。你师母要我代她向你问好！
程皓，你代我向你舅舅全家问好！向全村的人们问好！祝你假日愉快。
爱你的父亲
程维明
此外，我还告诉你一个好消息：
你妹妹也考上你所在的大学了，而且和你的专业一样，本来你到了学校再给你写信，要你好好照顾你妹妹，可是你妹妹执意要我马上写信给你，就这样，我连夜写了这封信。（刹那间，我又一次回到了那天晚上，也就是我进入大学之前的最后一个晚上，我和她在一起时的情景——
怎么？你说你恋爱了！要知道，中学生谈情说爱是会影响学习的。
不会的，哥，你就放心吧！况且，我只是把谈情说爱当作一种业余爱好罢了。
什么？你都把谈情说爱当作业余爱好啦！
是啊！我也没有办法吗？
告诉我，你是怎么爱上他的？
好吧！我告诉你，确切地说，有一天晚上，当我浮想联翩，夜不能寐的时候，那柔情脉脉的我对辗转反侧的我说，玲玲，你应该千方百计地爱上他，他是你今生今世唯一的爱，就这样，我便毫不犹豫地爱上了他。
那么，他爱你吗？
这重要吗？
难道这不重要吗？
哥，要是那个人真的不爱我，或者爱上了别的女人，那么，你说我该咋办呢？
不至于如此吧！不过，万一真的如此不幸的话，那你就该苦海回身，早悟�