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美女和野兽》，你感觉怎样？”
野兽：“嗯，不错，真是野性与感性并存，凶险中存在着妩媚～～～”
小女儿：“既然你也感觉不错，那我们明天就在这里先试演几场，你看，我亲手给你做的演出服，穿上试试看合不合身。”
野兽：“不是吧？裤子上怎么有个洞？我已经不需要穿开裆裤了。”
小女儿：“你看仔细了，这个小洞是为了让你把尾巴露出来的！”
野兽：“为了露出尾巴来也没有必要开这么大的口子啊，你看，大半个屁股都露出来了，这会让我感觉很不好意思的。”
小女儿：“哦，的确大了点，我给你缝缝。嗯，好了，明天我们就要开演了，今天你就早些休息吧。”
转眼到了第二天，城堡四周被装饰一新，几个高音喇叭歇斯底里的唱着《女人是老虎》，城堡最高点还挂了一条横幅，上面写着：一位美女和一只野兽的激情表演，精彩不容错过！来观看的人还真不少。上午8时8分8秒，演出正式开始了。
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小女儿：“各位朋友，这里有最强大演出阵容，最刺激的视觉效果，你们今天算是来对了，下面请欣赏著名野兽派演员为大家表演肉骨头的十八种吃法！”
野兽伸着舌头蹦蹦跳跳地跑上台，趴在地上啃起了肉骨头。
观众：“这不是喂狗吃饭吗？”
野兽：“谁在说我是狗！你看我这造型像狗吗？！还有我那锋利的牙齿，这可是只有凶猛的肉食动物才拥有的牙齿埃”说完，他还咧了咧嘴，呲了呲牙。
观众：“呀，四环素牙！”
小女儿：“这位观众，你是来看表演的还是来找麻烦的？！”
观众：“切，你们做虚假广告，什么最刺激的视觉效果！不过是狗啃骨头，哪里刺激？还说什么有美女，哪里有？”
小女儿：“你什么意思？难道我不是美女吗？”
观众：“麻烦你往那只狗跟前靠一靠，嗯，你们站在一起后我才发现，你还真是美女哦，既然你是美女，那就和他进行激情表演吧。”
小女儿：“既然观众的要求这么强烈，那好吧，野兽，你就表演一段激情的舞蹈吧。”
野兽：“可是国家有明文规定，不准在任何娱乐场合跳艳舞。”
小女儿：“你想到哪里去了！就你那一身毛观众看了会感觉全身发痒的。我的意思是让你表演一段现在最流行的，最能吸引观众的东北二人转。”
野兽：“这样啊，好吧，不过你要吻我一下！”
小女儿：“你！你作为一只野兽怎么能提出这样的要求！”
观众：“吻啊，吻矮～～”
野兽：“听听群众的呼声吧！作为一名合格敬业的文艺工作者，一定不要让观众失望哦。”
小女儿没办法，只好把嘴巴凑了过去，就在她那樱桃小口接近野兽那蜜桃大口的同时，她呕吐了：“你今天吃了蒜后又没刷牙！”
野兽：“冤枉啊，我刷过牙了，我是在刷完牙后吃的蒜。”
观众：“快吻啊，快吻啊！”
小女儿憋住呼吸，硬着头皮吻了野兽一下，奇迹发生了，野兽周围升起了一阵烟雾，烟雾散后，野兽竟然变成了一位英俊的王子。
观众：“呀，大变活人！”
小女儿：“不是吧，这招我没教过你啊？你从那里学的？”
王子：“其实我原本就是一个王子，因为被巫师施了魔法才变成了一只野兽，破解魔法的唯一办法就是让一位美女吻一下。美女，多谢你让我重新做人，你救了我，我决定娶你为妻。”
小女儿：“那我不就成了王妃了吗？太好了，这不是做梦吧，帅哥，你过来掐我一下，我真怀疑这是在做梦。”
王子微笑着走了过去，刚迈了三步却“叭叽”一声摔倒了。
王子：“靠，真失败，突然没有了尾巴，一点平衡感都找不到了。”
小女儿看到王子这一跤摔得真是干净利索，而且摔倒的姿势完全符合正常人的标准。她确定了自己没有在做梦，于是她扶起了王子，两人当场举行了盛大的婚礼。事后，据说目睹他们美满结合全过程的一位观众回到家后狂吻自己的老公，吻了三天三夜才发现自己的老公除了嘴巴红肿以外没有什么别的变化，看来童话故事并不能发生在每一个人的身上，所以各位读者也不要模仿女主角吻野兽，否则后果自负。
大灰狼罗克
在一家牙科诊所，医生对罗克道：“不是我说你，你这么大人了怎么还像小孩子一样，每天都离不开糖，照这样下去，再好的牙齿也得全掉光了。”
罗克道：“我现在已经很少吃了，平均一天才吃两块。”
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“得了吧，我还不知道你那套把戏，一块糖有一头老母猪那么大。 把嘴巴张开，我给你看看。”
罗克张开大嘴，闭上眼睛躺在椅子上，突然，“哎哟！”罗克大叫一声，“医生，你钻我的脚干嘛，都出血了，哎哟，疼死我了！”
医生不好意思地道：“我忘戴眼镜了，你看见我的眼镜放哪儿了吗？”
“说什么胡话呀，眼镜不正在你脸上戴着吗？”
“噢，原来我的近视又加重了，没办法，我这人就是太用功，两天不换副高度的眼镜就看不清了，你找我这样用功的牙医算是你的福气，保准让你满意而归。”
“医生，您这样能行吗，要不您先去配副清楚点儿的眼镜吧，我不急。”
“不用不用，你就放一百个心，我的手艺绝对错不了，你想拔哪颗？”
“从左数第四颗，……哎哟，你别钻我的鼻子呀！”
医生摸好了位置，开启电钻，一会儿功夫就把牙拔下来了，道：“怎么样，感觉不错吧，我这手艺绝对世界一流。”
罗克闭上嘴试了试，叫道：“喂，你怎么把那颗好牙给拔了，你知不知道哪边是左哪边是右啊！”
医生忙道：“不好意思，刚才我没听清到底是你的左边还是我的左边，从左数第四颗是吧？”
“什么第四颗，现在成第三颗啦！”
“好的，第三颗是吧，一，二，三……”医生摸着罗克的牙齿，数到第三颗，电钻轰隆隆一阵巨响，医生擦着头上的汗，道：“好了，这下错不了了。”
罗克闭上嘴试了试，望着医生道：“请问你小学数学及格过吗？”
医生扶了扶眼镜，道：“你问这个干什么，我今天只是眼睛看不太清而已。”
罗克又躺到椅子上，道：“现在是左数第二颗了。”
……
“医生，请问我嘴里还有牙齿吗？”罗克脸色发白地躺在椅子上问。
医生把手伸进去摸了摸，道：“还有一颗。”
罗克道：“那这次总不会再错了吧。”
医生不好意思地道：“其实，……不过没关系，我这儿还有镶假牙的业务，保准比你原先那些牙齿坚固多了，具有耐酸、耐甜、耐腐蚀等优点，镶一副给你打个八折才一万六，想不想试试？”
罗克有气无力地道：“也只能这样了。”
……
罗克戴着满口假牙刚回到家中，妻子就扑上来献上了一个香吻，妻子嚼着嘴里一个硬硬的东西，道：“老公，你怎么又吃糖了，咦，怎么一点甜味都没有。”
罗克道：“老婆，刚才你亲我的时候有没有感觉不对劲？”
妻子道：“是有点怪怪的，好像跟以前不一样了，哇，你不会是像《夺面双雄》里面那样把脸换掉了吧，你们把我丈夫弄到哪里去了！我要去报警！”
罗克忙拉住想往外逃的妻子，可妻子的挣扎更厉害了，口中不停地喊：“救命啊！杀人啦！”罗克只得捡起地上一块砖头朝妻子后脑勺狠狠地砸下去，妻子顿时像一堆烂泥一样瘫倒在地上，罗克又端来一盆冷水，朝妻子脸上泼过去，妻子一个激灵醒了过来，一见“假”罗克站在面前，刚喊出一个“救”字，罗克又是一砖头砸了下去，紧接着又泼了一盆冷水。
如此反复了八回，到第九回醒过来的时候，妻子还没等睁开眼睛，先摆着手叫道：“别砸了别砸了，我相信你，你是真罗克！”罗克这才放下砖头，把妻子扶了起来，埋怨道：“你这个急脾气真该好好改改了，看你惹这么大祸，把砖头都快砸碎了。”
妻子摸着脑袋，羞愧万分，不好意思地道：“都怪我太冲动，那八盆水都够我洗好几件衣服的了。你现在可以跟我说说怎么回事了。”
罗克道：“是这样的，我今天本来是想去那家该死的牙科诊所拔掉那颗该死的坏牙，可那个该死的医生却把我那些该死的好牙都拔光了，就剩一颗该死的坏牙……”
妻子忙打断罗克的话，扳着指头道：“该死的牙科诊所，该死的坏牙，该死的医生，该死的好牙……好了，你再往下说。”
罗克接着道：“那个该死的医生把我所有该死的牙都拔光之后，又给我镶了一副该死的假牙……”
妻子又打断罗克的话，道：“假牙？这么说你嘴里的牙不是罗克的，那你就不是真正的完整的罗克！救……”妻子一见罗克又捡起了那块砖头，忙把后面的话咽了回去。
罗克道：“照你这么说，你的乳房和鼻子还不是你的呢，假牙不是我的并不能说明我这个人不是我，你这是犯了以偏概全的思想错误，我决定以后我们不能再接吻了，免得让别人的牙齿占便宜。”
妻子急道：“这怎么行……”一见罗克手里的砖头，道：“那你以后吃饭怎么办，可不能让别人的牙齿占便宜。”
罗克一愣，道：“对，你给我做个漏斗，以后我只喝稀饭，不用牙齿。”
“那说话怎么办？”
“大不了以后不说话，省得跟你吵嘴。”
两个月后的一天晚上，妻子躺在罗克身边，翻来覆去地睡不着觉，起身摇了摇罗克，“老——公——，老——公——”
罗克睁开眼睛，见妻子眼中像燃烧了一支大火炬一样，吓了一大跳，赶紧跳下床端来盆冷水泼在妻子脸上，那支大火炬顿时被浇灭了。
过了几分钟，妻子又摇了摇罗克，道：“老公，我想到一个好办法，你看生发水抹在脑袋上能重新长出头发来，要是倒在嘴里，会不会也能长出新牙齿来？”
罗克一听，兴奋地道：“你怎么不早说，快给我弄一瓶来，对了，得先把我的假牙拔掉。”
妻子搬来斧头、老虎钳和刚锯，折腾了大半夜才终于把罗克的假牙全都拔了下来，又抱起一大瓶生发水咕咚咕咚全倒了进去，累得妻子气喘吁吁地道：“感觉怎么样？”
罗克闭上嘴试了试，突然指着嘴巴“唔唔……”叫了起来。
妻子忙看了看手中的瓶子，只见上面写着七个大字“超强一粘灵胶水”，妻子不好意思地道：“刚才太兴奋，拿错了，你等着。”又抄起斧头和刚锯折腾了半天，才把罗克的嘴巴重新撬开，抱起真正的生发水灌了进去。
罗克闭上嘴巴试了试，道：“好像有点感觉了，嘴里痒痒的，麻麻的，哎呀，长出来了，长出来了！”罗克兴奋地抱起妻子绕着房间跑了三十八圈，在妻子脸上亲了个一塌糊涂。
妻子叫道：“你怎么又没刮胡子，扎得我好疼。”
罗克道：“我今晚刚刮过，谁说我没刮？”
妻子盯着罗克的大嘴，