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在那几天里，我第一次认真的从别人的角度为他们考虑起来，也许，清然从来就是这么想事情的吧？所以她才那么容易原谅别人。原来，妈妈的心里也是那么的苦，根本不像她表面上得到的那样光鲜亮丽，那么，这么多年来，老爸是不是一直都是单方面的付出，他根本就没得到过妈妈的青睐呢？她的爱，难道一直还在那个人的身上吗？我的亲生父亲，我恨他！
我回到了家里，我拒绝治疗了，在我知道那个男人是我的哥哥的时候，我就失望了，原因是，她，竟然是我的嫂子！
还有，我不愿意接受老爸，现在是我的养父，还是继父的资助，但他在我心里永远是亲生的爸爸，从没想到，在知道了和他没有血缘关系的时候，我却突然间觉得自己是那么的想和他亲近，紧紧的抱住他，安慰他，可是，他会不会想别的呢？还是算了吧。我不能再理直气壮的接受他的一切了，那，和我没关系。
在自己的房子，慢慢的等病情的恶化，然后慢慢的死去。其实只要无可留恋，也不是太痛苦的事情。
可是，我却那么的想再见她一面，却又怕她来。
她会来的，我知道，哪怕我让她现在离开那个我的哥哥，留在我身边，她也愿意。我凭什么留她呢？
她来了，我冷冷的不去看她，竭力控制住自己想抱住她的冲动，却没控制住……
第一次吻她，那么的甜蜜，够了，今生不再有遗憾。
那一晚我就决定了，生与死都不再重要，哪怕我是个傀儡，只要身边的亲人高兴，做什么我都愿意，我是不是从她哪里学来的这些？
我的哥哥，竟然偷偷的去为我捐了骨髓，他不让医生告诉任何人，包括她。
可是，老爸是什么人？
我们都知道了。
在做手术前的晚上，我突然害怕起来，我唯一担心的竟然是她，如果，我再也出不来的话，她会不会伤心，我知道，她一定会伤心的，我只是希望，她，不要太伤心。
我告诉哥哥，虽然表面上没有叫他，但是，我心里认了，事实是你无法改变的，那只有改变自己。我对他说，“好好照顾她，得到了就要珍惜，否则，就没机会了。”像我。
我再也没有牵挂了，老爸原谅了妈妈，毕竟二十多年的夫妻了，毕竟，那是很久远的事情了。
……。
活着虽然痛苦，但总还是活着的。
从手术苏醒后，我就这样想，我没死。那么，就要好好的活着。
排异反应不是太严重，或许是我把它估计的严重了，或许，是我们的关系太近了。恢复虽然痛苦，但很快。
真的要离开了，或许，再也不回来了，最后，我还是想见她一面，只是，让她放心。我知道，她一直在找我，倒不是那种感情，她的感情纯粹的多。
她还是那么清秀美丽，微微隆起的小腹也掩盖不了她的纯净，或许，这样的结果是最好的吧，哥说了，他不会再伤害她了，他说的很认真。我相信。
走了，再一次抱了抱她，就当是弟弟的一个拥抱吧，哪怕我心里不是这么想的，她这样想就可以了。
在很远的地方，有一片崭新的天地，那里空气清新，没有人认识我，不知道我是富贵，还是贫困，不知道我是老爸的亲生儿子，还是别人的私生子，我可以重新开始，或许，在那里，还有另外一位像她那样纯净的不染纤尘的姑娘在等着我，那个，才是我的。番外之段可为
给我起名字的是我的爸爸，现在却和我形同陌路。
当初起这个名字的意思是一目了然的，他希望我有所作为，却不知道，如果让一个孩子真正的成人，不是把他生下来，起一个名字就完成任务的。但他就是这么想的。
生下我之后他就忙着挣钱去了，挣多了钱之后，又忙着花钱了，所以，他是没空注意我的做为的，我甚至怀疑，他给我起的名字是不是他正好有一个可为的生意，为了纪念这个生意而给我起的这个名字的，而因为这个生意，他结识了另一个女人。
没有父爱的童年同样过得五彩斑斓，只是，心里却冰凉的，从心而发的冰凉让我从来都是薄情的，所以我的身边没有朋友，真心的。
我不需要朋友，在我的生命中，因为我不相信，连肌肤相亲山盟海誓的额夫妻都有可能背叛你，朋友，呵呵，谁信得过？
每个人都是虚伪的，古时不是有过这样一句话吗？贫在闹市无人识，富在深山有远亲。即使我这样，因为我在公司是个小小的头儿，身边也不乏和我亲近的人。
我也结婚了，而且，很早，因为我不觉得这个伴侣有什么挑选的必要，只要是异性，谁都一样，我谁都不爱。只要让人们看上去觉得不大跌眼镜就可以了。说实话，我的妻子从外貌上还是配得上我的。
可是，渐渐的，不知是谁，开始说我是同性的，呵呵，真好笑，异性我都没兴趣，还同性？随他们怎么说，我是无所谓。
这种无所谓维持了很长时间，因为我觉得这样也没有什么不好的，这个名声把所有在这个社会上人们认为的正常的人都排除乐了，至少，那些并不在乎当三或者四，只想凭借外貌优势靠近我而达到乱七八糟的目的的女人开始离我远远的了。
而那些道貌岸然的男人也不敢和我走的太近了。
我喜欢清静。
那天出差回来，坐了一夜的车，有些疲惫，我直接回的公司，每次都这样。洗了脸，坐在办公室里，突然发现我宽大的桌子对面多了一张桌子，不大，紧紧的和我的靠在一起，看上去很亲密。
我摇摇头，怎么会有这样的想法，我真的是寂寞的疯了。
我走过去，那个桌子上放着一张邮件的英文打印稿，还有手写的翻译。字体娟秀漂亮，看上去是出自女子之手。
我的字就写的很漂亮了，但，我觉得，不如这个字写的好。挺好奇。
我坐在座位上，看翻译过来的邮件，像文章一样，行云流水，一气呵成。竟然还带了情绪色彩，看不出是翻译过来的。
我不懂英文，但看过请人翻译过来的稿件，和这个完全不一样，一比之下就知道优劣，我不禁更加好奇，这个人难道就是厂长说的请来的翻译吗？
正在我出神的想这个问题的时候，有个清丽的声音从外面冲进来，人和声音几乎是同时出现的，我抬头，就看见一张惊讶的清秀的脸。
还是第一次有女孩再看到我之后表现出躲闪和逃避，真的，她早餐还没吃饱就逃了，我有那么吓人吗？我第一次有种想吸引人的想法。
她很年轻，没有社会经验，能力倒是很强大，所以工作起来很疯，有时候竟然半夜起来发送邮件，有种任劳任怨的精神。
我有些看不惯厂长了，他总是这样压榨工人，以前也一样，可我这是第一次看不惯他。
她做一件事情一旦做起来就完全投入进去了，有一种忘我的境界，那天给我讲故事，竟然忘了吃饭。当然，我是记得的，不过我故意没有提醒她，想和她多呆一会儿，还想，请她吃饭，公司餐厅的饭简直不能下咽，这个厂长，我因为她，再次有了对厂长的不满。
没想到她竟然答应了，不像别的女孩子那样瞻前顾后，欲拒还迎的扭捏和算计。我以前真没遇到过这样的女孩，可能是我的生活圈太窄了。
她很喜欢吃肉，吃饭的时候眉飞色舞的，看上去很享受的样子。我看着也高兴。我竟然高兴？很久没有这种感觉了。
古人说无商不奸真的没有说错，厂长对她的算计竟然无耻到了无极限的地步，他竟然……
本来她已经被分配到了学校，一个女孩子，安安稳稳的工作，挺好的。
可校长把她毁了，他竟然通过关系把她去学校的机会取消了。原因是那个陶瓷代理看上了她，厂长竟然把她送人了！
我怎么这么激动！我恨不能冲过去给厂长一拳，可是，我这种明哲保身的人，怎么会做出那种事情？再说，已经晚了，清然知道了这件事情之后，毅然辞职了。
厂长也太把自己的公司放在眼里了，我早就看出来，这个小庙怎么能关住她呢。
厂长偷鸡不成蚀把米，工厂是一天不如一天了。和这样的上司公事，随时都有被出卖的风险，我担心那天有个女老板来看上我，厂长也会眼睛不眨的卖了我，所以，我递交了辞呈，先走为上。
这个决定把家里的妻子惹怒了，她说一直容忍我，现在到了无法容忍的地步了，如果我辞职，那就离婚。
我知道，她是看我没什么前途了，在这个小县城里，我这样的人，不去公司，还能去那里？
她还是没有眼光，我还不至于被这小小的地方困死的。她已经等不及了。我看着儿子，有些于心不忍，虽然他在妻子的教唆下已经和我不亲近了。我想，他以后是不是会像我恨自己父亲一样恨我呀？这就是轮回吧，我也无能为力。
我来到北京，现在才知道，北漂的都是些失意的，人生没有着落的人啊，那些意气风发，家庭幸福的人，才不会来这里饱尝生活的无尽的压力的。
原以为再也遇不到她了，也没想着遇见，在看到她的时候，我心里有种莫名的欣喜，这难道是上天的安排？是命运终于对我垂青了？
我想，我是爱上她了。即使我早就知道，自己配不上她。
在她的影响下，我爱上了看书，书上说，爱，要在合适的时候，不早不晚，在合适的时候，遇到合适的人，才可以。
我没碰见合适的时候，每次，不是早，就是晚。
我能看得出，她并不如我想象的那么对他深恶痛绝，而且，她对他和对我的感觉好像不一样。她对我，是敬而远之。我很伤心。却在意料之中，即使她不远远的躲我，我也有自知之明。
他们终于在一起了。
那一夜，我彻夜未眠，与其说是担心她，还不如说是在哀悼自己好不容易才有的爱情，哪怕是单相思，总算，我还有爱人的能力。
我再也不想在这个地方呆了，我要走，公司也不要了，幸好还规模不大。
以前的事情就算是一个小小的插曲吧，忘了，才能有活下去的勇气。
可是，命运为什么总是折磨他？在他刚刚平静了的时候，却又戏弄了他一次。
那次在列车上的相遇，算什么？看她憔悴的模样，他依然心疼，那个人有什么魔力，竟然可以让她伤心如斯，他，怎么忍心？
他和她一起下了列车，劝她一起去吃了饭，她不再像以前那样狼吞虎咽了，他的心揪的疼。一直把她送到住处，真的想把她抱在怀里好好的抚慰，却不敢。
为了送她，他误了飞机，可，这算什么？只要她好好的，可是，她好像不好。
他担心了很久，直到在车站遇见她。
她果然来了，他内心是那样的欣喜，虽然她不说，但他知道她一定是来找他的，他高兴的快跳起来了，是不是幸运在向他招手了？
现在，他们是不是可以平等了？他自卑的想，两个人都有过一段，他不在乎她的过去，却对自己的那么在乎。
这段时间真的好愉快，他仿佛�