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当然，政治教材上也讲过，“不同的事物有不同的矛盾”，我们应该“具体问题具体分析”，比如大多数同学面临的主要矛盾是高考，但曹超操就不是，他总是说：“活着就要找乐子我高考没什么指望，在这里纯粹是陪大家读书，总得找点乐子吧”有了望远镜，曹超操还真找到了一点乐子。暑假唉，我实在不愿意用这个词补课期间，一到晚上，曹超操就拿出他那把最昂贵、最气派、最清晰的望远镜，然后在黑暗的宿舍里和大伙交流哪个女生的胸部发育得最好。
在尾随曹超操前往地摊儿购买望远镜的人当中，老驴是第一个掏钱的，也是唯一独资购买望远镜的家伙，其实他也不是很有钱，但他的精神让大家佩服。
集体买回望远镜的当天晚上，大家的眼睛都过了把瘾，临睡前，曹超操像电视主持人一样让大家用一句话表达自己的心声，老驴就舞着望远镜首先发言道：“人不是为了钱而活的，我们还应该有高级的精神享受欧欧欧！”——当然，其他同学的发言也各有特色：
老孔说：“我看了半天，一个脱光的也没看见！”众皆叹之
张向阳说：“希望大家早点休息，不要影响学习！”众皆嘘之
我接着说：“希望大家的家伙别让钟老师收走了！”众皆骂之
汪国庆摇头晃脑吟道：“女生站在楼上看风景／看风景的人在宿舍里拿着望远镜／明月装饰了女生的窗子／女生装饰了我们的望远镜。”众皆嘲之
这首烂诗因为不符合标准被大伙儿批了一通，曹超操要汪国庆用一句话总结陈辞，汪国庆想了想说：“希望大家不要偷看柳丝丝洗澡，怎么说她也是哥们我的马仔！”众皆笑之
贾小宝发言道：“希望女生们都到水房里冲凉！”众皆赞之
刘小芒说：“希望女生们不要拉上窗帘！”众皆赏之
刘晓声说：“希望我能看到全县女人洗澡！”众皆鄙之
灰蛋儿说：“望远镜真是个好东西！”众皆许之
杜里京随后“深刻”地指出：“科技以人为本”众皆鼓掌
曹超操最后总结道：“我很高兴，在大家睡觉之前呢，我想说三句话。第一句话：希望同志们好好学习，将来不用望远镜就能看到大美女，只要有钱，五星级酒店的女人让你看个够。如果你们有谁混得ＮＢ了，将来可以包一个歌星嘛！第二句话，希望同志们不要一边偷看女生洗澡一边手淫，甩到地上会影响本宿舍的卫生，谁不听话我让他当场变成太监！第三句话呢，叫我想想，嗯，杜里京的一句话发言最精炼，也最精彩，高瞻远瞩，高屋建瓴，本人特此奖励他用我的望远镜看半小时，这个明晚再说吧。嗯，叫我再想想，同志们呐，王家辉虽说是个乌鸦嘴，但大家也得注意点儿，尽量保持低调，别让钟老头儿发现了，收走了多不好，这都是钱呐！”
有件很不幸的事实，我要告诉你，我们的望远镜不久就被钟老头儿给没收了。
上了几天的课，我们感觉比高一高二还无聊。
下课之后，我们感觉更无聊。
大伙儿实在不知道做什么好，白天外面那么热，连广播体操也没法做，更不用说打篮球或者乒乓球了。晚自习课间下课后，我们就在操场上瞎晃悠，操场上的野草在暑假里几乎疯长了一尺多高，我们可以坐在草地上聊天，遇到美女就多看几眼当然一般是看不太清楚的。
“在深不可测的高空里，夜，当着他那被魅惑的眼睛，呈现出伟大的奇观。黑暗展开了墨色的天鹅绒，掩盖着地平线，无数星星正发散着亮光，闪着磷色的光辉，织成美艳的图案。下面，在大地与苍穹衔接的模糊不分的地方，在黑暗中散布着城市的万家灯火……”向奥斯特洛夫斯基致敬
夏夜星光灿烂，这样的星空会使某些西方哲人如康德感到敬畏，但对我来说却不是这样，我则只是感到空虚和无奈。在这样的灿烂的星空下，我还常常看到有同学在操场上仰天长啸也可以说是鬼哭狼嚎，吓得女生躲得远远的，生怕遇到流氓或者变态狂。下了晚自习，我们就架起科技造福人类的伟大产品，去探寻视觉世界的无限可能性，但是几个晚上过后，我们纷纷对望远镜里的一切深感失望——看来看去，总是朦朦胧胧，总是影影绰绰，总是千人一面和千篇一律。我们依然烦躁、急躁和焦躁不安，再ＮＢ的人物也拯救不了我们，除了曹超操。大概只有曹超操还能给我们单调的生活添加一些生趣和乐趣，这家伙总能给我们讲许多书本上看不到的东西。
刚刚进入８月中旬的一个晚上，大家躺在床上辗转反侧，外面一丝风也没有，屋里闷得像个红薯窖。老驴拿着一把不知从哪里搞来的蒲扇没命地狂扇，每次都让蒲扇落到肥肥的肚皮上，嘭嘭直响。
曹超操非常羡慕他的蒲扇，问道：“你的扇子从哪儿偷的？”
老驴笑道：“我从你家偷的，怎么啦？”
曹超操就趁势跳下床，嚷着要收回扇子，好像这扇子真是他家里的。老驴不给，曹超操就一把抢了过去，接着就往自己的上铺窜，老驴拽住他的裤衩不让他上床，曹超操一手紧抓上铺的扶手，一手用蒲扇狠拍老驴的脑袋，只听“啪”的一声，老驴的蒲扇四分五裂，比电视上济公的扇子还破。
老驴气得不行，拽住曹超操的裤衩就往下拉，一下子拉到脚踝上，大伙儿望着曹超操撅在外面的光屁股哄然大笑。
老驴见自己报了仇，就退到门后抄起一把笤帚，准备自卫。
曹超操的双脚无奈地落了地，但他没有提起裤衩，而是干脆到各个床位巡游一圈，他的小弟弟高高举起，像一尊礼炮，由于没有包皮，所以又显得风格简洁。
大家都赞赏不已。
老驴用笤帚指了指曹超操的小弟弟，谄笑道：“老大，您老什么时候割的包皮呀？”
曹超操用鄙夷的眼光瞟了他一眼，骂道：“老驴，我还没动手，瞧你吓成那熊样儿，我老人家能和你一般见识呀，上床躺着吧我向大家介绍一下割包皮的感人事迹，你们愿意不愿意听？”
刘小芒坐起来带头鼓掌，大家也纷纷“劈里啪啦”拍起了巴掌。
隔壁的同学大概被吵得慌，“咚咚”地捶了捶墙。
曹超操又拿出伟人讲话的派头挥了挥手，示意大家安静，然后，一屁股坐在老驴床上，翘起了二郎腿，叫道：“老驴，把我的烟拿过来！”
老驴忙不迭地爬到曹超操的铺上拿烟，低头哈腰帮他点上。曹超操往老驴腿上拍了一巴掌，说道：“饶了你啦现在大家有笔的拿起笔，有本子的拿起本子，我要开讲了，请各位小处男做好笔记，我就讲这一次，百年不遇啊。”
大家纷纷坐直腰板，支起耳朵，于是曹超操就滔滔不绝地讲了起来。
这位老兄先强调割包皮的必要性和重要性，然后证明自己一个月前去割包皮是何等的英明和正确，接着讲他在手术台上如何镇定自若，还列举了关云长刮骨疗毒的事例以自喻，最后曹超操发言完毕，就像新闻发布会一样到了记者提问的时间，曹超操说：“给你们１０分钟的时间，大家有屁快放。”
老驴问道：“你当时割包皮的时候有没有打麻药？”
曹超操照他的屁股上拍了一把，曰：“能不打吗？你想疼死我呀。”
刘小芒问道：“怎么割的？该不会是用杀猪刀吧？”
曹超操曰：“我靠，你小子真会说话，我用杀猪刀割下你的包皮行吗？这个问题不好，剥夺你的发言权。”
汪国庆问道：“流血了吗？流得多不多？”
曹超操抠着脚丫子曰：“流了一点，不多，医生上了云南白药嘛。”
杜里京问道：“割完之后呢？”
曹超操一字一句地答道：“用、线、缝、上！”
整个宿舍的听众都瞪大了眼睛，灰蛋儿怯生生地问道：“那儿也能用线缝啊？”
曹超操开怀大笑：“怎么不能缝？哪儿都能缝！”
老驴嘿嘿了两声，说：“要是你一急小弟弟又硬了，把线给撑断了怎么办？”
“靠！这个问题有水准这正是我想要说的！”曹超操拿起破扇子又拍了一下老驴，那把可怜的扇子又少了一大块儿。
“孙悟空头上的金箍儿就撑不断！”灰蛋儿说。
“咦？灰蛋儿你挺幽默的嘛！” 曹超操说，“以后卧谈的时候灰蛋儿同志发言积极点儿！别老是脱离集体。”
灰蛋笑道：“我幽默？我怎么没发现？我会向曹大师积极靠拢！您接着讲，您快接着讲吧！”
曹超操说自己割完包皮之后第一周特别的痛苦，不敢上街，因为街上肯定有衣着暴露的大闺女和小媳妇，他也不敢看电视，因为电视上的骚娘们儿更多，为了避免形形色色的性诱惑，曹超操过着清教徒般的生活，终于熬到了拆线的那一天。
曹超操还说，有位哥们割完包皮之后，不听医生的话，忍不住提前看了毛片，结果线崩断了，流了不少血，龟头肿得像小馒头，相比之下，他感到万分的庆幸。
老驴提议，为了庆祝包皮切割手术成功一个月，老曹应该请大家去看一场毛片。曹超操说了声：“靠！让你们玩我的望远镜你们还不知足吗？这年头儿人怎么都这样！唉，世风日下啊。”
汪国庆叫道：“同志们，有没有愿意让老大请我们看录像的？请举起你们森林般的手臂”
整个宿舍里马上手臂林立，除了曹超操之外，一个不少。
渴望毛片
提起毛片，我就得提到曹超操，因为他是“毛片之王”，他是大师。曹大师早在初中的时候就看了不少毛片，这或许也是他比别人早熟的原因之一吧。
我们高考时期也偷看了一些毛片，一般情况下，都是小规模地去看，毕竟这不像跑操属于集体活动，又不是什么光荣的事情，闹得太大了收拾不住。本宿舍全体成员第一次集体看毛片是８月１３日当时是周五，补课期间学校不让我们过周末夜晚，天还非常的热，宿舍里没有风扇，晚上放了晚自习，大家都一遍遍地冲凉，但是没用，如果躺在床上，不到半夜是根本不会睡着的。少年张衡晚上睡不着觉就数星星，后来就成了一位天文学家，我们这帮文科生显然不是搞科学的料儿，因为一到晚上大家感兴趣的就是黄色笑话，话题不落到这上面卧谈会是不会结束的，可是黄色笑话总是有限的，大家交流来交流去就那些故事，虽然本宿舍有几个文学少年，但生活体验有限，也搞不出什么原创性的故事，每当到了冷场的时候，大家就把希望寄托到曹超操身上，在某种程度上，此人堪称我们的“北斗星”。
我们那次看毛片的事情是这样定下来的：１２号晚上，本宿舍各位同学以集体投票的民主方式通过了一项提案，提案内容是让曹超操请大家去录像厅看毛片，曹超操未置可否；第二天早上，钟诚老师没有去教室，上午上课前也没有出现，下午和晚上也不知所踪。据本校财会主任的女儿、我们班的张会妹同学所言，钟老师去医院看病了，好像病得还不轻，需要住院云云。听到这个消息，我们宿舍的哥们晚饭吃得特饱，大家都鼓动曹超操抓住机遇，深化性教育，连复读生老孔这个伪道学都说出了“唯君马首是瞻”和“紧紧团结在以曹超操为核心的班干部周围”等屁话，曹超操在