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2）演得一定要逼真，特别是被绊的那一下和小心翼翼低下头钻过去的那个时候。
难以预料的后果：可能后面的人会堂而皇之地走过去，然后笑你傻！
校园整人之危险版
给班上的女同学写一封匿名情书。
男女厕所上的标签互换。
找根火柴塞入某个钥匙孔。
贴一份海报说：“ＸＸ欲聘几名助手以开展其对外业务，报酬优厚，有意者请与ＸＸ联系。电话：ＸＸＸＸ。”
买一把链锁，锁住你想锁的任何东西。
校园整人之食堂版
吃饭时将四周的座位全部放上书。
看着同学的后面说：“刚才走过去一个好漂亮的ＭＭ。”
一两一两地打一斤饭，挑战师傅的耐心。
打二十碗免费汤放在二十个位置上。
别人点菜时点两份跟他一样的菜。
打电话给好友（最好找人打），谎称是报社记者，准备专访他（她），并且要拍照，约好在颐和园见。此招与上招有相通之处，可举一反三，一招衍十招，十招衍百招，百招……（哈哈……哈哈……注：写秘籍的人快疯了）
校园整人之网络版
同学上厕所时在他的电脑上设置屏幕保护，并加上密码。
文章内容：“谁敢ＲＥ我这篇文章，我保证他出ＢＵＧ。”
伪造站长讲话：“系统即将重启，请保存手中的工作后退出。”
在“竞选版主”版上申请一个根本不存在的版的版主。
发“伊妹儿”给朋友，先用ＷＩＮＺＩＰ打包、再次打包……最后做成自解压文件，如此循环几遍，最后对方打开信时，只有六个字：今天是愚人节！
做一个网页，页面上只写“ＮＯＴＨＩＮＧ”，然后链接到网上。
校园整人之教室版
自习楼门口贴一张条：本楼检查，请勿自习，如有不便，还请同学们谅解。
自习楼里的热水器上挂上一块木板：已坏，待修。
黑板上的通知：由于本楼线路检修，晚上１９∶００后熄灯。
教室黑板上的通知：ＸＸＸ老师因病不能讲课，请同学们自由学习。
通知：今天下午１５∶３０卫生检查。
通知：今天中午１２∶００收Ｘ层被单，请同学们准备好。
将宿舍楼厕所用破桌椅堵住，旁边贴一条，上书“厕所检修，暂停使用”。
通知：今天晚上２３∶３０熄灯。
在舍友每天必看的书里夹张纸条，写上：“最爱你的那个人，今晚将在花园的小亭子附近等你”。
特制夹心饼
原料：XX牌夹心饼（只要是两片一夹心即可，越薄越好）；XX牌牙膏一条（最好是黑人牙膏，我试过味道不错！）。调理方法：把夹心饼拆封，小心地拨开两片饼干，去夹心，拿出XX牙膏，挤出适量至饼中（分量随个人饮食习惯），最后加以黏合，以逼真像样为最高指导原则。使用方法：一般根本不用特地使用，只需将之放至明显处，最好准备几片原始夹心饼，一边吃一边看电视，自然而然有fool光顾（称之为姜太公钓鱼），更有甚者，到处请人品尝，但其风险大于前者甚多，不可不慎。
保存期限：一日（隔日须立即销毁，以防不测，例：父母亲一时嘴馋，边看电视边……）
注意：如误触眼睛嘴巴，立即以清水冲洗，请勿送医。
香烟的谎言
你的周围有没有爱占小便宜的人，你可以把一支香烟的烟丝小心地拿出，注意不要把烟纸弄坏，再把辣椒末放入，再放上烟丝整理好，放在一个他经常去的地方，让他自己拿不要管他，然后你就看好戏吧。
音乐台点播节目
原料（工具）：饭盆或搪瓷脸盆。电话、电话号码（可以是认识的人的，不认识的人也无所谓，但最好是气量大的人）
适用范围：宿舍之间，或可用电话联系的好友，总之较亲密的会安全一点。
具体过程：尽量用很正式的语调给对方打电话，对话内容如下——这里是（当地地名）音乐电台，有一位X（可说可不说真实姓）先生/小姐要为Y（对方）先生/小姐点一首歌，如果您想听的话，请拨#号键收听，（一般人都会按一下）谢谢，歌曲是动力火车的“当”，请仔细收听。然后敲一下事先准备好的打击物，只敲一下（声音不要太大），发出“当”的一声，在对方未反应过来前，说：谢谢收听，再见。
怪味可乐
买一瓶可乐喝一半以后，掺入醋、酱油、盐、芥末等作料，精心调制一份色泽正常的怪味可乐。遇到熟人就装作正在喝，然后大方地把“可乐”递上去，朋友则一边道谢一边大口喝，紧接着皱眉头、张口便吐，而你就可以在一边笑了。
变色
买一包食用色素吃饭时趁朋友或同事不注意时倒进他的汤里或菜里。或他们在喝水时趁他们不注意倒进他们的杯里……
注：1、颜色自选2、食用色素一定是合格品
第十二节黑板上的爱情留言
学校里人流最密集的地方应数第三教学楼，因为很多公共课都在那里上，人来人往的。在第三教学楼一楼的入口处，有一块公用的黑板，大家可以用粉笔在上面写留言、发布寻物启事或者失物招领启事等等。
有一天，黑板的右下角忽然多了一行字，很多人都在围着看热闹，原来那上面写的是：“文文，请于明天晚上9：00在校门口的雷锋像下面等我，如果你我之间心有灵犀的话，你当然知道我是谁，如果你连我是谁都猜不出来，那我们就没有见面的必要了！”
第二天，原来的那行字的下面多了一行娟秀的字体：“亲爱的，我当然知道你是谁！为了方便起见，请于今晚8：45来女生楼下接我，请手捧999朵玫瑰并高呼我的名字，这样我就会很快来到你身边，不见不散。”
那天晚上，很多满怀好奇心的男男女女在女生楼下望眼欲穿地等待着，都想看看故事的男女主角到底是谁，可是等了大半个晚上却没有任何令人激动的场面出现，于是大家纷纷咒骂是谁搞的恶作剧，恨不得抓出来打一顿云云。
谁知道次日清晨黑板上又多了一句话，显然是那个男生写的：“亲爱的，如果我只剩下一块钱了，我该给你买一朵玫瑰花呢还是给自己买一个面包？”
于是，大家的好奇心又被激起来了，不知道那个叫“文文”的女孩会选择浪漫还是先照顾那个可怜的男生的肚子。然而，第二天，还是那种娟秀得令人心动的字体，但她的答案却让所有的人拍案叫绝：“亲爱的，你应该先去买一盒粉笔，不然我们怎么联系呢？”
第十三节原来如此
四岁的表弟问我在干什么，我说：“我要把计算机上的资料拷到软盘上。”待我取出软盘后，表弟认真地问：“烤好了，很烫吧？”
四岁的表弟偶然得知自己是汉族，恍然大悟般曰：“难怪我平时出汗特别多，原来我是‘汗’族呀！”
适逢期末大考，教室里人满为患。寂静的教室忽然传来“咣当”一声，一学子因椅子断裂摔倒在地，爬起，叹曰：“唉，学习的压力太大了！”
冬日，寒风呼啸，靠近前门的一生涕流不止，无奈，遂在门上大书：“天冷风大，请走后门。谢谢合作”坐在后门的另一生如法炮制，书：“反腐倡廉，严禁走后门！”
医学院教授给实习生讲课：“为了做出更准确的判断，必须了解病人的遗传病史。”一实习生问一名刚送来的病人：“你的腿怎么伤的？”答：“汽车撞的。”“你父亲、祖父被汽车撞过吗？”实习生认真地记录着。
胖子吃饭
某天中午，我在学校旁边的自助餐馆用餐。我想今天节约点，只夹了两三样菜，共10元。
心想还满便宜的，就找了个位子开始享用。才吃没几口，旁边就来了一个胖子（长得很像肥猫），他就坐我旁边吃了起来。我看到他餐盘里的菜，哇！好丰富喔！鸡腿、炸排骨、卤蛋……等等一大堆菜。看他好像很饿，马上狼吞虎咽起来吃得很快，一下子就走了。
我看到他餐盘的菜都吃得很干净，唯独那块炸排骨在一旁都没有动。心里正在纳闷时，看到收餐盘的阿姨已经快过来了，我想说别浪费，搞不好阿姨收走会把排骨丢了。于是我就用很快的速度伸手把那排骨夹过来，马上咬了一口，哇！真好吃！正当我庆幸赚到一块排骨之际……赫然发现一件好丢脸的事。
刚刚那个胖子，手里拿着一碗白饭，一脸很吃惊地望着我。
原来他刚刚是去添饭了。
青蛙公主
有个男人休假去打高尔夫，他发现有一只青蛙在草丛中。他不以为然地准备发球，
同时他听到：“呱呱。九号铁杆。”他看了看那只青蛙。想证明那只青蛙是错的，拿了九号铁杆。碰！一杆进洞。他震惊不已。
他对青蛙说：“哇，太不可思议了。你一定是只幸运的青蛙！”男人决定带青蛙到下一洞去。“你认为呢？”男人问。“呱呱。三号木杆。”男人拿了三号木杆，碰！一杆进洞。男人高兴得不得了，有生以来的最高分。
他问青蛙说“再去哪？”青蛙回答：“呱呱，拉斯维加斯。”他们到赌场后，男人问：“再来呢？”青蛙说：“呱呱，轮盘，3000，黑桃6，现在只有万分之一的机会可以赢。”碰！好几吨的钱由桌子的另一头推了过来。
男人带着他赢来的钱买下到饭店的房间。对着青蛙坐下来说：“青蛙，我不晓得该怎么报答你，你帮我赢了这么多钱。”青蛙回答：“呱呱，亲我！”他想有何不可，这是他应做的。一吻之后，青蛙变成了一个美丽的15岁小女孩。
“事情经过就是这样，庭上，这就是为什么这个未成年小女孩会在我房里的原因。”男人对法官说。
第十四节三人沙漠行
一个美国人；一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中；走着走着看到一个瓶子；打开瓶塞后飘出来一个人来；那个人说：“我是神仙；我能满足你们每个人三个愿望！”
美国人第一个抢着说：“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说：“这个简单；满足你！
说说第二个愿望吧。”美国人说：“我还要很多的钱！”神仙满足他的愿望后；
美国人又说了他的第三个愿望：“把我弄回家。”神仙说：“没问题。”
于是美国人带着很多的钱回了美国。
神仙又问法国人。法国人说：“我要美女！”神仙给了他美女。法国人又说：“我还要美女！”
神仙也满足了他；给了他美女。法国人最后说道：“把我送回法国。”
神仙把法国人送回国后问中国人要什么。中国人说：“先来瓶二锅头吧。”
神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说：“再来一瓶二锅头！”
神仙问他第三个愿望是什么。中国人说：“我挺想法国人和美国人的；你把他们都弄回来吧！”
法国人和美国人气得不得了；但又无可奈何；
三个人只好继续走走着走着又看见一个瓶子；打开塞子后又冒出一个人来；
那个人说：“我是刚才那个神仙的徒弟；法力没他高强；所以只能满足你们每个人两个愿望。”
法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好；免得一会又被他弄回来。
于是中国人说：“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。
法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。
中国人喝完二锅头后不急不慌地对神仙说：“行了；没事了；你走吧。”
美国人和法国人气呼呼的跟着中国人继续跋涉，走