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米花大婶：这就是所谓的爱他/她就要爱他/她的全部吗？
米花大婶：讨厌对方哪一点？
唐蒙：没有。就是，可不可以以后要分裂的时候通知我一声？
唐远：阿蒙的每一点我都很喜欢，即使是缺点。
唐蒙（感动地望着唐远）：阿远……
米花大婶：您觉得自己与对方相性好么？
唐蒙/唐远：好。
米花大婶：确实……
米花大婶：您怎么称呼对方？
唐蒙：阿远。
唐远：阿蒙。呃，还有，小姑姑……
米花大婶：你口味真重！
米花大婶：您希望怎样被对方称呼？
唐蒙：叫阿蒙就可以了。
唐远：我也是。不过有时候也希望听到，老公、亲爱的之类的。
米花大婶：你们私下进行就可以了，不要让我听懂啊，大婶没有这么多死皮要去。
米花大婶：如果以动物来做比喻，您觉得对方是？
唐蒙：披着羊皮的狼。
唐远：小白兔。
米花大婶：原来如此……
米花大婶：如果要送礼物给对方，您会送？
唐蒙：他什么都有了，还要什么？
唐远（凑近唐蒙的耳朵）：你……
米花大婶：咳咳，这样的问题下半场还有，不要心急。
唐远：我的人和心。
米花大婶：儿子……
米花大婶：那么您自己想要什么礼物呢？
唐远（斜眼邪恶地看着唐蒙）：我说过了。
唐蒙（微红着脸）：我也是。
米花大婶：对对方有哪里不满么？一般是什么事情？
唐远：没有。就是希望她能稍稍多做点家务。
唐蒙：没有。只是希望他别逼我做家务……
米花大婶：有钱人，可以请钟点工。
唐远：但是我有洁癖，贴身衣物只能让最亲近的人洗……
米花大婶：阿蒙，娘对不起你啊……
米花大婶：您的毛病是？
唐蒙：懒。
米花大婶：终于有自知之明了一回。
唐蒙：优点太多……
米花大婶：&@#￥％……
唐远托着下巴沉思。
米花大婶（擦汗）：PASS
米花大婶：对方的毛病是？
唐蒙：完美……
唐远：懒得出虫。
米花大婶：……
米花大婶：对方做什么样的事情会让您不快？
唐蒙：身边出现N多女性，例如姓L的，姓崔的。
唐远（点头）：一样，比如姓丁的。
米花大婶：您做的什么事情会让对方不快？
唐远：如上。
唐蒙：顶。
米花大婶：丫上网灌水灌多了吧。
米花大婶：你们的关系到达何种程度了？
唐远：肌肤之亲。
唐蒙：孩子都有了，你说什么程度？
米花大婶：两个人初次约会是在哪里？
唐蒙（转头问唐远）：哪次算是初次约会？
唐远：市郊的山上。
唐蒙：那也算？
米花大婶：那时候俩人的气氛怎样？
唐蒙（害羞）：暧昧。
唐远：想吃了她，但地不利。
米花大婶：你真直接……
米花大婶：那时进展到何种程度？
唐蒙：你说的只是那一天还是约会的那个时候？
米花大婶：嗯，有区别吗？
唐蒙：当然有。那一天只是亲亲，但是那个时候已经那……那个啥了。（笑着用手捂住脸）
（别以为大婶我不知道，瞧你小样儿乐的。）
米花大婶：经常去的约会地点？
唐蒙（想了半天，问唐远）：我们经常约会吗？
唐远：餐馆。
唐蒙：那也算？
米花大婶：您会为对方的生日做什么样的准备？
唐蒙（再度脸红）：其实我想和以前听过的故事那样，等他回来的时候，看到桌上有一张纸条，写着：饭没做好，我在床上。
米花大婶：……
唐远：陪着她。
米花大婶：是由哪一方先告白的？
唐蒙：他。
唐远（侧头）：不是你吗？是谁酒后乱……
唐蒙一把捂住他的嘴：嘿嘿，大家了解，了解。
米花大婶：您有多喜欢对方？
两人深深地对视。
让大婶先去吐一下再来嫉妒一下……
米花大婶：那么，您爱对方么？我自pia，废话么。
米花大婶：对方说什么会让你觉得没辙？
唐远：胡搅蛮缠。
唐蒙（怒）
米花大婶：先别怒，回答问题先。
唐蒙（羞）：不用说的，用做的。
米花大婶开始YY……
米花大婶：如果觉得对方有变心的嫌疑，你会怎么做？
唐远：放开她，让她幸福。
唐蒙：伤心，很伤心，伤心完了去找丁满。
唐远怒。
米花大婶：人品差的不是一个数量级的。可怜的小满满，娘对不起你……
米花大婶：可以原谅对方变心么？
唐远：应该可以吧，但我相信她不会。
唐蒙：不能！
米花大婶：如果约会时对方迟到一小时以上怎办？
唐远：等着。
唐蒙：撤。
……
米花大婶：对方性感的表情？
唐远：这种问题不是要放在下半段吗？
唐蒙（咬着小手绢儿）：洗完澡的时候，脸上还挂着水珠。
米花大婶喷鼻血ing。
米花大婶（鼻孔塞着纸巾）：两个人在一起的时候，最让你觉得心跳加速的时候？
唐蒙：望着我，抱着我……
唐远：看着我做小白兔的害怕状，然后我扑过去……
米花大婶：18岁以下儿童自动换台。
米花大婶：做什么事情的时候觉得最幸福？
唐蒙：跟他一起做每一件事。
唐远：一样。不过非要说“最”的话（邪恶的笑容）
米花大婶：停，没人非要你说最。
台下观众扔上无数臭鸡蛋：我们要听，我们要听……
米花大婶（怒）：敢用臭鸡蛋扔我，谁都别想听！
米花大婶：曾经吵架么？
唐远：没有。
唐蒙想了想，弱弱地说：有吧？
唐远：我说没有就没有。
唐蒙：好吧……
米花大婶：都是些什么吵架呢？ ……好吧，唯一肯说实话的人已经屈服于淫威了。
米花大婶：下一题，之后如何和好？好吧，pass
米花大婶：转世后还希望做恋人么？
唐蒙/唐远：想……
唐蒙：但是不是说这辈子的女儿是上辈子的情人吗？那我岂不是要变成你下辈子的女儿了？再做恋人不是乱伦了？
米花大婶：……乖媳妇，你想多了。
米花大婶：什么时候会觉得自己被爱着？
唐蒙：随时。
唐远点头。
米花大婶：您的爱情表现方式是？
唐蒙：不知道诶……
（米花大婶：白痴）
唐远：能给她幸福的时候给她幸福，不能给她幸福的时候看着她幸福。
米花大婶：什么时候会让您觉得“已经不爱我了”？
唐远：没有。
唐蒙：没有。
米花大婶：您觉得与对方相配的花是？
唐远：狗尾巴花。
唐蒙：菊……菊花
Pia飞……
米花大婶：俩人之间有互相隐瞒的事情么？
唐远：没有。
唐蒙（怯懦地说）：我觉得你有……
米花大婶：您的自卑感来自？
唐蒙（对手指）：什么都比他差好多……
唐远：我不会嫌弃你的。
米花大婶：俩人的关系是公开还是秘密的？
唐蒙：公开。
唐远：都公证了。
米花大婶：您觉得与对方的爱是否能维持永久？
唐蒙/唐远：能……
米花大婶：好，我们节目的上半段就到了这里。广告回来更精彩
番外（二）
米花大婶：欢迎回来。下半段会更加精彩。好，我们继续。请问您是攻方，还是受方？
唐远：还用问吗？
唐蒙：我想做攻，但是，没那功能。
米花大婶8cj地暗示：其实是可以的。
米花大婶：为什么会如此决定呢？
唐远：生理构造。
唐蒙：天生的。
米花大婶：您对现在的状况满意么？
唐远非常满意地点头。
唐蒙（咬着手指）：很好……
米花大婶：初次H的地点？
唐远：她家。
唐蒙：我家。
米花大婶：当时的感觉？
唐蒙：痛……
唐远：一样……
米花大婶：为毛你也会痛？
唐远（冰着脸）：下一题。
米花大婶：当时对方的样子？
唐远：醉得脸红红的，发着酒疯，很可爱。
唐蒙：喝醉了，不知道。
米花大婶：初夜的早晨您的第一句话是？
唐远：你醒了？
唐蒙：啊……
米花大婶：啊？
唐蒙：就是尖叫。
米花大婶：哦……
米花大婶：每星期H的次数？
唐蒙（低头）：让他说。
唐远：视情况而定，一般保持一天一次。
米花大婶：我换一张纸巾……
米花大婶：觉得最理想的情况下，每周几次？
唐蒙：现在就好了。
唐远：嗯。不要出现突然情况，保证一天一次。
米花大婶：那么，是怎样的H呢？
唐蒙：讨厌，臭流氓……
米花大婶（泪流满面）：我是无辜的啊，题目不是我写的。
唐远瞪着眼：你想知道什么？
米花大婶：我不问了还不行吗？
米花大婶：自己最敏感的地方？
唐蒙：……全身。
唐远：……
米花大婶：对方最敏感的地方？
唐远：全身。
唐蒙：嗯……我碰到的地方……
米花大婶：用一句话形容H时的对方？
唐远：很陶醉，很无辜
唐蒙：很投入，很……卖力……
米花大婶：后台的，递一包纸巾过来。
米花大婶：坦白的说，您喜欢H么？
唐远：当然。
唐蒙：还好，喜欢……
米花大婶：一般情况下H的场所？
唐远：家里……
米花大婶：好大的范围……
唐蒙：还是床上……沙发上……厨房……浴室……
米花大婶：请叫一辆救护车……
米花大婶：您想尝试的H地点？
唐远：很多……
唐蒙（羞怯状）：跟着他，哪儿都好……
米花大婶：冲澡是在H前还是H后？
唐远：都有。
唐蒙：嗯。有时边冲澡，边……
米花大婶：止不住了，止不住了，我要补血。
米花大婶：H时有什么约定么？
唐远：没有。
唐蒙：没有。
米花大婶：您与恋人以外的人发生过性关系么？
唐远：没有。
唐蒙：一样。
米花大婶：儿啊，没想到你这么纯情……
米花大婶：对於“如果得不到心，至少也要得到肉体”这种想法，您是持赞同态度，还是反对呢？
唐蒙：可以考虑。
唐远：坚决反对。
米花大婶：差距啊差距……
米花大婶：如果对方被暴徒强 奸了，您会怎麽做？
唐远（面露凶色）：把他爆菊一百遍，然后尸体在爆菊一百遍。
米花大婶：大家听到了吧？千万别动阿蒙一根汗毛啊。不过，大婶想，应该没人对阿蒙有兴趣……
唐蒙：男的？女的？
米花大婶：你还希望阿远被男的强？
唐蒙：……那个不是具体问题具体分析吗？男的把他爆菊一百遍，女的，就算我们家阿远占便宜了……
米花大婶：没想到你这么大方，胸怀宽广……
唐蒙：错，做人要做陈冠希，随身要带照相机……嘿嘿……
米花大婶（颤抖）：儿子，我本来还想觊觎你的，但是，我不想做张柏芝……
米花大婶：您会在H前觉得不好意思吗？或是之后？
唐远：没什么不好意思的，情到深处，情不自禁。
唐蒙：有时是之后。
米花大婶：如果好朋友对您说“我很寂寞，所以只有今天晚上，请…”并要求H，您会？
唐远（看向唐蒙）：丁满这么要求过你吗？
唐�