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的指导，性的教育，这几种重要的责任，是教育者应负的。断不可漠视，致使青年堕入恋爱的迷途，丧失人类的幸福。”所以“教育者要善于掌握分寸，要有敏锐，体贴入微的态度，以便让爱情作为一种能使人高尚珍贵的情感，进入正在成长中的年轻一代的精神生活中去。”（苏霍姆林斯基语）
老师，我是多想得到您的了理解，那怕是一点点，因为只有理解，才能使人变得通情达理，理解是生命的真谛，这个世上没有什么会比使用理解而连结起来的美妙意念光环，更富有意义了。
老师，请多一点理解可以吗？就算地我多此一举的请求……
“闫朝，今天让你受这样的委屈，真的很不好意思”同位挂着一副祈求辩解的目光：“请原谅我好吗？”
我冲她一笑：“其实这也没有什么，这也不能全怪你，这都是因为我太鲁莽了”
“不，其实这都是我的错”她好像是在安慰我：“我看这样吧，待再过几天，等老师的火气消下去的时候，我们再找他谈谈，把真实经过给他说说，向他检讨一下，我想，他一定会理解我们的，到那时，我们之间的关系也就澄清了”
“这是没用的，其实怕什么，‘为人不做愧心事，不怕半夜鬼敲门’”我意志消沉地。
我们怀着故意振奋的心态和一种若无其事的样子，跨进了教室的门槛，一双双眼睛直溜溜的盯着我们，好像我们都是一个怪物似的。我看到他们那种异样、嘲弄的目光，急忙低一了头，羞赧着脸冲到了自己的位子上。
其实，在一个欢乐的班集体里，同学们之间相互笑笑也并没有什么恶意，也是一种很正常的事情，却始料不及，笑过之后，竟是一句句流言蜚语。
调皮鬼韩磊噌噌地跑到了我的位子旁，用手遮住声波，近似耳语地：“你昨天晚上的性生活一定过的很愉快吧，味道……”后面的话掩在嘻嘻的笑声中。
我瞪了他一眼，脑子里像炸开了锅一样，些时，我真想狠狠地揍他一顿，可又不能。
还没等我镇静，后面又传来了解瑞强的话：“真没想到，我们的班干部大人还会谈恋爱”
我的脸又莫名其妙地红了，心里感到无限地委屈。
“班干部怎么了，难道班干部就不允许谈恋爱吗？”同位的嘴角往上一咧，扭过头，做出一种坏坏的笑：“你是不是吃醋啦！”
“没……没有，我吃辣的了”解瑞强挖苦着。话音刚落，一阵哄堂大笑。
在众人的哄笑下，同位显得有些磨不开的样子，一抹淡淡的红晕漫上了她白皙的脸，她恨不得一下子将自己摔到桌面上。
我感到了一种难捱的窒息。
俗话说：“好事不出门，坏事传千里”，学校里有许多人都知道了我们之间的事情，从此，在老师的心目中我们变成了坏学生，在同学们的眼睛里我们变成了坏同学。
一句句毒辣的话语，象是啧有烦言在我的身旁炸开，使我一下子陷入了困境，不能自拔。每当我走到哪里，哪里就有一束异样的目光在盯着我，总觉得自己的秘密已被察觉。
我常常咬着觜唇，强忍着内心酸楚的泪水，不让它流下来，因为我深深地知道“小不忍则乱大谋”这句话的深切含义，如果这个时候流泪，别人会大有文章可作的。
哎！人类的生活实在是太复杂了，就好像是树林子大了一样，什么样的鸟都有一样。在我们的生活中有这样一种人，他们不愿做君子，甘愿做小人，总是张家长，李家短，嘴一刻也不恳闲着，嘀嘀咕咕，神神秘秘，无中生有，象煞有介事似的。
也许是“有人类的地方就有谣言和诽谤”吧！
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一些人开始交头接耳，对我们指指戳戳，甚至把我们说的很丑，丑的像没有穿裤子在大庭广众之下行走一样。
甚至还有人攻击我的作品，说发表了作品有什么了不起，“赖蛤蟆想吃天鹅肉”看你那样还想当作家呢，我不知道这是妒嫉，还是要构陷，反正这句话对我打击是挺大的，甚至让我产生了一种非当作家不可的愿望。
“我真的很对不起你”同位十分内阁地对我说。虽然她在我面前没有任何流露，但我知道她内心所隐匿的苦涩。
“这……不关你的事，他们喜欢怎么说就任他们说去吧”我故作轻松地笑了笑。但我分明感到一种苦不堪言的滋味，我真的很害怕这事会传到父母的耳朵里，说我在学校里不务正业。
“耻辱”的烈火在烧灼着我的心，虽然这并不是什么风流韵事，但我的小反对派们却在众人面前“添油加味”，让我有苦难言。我承受不了那么多人的鄙视的目光，于是，我就整天躲在教室里，不敢抬头看别的同学，不敢再高谈阔论了，更不敢在众目睽睽之下大摇大摆地进出教室。
我的日子就这么痛苦地一天天过着。在我的面前就好像有一堵厚厚的墙，挡在我与她之间。我们之间的关系也慢慢地变得疏远了。
我终于忍无可忍，下决心跟她“分离”，从此不再理她。
直到有一天，我以前方同学影我视线为由，要求老师为我调位。
换位前，她塞给我一张纸条，上面十分明晰地写着：你是弱者！！！
我捧着它，像是在捧着一块巨石，狠狠地压在我的身上。尽管是这样，但每次见到她，我还是躲开了，因为我实在没有力量去经受那么多无情地打击。
再后来，她转学了，她没有告诉任何同学，也包括我。临走时，她又送给我一张卡片，上面是些淡紫和洁白的小碎花，还符有这样一段话：你不该以伤害朋友作为代价，来证明你自己的清白，你不该在我们希望的花季里，留下一道遗憾而又让人惧痛的伤痕。既然我们都是清白的，那为什么要去做流言的牺牲品。
对啊，我是一堂堂正正的男子汉，为什么要去做流言的牺牲品。可是……可是我真的过不惯那种生活，我真的不愿永远让自己都处在黑洞中……
“日月掷人去”每当回首起往事，我就会回想起她的身影，我知道虚幻的影子填不了实在的空虚。
我把目光投向天边那一轮燃烧的晚霞。虽然空气还隐隐让人感到丝丝干燥，但周围的一切都被一种亮丽的色彩所包容。
每每这样的时候，我都想大声呼喊：
是什么扼杀了我们之间的纯情？
是什么——
第20章 离家出走
夏水汤汤，狂风暴雨，雷闪交作。
夏日可畏，太阳毒辣，烈焰烤人。
树上，无数的鸣蝉，声嘶力竭地叫着，象在喘息一样。
“闫朝，总分398分”分数一个接一个地从班主任的口中吐出，办轮到我时，他又当着全班的同学的面对我一阵呵斥：“我曾告诉你多少回了，学习一定要抓紧，千万莫松懈，可你就是不听……怎么样？这回你应该惊醒了吧”
就好像曾经费尽心血构想的理想大厦，竟然轰然般的倒塌了一样。
我只觉得脑子里嗡嗡作响，泪又刹那间充满了我的眼眶——一切的希望，一切的振作，仿佛都那么容易地碎了。
哎！真没想到我会败的如此惨重，简直是一败涂地。我在恨我自己，我感到很对不起我的父母，可这又有什么用呢。
我的眼前一片漆黑，这究竟是不是上帝在惩罚我，还是我在做梦呢？是梦倒也罢了，可这是现实，是千真万确、让我不得不承认的现实。
入夜，月色阴沉，凄清幽深，混混沌沌，咫尺难辨。
嘶哑的钟声敲响了死一般的宁静。无奈的眼神吃力的扫视着周围，仿佛要把整个世界装进滴血的心扉，陪伴着孤独的灵魂。撕心裂肺的痛如洪水般无法阻挡。
“滚出去，我算没有你这个儿子”“在学校里整天净干一些见不得人的勾当，一点都不为我争气”爸爸的失望和愤怒，妈妈的叹息，不时地在我的眼前和耳边回荡。
这时，我就真的很想哭，很想痛痛快快地大骂一通，以排解心头的郁闷和不安，可这让我去骂谁呢？连该承担责任的人都搞不清楚。
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我原不知道命运是什么，呜呼，这难道是一场悲喜一场空吗？
“可怜天下父母心”我意识到了今后给父母带来的伤害，我也好想来安慰一下心碎的父母，但几经努力，却找不出一个字来。
我不再徒劳，只是默默地守望着，或许一切尽在不言中，我的一腔忧愤，还有那满腹的委屈，全都显露在这默默的无言之中。
我认真地把门拴好，就像以前无数次听我的父母把门拴好一样认真。然后和着衣服，慢悠悠地走在城市的小巷里。
天忽然有些暗淡起来，好像有一片薄云遮住了月亮，忽又一阵风吹过，天又慢慢地恢复了明亮。
我终于找到了一个可以信赖的朋友，那就是繁星闪烁，月色柔美的夜。它静静地听我诉说，轻轻地用宽大的肩膀拥着我。
我擦干眼泪，心头又升起一个崭新的希望。那弯弯的月儿仿佛在告诉我说：“哭有什么用？哭是懦弱者的表现，难道你愿做一个永远也被人瞧不起的懦弱者吗？”
我也多次告诉过我自己：人生不是一种享乐，而是一种十分沉重的工作。（托尔斯泰语）泛舟人生的浩瀚大海，那些辉煌的诗篇，哪一篇不是用毅力，自信，勇气来蘸着血汗谱出？那些催人泪下、雄壮豪放的的生命之歌，哪一曲没有毅力，自信，勇气这些音符在跃动？面对充满魅力而又坎坎坷坷的人生之路，不要迷惘更无需胆怯和退缩。只要不失去那种纯情的活力，搁浅沙滩，就一定能够取得辉煌的成绩。昨天毕竟过去了，与其在那儿后悔浪费时间，，倒不如采取措施，全心全意地投入到下学期的学习当中去。
可是，可是我能吗？我实在拿不出再继续上学的那份勇气，它不只量因为我这次没有考好，觉得无脸去见老师和同学。其实在我的心里，很早就有这样一个打算，我不想在学校里呆下去了，我真的很担心再次陷入感情的漩涡，而不能自拔。同时我也害怕见到我们的语文老师，害怕再见到她那副痴情的面孔，而让我产生一种愧对他人的内疚感。
虽然我是那么的爱学习，但我不能迫使自己置身于一个扑朔迷离，无所适从的环境里面，让自己苦苦磨熬着艰难的日子。
再者说啦“三百六十行，行行出壮元”“成才不一定非要进入那种带有围墙的大学，寒舍大学的门是时常向我们敞开着的”我觉得，我应该选择我自己喜欢的专业，走自己所喜欢走的道路，这样，才更有利于我今后的发发展。
“爸，我不想再上了，我想去上我们市里师范院校举办的业余作家班”我的声音低微地、几乎带着哀求地嗫嚅着。
“什么！你要退学？”爸爸颓然地站了起来，他的双唇在抖动，把一只长年劳作而长满了老茧的手举到半空，似乎要给我一个耳光，但终于又慢慢地垂了下来，也许因为他知道，我已经长大了。
“你知道我的期望是什么吗……可是如今，你却要退学！你真是太不为我争气了，条件这么好，你要什么�