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山林中的夜晚非常地可怕，冷风吹过，我觉得冷到了骨子里面，更让我恐惧的是未知的危险，我会遇到村民们口中可怕的山鬼吗？或者是会把人吃掉的野兽？
无论哪一种，都让我恐惧不已。
我不敢睡觉，被绑在山林里面，每一分每一秒对我来说都是煎熬，我看着天空中的月亮和星星，希望天上的神佛能够怜惜我、帮帮我。
在我手脚冰凉的时候，唯一会对她露出笑容的‘好人哥哥’出现在了她的面前，我那时简直高兴地想要哭泣，我想也不想地就认为‘好人哥哥’肯定是来救我的。
果然，‘好人哥哥’将我手脚绑住的绳子给解了开来，可是当我想要感谢他的时候，‘好人哥哥’却将我压在了地上，然后扯开了我的衣服……
……
我终于知道，‘好人哥哥’其实对我并没有抱有善意，我崩溃了，我想要死，我不知道我继续活下去还有什么意义，其实很早很早的时候，我就想要去死了，没有人喜欢我，所有人都讨厌我，我每天都要受到别人的排斥、训斥、怒骂，这样的日子我究竟有什么可以留恋的呢？死了，我就不用再受别人的白眼，我也不用再这么煎熬了。只要死了，我就可以解脱了。
只是我实在是太过懦弱胆小了，我懦弱到连去死都不敢。
我熬了好几年，终于碰到了一个‘好人哥哥’。
可是原来我一直都错了，原来没有人会对我好。
我不知道我究竟做错了什么，为什么老天对我这么不公平？
‘好人哥哥’把我丢到河里面的时候，我根本没有反抗，就这样死掉，其实也很好。我真的已经受够了。
我喝下了好几口冰冷的喝水，然后慢慢晕了过去。
我似乎晕了很长很长的时间，可我还是醒来了，实际上我更愿意永远都不要醒过来。
可是，当我醒过来的时候，却发现了一件让我很奇怪的事情，我发现‘我’在走路，‘我’在寻找食物，‘我’在生火……可是我明明根本没有去做这些事情，似乎有另一个人在控制着我的身体。
明明我的身体被其他不知道是什么的东西占据了，可是我一点都没有害怕，我反而轻松了。因为我根本不想再面对任何人、任何事了，就让‘我’去代替我活着吧。这具身体的控制权我根本就不想要！
我经常会一个人发呆，有时候我也会发现‘我’在做一些我弄不明白的事情，‘我’似乎很厉害，懂得很多我不懂的东西。
然而，当‘我’将曾经辱骂我、欺负我的张寡妇和懒汉绑起来的时候，我却突然有了兴趣想要知道‘我’究竟要干什么。
尤其是在看到张寡妇死在陷阱里的时候，我终于知道我想要做些什么了。
我想要——报仇！！！
那些人施加在我身上的痛苦，原来我一直都没有忘记过，可是我没有办法去报复那些比我强大的村民们，所以我唯一能够想到的解脱办法就是死亡。
可是，我在‘我’的身上看到了强大的能力和机会。
我产生了报复的想法，即使要死，我也想要把那些村民们给一起拖到地狱！我不要放过他们！我不想要让他们好过！
在我报复村民的时候，尤其是当我不断折磨姬山的时候，我积攒在内心深处的愤怒和不甘不断地释放了出来。也是在折磨姬山的时候，我发现了，原来我内心中藏着这么多的怨恨。我恨他们！我真的恨毒了他们。可是以前，我却连表达自己的怨恨和愤怒都不敢。
当姬山被我折磨地崩溃欲死的时候，我终于渐渐解脱了，我感到了前所未有的畅快，这是我从出生以来从来都没有感受过的舒畅。我感到了前所未有的轻松和愉快。我也不再害怕那些村民了。原来，其实他们并不强大。
在报复村民的过程中，‘我’帮了我很多，还告诉了我很多我从来都不知道的事情，我也终于知道了原来‘我’是另外一个人，另外一个世界的人。
我把他当作是下来拯救我的神。即使他反复地告诉我世界上根本没有神，也没有什么扫把星、灾星，这些都是假的。我也很固执地相信他就是神。
是的，对我来说，他就是神。可他总是说他不是神，我就顺着他的意思不再这么说了，可是我的心里却从来没有改变过这样的想法。
也许，就像他说的那样，世界上真的没有神，但他就是我的神。我就是这么认为的。
神的名字，叫叶离。
第34章 番外：姬翠自述（下）
在叶离的帮助下，我终于走出了姬家村，这个我早就想要远远离开的地方。
和我一块儿离开的还有姬大，叶离觉得他的名字不好听，就给他取了个名字——姬达。这让我有些隐隐的嫉妒。
我并不喜欢姬达，他曾经也欺负过我，虽然我并没有像恨姬山那样恨他，但我也不想见到他，我不想见到曾经欺负过我的那些人，一个都不想。
但是我也知道叶离这么做是为了我好，所以我也就能够忍受姬达待在我的身边。
我们走了好几天，走的很辛苦，身体很疲倦，四肢酸痛，但这对我来说并不是不能忍受的。我不怕这样的辛苦。
终于，我们走到了一个村庄，还见到了人。
我见到了那位断腿所以坐在床上的吕姓公子。
我从来没有见过这样的人，姬家村的那些村民都实在是太过粗鄙了，可是吕公子长相虽然也并不多么俊美，甚至可以说是非常平凡，但是他的气质却让我目眩神迷，更让我自卑不已。
我曾经在心里面想象过叶离的模样，他应该就是吕公子这个样子的，甚至比吕公子还要更出众一点。
叶离一边帮那吕公子重新接了腿，还一边教我该怎么做。
叶离说的每一句话，我都记得很认真、很仔细。我不想要辜负叶离的好意，一点点都不想。
我心里已经明白叶离不会永远待在我的身体里面，他会离开我，所以他才做了这么多，想要让我一生无忧。
我很想要对我的神说，你能不能不要走。可是我说不出口。
我怎么能让神为了我留下来呢？我什么都不是，我怎么敢对神提出这样让他为难的要求呢？
所以我要让叶离放心，我要让神知道，即使他离开了，我也可以活得很好。
我很努力地干活，丰富我的生活，向文寡妇去学习织布、刺绣、厨艺，还有其他很多很多事情。
之后，叶离也很少会在出来控制我的身体，但是他仍旧还是会教我很多的东西，告诉我很多我从没听说过的故事，他会告诉我要自信、自强，让我不要自卑。
渐渐的，我的内心获得了平静和安宁，我知道原来的我很不安，所以在叶离出现的时候，我会很想要抓住这唯一的一根救命稻草。
可现在，我想，即使叶离的离开会让我很伤心很难过，但是我可以承受这样的分别了，真的。
我会一辈子感激叶离，我会一辈子记得他，但我可以一个人好好地活下去的，真的。
当叶离向我道别的时候，我其实早就预料到了这一天，但是当我真的面对分别的时候，我的内心仍旧很难受。
可我不能让叶离担心我，但我还是泄露了我内心的想法，我没有挽留他，却问他能不能再回来。
叶离给出的答案同样在我的预料之内，可是当我真的听到叶离说他不会再回来的时候，我像是失去了我最宝贵的东西一样失落。
当我年老回忆起这一段往事的时候，我仍旧会有很深的感触，年少时的我究竟对叶离抱着怎样的感情呢，深切的崇拜、信仰、感激，但肯定还有少女的憧憬，是的，我那时应该是喜欢上叶离了的，只是那时的我太过自卑，也根本不懂男女之情，所以我没有意识到这一点罢了。
可我很庆幸，也很自豪，即使我那时因为叶离的离开而难过，但我却没有用我的难受去为难叶离，如果那时我真的那么做了，我大概会一辈子都看不起我自己的吧。
叶离在我最困难的时候拯救了我，他不只是拯救了我的生命，更拯救了我的灵魂，我感激他都来不及，怎么能去为难他呢？那我未免就太不懂得知恩图报了。
我很庆幸在叶离离开的时候对他说了那句早就想要说出口的谢谢，其实我早就想要对他说谢谢，只是我藏在心里的感激因为脸皮薄一直都没有能够说出口，幸好我最终还是说出来了。幸好我说了这句话，否则我后半辈子一定会懊悔不已的。
我也很庆幸我少女时代喜欢上的是叶离，姬山曾经伤害过我，这样的伤害即使我狠狠报复了姬山，但是这件事在之后也仍旧对我有着影响，比如说我对男人的观感一直都不好，我无法相信任何一个男人，所以我一辈子都没有嫁过人。
除了叶离，我喜欢过他，我知道他是个男人，这也是我少女时代唯一的暖色，他让我不至于在后半辈子没有任何暖心的回忆。他让我的感情生活不至于到一片空白的地步。
每每想起叶离的时候，我都会会心的一笑。
后来，当我看多了悲欢离合了之后，我也明白了我少女时代对叶离的感情虽然是喜欢，但却并没有到达爱的地步。
也许这也是我日后想到叶离时虽然会有伤感却不会痛苦的原因吧。
在我二十多岁的时候，我终于知道了叶离曾经救过的那位吕公子是谁了，当初我和叶离只知道这位吕公子是皇帝派下来的钦差，只不过叶离其实一直怀疑吕公子的身份没有那么简单，但吕公子的身份究竟如何，叶离并没有多问。
是的，其实叶离一直是这样的人，他一直都很尊重别人的秘密，他即使心中会有怀疑，但他从不会追根究底，探寻别人可能并不像被人知道的秘密。
当有一日吕公子和他的属下赵威来到我家中的时候，我终于知道了吕公子的身份，原来，吕公子竟然是一位皇子，一位已经被封王的皇子。
因为众位皇子为了皇位闹得不可开交，所以无意于皇位的吕公子为了避开那些糟心事才会来到农家小住一段时日。
吕公子曾经帮助过我，所以我当然没有拒绝。
后来吕公子登基了，之后我才渐渐想明白吕公子那时候真的是‘无意’于皇位吗？
他的那些兄弟早就显露出对皇位的觊觎，所以他们都失败了，可无意于皇位的吕公子却成功登上了皇位。他成了唯一的胜利者。
原本我以为我和吕公子不会再有任何的交集，却没有想到人生总会出人意料。
我一辈子都没有成亲，但是我却收养了一个女童，一个被父母遗弃的女童。
如果我没有收养她，她可能会遭遇和我差不多的经历，当然，也更可能还没有能够长大就死了。
我给她取了个名字，叫做姬元。元，通圆。我希望她能够一辈子都圆圆满满，永远都不要受到伤害。
很多时候，我看到姬元，就会想到我自己，姬元很多地方和我很像，比如姬元的长相也是那么漂亮，她的皮肤白皙，和农家出生的孩子有很大的区别。
她还有一双灵动的眼睛，她很聪明，我教她的东西她总是一学就会，而且还经常能够举一反三，她还很乖巧，我说过她一遍的错，她日后就绝对不会再犯。
不过后来，我发现姬元其实和我还是有很多不同的，我以为她很乖巧，但其实并非如此。
姬元其实很机�