按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
视线陡然转暗又变亮，我睁开眼，忽然想起，自己曾有过的那段暗涩灰沉的年岁，就像是这样，人生轨迹由明晃晃大道骤然转入黑暗灰沉的隧道。
据说每个人开始有记忆的年龄是三到四岁，大概是吧，我也说不清楚。脑海中最初想起的，只是爸妈抱着我四处跑的场景，以及很深的夜，我躲在父亲温暖的怀里，耷拉着脑袋，听着外面的风雨声，然后便是医院消毒水的味道，急诊室的大夫，长长的，有半个矿泉水那么大的针筒，一点一点推入手臂细小的血管。
一次又一次，发很高的烧，时不时感染的流行性传染病，直到进入初中，我一直都这么频繁的进出医院。后来，身体慢慢结实起来，也不大生病，只是不论体育课，还是其它的活动，我只总是一个人看着他们在操场上跳跃，奔跑，游泳，先时还会羡慕，久而久之，便麻木了，拿着本小人书，自觉的坐到一边看。
上体育课的操场有着一堵矮墙，外面的人可以爬进来，里面的人却爬不出去，我便坐在那矮墙边上，等待着下课铃响。
然后有一次，大概是800米考试吧，女生们抱怨着走了过来，嘴里嘟嘟囔囔，然后与有人看见了我，用很轻的却故意能让我听到的声音说，“诶，有人命就是好，体育课只要悠哉坐着就行了，也不知来干吗的，这么娇弱，不如回家让老妈成天抱着喽……”
我抬头看了她一眼，一言不发的走了，身后穿来压抑却放肆的低笑。
那是第一次翘课，还没放学，我便拿了书包回家，其实那时心情也没什么糟糕，已经习惯了拐进街角时，还买了一包五分钱一颗的棉花糖。
那时住的是父亲单位发的宿舍，有着公共楼梯与走廊，我嚼着糖，正要拿出钥匙，却看见爸妈以及另外一对差不多年纪的夫妇靠着走廊在说话，那时宿舍大多人都在上班，孩子也没放学，整幢楼都很安静。
“算了吧，这钱我不要，”妈妈将一个厚厚的信封塞到那女人手里，“浅浅是我的孩子，我们教师子女生病可以报销部分医药费，这点钱我们家还是花的起的，你们拿回去吧。”
“三妹，收下吧，算是姐姐我……”那女人声音很低，带着几丝歉意与哭腔，情绪有些失控，竟拉扯着就要跪下去。
“够了！……当初是你自己要将孩子……”妈妈的声音开始变冷，“现在知道后悔了，当初怎么狠得下心？就因为第二胎还是个女儿，就因为这个女儿有心脏病？”
站在一边的男人将那女人一把扯起来，“别丢人了，不要就不要，回去！反正他们也不能生孩子，既然当宝就拿去好了，你烦不烦……别哭了，丢人现眼，你不走，那我可走了！”
后面已经记不清了，我转身就跑，书包很重，咯着肩膀疼的要命，手里的棉花糖也撒了一地，可我害怕，像是做了贼一样，使劲的往前跑，心像是要跳了出来，喉咙着火似的干。
那是我第一次狂奔，我跑出家三四个街口才敢停下来，然后我发现自己什么事都没有，跑了这么久也没昏倒，也没死，也还好好的。
那时候我才知道，原来我不能跑步不能和小伙伴一起玩是因为有心脏病，而“心脏病”这个词对我来说也并不陌生。
“某某某忽然死了，据说是心脏病！”……
意味着，“随时都可能死去，”“人生完蛋了，”……
我也第一次知道了，弃儿这个词的含义。
被父母抛弃，因为是个女孩，因为有病，可我是你们的孩子，纵然再怎样不好也是你们的孩子吧，那又怎样？还是不要了……
“反正他们不能生孩子……既然他们当宝就拿去好了……”
像是有巨大的浪，将我一下子吞没进去，冰冷的，黑暗的，无止境的。
原本的世界轰然倒塌。
如果爸妈可以生孩子的话……大概也不会要我了吧。
现在回想起来，我不知道一个十二岁的孩子，何以能沉默的接受这一切，呆到放学时候，又默默跟着人流回家，什么事也没有似的和爸妈打招呼，吃饭，写作业，上床睡觉。
只是第二天起来时，妈妈问我眼睛怎么红肿成这样，我说，半夜做了恶梦，哭醒了。
爸爸摸了摸我的头说，那下次做恶梦找爸爸呀，和我一起睡，就不怕了。
可我还是怕。
然后有一天的体育课，又在那个地方，有着矮墙的地方。
那个曾嘲笑过我的女生好好的坐在那休息，大概又说了谁的坏话，我不知道自己是怎么了，走过去随手拎着她身边的矿泉水，打开后便朝她头上倒。
那人一脸惊恐的看着我，尖叫声不断，我恶狠狠的骂了句：“再叫撕烂你的嘴。”
她竟然安静了，身旁的人也是，大概都被我吓傻了，最后有人扶着她走了。
我觉得无趣，又拿起书坐下来，忽然墙头跳下一个人，一个高个的头发长长的男孩子，笑着对我说：“喂，你很有意思哦。”
那人是阿力。
再然后，像是有谁翻转了个面，世界颠倒，混乱无序，打架，逃课，成绩直线下滑，我也成了个坏孩子。
但这样很好，没有人再敢说什么不好的话，爸妈也没说什么，被老师叫去谈话还护起了我，说我身体不大好，学习一般就行了，又说我很乖，不可能会欺负别人的。
现在想起来，觉得叛逆期的孩子想法真奇怪，我那时就觉得，爸妈越是这样，便越是不将我放在心上，谁叫我不是他们亲生的孩子，所以无所谓，我成绩好也行，差也行，打架也好，逃课也好，他们不管，是因为他们不关心。
渐渐的，便真的开始无所谓了。
直到遇见宗晨。他毫无条件的好与包容，与血缘无关的关心，像是溺水的人遇到的稻草，我死也不想放开。
他牵着我的手，慢慢的，带我走出了这段黑暗的，充斥着许多呛人眼泪的灰尘的隧道。
所以飞蛾扑火般的想要靠近，可为什么，越近反而越远。
如果是这样的话……宗晨，我没什么大的想法了，只要活着……那就很好很好了，在那之前，请让我为你做一些事。
◆第30章
七点多一刻，车子到了南京，我下车，打的，直奔目的地，拎着打包好的鸭血粉丝，又买了些当地特产，急匆匆的赶了回去，心里像是上了发条的闹钟，一刻都无法耽误。
再次回到医院时，病房里空荡荡的，被子很整齐的叠好，那个似乎前一秒还蜷着身子躺在那的宗晨已经彻底消失了，连着整个房间关于他的气息，全部都没了。
床头柜的书没了，水果与花也没了，被重新打扫过后的房间，有着柠檬味的清新剂被喷的四处都是，阳光自外洒了进来，全然一新。
我站在门口，愣愣的，有些不知所措，手里还拎着刚热过的鸭血粉丝，怕冷掉，用了三层塑料袋包，紧紧的，不让一丝热气逸出。
护士看了我一眼，边收拾着东西：“跟你说走了，一大早就转院了，急匆匆的……”
“哦……”我有些茫然的应着，“是啊……走这么快，也不先打个招呼……你要吃鸭血粉丝吗？我从南京买的，刚热过，还冒着热气。”
“啊？南京？”那护士大惊，嘴巴夸张的张大，看了看我，又摇摇头“跑那么远，就买这个？你对朋友真好哦……真是可惜了……”
我将手里的袋子递给她，“喏，给你吧，据说蛮好吃的。”
她愣了会，接了过去，有些同情似的安慰了句：“或者，是有急事吧……我看他们走的挺仓促的。”
我笑笑，走了。
接下来的事情就简单很多了，收拾收拾东西，准备回家，其实老爸已经夺命连环催了很久，咬牙切齿的问我还要不要回家过年。
要，当然要。任何时候，家永远是我最温暖的港湾，虽然这句话，我第一次听到时觉得很假很起鸡皮疙瘩，什么温暖，什么港湾，多标准的官方说辞。
可不知什么时候开始，或者是妈妈死掉的那一天，我忽然就明白了。有些东西，真的很奇怪，哪怕就是一秒钟，前一秒你还欢天喜地的好傻好天真，后一秒就突然明白了什么叫着成长，什么叫着承受，什么叫着责任。
类似于顿悟，醍醐灌顶，对，中文实在博大精深，这种说不清道不明的感受，古人四个字就全部概括了。
妈妈离开的很平静，很寻常的一天，并没有什么特别的征兆，是个周六的下午。
她在洗澡，我和爸边看电视边等她，预备等会出去一起吃饭，然后再去超市买些东西。我还记得，那时和爸爸在抢电视看，他要看体育频道，我要看本地台放的动画片，叫《怪博士与机器娃娃》，后来遥控器被我抢着了，他没办法也只好哼哼几句后陪着我看上蹿下跳的小雨。
很平常的一天，天气也好，心情也好，与平日没什么两样。我只是紧紧握着遥控器提防被抢了去，然后听见妈妈叫我的声音，她说：“浅浅，去帮我拿那条紫色的裙子过来……”
我眼睛还盯着电视不肯离开，她又叫了一遍，才不舍的挪开屁股，没忘记继续握着手里的遥控器。
卫生间里隐隐有窸窸窣窣的声音，可等我找到衣服，再去敲门时，里面却异常安静，安静的有些诡异，这样的安静，一直持续下去，像是陷入某种真空状态，再没有一丝声音。
人究竟是如何选择时间去另一个世界的？没有任何预兆的不打一声招呼的永远的离开，像是一尾鱼迅速滑进深不见底的大海，再不回来。
人的蜕变大多因为如此，总得是在面对某些无法承受的痛楚之后，才会觉悟。
于是渐渐的，我也明白了，原来一个“家”字，所包括的含义远远不是我之前所理解的那样，可等我理解了，好像已经晚了。
我揉了揉眼睛，将东西收拾完毕，然后去前台退房，被告知已有人结账，并剩有一笔押金和一张……回程的车票。
我接了过来，折好放进上衣的口袋，然后拎着包离开，走出酒店时，步子迈的很大很急，我莫名其妙的有些愤怒起来——以为这一次，这一次总会是我先一步离开，先一步将他丢在原地，潇洒的头发甩甩，大步离开，没想到还是被他抢先了，还用偷偷溜走这么卑劣的手段。
我拦了出租，直奔车站，冬日冷冽的气息直直扑在脸上，带着特有的清冷，让人精神一振，
我很快上了车，也很快的，离开这个算的上带来某些转折意义的城市，带着些微笑的悲凉情绪。
车玻璃外，风景唰唰唰的倒退，像是一场无声的电影，没有人物，没有对白，没有情景，可就是能明白那种感觉，那种无力无奈又疲惫苍凉的，大概就是以景喻情吧。
客车里在放一部香港的鬼片，是那种年代久远的老片�