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烽·烟-第281部分

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    大约过了十分钟左右,小伟终于开口了,他的眼神中充满了坚定,以及拼搏的激、情,对白老三道:“马神仙,我知道应该怎么做了;多谢您的指点。”说着,小伟竟然从自己的口袋里取出了支票簿,不过他还为翻开的时候,却被一只手压住了。

    这手,自然是白老三的,白老三道:“郭总,这就不必了。你我有缘,这些东西就不必了。”

    小伟自然明白白老三的意思,可他还是说道:“马神仙,我没有其他的意思,这不过是”

    “好了。郭总。你的心意我收下了。这东西还是免了吧。”说着,白老三拿过支票簿又重新装进了他的口袋里;白老三心中暗道,自己则是借小伟的手收拾二秃子,人家替自己出力,虽然会给他带来利益,可也是帮自己的忙,这样的情况下,自己又怎么能收钱那?

    “好了。郭总,我就先走了;对了王总,我刚刚说的话你记住了吗?如果质疑我的话,那还请您将那些警察叫来抓我就好了。”

    二秃子此时哪里还有这样的想法?一脸赔笑着将白老三送到了办公室的门外,当他回到办公室,发现宫宏才正笑着看着自己的时候,一种不好的预感于然而生。

    ;雍正朝时的一个午夜;在京城内的一处府邸中;不知从哪窜来一只斑斓猛虎;进入到大院之内。

    九门提督得知这个消息后;派兵包围了那处府邸;兵丁使长枪刺死了猛虎;第二天这件事传入到雍正皇帝耳中后;他便御笔批下了这样的朱批。整个朱批的全文是这样的“年羹尧之诛否;朕意实未决;然有此奇闻;朕正法意决矣。”

    可能有人要问了;这和年羹尧有什么关系那?

    是这样;哪知老虎窜入的那间的府邸宅院就是年羹尧的年府;与此同时;那个时候年羹尧入狱;且有传说年羹尧生下来时其母亲曾有白虎入梦;也就是说;年羹尧就可以说是白虎的转世。

    那么;老虎入宅;就表示年羹尧回京;而老虎被兵丁刺死;也就表示了年羹尧大限已到。

    借此奇闻;也正笃定了雍正的决心。

    这件事是真是假我不知道;但是是在清朝史册上有明确记载的。历史这个东西;就算是史册记载;其可信度;其实也不是绝对。

    试想一下;史官;虽说史笔如铁;可他毕竟还是要听从皇帝的安排;毕竟;命才是第一位的。

    小伟虽然没有这种奇事作为前提条件;可是;小伟还是下定了决心。

    自古以来;处置叛逆;心存仁德;不外乎自掘坟墓。

    更何况这个故事本就是他舅舅讲过给他的,多少年过去了,他也冒名顶替的用了别人的名字,别人的身份可一切还是他自己

    白松雨死去了多年,一切在改变,亦从未改变过,无论如何,无论故事怎样的解释与结束,总而言之,历史推动的同时,也在不停的重复

    老人都老了,一辈又一辈,斑驳两鬓,两鬓斑驳

    曾经;要金石般的友情;需要的;是志向;是豪情;是畅快;是坦荡。

    现今;要金石般的友情;需要的;是眼力;是城府;是考验;是“赌博”。

    假如生命是一场甘霖;怎么能浇灌在荒芜的沙洲。

    假如生命是一场甘霖;怎不能浇灌在荒芜的沙洲?

    铸就而今相思错;料当初费尽人间铁!

第328章:章特序章整合,应读者要求() 
这是一本多年前的日记,是我一个人的,也是每一个人的。残缺不全,支离破碎。凶恶又温柔可爱。是

    每一篇日记,每一段旁白。是我的心声,是我的倾诉,是我的路程,是我的未来。或许逝去的终以逝去,可未来的依旧未来。

    这本不是我想要解封的声音,它太凄厉,太惨烈,一切的一切也不过是它的代价部分。碾碎的亲情,撕破的爱;拼接之后的坚固,却还是苍白,纵然有力却再没有了昔年的味道。变迁终究会归复于平淡。

    可平淡,却太过平淡。生活的色彩,生命的颜色,为之暗淡,为之哭泣。

    是嘶吼,更是绝望。

    人性的坚强,亲情的坚韧,信义的坚锐。

    负担下的承担,苦苦支撑着责任的执念。

    一切,由我一手造成;一切,却不能被我一手支撑。

    眼前的人,还是在我的眼前,可不知不觉,我心里的每一个人却都有了改变。

    这是一本我不想拿出来的日记。

    每一段旁白都有我泪水的痕迹。

    等待救赎,是我的愿望,可能救赎我的,又有几人?

    过去已经成为过去,我也不再为此伤怀;未来的,依旧未来,我期望曙光,但我更愿作自己的太阳。

    家庭的残,心灵的残,情感的残

    一切可以残的,不可以残的,都已经残了。如今,把它重新整理出来,又有什么不可以那?

    残去的以不能完好如初,那又何必在意外来的看法那?

    残去的以不在乎他人看法,又怎么不可以展示给别人那?

    今时今日,我要亲手揭开尘封的日记,我要在上面加上我的旁白。

    我不勇敢,但却无畏。

    把最悲哀,展示出来,把残,再一次戳破。

    陶土铸的陶器,残了,融了,再塑造,亦不能完好如初。

    可我,却相信,至少我相信,所残去的一切,终还会如曾经一样。

    我相信。

    我一定相信。

    当我中午从妈妈手里接过那三千块钱的时候,我很畏惧,我害怕被妈妈看穿我的谎言。

    我害怕她的责骂,更害怕她的质问。

    虽然此时,在不远处,在这商店之外的一个角落,还有她,再等着我。

    我告诉自己,这是第一次从妈妈手里骗来三千块钱,也是最后一次。决不能重复着,一次又一次。

    家里的困难本就源于我,我不能再去加剧。

    只有这一次。

    我想让她快乐,我想满足她的愿望。我想让她知道,她所付出的一切,是值得的。

    妈妈对不起,相信儿子。原谅我,只有这一次。

    只有这一次。

    这是,那一本日记的第一篇。

    我永远忘不了当我写下最后一句时的那种信誓旦旦。

    我在睡前,还在不断的重复着告诉自己,只能有这一次。因为我长大了,我应该长大了。我也相信,我真的长大了。

    我记得,那天我躺在床上,久久不能入睡。

    三千块,不知道妈妈要付出多少努力,可我却知道,这三千块,在我手里不过是一餐午饭,不过是一场电影,不过是宾馆一个下午,不过是一张里面有我,有她的照片。

    从很小的时候,我就知道钱非常容易花出去。

    在那一天,准确说是那一个下午,我更加相信,也更加清楚了。

    到现在,我也忘不了,我那一夜辗转反侧,回到家之后的心虚与回避。

    我希望我有自制力,我相信我有自制力。

    我相信只会有那么一次,永远,一生,都只有那么一次。

    可是,我高看了自己,小看了欲、望。

    虽然,那不过是我的借口。有人说欲、望是罪恶的根源,可是却不能认同。

    放纵,才是噩梦的来源。

    若不是放纵,再可怕的欲、望,也只能胎死腹中。

    这绝不是天意,绝不是。

    这是我的选择,是我自己的选择。一步步,蚕食着情感的选择,蚕食着家庭的选择,蚕食着爱的选择。

    没错。

    就是,我自己的选择。

    男人就是美酒,一举一动,一言一语,该让人为之沉醉,三国时期吴国名将程普曾言“与周公瑾交,若饮醇醪,不觉自醉。”男人就该有这样的魅力,让他人为之沉醉。

    女人应该是一杯香茶,入口清纯,却不迷魅,提神清脑,久冲之后,虽香淡色落,却依旧叫人不忍弃之。

    我算是一坛酒,纵然不够香醇,却也有一番滋味。

    我遇到的女人,也是一盏香茶。可这茶却不够清纯。

    浮躁、喧哗、嘈乱。

    你来我往,来来去去。

    街上的人,未必相互熟识,可一定相互会留下一个身影。

    光是一种能量,是一种滋养,也是一种味道。

    有人说:男人是下半身思考的动物。这不绝对,也不完全。这只不过是一个片面,是一个节点。

    窈窕淑女,君子好逑。

    可什么是君子?什么是淑女那?

    可能每个人的看法都不一样,而我,也不知道我所理解的是否正确,可对于我来说,我的理解,是最适合我自己的。

    淑女,在我看来就是我所值得且想要保护的。

    君子,就是可以节制自己的前提下,付出却又不会牵连他人的。

    所有女人都是淑女吗?我不知道。

    那我是君子吗?肯定不是。

    我曾经认为爱是一种自私,是一种纵、情,是一种期待,是一种庇护,是一种温暖。

    所以,我为了那个时候的爱,付出了我的所有,家庭的所有,逝去者所留下的能够留下的所有。

    可是我错了,我承认了,我那个时候的幼稚。爱,至少对于我来说,绝不是那些东西。爱,现在对于我来说,是责任。

    仅此而已。

    如果说放手是一种抛弃,离开是另一种关爱的话,我想,我会发笑。

    离开,其实我觉得是一种消失。

    消失在你的视线,绝不消失在你的脑海。

    光的味道,不能品尝,只可以体会。而离开的消失,却不能看见,只能默念。

    沉积可能是一种洗涤,而过滤绝不是清洁。

    很多人,更多事,你无法过滤,所有发生的一切,忘记是假,尘封才是真。因为你的不愿,所以它被镇压在最角落。你不会再去触及,可如此,就算是忘记吗?如果说这算是忘记的话,我倒是乐意如此。

    可能我这个人比较无聊吧,我很喜欢去体会每一个戏剧人物的情感,我喜欢设身处地的去感受被塑造出人物的感受。

    而后,我也乐意去关注这个人物的扮演者,我喜欢从扮演者的资料中得到他的情感,他所处的环境。

    每一个戏剧人物如果被扮演者成功塑造的话,我便会很好奇,到底是一个什么样的人,可以把这样的一个人物诠释的如此极致。

    而后,我喜欢对比;当我完全的体会了人物与扮演者的情感后,我喜欢把两者相互比较。我希望可以从中得到我想要的结论。

    我不知道这算不算是一种毛病。

    可就算是毛病,我也不会选择治疗。哪怕这种治疗再简单不过。

    我可能随性,可能无聊,可能精神分、裂。但我绝不承认我有病。有人说我放荡不羁,有人说我头脑简单,有人说我假装坦然。

    我都不在乎;连最在乎我的人的话语、眼光我都不在乎了,那这些外人的眼光话语我又怎么会在乎那?

    生活是我的生活,我就是我。

    别人对你的是是非非,终究还是别人的。自己的是是非非,依旧是自己的。

    既然已经被自己的是是非非压得喘不过气,又何必,亦或是再有精力去在意别人对你的是是非非那?

    我有性格,可是在那个阶段,我却已经泯灭了人性。

    很长一段时间我夜不能寐。

    我甚至在自己的
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