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烽·烟-第300部分

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    可平淡,却太过平淡。生活的色彩,生命的颜色,为之暗淡,为之哭泣。

    是嘶吼,更是绝望。

    人性的坚强,亲情的坚韧,信义的坚锐。

    负担下的承担,苦苦支撑着责任的执念。

    一切,由我一手造成;一切,却不能被我一手支撑。

    眼前的人,还是在我的眼前,可不知不觉,我心里的每一个人却都有了改变。

    这是一本我不想拿出来的日记。

    每一段旁白都有我泪水的痕迹。

    等待救赎,是我的愿望,可能救赎我的,又有几人?

    过去已经成为过去,我也不再为此伤怀;未来的,依旧未来,我期望曙光,但我更愿作自己的太阳。

    家庭的残,心灵的残,情感的残

    一切可以残的,不可以残的,都已经残了。如今,把它重新整理出来,又有什么不可以那?

    残去的以不能完好如初,那又何必在意外来的看法那?

    残去的以不在乎他人看法,又怎么不可以展示给别人那?

    今时今日,我要亲手揭开尘封的日记,我要在上面加上我的旁白。

    我不勇敢,但却无畏。

    把最悲哀,展示出来,把残,再一次戳破。

    陶土铸的陶器,残了,融了,再塑造,亦不能完好如初。

    可我,却相信,至少我相信,所残去的一切,终还会如曾经一样。

    我相信。

    我一定相信。

    一

    这是那一本日记的第一篇。

    我曾经没有作日记的习惯,可是不知为什么,冥冥中,就在那一天,我拿起笔,写下了这一个开启我多年噩梦的钥匙。

    我不想回想那一段日子。

    纸张、文字。本一钱不值。它们不过是一种科技与文明进步的产物。

    但是作为载体,一个承载,一个描述之下产物,却是无价的。

    每一个人的路,可能都不同,却又不尽相同。

    有人问过我如何看待传承?我说传承是一种希望。又有人问我,如何看待成功或失败?

    我不曾回答他。只是说:传承就是复制,每一个新生命从老一辈那里复制他们所拥有的一切。碌碌无名的人,只不过只在复制而已,就算是努力过创新,却因为种种,半路上无疾而终。

    成功的人,有一种看不到的坚毅,讲不出的信念,复制过老一辈的所有,头破血流的从复制的东西里,破茧而出。

    我不知道变迁的意义到底是什么,可是我感谢变迁。

    沧海成桑田,桑田却沧海。

    有人说,逝者已矣。

    我相信,我也认同。

    可要是有人说过去的,就真的过去了。

    我想,我会更为之信服。

    逝去的,总会留下它的影子。可过去的,你却永远再也抓不住它的衣角。

    毛宗岗版的三国演义中,有这样一首词。也就是之后央视版三国演义中的丈夫歌。

    歌词是这样的:丈夫处世兮立功名,立功名兮慰平生。慰平生兮吾将醉,吾将醉兮发狂吟。

    这是我可以说,毛版三国中最喜欢的一首词了。

    丈夫处世兮,立功名。

    有其这一句,不知道让我为之垂泪多少次,也更为之羞愧。是啊,大丈夫,生在天地间,应该碌碌无名吗?就应该不求上进而泛泛吗?

    答案当然是否定的;我不知道我是多大的时候,看着或是书中,或是电视上那些王侯将相,那些富商巨贾,,我羡慕他们,虽然那个时候我就知道,这不过是一种演绎,可我依旧羡慕他们。

    我玩过一款游戏,在初始的时候,创建人物之前,它会先让你做几个选择题,其中一个我记得是这样的:当你扫平天下之后,你希望自己如何?有三个选项;其一,坐拥万户,富甲一方。其二,深藏功名,归隐山野。其三,高居庙堂,唯吾独尊。

    这三个选择,看起来其实如果不是出现在游戏中的话,真的很可笑。可正是这样可笑的三个选择,却让我为难许久。

    其实说实话,这看似只是一个游戏无聊的选择,可是,换一个角度,这又怎么不是人生的选择那?

    每个人,都只有一个人生。

    人生却让每个人,有那么许许多多的选择。

    有些华而不实,有些简单安宁,有些浮华背后是无尽深渊,有些

    许许多多的选择,让人眼花缭乱。当你举棋不定的时候,人生却又会给你一个诺言,它会许诺给你说:无论你怎么选择,那都是一条绝不会让你后悔的道路。

    这是诱、惑,一种实实在在的诱、惑。

    有时候人生可能像一只饿狼,只不过,它却披着一只兔子的皮毛。

    人生的许诺,真的,就是一个许诺。没有错,确实是,无论你选择怎样的道路,都绝不会为之后悔。

    因为后悔根本无济于事。

    我不喜欢白白浪费心力,更不愿意把自己的精力投入到一种无果中。

    开启我自己的道路,充盈的噩梦,是我自己种下的果实。

    我后悔过,但,也只有那么几个小时。当我发现这种后悔是一种悲哀与无用功的时候,我决定,我这一生,绝不会再后悔,不单单是这一件事,而是,我做过的,将要做的,还未做的,每一件。

    开启一扇门,需要一把适合的钥匙。

    做成一件事,需要一个适合的契机。

    而,伤害一家人,破碎一份情,却只需要一个无意。

    无意尚且可以如此,那有意,又会怎样那。

    某年六月十三日:

    当我中午从妈妈手里接过那三千块钱的时候,我很畏惧,我害怕被妈妈看穿我的谎言。

    我害怕她的责骂,更害怕她的质问。

    虽然此时,在不远处,在这商店之外的一个角落,还有她,再等着我。

    我告诉自己,这是第一次从妈妈手里骗来三千块钱,也是最后一次。决不能重复着,一次又一次。

    家里的困难本就源于我,我不能再去加剧。

    只有这一次。

    我想让她快乐,我想满足她的愿望。我想让她知道,她所付出的一切,是值得的。

    妈妈对不起,相信儿子。原谅我,只有这一次。

    只有这一次。

    这是,那一本日记的第一篇。

    我永远忘不了当我写下最后一句时的那种信誓旦旦。

    我在睡前,还在不断的重复着告诉自己,只能有这一次。因为我长大了,我应该长大了。我也相信,我真的长大了。

    我记得,那天我躺在床上,久久不能入睡。

    三千块,不知道妈妈要付出多少努力,可我却知道,这三千块,在我手里不过是一餐午饭,不过是一场电影,不过是宾馆一个下午,不过是一张里面有我,有她的照片。

    从很小的时候,我就知道钱非常容易花出去。

    在那一天,准确说是那一个下午,我更加相信,也更加清楚了。

    到现在,我也忘不了,我那一夜辗转反侧,回到家之后的心虚与回避。

    我希望我有自制力,我相信我有自制力。

    我相信只会有那么一次,永远,一生,都只有那么一次。

    可是,我高看了自己,小看了欲、望。

    虽然,那不过是我的借口。有人说欲、望是罪恶的根源,可是却不能认同。

    放纵,才是噩梦的来源。

    若不是放纵,再可怕的欲、望,也只能胎死腹中。

    这绝不是天意,绝不是。

    这是我的选择,是我自己的选择。一步步,蚕食着情感的选择,蚕食着家庭的选择,蚕食着爱的选择。

    没错。

    就是,我自己的选择。

第347章:《残》【二】() 
人真是一种奇怪的动物,复杂的情感,复杂的思想,复杂的方式。

    可能非常简单的一件事,都会不知不觉的,被人,刻意或无意,亦或是习惯性的变得复杂。

    可能也许在人类的认知中,只有把事情变得复杂,难以找到头绪,才能彰显出最高等动物的地位吧。

    我非常不善于对待自己的情感,可我却非常能够左右别人的情感。

    我说男人如酒,女人如茶。

    男人就是美酒,一举一动,一言一语,该让人为之沉醉,三国时期吴国名将程普曾言“与周公瑾交,若饮醇醪,不觉自醉。”男人就该有这样的魅力,让他人为之沉醉。

    女人应该是一杯香茶,入口清纯,却不迷魅,提神清脑,久冲之后,虽香淡色落,却依旧叫人不忍弃之。

    我算是一坛酒,纵然不够香醇,却也有一番滋味。

    我遇到的女人,也是一盏香茶。可这茶却不够清纯。

    浮躁、喧哗、嘈乱。

    你来我往,来来去去。

    街上的人,未必相互熟识,可一定相互会留下一个身影。

    光是一种能量,是一种滋养,也是一种味道。

    有人说:男人是下半身思考的动物。这不绝对,也不完全。这只不过是一个片面,是一个节点。

    窈窕淑女,君子好逑。

    可什么是君子?什么是淑女那?

    可能每个人的看法都不一样,而我,也不知道我所理解的是否正确,可对于我来说,我的理解,是最适合我自己的。

    淑女,在我看来就是我所值得且想要保护的。

    君子,就是可以节制自己的前提下,付出却又不会牵连他人的。

    所有女人都是淑女吗?我不知道。

    那我是君子吗?肯定不是。

    我曾经认为爱是一种自私,是一种纵、情,是一种期待,是一种庇护,是一种温暖。

    所以,我为了那个时候的爱,付出了我的所有,家庭的所有,逝去者所留下的能够留下的所有。

    可是我错了,我承认了,我那个时候的幼稚。爱,至少对于我来说,绝不是那些东西。爱,现在对于我来说,是责任。

    仅此而已。

    如果说放手是一种抛弃,离开是另一种关爱的话,我想,我会发笑。

    离开,其实我觉得是一种消失。

    消失在你的视线,绝不消失在你的脑海。

    光的味道,不能品尝,只可以体会。而离开的消失,却不能看见,只能默念。

    沉积可能是一种洗涤,而过滤绝不是清洁。

    很多人,更多事,你无法过滤,所有发生的一切,忘记是假,尘封才是真。因为你的不愿,所以它被镇压在最角落。你不会再去触及,可如此,就算是忘记吗?如果说这算是忘记的话,我倒是乐意如此。

    可能我这个人比较无聊吧,我很喜欢去体会每一个戏剧人物的情感,我喜欢设身处地的去感受被塑造出人物的感受。

    而后,我也乐意去关注这个人物的扮演者,我喜欢从扮演者的资料中得到他的情感,他所处的环境。

    每一个戏剧人物如果被扮演者成功塑造的话,我便会很好奇,到底是一个什么样的人,可以把这样的一个人物诠释的如此极致。

    而后,我喜欢对比;当我完全的体会了人物与扮演者的情感后,我喜欢把两者相互比较。我希望可以从中得到我想要的结论。

    我不知道这算不算是一种毛病。

    可就算是毛病,我也不会选择治疗。哪怕这种治疗再简单不过。

    
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