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烽·烟-第301部分

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    我不知道这算不算是一种毛病。

    可就算是毛病,我也不会选择治疗。哪怕这种治疗再简单不过。

    我可能随性,可能无聊,可能精神分、裂。但我绝不承认我有病。有人说我放荡不羁,有人说我头脑简单,有人说我假装坦然。

    我都不在乎;连最在乎我的人的话语、眼光我都不在乎了,那这些外人的眼光话语我又怎么会在乎那?

    生活是我的生活,我就是我。

    别人对你的是是非非,终究还是别人的。自己的是是非非,依旧是自己的。

    既然已经被自己的是是非非压得喘不过气,又何必,亦或是再有精力去在意别人对你的是是非非那?

    我有性格,可是在那个阶段,我却已经泯灭了人性。

    很长一段时间我夜不能寐。

    我甚至在自己的床上都不能感到舒适。

    我记得曾经与别人聊天的时候,无意中他说:无论现在享受的、放纵的还是未到来的,总会有你去偿还的一天。这就像一个天平,无论哪一边偏重,当一切砝码被拿去之后,还是要回归到一个平衡。

    不知道为什么,在那个时候我听到他这无意的一句话的时候,我的心就为之一沉。

    我这个人,从不喜怒形于色,我喜欢也擅长把自己隐藏在一幅又一幅厚厚的面具下面。

    我记得我有一次看到川剧的变脸,演员在台上潇洒的一幅又一幅变换着自己的面具的时候,我突然觉得,台上的,就是我自己。

    我的脸上,有着一幅又一幅面具,面对不同的人,我把不同的面具展现给他们。可是他们看到的,也只是我面具上描绘的样子,而在面具后面的我自己,却只有我自己知道。

    其实活着,真的就像是一场电影,每个人在卖力的演绎着自己的角色,试着想要成为主角。

    直到,最后,那个演员在台上露出自己的真容,他笑了。比之前的每一张脸谱面具,笑的,都灿烂,都美好,都快意。

    我何尝不想也摘去脸上的面具,坦坦荡荡的笑一次。

    可事实,我非但没能做到,反而,还在不断地,一层有一层的,在脸上叠加起更多的面具,越来越多的面具。

    现实生活中面具是轻盈的,没什么重量,可一旦多起来,非常多的时候,也会给你压迫;更何况,我所伪装的,面一张面具,都是那么沉重,一张其实就足以压得我喘不过气。又何况那数也数不过来的数量那?

    可,就是这样,我还活着,纵然活在自己的夹缝中,我依旧不要脸的,争取一切可以生存的力量。

    某年六月二十七日:

    我不知道该写些什么,可是日记吗,每一天都不能落下。

    今天她对我说很谢谢我,她觉得我比她父亲对她更好。

    她满足了我的一个好奇,也让我体会到了私密时的另一种韵味。可是和她分开后,我却感觉到寂寞。说不出为什么,就是觉得好寂寞。

    我的脑海里还记得在粉色的时光中,她与我的摩擦。

    可是我觉得全身发冷,我的腿在打颤。

    回家的路上我试图通过和出租车司机的攀谈缓解那种寂寞,可是真倒霉,那个司机就好像一个哑巴一样。

    车子行进的路线我再熟悉不过,沿途的风景我甚至已经可以默画出来,可是好像有另一个声音告诉我,这一切都不过是一场梦,是一场陌生的梦。

    今天拿到手的三千块,还只剩几百罢了。

    手机上还有我发出去的短信,那是一条谎言。其实也不算是谎言吧,我说在做一件我觉得非常有用的事,我在做我的工作。

    工作是存在的,只不过,却不是我认为非常有用的。

    昨晚的噩梦还在我的脑海,潜意识里的恐惧让我不知道今天该怎么入睡。算了,不在乎了,困了也就睡了。

    我的好奇被满足了,以后,我绝不会再欺骗了。

    这是誓言。

    三

    被人可怜是一种态度。

    如果不是刻意的去博取他人可怜的话,那么被人可怜,是一种无奈。而要是发于主观的话,那就是一种令人恶心的状态。

    很不幸的是,我也曾经有过那样的状态,虽然我现在也都为之恶心,可是实实在在的,曾经,我也那么做过。

    某年七月四号:

    男人流血不流泪。

    可是男人的眼泪在某些时候,特定的环境对于特定人来说,可能是最好的武器。今天,我用我的泪水,一下子戳破了她的防御。

    虽然,送走了她我又和朋友去去做了她最不喜欢的事情。

    看着她因为我的泪水也哭泣的瞬间,怨恨的眼睛最深处那一份包容与原谅;她与我有力的相拥。

    她被我压在身下。

    她走时的笑容。

    虽然都说钱买不来爱情,可是爱情中,又真的少的了钱吗?

    庆幸父母给我的信任,庆幸我又拿到了许多的钱。

    希望明天还是快乐的,希望今晚我可以不要再失眠。

    祈祷。

    祈祷。

    从那段日子之后,我变了。

    无论是在家人的眼里,还是朋友的眼里,亦或是自己的感觉,我都知道我变了。我开始懂得去分辨一些事。

    我觉得我变得成熟了。

    很多之前我觉得理所当然的事情,在那以后,我却发现其实事实并非如此。很多看起来理所当然的事,其实之所以能够看起来理所当然,全是因为我们自己的虚伪而导致的。而不是实际上原本就该是这样的。

    我看过一本书,里面有这样一段话:一个男人喝醉酒之后第一个想要压在身下的女人绝不是他的最爱。而一个男人喝醉酒之后,却依旧不想纵性消遣的那个女人,才是他的最爱。

    这话对与错,我不知道。

    但是我知道,这句话很适用在我的身上。

    我不喜欢酒,这可能和我的身体有关系,但是我绝不回避,也不会推诿他人送到面前的酒杯。

    我不喜欢和朋友喝酒,因为太过熟悉,在一起已经足够轻松放纵,无法无天了,又何必要大醉在一起那?要是有哪一个不经意的因为醉酒而说了伤人的话,岂不是得不偿失吗?

    我更喜欢和不经意的人,甚至是只有一面之缘的人喝酒。

    因为彼此并不熟识,亦不了解。对待这样人,总会有一种自我的制约。

    虽然看起来这样喝酒不够快意,有很多约束,可是生活。可是人生不就是这样吗?真正快意的一生,恐怕谁也得不到。

    那只存在于期望中,存在于里。

    可是生活,不是期望,人生不是。

    现实是不可回避的,即使你畏惧,即使你躲闪。

    如影随形;只不过快慢有别。

    我看过很多抨击社会的文章,那很可笑。因为抨击是一种无力,无能的表现。有坐在那揣度文字的时候,不如为改进而尽一份自己的力量。

    压死骆驼的最后一根稻草,也可以变成拯救巨木的第一滴水。

    土地的干涸开裂可以用水来灌溉,可是心的破碎,却没什么可以真正的滋润。

    很多人在伤害过之后不断的弥补,可是却很少有人会在伤害前选择避开。这是人性,这是冲动。

    没有冲动的人生不够完整。我不知道这句话是谁说的,但是我想在此基础上加一句:没有破碎过的心灵算不得完整。

    有人和我说,他的心被人伤透了,感觉自己一生都不会再真心对待了。

    我没有说出我的答案,我只是用刀削了一个苹果,我拿着被削成细条却没有断的苹果皮问他这是什么。

    他说这是苹果皮。

    我有把手中的苹果皮撕断成几节,然后问他,这是什么,他不在意的说,这是苹果皮。

    之后,我又拿起一个没有削皮的苹果问他,这是什么。他的答案可想而知,之后我又指着消耗皮的苹果问他那是什么,他很不耐烦的说:那不就是苹果吗!

    最后,我又问他,两个苹果有什么区别吗?

    他这次真的生气了,没好气的说不就是一个削皮了一个没削皮吗!

    我示意他不要生气,然后问他说:都是苹果,没削皮的叫苹果,削皮的也叫苹果;这有什么本质的区别吗。

    他没有说话,不过我知道他已经不再生气了。

    心碎了,生物上来说,心碎了,就会死亡。

    可是精神上来说,心碎了,只是一种伤感,伤感过后,你还活着,只不过你的心变得更为坚韧了。

    其实心碎未尝不是一件好事。

    可是这却要看让人心碎的是什么。是什么事,是什么物,是什么人。

    人为什么会有伤疤?

    因为要给你留下一个可见的标记。让你铭记,让他人看到你的伤痕。

    时间可以冲淡一切,可以掩盖一切。

    有些伤疤会随着时间而消失不可见。但是受伤的人,哪怕伤疤消失,也还是不会忘记自己受伤的地方。

    伤疤就好像是一种惩罚,就像是人犯了罪,会得到法律的制裁一样,可能法律给你的刑期是十年,十年之后,当你走出了牢笼,你可以选择一个新的地方,没有人认识你的地方,改头换面,重新生活。

    在那里,没有人知道你的过去,自然也就没有人知道你曾经坐过牢。

    可是,其他人不知道,你自己就能忘记吗?

    我从不曾听说过哪一个坐过牢的人,自己说:我不知道我的过去,我因为什么坐过牢,我为什么会坐牢。

    我不知道心灵到底有没有牢狱。

    可是我试过自己把自己囚禁的感觉。

    限制身体的活动其实已经非常宽容了。心灵的锁链才是让人最难以忍受的。

    真正的囚禁心灵其实非常难,因为我们总是潜意识的给自己找这样那样的理由,去宽纵自己;而就解放心灵在我看来却非常简单。

    父母曾经和我说过这样一句话:心里坦荡,才会安稳。

    我开始的时候不明白这是什么意思,也不是完全的不明白,算是懵懂吧。

    隐隐约约,我理解;隐隐约约,我不懂。

    直到后来,经历了那一切之后的我,明白了这句话的意义。

    什么是坦荡,在我看来,就是把自己从心里拿出去,把亲人、朋友,放进来。

    什么是安稳,不是说不能去拼搏,不能再大潮中搏风激浪。而是当你想停泊的时候,能有一处港湾,让你停靠。也可以,是你想要停靠的时候,纵然没有港湾,也会有人来替你撑一撑舵把。

    我是个不甘于平凡的人,或者说我不是一个老实的,偏安一隅的人。

    我希望我的生活充满了挑战。

    我曾经说过:人生就是一场没有休止的战征;我的千军万马,就是每一个走进我生活,或被我走进生活的人。

    凯撒大帝有一份著名的捷报:我来,我看,我征服。

    我不是凯撒,但是我希望我的生活,也可以如此。

    我来,我看,我征服。

第348章:《残》【三】() 


    有人说世界是残酷的。

    我非常认同,只不过,我想我知道世界因为什么而残酷。

    它太美好了,太美丽了,充满了希望,充满了光。

    越是美好的,就越是残酷。

    任何事物都有
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