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它太美好了，太美丽了，充满了希望，充满了光。
越是美好的，就越是残酷。
任何事物都有一个饱和值；就像一座不可以逾越的山，多少年来数不清的人试着去攀登，想要最终翻越它，看一看它背后的风景。
有人半途而废，大多数都是如此；也有很少的人，成功了。
他们看到的是什么我不知道，可是从我仰望处所看到的神情，我知道，那是又一份超乎想象的美好。
不过，应该更加残酷。
我想要得到一切我想要得到的。
我想征服一切需要被我所征服的。
有一段时间里面，我好像做到了。我得到了我想要得到的，我征服了任何需要被我征服的。
那个时候，我开始沉浸在那种荣耀中。
我享受出现在我荣光下，每一个人对我的称赞。或男或女，或老或幼，生人朋友一切出现的人，一切称赞我的人。
我享受。
我痴迷。
我沉浸。
我迷失。
我混乱。
我，无法自拔。
就好像是泥潭。让我深陷，渐渐将我吞噬，让我挣扎，却无用。让我吼叫却不会被他人所知。
那是一段封闭了我一切理性的日子。
像是一个笼子，没有光可以透过的那种。笼子里有稀薄的氧气，让我可以维系生命，可那本就稀薄的氧气，虽然看起来无穷无尽，可不知不觉的，在流失。
当氧气耗尽，当我已无力挣扎。
我看到了眼前的镰刀，那是收割与解脱。
镰刀堪堪挥起，当它即将斩下的刹那，不知从什么地方，氧气，又来了。
它让我贪婪的撕咬它，甚至不停的主动送进我的嘴里。
镰刀消失了，我庆幸，又后悔。
可一切已经不再重要了；又回到了那个原点，在没有一丝光的笼子里，稀薄的空气，陪伴着我。
周而复始；循环，不停地循环。
轨迹重叠。
算是梦吧，一个泡泡一样的梦。越是在光芒下，就越美丽。越是在光芒下，就越灿烂。
可，在美丽的泡泡，终究还只是泡泡而已。
强烈的光芒，总会有戳破它的瞬间。
泡泡最绚丽的瞬间，就是破裂时迸溅出的花火。
那是挣扎，是最后的美丽。
虽然只有短短的刹那，也足以让它为此付出生命。虽然这未必是它所期望的，但是至少，最后的绚丽，还是会留下一抹颜色。
我的梦是泡泡，可是它的破裂却没有绚丽；那是无尽的悲哀。
现在我知道悲哀的滋味，我也学会了如何藐视种种悲哀。
一切的悲哀，在我看来全部源于懦弱。
只要坚强，只要无畏，一切悲哀，都只是笑谈。
我以前不明白为什么男人要稳重，要沉稳。
在我的认知中，男人比之女人更应该解放天性，随心所欲，因为性别的优势，让男人少了许许多多的限制。
为什么不能肆意宣泄自己的喜怒哀乐那？
为什么不能尽情的彰显自己的情绪那？
为什么非要装着老成，装着没有任何情绪那？
那个时候，我真的不明白。
我喜欢和别人真诚的交流情绪，我不喜欢把许多事情埋在自己的心底，我觉得那是一种折磨，自己对自己的折磨。
可是自从那一段日子之后，我意识到，男人沉稳持重的必要。
有人说我曾经是一个率性、真性情的人。而现在我却变了，连我最好的朋友也看不穿我的想法，以无法分辨我讲话的真伪。
我没有为此做过任何解释，我相信最好的解释就是行动。
有一段时间内我经常大包大揽一切我认为我可以做到的事情，我乐意去主动的想别人提出帮助。
我希望用这样的方式，证明我的能力，同样的，我也是有意的把隐意用这样的方式表现出来。
我想要让他们知道，我是有能力的，同样的，我也是有地位的，更重要的是，我这个人可以完成很多其他人所不能完成的事情。
可能是运气吧，但是我更愿意认为是我的无畏，坦然，让我真的达到的那样的目的，同样的，我也收到了我所期望的结果。
其实现在想起来那是很虚伪的，因为当你想要把自己打造成自己所期望得样子的时候，那个过程中，反而会暴露出自己更多的弊端。
最好的伪装就是把真实的自己展现出来，同时让别人觉得，这个真实的你，反而是你刻意的伪装。
某年七月八号：
今天接到的那个电话真的让我有点意想不到；他的声音变了，我觉得他的人也变了。或许是我自己变了吧。
如果他可以出的起那个价格，我会帮助他。
我身后没有他希望出现的那些人。
我只有自己。
其实假如他说自己出不起那么多钱的话，我想这才是我最想要的答案；虽然我非常想要那些钱。
她说想代理一个品牌的衣服在手机上卖。除了每天被花出去的钱之外，我还真的没有多余的钱给她做代理费。
其实想着省下一些钱来；但也只能是想想了。
要是他拿得出钱来的话
不想了，看看再说吧。
再看到这篇日记的时候，我其实已经想不起那个时候到底帮朋友办了什么事了，但是我知道我现在还好好的。
现在想想，那个时候其实应该是因为自己的执念吧。
我一直很清楚作为一个男人需要有能力，那怕这种能力存在危险；只有有能力的男人，才能够安身立命，才能够创出自己的事业，为自己打下一片江山。
上学的时候，我记得那个时候我所在的学校其实并不算很好，非常混乱。倒不是老师们教育的不好，而是作为学生的我们，太过顽劣。
我父母在我去到那个学校之前曾问过我想不想换一个其他的学校。
我当时拒绝的，我的理由很简单“什么学校都有好学生，别人是别人，学不学不在学校，在自己。”
那个时候我真的相信自己可以把小学的成绩带到中学里面去，但事实上，那不过就是一个想法罢了。
我不记得我当时是因为什么第一次和别人打架。
只是在那之前，我对于打架从来都是避而远之的，可是只有那一次，就那么一次，我发现我竟然喜欢上了这种运动。
那个时候真的，我经常和别人因为一些现在看来十分好笑的事情大打出手。打过人，也别人打过。
用过刀，用过棒，也用过书包。
其实那个时候打架多是因为同学间的义气。
那时候我认知的义气就是有事大家一起去办，有什么好吃的，好喝的，有钱了，大家一起享受，遇到麻烦，和别人发生矛盾，需要打架的时候，大家一起上。
那个时候不会退缩，虽然会有一些害怕，但是绝不会退缩。
久而久而之，害怕也没有了；上学时候，其实大部分和别人发生冲突真的不是因为我自身，多数还都是出于义气。
其实回过头看，那个时候所谓的义气，真的不该称之为义气。
算是一种青涩，不懂得顾忌，不去思考而直接爆发出的冲动。
我见过很多人，就是我身边的人，为这样的冲动付出了代价，那是沉重的代价，异常沉重。
耽误了他们自己，也耽误了别人。
那不是一方的错误，更不是一方的厄运。
是双方，甚至是多方的。
更重要的，是家庭的。
五
学会照顾他人是很重要的，无论是生理上，还是心理上。
学会被别人照顾亦很重要，因为自己要把握好一个度，不去依赖照顾者或者是过度依赖照顾者都是不明智的。
接着上面所说的，义气。
义气是什么，绝不是冲动。
我的义气，是持、久，又是照顾。
我不会去照顾我的朋友，但是我愿意在他们出现问题或者是身在他乡的时候，帮助他们照顾家庭。
其实什么事情只要把外人和家庭串联在一起，就会变得很复杂，非常难以理清。
限度其实非常难以捉摸。
任何事，任何人，都有自己的限度，可是这个限度，却不会被展示出来，想要去揣度，真的非常困难。
很多人都会犯一个不自主的错误，那就是把自己的限度放置在别人身上，也就是认为别人的限度和自己的限度是一样的。
这是一个错误，不折不扣，不可饶恕的错误。
不错在你是否会超越这个界限，而是在于你主观上对别人的不尊重。
先入为主是非常不可取的。
我曾经认为我对于他人的照顾是一种可以增进友谊或是情感的方式，其实这本没有错。但是却因为掌握不好限度，而适得其反。
我尝试着想要照顾别人的家庭，但是实际上，如果不是他们主动提出的话，这样做是完全错误的。
对于外人的定义其实很复杂，有非常多的客观条件去左右。多数时候我对于他人来说不是外人。
但是一旦涉及到家庭，那么我自然而然的就成了外人的不二人选。
那个时候我非常不理解，为什么他们会拒绝我给予的照顾，直到后来，有其他人想要侵入到我的生活，来强行的给予我照顾的时候。
某年七月十一号：
今天小轩送来那些东西的时候，我真的觉得他是在炫耀。
我不喜欢他的眼神，我讨厌他的语气；虽然再善意不过。
他是我朋友，但我不需要。
没有什东西可以强加给我，没有什么东西可以强行让我带到家里。
我不知道为什么他要给我那些东西，总之，我已经扔了。
他说如果我需要的话，他可以帮我联系朋友，帮我买到价格便宜但是质量很好的手机。
难道他以为只有他才认识这样的朋友吗？
总之，这一次，就一次。
今天和她分开的时候。
她离开。
头也没回一下。
可能是习惯吧，但是我还是高兴她后来发给我的那条短信息。
快乐，不快乐。
这一天都过去了。
我的账单上，又多了一条。
这不是金钱的账目，是我心里面，所亏欠的。不知道什么时候会被讨债，总之，我害怕那一天。
更害怕，今天父母对我说的那些关怀。
对不起。
真的，我很清楚的记得，从那一天之后，我再也没有刻意的想要去照顾别人，更别说是家庭。
我觉得很多时候，出现在别人家里就是一种尴尬。
自己是多余的。
你不该出现在那。
生活就是这样，有些时候你改变了方式，它对你也会慷慨。
我喜欢坚持，任何事，我都喜欢坚持。
除非必要，不然我绝不会轻易放弃。我觉得放弃是一种自己对自己的羞辱。
工作、情感、生活。
这三样，无论是哪一个，我都不愿意轻易放弃一直持续的习惯，也就是我的方式。虽然有些时候我的方式并不适用，但是至少还说得过去。
我一直认为执着和固执是没有分别的；只是可能以为所处的位置或是环境的不