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磊落青衫行-第142部分

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    云初定回答道:“你的主意不是好主意。我依然拒绝。况且,教内为她选定的人,是你们的世子。”

    谢峦又眨了眨眼:“如果我有办法呢?”

    云初定沉默。他清楚绿岫的性格,为鞑靼世子求婚一事,一逃再逃;如今她为大局回到萨满神宫,就算能处理好教中的关系,面对世子的再度求婚,却未必能再次推拒。如果真无法拒绝。她很可能撞个鱼死网破。

    现在谢峦说他有办法。难道是因为他对鞑靼世子有足够的影响力吗?不,就算是他对世子有影响力,他与绿岫之间。终是不可能得到教内祝福,不可能光明正大地嫁娶。唯一的路,怕只有“私奔”,可是私奔,又如何逃得脱教内长老的追捕?

    云初定抬眼盯住了谢峦:“你到底是什么人?和你们世子的关系倒是很不错。”

    谢峦肃然:“他对我有知遇之恩,过命的交情,从某种意义上来说,我就是他,他就是我。这样说。你理解么?”

    云初定道:“有点理解。听着有点像好基友。”

    谢峦显然很知道什么叫“好基友”,他转头看了看天。再次说道:“啊,今天天气真……”

    突然。“轰!”“轰轰!”连着几声巨响把他的声音淹没了……像是打雷,可是晴朗的天空下,怎么会有雷?晴空响雷,那叫“晴天霹雳”!

    巨响传来的方向,是王宫。窗外枫叶胜火,受了这巨响一轰,有几枚叶子被它震下来,飒飒的地从窗口飘落。

    谢峦望向天外,不知道在想些什么。云初定顺他的眼光看去,才发现小楼与圣女塔相对,而枫叶的红与圣女塔的红,也自相映成趣。

    谢峦望天,望了许久。既是世子亲卫军的首领,自然会有人将情报直接上报,不过,一般人听到那声晴空巨响,实是很难不有些微的紧张。所以云初定称赞他道:“你很沉得住气。”谢峦没有回答。

    不一会儿,果然听得小楼下有急促的脚步声传来,到得楼下,却停住了。因为那是谢峦的规矩,这座小楼,没有他的准许,谁也不能入内!

    谢峦随手戴回银面具,将身子探出小楼,冷然问道:“什么事?”

    云初定也探出头去,只见来人穿着世子亲卫军的服饰,背上却背了一位伤者,银衣银甲,一身的血污。云初定认得那是世子暗卫的服饰,吃了一惊:暗卫是王后拨予世子的,难道说,宫内受袭?

    那亲卫军军士看见云初定,一时迟疑未答,谢峦道:“说!”那是不瞒云初定之意。

    那亲卫军士见首领发话,颤声答道:“宫城……宫城受袭!”他把肩上的暗卫放了下来,让他自行向谢峦汇报。

    …………

    喀山城里,午后的集市依然热闹非凡,人们来来往往,挑选着自己喜欢的事物;依然不断有商贾涌入城中,他们的货物各种各样,有大件也有小件。

    在众多的商贾之中,有一队比较庞大,他们的货物也很庞大,都是些色彩炫丽的瓶瓶罐罐,有落地的陶瓷大花瓶,也有阔口的水缸;也有碟子杯碗……因着是易碎品的缘故,所有的东西都以木架支起的格子装运,再在外面罩上防雨布。

    他们的货物放在最为合适的位置。

    最为合适炮轰宫墙的位置。

    他们在约定的时间,扯开了防雨布,露出一口向波斯人买来的大炮。

周末作|红色气球() 
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    人物:a,女,年龄不详,职业不详

    地点:市区某酒吧

    1、a存在于某bbs上。她的签名档是:寂寞中,请骚扰。对a最早的好奇来源于陈升。如果你也和我一样喜欢陈升,一定会记得他的《红色气球》,记得他歌里那个徘徊在午夜的酒吧里寻找爱情的女子,她就叫做a。

    我看过一些你在网上的文字。我猜你和我一样很寂寞。因为只有寂寞的人,才需要这样没完没了的对着虚空的网络虚拟的人表达自己的情绪。我也是个网虫,我习惯于每天深夜的网上聊天。寂寞的人都知道,这个时段令像我这样的女子的神经异常敏感和脆弱。其实我常常不知道自己和存在于网络里的陌生人究竟在聊些什么。我在午夜一点进入聊天室。那个时候常有人问我需要做爱吗?我会很妩媚地对他打个笑脸,然后告诉他,我是人妖,呵呵。现在的我已经学会了在聊天室里说无聊的话。我有很多的id,我扮演不同的人,男人,女人,高中生,流浪的旅人,白领,农民,不足而一。你或许没有我这样的体验,你不因为网络的不确定性而说谎,我看得出来。而我曾经同时用三四种身份和同一个人聊天,然后躲在电脑屏幕后面狂笑不已。说我恶作剧作弄人也罢,这样子的事多做几回你就明白了。到最后,我几乎分不清哪个id才是真的我了。

    是的是的,我承认如你所说,网络中也有真诚和真实的东西。但靠着文字构造出的空间又能支撑多久?你网恋了吗?若没有正儿八经的网恋,也有过类似的情绪吧?凡我认识的人,只要有“触网”。就逃不开这一劫。我,曾经高台跳水般投入;我也曾经和你一样相信网络隔离了现实的功利会更纯粹,我甚至连辞职报告都打好了。找个人相爱多么难。但又能怎样呢?

    所以,在网上游荡。和陌生人聊天,只不过是我缓解寂寞的一种方法,聊过就算。下回我会换个id,用不同的语气说话。如果有一天a在网络里消失,你一定不要意外a不曾存在,或是从未离开。

    2、说实话a的样子和网上的另类阴郁相去甚远。她长相挺普通,在衣着穿扮上也没有任何抢眼的地方。一时之间。我几乎要怀疑自己的判断力。然而,就在她某次无所适从的低头浅笑里,我知道眼前的她和网络里的她正是同一人。虽然,她在强调着网络上的她没有什么真实性。

    上网久了就会腻,我只不过想找个男人来爱我。或者不需要他爱我,只要他能陪着我让我不至于那样寂寞。但是每个人都有自己的事,谁会理会谁是不是寂寞?有一个阶段,我拿着电话本四处打电话。我拼命拼命说话,我觉得用语言或许能够填补一些心里的空虚。你知道吗?打到后来我的那些朋友都怕了。一到晚上就掐了电话线,哈哈。有一次我没办法。竟然把电话打到我们那个年轻英俊的上司那。结果你猜怎么着?我被他女朋友骂了个狗血淋头。有意思,我长这么大第一次被骂得这么狠,而且是自找的。完全是不相干的人不相干的事。后来?我辞职啦。省得尴尬。不过挺对不住那漂亮男人的。而且换工作以后,就再没遇到过这么养眼的上司。哈哈。

    可是……我现在已经不知道要说什么了。我拿着电话本从头翻到尾,也没有一个我想说话的对象;偶尔打通电话,也是对着话筒不知道要说些什么。我似乎患上了传说中的失语症。碰到明知道不知道自己想说些什么,但就是想打电话想找人说话的时候,我就在电话机上乱按号码。我不知道电话那头会有什么人接起来。有的人骂我神经病,有的人告诉我我打错了——但总是在半分钟之内,电话就会被挂掉。试过吗?拿着电话听被挂断后的盲音的感觉:嘟嘟嘟,嘟嘟嘟。就好像一颗石头孤伶伶的掉进水里,漂浮无依。最后一次接我电话的是个小女孩。她问阿姨你找谁,我说就找你啊。她说。哦,阿姨,我以为你要找爸爸妈妈呢。我问她爸爸妈妈呢。她说,我不知道我自己一个人在家。爸爸和妈妈吵架了,妈妈不知道去哪里了,爸爸去找她,也不知道去哪了……我不忍心说了忽然,或者,是因为一下子感觉到自己的龌龊。我挂上电话,从此不再打这种无聊电话。

    我有什么理由、有什么资格去闯入别人的生活呢?我说到底只是个寂寞女人。难道因为我寂寞,就可以肆无忌惮,就可以理所当然?我继续寻找排解寂寞的方法。但是不再打扰别人的生活。我开始在酒吧呆到很晚。我喜欢这种模糊而**的感觉。所有一切带着不确定性,酒吧里人来人往,时换时新。有时候会遇见一些老朋友,也有一些见过就不再出现。我常常想,一个酒吧,或许就是人生的常态。在人的生命里,有些相遇,有些分离,有些重逢,有些永别。每个人都不过是别人生命里的过客,无法停留。孤独恐怕是生而为人的必然。

    3、介意我吸烟吗?a问。她拿出一支细长的白色的烟,随意点燃了,烟气在她的身体里打了个旋,再从双唇间轻轻吐出。烟雾升腾里,她的面目也模糊起来。这女子如烟,飘乎不知所踪;寂寞燃烧,直到耗尽所有。

    现在我很少在酒吧呆了,就算来也不会坐太久。可能是这地方变得越来越让我失望,也可能是我感到了厌倦。我现在更习惯在宿舍里呆着。我喜欢在半夜出门。王家卫在电影里说,每一天我们都和很多的陌生人相遇,有的和你擦肩而过,有的却会变成你的朋友,或是敌人。我很相信午夜时分遇见有趣的事或人的概率要大一些。我不知道自己在寻找着什么。可能是在寻找刺激,但又不全是。我再次陷入了对这种不确定的迷恋。

    有天夜里。我出门去买冰淇淋。我遇见了橙子。

    橙子是那种你一下就能够知道他想对你做什么的男人,他毫不掩饰他的欲望。而我的狼狈是从喝水被呛到开始的。橙子拍拍我的后背,那并不是普通的轻轻拍打。他的手在我的背上停留的感觉,就像写毛笔的捺时。一笔往下,然后停顿,然后再捺出去,具有强烈的暗示性。橙子说,到我那里坐坐聊聊天怎么样,我不由自主的就同意了。他是个有魅力的男人,虽然不够英俊,可实际上男人并不靠英俊来吸引女人。

    过来这里坐。橙子说。但是我不想过去。我宁可坐在这个陌生男人的对面。我喜欢观察。对的,就是现在我观察你的眼光。你的眉尖,你的一点点的微笑,你眼睛里任何的变化。我们大多数时候沉默。我的背对着窗子坐,他走过来拉严窗帘。手落下来,挽住了我的肩膀。我感觉得到他的手指在我裸露的手臂上,像在弹钢琴,轻微的,试探性的。这让我感到不适。我让开一点,他便知趣的走开。依旧坐回我对面的他的床上,随手开了电视。

    我说我要走了。我并不害怕。但是我要我的冰淇淋,我想念我的冰淇淋。我想念那种婉转于舌尖的甜腻和冰凉,与物质的亲吻对我来说更有安全感。我要走了。这时候电视屏幕上出现了一个女子,她站在楼房的顶层拼命挥舞导航旗。她想给谁一个方向吗?然后有人开始歌唱:“我想我会一直孤单,一辈子都这么孤单……喜欢的人不出现,出现的人不喜欢……想要将就一点,但将就更难……我没有答案,我没有答案……”

    橙子问我怎么了。我摇摇头。橙子关上了灯。他用他温暖的手指在我掌心里划,从轻到重,从半握到抚摸。我感觉到另外一个躯体的温度。那个女子继续唱:我没有答案。我会一辈子都这么孤单。我挣脱橙子温柔的束缚,站起身。橙子说。今晚不回去了吧。我摇摇头,又摇摇头。我想念我的冰淇淋。我是为了它才出来的。那是这晚我唯一的欲望。我向橙子摆摆手,离开了他的房间。

    我做不到把
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