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你像风一样轻盈，你像水一样温柔，你像月一样浪漫，你像日一样热烈，你像牛一样健壮，你像海一样宽容，总之，一句话：你没有一处像人！
数学课上讲微积分，老师投影了一个牛顿的资料，一边放还一边感叹：牛顿这人真厉害，数学上有他，物理上也有他。一哥们幽幽地感叹：历史上也有他！
雯雯问妈妈：问什么称蒋先生为『先人』？妈妈说：因为先是对死去的人的称呼。雯雯说：那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？
你是否总在仰望星空，留恋浩瀚的宇宙？是否孤独寂寞，找不到心灵的归宿？是否觉得与周围的世界格格不入？那么请到这里来……外星人收留所欢迎你。
灿灿的，是阳光；红彤彤的，是灯笼；热腾腾的，是火锅；火辣辣的，是烈酒；麻酥酥的，是你……又触电了吧，叫你别看短信的！
两只老鼠被猫追进了死胡同，鼠妈妈情急之下学了几声狗叫，随即把猫吓跑，鼠妈妈看着猫的背影对小老鼠感慨道：“这年头会门外语就是好啊！”
冬季来了雪乱飘，天寒地冻人可好，整条短信送傻帽，傻帽忙把手机瞧，原来是我来祈祷，祈祷傻帽不感冒，傻帽看完笑一笑。嘻嘻！＾ｏ＾
每天早晨，勤劳的你第一个爬起来，沿着宽敞的别墅开始晨练，并不时引吭高歌。这时，远方传来一个声音：什么人啊，一天吃8遍还叫饿！
何谓恨，自己痛苦，别人高兴；何为仇，自己痛苦，也让别人痛苦。何谓善，自己生存，也让别人生存；何谓恶，自己生存，不让别人生存。
昨天我把我家里的保姆辞退了，太没责任心了，一点也不了解我，其实我感觉你比较理解我，怎么样便宜你了，代替我家的保姆照顾我吧！
一人红楼做梦，二人西厢日记，三人搧掴演义，四人戏游取经，五人疯绅烟溢，六人水浒闲谈，七人聊斋吱艺，八人桃花扇风，九人官场现形，十人儿女英雄。
联合国首位“星际外交官”竟然不是你，那人长得又不像外星人！我已强烈抗议并寄去了你的照片。今天是联合国日，估计你的任命书就要下发，特此祝贺。
国足笑话：国足欢迎你，为你开天辟地，再不济的实力，也能找信心，国足欢迎你，在主场上分享平局，哪怕你世界排名垫底，我家球门常打开，开怀容纳天地。
你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你——禽兽！
甲：物价飞涨，养家糊口真辛苦啊！乙：你有几个小孩啊？甲：五个。乙：哇，那的确不好养！甲：孩子还好办，孩子的五个妈实在难养！
马与老虎一见钟情，恋爱三天后登记结婚。可婚后两口子饮食习惯很不相同，不得不很快离婚。离婚当天，马在日记中感叹地写道：这次婚姻真是太马虎了！皇上：李爱卿，朕命你写诗助兴。李白：写诗可以，还请贵妃磨墨。皇上：才子就是才子，要求都独特。来人，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧！几名同学在一起比谁最爱国？甲说：“我从不买外国货。”乙说：“我从不看外国电影。”丙仰望苍天大声说道：“外语考试我从来都是不及格。”老张向邻居吹嘘说：谁想进我们公司都得经过我同意，我不同意谁别想进！邻居问：你是人事部经理？老张：不，我是门卫！“你们龙族这么需要忌讳什么东西……从来都是我们忌讳你们。只要你们一出现，多大的婚礼都凉了。”布兰德扒开自己的胡子喝了口汤。
不过他说的好像是事实，不过这边八十五号貌似已经相信了。塞西尔当年结婚的时候甚至都没有听说过这等事情，自然是支持的：“这自然是好事，等到我们都忙完了，立马就可以举办。”
不管他们的心情如何，反正这件事就是这么定了下来，龙族的记忆还是很不错的。
奥维笑了笑：“把中区的房间挪出来一间给你们住，方便你们平时工作。”
反正现在这个基地也没有什么秘密可言，就算是让那些人类把这里面一些项目的设计图从头到尾都抄一遍他们也不知道怎么复制。
现在中区才开始建造的住宿楼进度是非常慢的。因为先在那些个建筑工和法师学徒该走的全走了，就剩下几个战斗法师和鱼人。他们闲暇的时候会稍微去建设一下，可比外面的宿舍楼好多了。
拉里萨期间好几次欲言又止的样子，但是最后都没有说话。
奥维注意到了这一点，他并不认为拉里萨想要找自己是来讲什么技术方面的问题的，肯定是有什么难言之隐。
在大家飞快的吃完了饭之后，奥维主动去找到了拉里萨。
“怎么？你貌似有什么话想对我说？”奥维看了看四周，的确没有什么人。就直接靠在了干净的墙面上。
拉里萨点点头：“的确是感情方面的问题，和一些身体上的反应。”
奥维的脸色明显不是很好看，他也懒得掩饰：“别告诉我你也有喜欢的人了……”
拉里萨不知道奥维为什么摆出那样一副脸色，不过他摇了摇头。把自己遇到的事情一五一十的告诉了奥维。
第482章（）
继续补，不能越欠越多了！
老师：小明同学恭喜你获得了最佳作文奖。老师：小明，你获得了作文奖。老师：小明！，。小明：老师我在这里。老师：叫你那么多遍你都听不见，你耳朵聋了啊！小明：老师，不是我听不见，我是怕全班同学听不见。老师：小明滚出去！
爆笑哥：其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以！
笑花：的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……
有个人来到咖啡店：“请问有冷冻咖啡吗？“服务员答：“没有。“第二天这个人又来到这里问有没有冷冻咖啡，服务员还是说没有。等那人走后，服务员就准备了一些冷冻咖啡。第三天这个人又来到这里：“请问有冷冻的咖啡吗？““有！“服务员热情地答道。“哦，麻烦您给加热一下。“
一女顾客到美女店里剪头发。她洗完了头坐在凳子上，发型师问她，“美女今天想怎么做啊？“
只听她回答道：“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始，咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪吧！“
一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这时一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……“男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……。。
总是被媳妇欺负，有天终于爆发了：“你再打我，我给你拼了！”
她拿着把菜刀冷笑：“呵呵，你拼一个试试！”我：“LE”。
夫妻幽默笑话大全：夫妻之间是块开心园地
1、和老婆离婚了，白天有忙碌的工作充实还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的情感，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
2、昨晚，媳妇睡不着觉一直在磨人，“老公，你能陪我玩一会儿吗？”
“不能，我困了媳妇”
“不行，不许困，陪我玩”
“那你把今天从我兜里拿的钱还给我，我就跟你玩”
“老公晚安。”
3、一天晚饭，一男的对着对面的媳妇说，“我怎么会和你结婚结这么早啊，退货，赶紧退货，”
他媳妇说了一句想退货可以，必须把我恢复出厂设置……
4、我：你知道最尴尬的事是什么么？
老公：不知道
我：从厕所出来打了个饱嗝
老公：你知道更尴尬的是什么？
我：不知道
老公：吃了个芒果没擦嘴，上厕所出来打了个饱嗝还被人碰上了。
亲，你太厉害了。。。
夫妻幽默笑话大全：高笑的二货老婆，算你狠
1、大雪过后和二货老婆在郊区等车，车一直没来。
就和老婆在在雪地上踩雪玩，二货老婆突然来了一句：“老公，你看我们俩像不像两只小野狗？”
2、吃完饭，我遮着嘴拿着牙签剔牙，二货老婆突然冒出一句话：“遮什么呀，剔出那么点肉，谁会跟你抢”。
3、老婆刚给宝宝吃好奶母乳，老公跑过来问“宝宝吃了吗？”
老婆回：“刚喂了牛奶”。
夫妻幽默笑话大全：“气管炎”家庭里的苦B老公
1、一个气管炎哥们过30岁生日，估计心里憋屈喝大了，猛地一拍桌子指着他老婆说：“从今天起，老子当家作主。”
老婆当着大伙不好意思发作，就问：“你想做什么主呀？”
没想到那哥们憋了半天说：“以后小便冲不冲我说了算”。
2、老婆特别爱睡懒觉，到周末更是睡的昏天暗地，今天我终于忍不住了，很生气地把她从睡梦中摇醒：“早饭没吃，午饭也不煮吗？再不去买菜，市场都没菜啦！”
她似乎知道自己错了，揉了揉睡眼温柔地说：“好啦，知道啦，你去我包里拿50块钱，买完菜快点回来！只准拿50，敢多拿腿都打断掉！”
“好咧！”
3、老公在家打扫卫生，老婆看他擦桌子擦得满头大汗，便上前问他：“擦桌子擦得累了吧？”
老公冲老婆使劲点点头：“恩，累！”
“那你别擦桌子了。”老婆温柔地对老公说道，“拖拖地吧。”
夫妻幽默笑话大全：幽默老公和霸气老婆
1、晚上睡觉，夫妻俩聊天。老婆撒娇地说道：女人结婚前是珍珠，结婚后就是鱼眼珠了！
老公说：不对！结婚前是珍珠结婚后还是真猪！
2、家里的灯突然不亮了，要么就是接触不良，一闪一闪的，都拿它没辙，寻思换个，后来老公装作漫不经心地跟我聊天，突然他立刻开灯………灯亮了。
他说一定要趁灯不注意的时候开它，不然它会有戒备的。
3、吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗，我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！”
她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！”
我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。
突然她怒道：“你竟然敢藏私房钱！！！罚你洗碗三天。”
夫妻幽默笑话大全：爆笑老婆，这是要闹那样呢？
1、昨天在公园长凳子上坐着，隔壁一对夫妻闹别扭，男人刚开始一直不说话……突然开始说话了：第一，我们是夫妻！
第二，我们接受过高等教育的，有知识有文化有素养的人！
第三，今天说出来逛街的人是你，说不想逛的人也是你！为什么要跟我闹气呢？
女的一抬头：我高兴……
2、老公：“老婆，如果我像文章一样出轨了，你会怎么办？”
老婆：“老公，你知道么，我小时候最喜欢看聪明的一休。”
老公：“你的意思是你会像一休那样用智慧来处理我的出轨和我们的婚姻�