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老公：“你的意思是你会像一休那样用智慧来处理我的出轨和我们的婚姻吗？”
老婆：“不是，我的意思是我很喜欢唱他的主题歌：割鸡割鸡割鸡割鸡割鸡割鸡……”
第483章（）
家里来亲戚了……手机没电，而且家里面晚上睡得全是人，不好出去拿。
1、商场里。
女：“相中没？”
男：“没！”
女：“那你就别摸，很贵的！”
。。。。。。
。。。。。。
8
爸爸：就你这点分人家会要你吗？
儿子：我可以再复读一年啊！
爸爸：你复读了人家也不一定要你！
儿子：但是我考不上蓝翔，我不甘心啊！同时别人也会笑话我的！
爸爸：那种高等学府不是咱们平民百姓可以上的去的，儿子别胡思乱想了。
儿子：那我该怎么办？
爸爸：咱就老老实实的去上清华吧！@找企鹅
4、哥们问我：三十好几了咋还不结婚呢？
我：没钱结啥婚！
哥们拍着我的肩膀道：咱们哥俩好，我倒可以出点微薄之力！
我惊喜：真的？你借我多少钱？
哥们严肃道：谈钱伤感情啊！
我：那微薄之力是指？
哥们：帮你发条‘微博’征婚啊！
我：尼玛！！！
5、凤姐到日本旅游。
一个欧洲旅客问她：“你是日本人吧？”
凤姐心想：肯定我柔软娇美得像日本妹子，所以他才这么问。
于是顺水推舟道：“你是怎么看出来的？”
欧洲旅客道：“一看你这模样，肯定是在受过核辐射的，所以猜你是日本人！”
凤姐哭了。。。@因风化龙
6、和媳妇一块看老版的水浒，看到潘金莲和西门庆的那集
我：“武大郎不就是矮点吗，至于把他药死吗？”
媳妇：“用王干娘的话说，他是三寸丁枯树皮，能不弄死他吗”
我：“矮有那么严重吗？”
媳妇：“关键在这个丁上，三寸丁！”@小丁丁
7、晚上十一点整，老公推开门，发现老婆坐在客厅里。
老公陪笑道：“怎么还不睡觉？”
老婆不冷不热地说：“睡不着，听到外面起风了，我怕风大把搓衣板吹走了，刚从阳台上拿进来，你回的刚刚好，你用膝盖压着它，它飞不走，我就可以睡个安稳觉了。”@李绍旺
8、到了谈婚论嫁的时候了，打算和男朋友买房结婚，在售楼处
售楼小姐：“请问二位想要什么样的房子？”
我：“环境要好，要安静，要绿化好，最好是一层的，价格不能太高，要小平房的，节假日要方便亲戚来访……”
二货男友插嘴道：“我怎么听着你像在买坟地！”
9、两中年男人聊天
甲：“每次和老婆吵架，老婆都会让我酣畅淋漓、刻骨铭心的经历一次。。。”
乙：“这么享受啊？”
甲：“享受？被开水烫算是享受吗？”
10、豹子精来到医馆门口，看到蜘蛛精，白骨精，老鼠精等一群妖精堵在门口。
豹子精：“你们堵在医馆门口干什么？”
蜘蛛精：“嘘～我们马上就能吃到唐僧肉，可以长生不老啦，哈哈……”
豹子精：“医馆里怎么会有唐僧肉？”
蜘蛛精：“唐僧得了痔疮，正在里边做手术切除呢！”
豹子精：“卧槽！你们的口味真重啊。。。。。。。”
11、医生、教师被一群土匪绑架
土匪匪问医生：“你是干什么的？”
医生：“我是大夫。”
土匪：“哼，平常你说插谁就插谁，呸，来人呢，拉出去插死”
土匪问教师：“你是干什么的？”
老师：“我是教师？”
土匪：“什么？教师，我上学的时候天天考我，来人，拉出去烤了！”
12、新到一个单位，领导很凶，不论男下属还是女下属，逮住就狠狠的痛批一顿，唯独对我，从来没有骂过，就连话都没和我说过，我一直很感激这位领导，一次单位聚会，同事们问这位领导：“领导，你为什么老是爱批评我们？”
领导刚想回答，身边的另一位领导插嘴道：“他呀，专门挑漂亮的批评，丑的他连理都不理！”@呦呦ta爹
13、某单身狗，对别人给他介绍的女朋友比较挑剔。
一次，又有一个朋友给他介绍了个女朋友。介绍人说：“你不是要找个D罩杯的对象吗，她正好符合你的意愿。”
单身狗说：“D罩杯是没错，可我看到她的容貌和身材，就想起了电视里的奶妈。。。”@云南龙二水
14、小明迟到了，老班晃了晃手中的色子，冷峻地说：“罚扫地，抄课文，站墙角，蹲厕所，跑操场，举砖头，你来转吧！”
小明拿起色子一丢，转了半分钟停了下来，是六。
小明：“我认了，举砖头吧！”
老班笑着说：“不，是每种做六次……”
15、我和同事游玩动物园，在虎园看老虎的时候，同事问：“你看过老虎发威吗？”
我摇了摇头说：“没有，你呢？”
同事笑道：“看过。”
我好奇的问：“它发威的时候是什么样子？”
同事说：“瞪着大眼睛，声音特别大，前掌作抓人状……”
我有点害怕，不由自主地退了一步，问：“那你怎么办呢？”
同事笑着说：“我就扑通一声跪在搓衣板上！”@李绍旺
16、媒婆给我介绍一女孩，说：“这女娃子很旺夫的呢！”
我大喜，往见之，结果见到一病秧子。
遂质问媒婆：“她随时会死的样子，咋叫旺夫呢？”
媒婆道：“对啊，只要你为她买好保险，她一死你就发大财了，这还不叫旺夫么！”
呃，果然是媒婆的嘴啊！
17、隔壁王婶给我介绍女朋友。
她说：“我给你介绍这个闺女啊，有着传统的贤良淑德，会洗衣服，会做饭，还会按摩，甚至可以喂你吃饭，帮你穿衣服，任你使唤，绝不会有怨言！”
我摇了摇手道：“听着很耳熟啊，对了，这闺女不会叫五姑娘吧！”
王婶。。。@三思而后俗情人是手表，越漂亮越好；小蜜是怀表，越隐秘越好；小姐是电子表，越新鲜越好；老婆是自动表，不上条照样跑；各种表都带好，时间掌握好，不能让她们吵！
一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
第484章（）
家里来亲戚了……手机没电，而且家里面晚上睡得全是人，不好出去拿。8
甲：“你去了我就不去了。”
丙：“为什么？”
甲：“有你在，我去还比个毛啊！”@李绍旺
4、只要你有钱，你个子矮没关系，你是浓缩的精华。
只要你有钱，你长得很傻没关系，你是大智若愚。
只要你有钱，你走路上班没关系，你是绿色生活。
只要你有钱，你经常丢三落四没关系，你是贵人多忘事。@shenlunju
5、怎样才能得到女人的心？
蜜蜂说：嘴要抹上蜜！
衣服说：需要各种‘装’！
螃蟹道：都不如有钳（钱）！@三思而后俗
6、有一天，阿呆听见女邻居对一个帅哥说，“我家的灯泡了，晚上你帮我换个新的吧！”于是，阿呆听见女邻居叫了一夜。
过了几天，女邻居又对另外一个帅哥说，“我家的电脑坏了，你帮我修修吧！”当天夜里，女邻居又叫了一夜。
就这样一个月过去了，女邻居经常换不同的帅哥到家里过夜，叫声一次比一次大。
阿呆心里痒痒的。
终于有一天，女邻居敲开了阿呆的门，“帅哥，我家的下水道堵了，你帮我捅捅吧！”
夜里，阿呆屁颠屁颠的去了女邻居家，看见她穿着性感的情趣内衣坐在床上，还朝他勾手指，阿呆看得出神。
这时，阿呆身后走来一个帅哥，朝阿呆头上就是一巴掌，“看什么看，捅下水道去！”
7、一哥们晚上去酒店约会女网友，两人关灯之后如胶似漆。这哥们摸着女网友的衣服说，“亲爱的，你的衣服毛茸茸的，是貂绒的吧？赶紧脱了吧！”
女网友：“我早就把衣服脱了！”
哥们扑通一声就掉下了床。。。@天涯过客
8、男：“你们女人永远无法想象，撒尿时抖一抖的快感！”
女：“你们男人也永远无法想象，跑步时上下起伏的感觉！”
男：“你们女人永远体会不到，蛋疼的痛苦是什么滋味！”
女：“你们男人也永远体会不到，大姨妈来时得痛苦是什么滋味”
男：“你们女人永远无法体会，一泄如注的快感”
女：“你们男人永远无法体会，生出孩子后的轻松感觉”
9、在警察局里，警察在审嫌疑犯
嫌疑犯：“警官，我是好人，你们抓错了！”
警察：“别狡辩，老实交代！”
嫌疑犯：“我说的实话，刚才有老先生过来存钱，不会操作，我就帮助了他，我是好人，我只是教他如何把钱存在卡里。”
警察：“咋骗也能让你说的这般光鲜，那你说说他的钱为什么会存进你的卡里？”
嫌疑犯。。。
10、临近期末考试，大学生小李很晚才回宿舍
大黄：“小李，快考试了，不好好复习。怎么这么晚才回来？”
小李：“我和一个有夫之妇偷情去了”
大黄：“快考试了还有心思弄这？”
小李：“有人说，偷情的男人智商比爱因斯坦都高，这也是为了应付考试才这么办的呀”
11、老师：“是不是觉得老师惩罚你不对？”
学生：“就是不对，我按照你说的做的，怎么会错！”
老师：“我怎么教你的”
学生：“你教我们，要有狼性，把狼作为图腾……”
老师：“住嘴，你个色狼，我可没教你调戏女同学！”
12、今天挤公交，上来一位性感的妹子，白花花的大腿，大大的胸部，浓妆艳抹，好像还是个外国人。
美女站在我的后面，我心里痒的难受，不断往后靠，期望司机能来个急刹车，不一会，果然，司机没让我失望，来了个急刹车，美女扑到我后背，菊花好像被什么硬物顶住，可能是美女行李吧。。。
我回过头，美女面露歉意：“萨瓦迪卡，khothot！”
我擦！@呦呦ta爹
13、昏暗的灯光下，女神吓得微微颤抖。男士见状，又往前凑了两步：“别怕，有我保护你呢！”
女神闻听，结结巴巴地接话道：“你、你再不从我卧、卧室里出去，我就告、告你性骚扰！”
14、甲：最瞧不起那些土豪，只知道买香车豪宅讨老婆好。
乙：那你是怎么讨好老婆的？
甲：我喜欢用幽默的语言逗老婆开心，同时又给她买好东西让她高兴。
乙：还是你厉害，你老婆一定天天都过着开心的日子！
甲：也不一定。昨天我告诉她：“我准备给�