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你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你——禽兽！
甲：物价飞涨，养家糊口真辛苦啊！乙：你有几个小孩啊？甲：五个。乙：哇，那的确不好养！甲：孩子还好办，孩子的五个妈实在难养！
马与老虎一见钟情，恋爱三天后登记结婚。可婚后两口子饮食习惯很不相同，不得不很快离婚。离婚当天，马在日记中感叹地写道：这次婚姻真是太马虎了！皇上：李爱卿，朕命你写诗助兴。李白：写诗可以，还请贵妃磨墨。皇上：才子就是才子，要求都独特。来人，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧！几名同学在一起比谁最爱国？甲说：“我从不买外国货。”乙说：“我从不看外国电影。”丙仰望苍天大声说道：“外语考试我从来都是不及格。”老张向邻居吹嘘说：谁想进我们公司都得经过我同意，我不同意谁别想进！邻居问：你是人事部经理？老张：不，我是门卫！“你们龙族这么需要忌讳什么东西……从来都是我们忌讳你们。只要你们一出现，多大的婚礼都凉了。”布兰德扒开自己的胡子喝了口汤。
不过他说的好像是事实，不过这边八十五号貌似已经相信了。塞西尔当年结婚的时候甚至都没有听说过这等事情，自然是支持的：“这自然是好事，等到我们都忙完了，立马就可以举办。”
不管他们的心情如何，反正这件事就是这么定了下来，龙族的记忆还是很不错的。
奥维笑了笑：“把中区的房间挪出来一间给你们住，方便你们平时工作。”
反正现在这个基地也没有什么秘密可言，就算是让那些人类把这里面一些项目的设计图从头到尾都抄一遍他们也不知道怎么复制。
现在中区才开始建造的住宿楼进度是非常慢的。因为先在那些个建筑工和法师学徒该走的全走了，就剩下几个战斗法师和鱼人。他们闲暇的时候会稍微去建设一下，可比外面的宿舍楼好多了。
拉里萨期间好几次欲言又止的样子，但是最后都没有说话。
奥维注意到了这一点，他并不认为拉里萨想要找自己是来讲什么技术方面的问题的，肯定是有什么难言之隐。
在大家飞快的吃完了饭之后，奥维主动去找到了拉里萨。
“怎么？你貌似有什么话想对我说？”奥维看了看四周，的确没有什么人。就直接靠在了干净的墙面上。
拉里萨点点头：“的确是感情方面的问题，和一些身体上的反应。”
奥维的脸色明显不是很好看，他也懒得掩饰：“别告诉我你也有喜欢的人了……”
拉里萨不知道奥维为什么摆出那样一副脸色，不过他摇了摇头。把自己遇到的事情一五一十的告诉了奥维。
第490章（）
1、听说我们小区正在举行比丑大赛，获奖者可得微波炉一个，我也报名参加，结果，工作人员不让我报名，我生气的问：“凭什么不让我报名？”
工作人员说：“哥，我们这些人比丑，都是业余的，您是专业的就不要凑热闹了好不好？”
2、甲：“听说你是星二代，是吗？”
乙：“不是，为什么这么问？”
甲：“少骗人，你敢说你爸不是卖鱼的？”
乙：“尼玛”@我真是二旺
3、晚上，我喝醉回家，老婆对我大吵大闹
我当时就急了：闭嘴，你也是上过大学的人，干什么大吵大闹的，有点素质好不好，有什么事不能等我跪下再说！
4、哪吒三岁生日，李天王送给哪吒一个玉如意，李天王说：“哪吒我儿，送你一个玉如意，你有什么愿望，只要对着玉如意大喊，你的愿望就会实现的！”
哪吒接过玉如意，对着大喊：“如意，如意，我要让爸爸发大财”
李天王听后哈哈大笑，就在这时，家里的厨子高兴的进了房门，对李天王说：“老爷，我要辞职不干厨子了！”
李天王：“为什么？”
厨子：“我刚捡了一箱金元宝，哈哈……”
李天王：“尼玛！”
5、甲：我打算开一家私人收费厕所。
乙：你疯了，开厕所怎么会赚到钱？
甲：这你就不懂了吧，我注意到了，我隔壁老李开了家烧烤摊，以我对老李的了解，凡是在他店消费的人，肯定会拉肚子
乙：。。。
6、晚上加班，我困的不行了，女同事对我说：“困的话，来一杯冰咖啡吧”
我会意，倒了一杯冰咖啡，喝下去后，还是困，我问女同事：“丽丽，我太困了，冰咖啡也不管用”
女同事：“你用法不对”
我：“啊，用法不对？”
女同事接过咖啡，一下子泼我脸上，我打了一个激灵
女同事：“怎么样，不困了吧”@小丁丁
7、三句半之经商
彩旗飘飘鞭炮响，
来的是客迎八方。
亲朋好友来祝贺，
开张。
各种商品咱都上，
经营有方真像样。
要想赚得更多钱，
炒房。
最近生意不像样，
老少爷们过来帮。
商品卖出真不少，
赊账。
8、牛魔王大限已到，红孩儿和铁扇公主陪在床前，
牛魔王：“我死后，不要土葬，仇家太多，我怕被扒出来鞭尸；也不要水葬，我老牛最怕水；更不要悬棺葬，我在山洞住够了……”
说完，老牛闭上了眼睛
铁扇公主转过头对红孩儿说：“你爹已经去了，孩儿到后山寻些柴来！”
红孩儿兴奋的问：“娘亲，要不要烧烤炉和孜然粉？”
铁扇公主：“尼玛”
9、老张七十大寿，三个女婿都来祝寿，大女婿是种大棚的，见了老张立刻跪倒：“岳父大人，祝您身体健康，万寿无疆，小婿带来点补品，望笑纳”。
老张打开箱子，一看是一箱萝卜，问道：“这……怎么是萝卜，你拿错了吧？”
大女婿：“吃萝卜，喝凉茶，饿的大夫满街爬，没错，我送的就是人称‘小人参’的萝卜！”
二女婿是高官，鞠躬道：“人生得意须尽欢，我祝泰山福无边，小婿送您一张开心纸”老张接过纸条，一看“您开房记录，我已删”，老张暗骂倒霉。
三女婿是开寿衣店的，拱手祝贺道：“岳丈您老恩如山，资助小婿开门店，送您一张打折卡，寿衣寿裤不要钱。”
老张：“滚你妈逼，全都给我滚蛋！”
10、幼时贫贱吃野菜，
羡慕有钱富二代。
早起晚睡把学上，
不怕身体被熬坏。
功夫不负有心人，
如今也把官帽戴。
五粮茅台顿顿喝，
生猛海鲜天天塞。
正值享受人生时，
各种病痛早早来。
血压血脂血糖高，
五脏六腑都早衰。
可叹辛苦半辈子，
而今只能吃野菜。
11、数学老师为了激发小朋友们学习数学的兴趣，在课堂上问：“小朋友们，你们觉得，学习数学都有什么用处呀？”
小红举手回答：“学会数学，可以帮着妈妈卖菜算账！”
老师：“好，坐下”
小东举手回答：“学了数学，可以让我的思维更加缜密！”
老师：“好，坐下”
小明举手回答：“学了数学，可以增加医院的收入！”
老师：“小明，学数学和医院的收入有什么关系？”
小明：“哪次考完数学，老爸不打的我进医院呀！”
老师。。。
12、我有个铁哥们，他大哥外出5年，回来以后，又是给家里买车又是给家里盖房，听说在城里已经有了好几套房了，昨天和铁哥们一块喝酒。
我问他：“喂，大伟，你大哥在城里做什么，这么有钱？”
铁哥们诡异的一笑：“我哥的工作，韩信干过，薛平贵也干过，就连朱元璋都干过！”
我：“你哥当兵，混到军官了？”
铁哥们：“嘘，他在地铁口乞讨”
我：“……”
13、八戒的毕业鉴定
该生性格开朗，喜欢和女同学打成一片（好色）；思想进步，能够主动向师长汇报思想工作（喜欢打小报告）；为人忠厚，不喜欢尔虞我诈（傻吧拉唧）；吃饭从不挑食（贪吃）；能够耐住性子，坐的住（懒散）；语言交际能力强（会花言巧语）；总之，是一名合格的毕业生，准许毕业。
东华帝君
16、小明最近拉肚子，今天上课的时候，一个屁，蹦出了屎来
老师：“小明，要拉屎去厕所！”
小明：“老师，俺这不叫拉屎，叫流翔！”
老25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩…走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好…于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年…好不容易来到了北极熊的门口，敲门：…——北极熊！出来玩！…北极熊：…——不玩。…26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！………师：“……”
第491章（）
老师：小明同学恭喜你获得了最佳作文奖。老师：小明，你获得了作文奖。老师：小明！，。小明：老师我在这里。老师：叫你那么多遍你都听不见，你耳朵聋了啊！小明：老师，不是我听不见，我是怕全班同学听不见。老师：小明滚出去！
爆笑哥：其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以！
笑花：的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……
有个人来到咖啡店：“请问有冷冻咖啡吗？“服务员答：“没有。“第二天这个人又来到这里问有没有冷冻咖啡，服务员还是说没有。等那人走后，服务员就准备了一些冷冻咖啡。第三天这个人又来到这里：“请问有冷冻的咖啡吗？““有！“服务员热情地答道。“哦，麻烦您给加热一下。“
一女顾客到美女店里剪头发。她洗完了头坐在凳子上，发型师问她，“美女今天想怎么做啊？“
只听她回答道：“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始，咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪吧！“
一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这时一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……“男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……。。
总是被媳妇欺负，有天终于爆发了：“你再打我，我给你拼了！”
她拿着把菜刀冷笑：“呵呵，你拼一个试试！”我：“LE”。
夫妻幽默笑话大全：夫妻之间是块开心园地
1、和老婆离婚了，白天有忙碌的工作充实还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的情感，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
2、昨晚，媳妇睡不着觉一直在磨人，“�