友情提示:如果本网页打开太慢或显示不完整,请尝试鼠标右键“刷新”本网页!阅读过程发现任何错误请告诉我们,谢谢!! 报告错误
麒麟书城 返回本书目录 我的书架 我的书签 TXT全本下载 进入书吧 加入书签

晨光世界的龙族-第272部分

按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页,按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页,按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
————未阅读完?加入书签已便下次继续阅读!




    3、媳妇下班回来,看见电锅烧坏了,生气地说:“你说你干什么行呢!成事不足败事有余,做点饭都能损失东西!

    我说:我就做一件事情不损失东西!

    媳妇问:那一件事?

    我回答:跪搓衣板呗!我跪了十来年了,搓衣板坏了吗?

    没有想到媳妇大怒:你特么还有脸说,搓衣板是没坏,你磨坏多少条裤子?@房玄龄

    4、小学语文课上,老师在黑板上写下“瑰”。

    老师:有没有认识这个字的?

    鸦雀无声。

    老师:真的没有同学知道吗?

    依旧落针可闻。

    二傻认为自己表现的机会来了。

    站起来自信满满的说:应该读“鬼”!

    老师:可是左边还有一个王啊!

    二傻不慌不忙:那也念鬼,因为扑克牌里,王就是鬼!@都市浪人

    5、苍蝇嫁给了屎壳郎。

    第二天一大早,苍蝇就起床了。

    苍蝇说:亲爱的,我走了。

    屎壳郎:你要去哪里?

    苍蝇说:我去找屎,找到再回来叫你去搬!

    屎壳郎:好的。

    半小时后,苍蝇飞回来了。

    苍蝇说:找到了,出门往东十多分钟就到了。

    屎壳郎:好的,我这就去。

    结果,屎壳郎爬呀爬呀,爬了一天一夜,最后累死在了半路上……

    6、两个男人聊天。

    甲:你在家受到的最严厉的处罚是什么?

    丙:老婆让我一晚上来2次。

    甲:拉倒吧,这算什么!

    丙:怎么,你还有更严厉的?

    甲:是啊,她让我一晚上来6次,她说如果完不成任务就去叫别人来帮忙!

    7、幼儿园的儿子回到家,闷闷不乐。

    妈妈:宝贝,你怎么了?

    儿子:我在学校对同学做鬼脸,被老师教训了!

    妈妈:那你有什么感悟?

    儿子:我知道妈妈小时候也喜欢做鬼脸!

    妈妈:你怎么知道的?

    儿子:我还知道你那时候没有听老师的话!

    妈妈:为什么?

    儿子:因为老师说了,小时候做什么样的鬼脸,长大就长什么样的鬼脸!@李绍旺

    8、今天出门运气好,在路上捡了一百块,真高兴一天的饭钱有着落了的时候。前面过来一个人一把攥住我的手,急冲冲的说道:“刚才你是不是捡到钱了,那是我掉的,请你还给我。”

    我又不是傻子,连忙问道:“怎么证明是你的,你丢了多少钱?”

    那人连忙说:“五十!”

    我冷笑一声,说道:“那这钱就不是你的,我捡的是一百的!”说着我挥了挥手中一百块钱。

    那人一把抢过来,然后又从自己钱包里掏出五十塞在我手里,骂道:“MD,给你找五十,这不就行了么。”

    说完飞快地走了。留下我攥着五十块钱在风中凌乱。@搞笑无极限

    9、还没下班,女朋友问:“老公,你想吃什么?”

    一听,这货怎么有兴致做饭了,便随便说了几个菜,她电话中回答说:“老公,那我们去什么地方吃!”@知县

    10、包子:就算你被别人千刀万剐,剁的碎尸万段,俺也照样能毫不介意的将你包容。

    油条:只有像俺这样,经得起高温的煎熬,才能更有作为。

    窝窝头:现在这个年代,不管做任何事情,都得有个心眼。

    汤圆:别看俺外表总是银装素裹,漂不漂亮并不是最重要的,关键是内心要能让人家尝到甜头。

    花卷:俺虽然没有昂贵的身价,但弄出点花样,受欢迎的程度就是不一样。

    羊肉串:别看俺被烤的焦头烂耳,面目全非,但那那香喷喷的味道没有哪个不喜欢的。@雨落

    11、蛇:我前世不知造了什么孽,这辈子没胳膊没腿?

    蜈蚣:你总是偷人东西,所以上帝要惩罚你。

    蛇:那你呢?咋会有那么多手和脚?

    蜈蚣:我前世太辛苦了,既是企业家,又是慈善家,还是政协委员,业余爱画个画、钓个鱼、打个牌,手不够用啊。

    蛇:那你说蛆是啥玩意?

    蜈蚣:它的前身是贪官呀。

    蛇:奥,明白,他们比我还黑。

    蜈蚣:所以让他一辈子吃屎。

    @唐伯虎

    12、吃过晚饭,一家人在客厅看电视。

    我切了一个西瓜端到茶几上,用牙签扎起一个个西瓜片喂3岁的儿子。

    过了一会儿,老公扭头不悦地说:

    “能不能平衡一下俺的心理,两个男人你咋只喂一个呢?”

    我瞟了老公一眼,正要接话,儿子一旁认真地说:“这是我妈,想吃你找你妈喂!”

    13、这天上午,黄经理带着美女秘书王晓红,悄悄去一家偏僻的娱乐中心休闲。

    无意间,黄经理发现公司的小刘在另一客房消费。

    小刘和黄经理的妻子在一个部门上班,黄经理暗想,这家伙不好好上班,竟敢来这里鬼混。

    于是,他不动声色地拨通了小刘的手机:“喂,小刘吗,你在忙啥呢?”

    那边小刘赶紧回话:“经理,我正在办公室做报表呢!”

    黄经理悠悠地接着说:“那好,请你立刻用办公室的座机给我回个电话。”

    黄经理正暗自得意,电话里传来他妻子的吼声:“小刘和我正忙得连轴转,他没空跟你说废话!”@房钟客

    14、老婆:怎么说辞退就辞退你了,你不去问问你们经理?

    老公:我……我……不敢……

    老婆:尼玛,你这怂样……都说酒壮怂人胆,来喝点酒去问问……说着倒了一杯酒……

    老公:嗯……一口喝下去……

    老婆:怎么样?

    老公:还有点怕……

    老婆:真是扶不起的阿斗,再喝一杯……现在怎么样?

    老公脸通红,大吼:谁敢让我去?我跟谁没完……

第513章() 
、我:我觉得这个时代大家都过得不容易,没必要谁为难谁?你说是不是?好了,过去的事就不提了,大家以后还开开心心的是朋友。

    强哥:开心你妹,赶快把欠我的钱还啦,你借钱不还,还TM成我的错了!

    2、我:别以为当警察就厉害,我的车就爱停这里,怎么啦,老子有的是钱,随便你抄牌,我就不走怎么啦?

    警察面无表情的抄完,一贴罚单,走了。

    看他牛气的背影,我暗自喜道:终于又帮老板开了一张罚单,真是爽啊!@Henson

    3、老板对职工说:根据国家提倡不要浪费原则。以后中午饭不要大吃大喝,但是我们保证四菜一汤。

    中午吃饭了。在食堂。我就看见一个汤,却没有看见菜,我问打饭师傅:不是四菜一汤吗?菜呢?

    师傅回答说:这就是四菜一汤啊!你看!这不是土豆丝儿、白菜、木耳、干豆腐四菜,放一起炖的汤吗?

    4、昨天上公交,看见一个色狼猥亵一个美女。美女大喊:流氓!

    我噌就过去了,一把拽住流氓的领子:在光天化日之下你竟敢干这个!敢跟哥我耍耍吗?

    流氓鄙夷:别装了,我们顶多半斤八两。我是流氓,那你是耍流氓!@飞花乱舞

    5、一位朝鲜导游对游客说:“我国经济腾飞。我们不但现在已经有了核武器,而且不久的将来公民都将拥有私人飞机。”

    一位美国游客发问:“对老百姓而言,私人飞机用处不大吧?”

    导游回答他:“不,私人有飞机用处大着呢。随便举个例子,假设你是农民,听说平壤的面包不限量供应,又大又甜又便宜,你就可以立马驾驶飞机赶到那里抢购。”@Noweishu

    6、有对夫妻吵架,吵到最后,谁也不服谁。就在陷入僵局的时候,老丈人说了一句话,他说:人家说女人是水做的,男人是土做的,看来一点也没有错!

    这时,妻子回答:您的意思是说女人是水男人是土,谁也离不开谁吗?

    老丈人摇了摇头说:我的意思是说你们水土不服啊!@想精想怪

    7、老婆问老公:你的朋友呢?

    老公指了指老婆胸前,

    老婆瞬间就领会了,说道:嗯,劳动节去爬山也是很不错的选择。

    谁知,老公说道:我是说他们去飞机场了。@笑死爹了。

    8、同学会遇上一个之前关系比较好的哥们,这家伙混的挺好的,开了一个大公司。

    我问他:“哥们,现在公司一年能盈利多少钱啊,是不是赚翻了?”

    他叹气道:“那是,前几天还被央视晚会邀请,非要我去讲讲创业历程,我是不去都不行!”

    我当时就纳闷了,这央视多大个媒体啊,帮你宣传还不去,装什么B呢,忙问:“是什么节目啊。”

    他叹气道:“315晚会。”@会吃鱼的猫

    9、一天,住在屁股的蛆虫带着礼物(屎)去见他的远房亲戚……住在嘴巴里的牙虫。

    病人:医生,你确定这就是我口臭的原因?

    医生:我十分肯定。

    10、今天老婆穿的很性感,

    老婆问老公:老公,你看我性感吗?

    老公说;性感。

    老婆又问;那你觉得我有沟吗?

    老公瞧了瞧,说:有。

    老婆高兴的说:是吗?那在你眼里我的勾有多深?

    老公说:如果别人是用东非大裂谷来形容的话……

    老婆急忙道:那我是哪道裂谷?

    老公说:后院小狗刨的那道。@笑死爹了。

    11、假期越来越多,休息时间越来越少;

    收入越来越多,购买能力越来越少;

    笑脸越来越多,知心朋友越来越少;

    领导越来越多,解决问题越来越少;

    大夫越来越多,治疗疾病越来越少;

    美女越来越多,天然长成越来越少;

    学历越来越多,能够就业越来越少;

    炒股越来越多,全身而退越来越少

    12、下班后发现儿子在信纸上写东西。

    我:“儿子,写什么呢?”

    儿子:“写信!”

    我:“怎么就这几个字啊?”

    儿子:“短信都没听说过!”

    13、楼主女朋友女汉子一枚,经常抱怨时间不够用,楼主勉励她。

    楼主:“时间像牙膏挤挤总会有的!”

    女友:“我给你个空牙膏盒你试试!”

    楼主:“时间像海绵,挤挤总有水!”

    女友:“没蘸过的海绵累死也挤不出来水!”

    楼主:“时间像乳沟,挤挤总会有的!”

    女友:“你特码早这么说我不就明白啦!”@呦呦ta爹

    14、我到朋友老王家做客,看见他家里有一块石板,古板上有两个大坑跟一个小坑!

    我问他:“这板干吗的?”

    老王叹气:“代替搓衣板的!”

    “带坑的还能当搓衣板,呃,好吧,我明白了!”我明白两个大坑的来历,却又问:“那个小坑是怎么回事?”

    “兄弟,没听过滴水穿石么?跪到流汗,汗成一线,这效果就出来了!”老王解释道。

    15、几个朋友在讨论自己跟老婆的感情怎么样。

    老王忽然激动道:“我跟我老婆的感情,那是海枯石烂的!”

    我羡慕道:“那你们感情可真
返回目录 上一页 下一页 回到顶部 0 0
未阅读完?加入书签已便下次继续阅读!
温馨提示: 温看小说的同时发表评论,说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦!发表书评还可以获得积分和经验奖励,认真写原创书评 被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦!