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3、媳妇下班回来，看见电锅烧坏了，生气地说：“你说你干什么行呢！成事不足败事有余，做点饭都能损失东西！
我说：我就做一件事情不损失东西！
媳妇问：那一件事？
我回答：跪搓衣板呗！我跪了十来年了，搓衣板坏了吗？
没有想到媳妇大怒：你特么还有脸说，搓衣板是没坏，你磨坏多少条裤子？@房玄龄
4、小学语文课上，老师在黑板上写下“瑰”。
老师：有没有认识这个字的？
鸦雀无声。
老师：真的没有同学知道吗？
依旧落针可闻。
二傻认为自己表现的机会来了。
站起来自信满满的说：应该读“鬼”！
老师：可是左边还有一个王啊！
二傻不慌不忙：那也念鬼，因为扑克牌里，王就是鬼！@都市浪人
5、苍蝇嫁给了屎壳郎。
第二天一大早，苍蝇就起床了。
苍蝇说：亲爱的，我走了。
屎壳郎：你要去哪里？
苍蝇说：我去找屎，找到再回来叫你去搬！
屎壳郎：好的。
半小时后，苍蝇飞回来了。
苍蝇说：找到了，出门往东十多分钟就到了。
屎壳郎：好的，我这就去。
结果，屎壳郎爬呀爬呀，爬了一天一夜，最后累死在了半路上……
6、两个男人聊天。
甲：你在家受到的最严厉的处罚是什么？
丙：老婆让我一晚上来2次。
甲：拉倒吧，这算什么！
丙：怎么，你还有更严厉的？
甲：是啊，她让我一晚上来6次，她说如果完不成任务就去叫别人来帮忙！
7、幼儿园的儿子回到家，闷闷不乐。
妈妈：宝贝，你怎么了？
儿子：我在学校对同学做鬼脸，被老师教训了！
妈妈：那你有什么感悟？
儿子：我知道妈妈小时候也喜欢做鬼脸！
妈妈：你怎么知道的？
儿子：我还知道你那时候没有听老师的话！
妈妈：为什么？
儿子：因为老师说了，小时候做什么样的鬼脸，长大就长什么样的鬼脸！@李绍旺
8、今天出门运气好，在路上捡了一百块，真高兴一天的饭钱有着落了的时候。前面过来一个人一把攥住我的手，急冲冲的说道：“刚才你是不是捡到钱了，那是我掉的，请你还给我。”
我又不是傻子，连忙问道：“怎么证明是你的，你丢了多少钱？”
那人连忙说：“五十！”
我冷笑一声，说道：“那这钱就不是你的，我捡的是一百的！”说着我挥了挥手中一百块钱。
那人一把抢过来，然后又从自己钱包里掏出五十塞在我手里，骂道：“MD，给你找五十，这不就行了么。”
说完飞快地走了。留下我攥着五十块钱在风中凌乱。@搞笑无极限
9、还没下班，女朋友问：“老公，你想吃什么？”
一听，这货怎么有兴致做饭了，便随便说了几个菜，她电话中回答说：“老公，那我们去什么地方吃！”@知县
10、包子：就算你被别人千刀万剐，剁的碎尸万段，俺也照样能毫不介意的将你包容。
油条：只有像俺这样，经得起高温的煎熬，才能更有作为。
窝窝头：现在这个年代，不管做任何事情，都得有个心眼。
汤圆：别看俺外表总是银装素裹，漂不漂亮并不是最重要的，关键是内心要能让人家尝到甜头。
花卷：俺虽然没有昂贵的身价，但弄出点花样，受欢迎的程度就是不一样。
羊肉串：别看俺被烤的焦头烂耳，面目全非，但那那香喷喷的味道没有哪个不喜欢的。@雨落
11、蛇：我前世不知造了什么孽，这辈子没胳膊没腿？
蜈蚣：你总是偷人东西，所以上帝要惩罚你。
蛇：那你呢？咋会有那么多手和脚？
蜈蚣：我前世太辛苦了，既是企业家，又是慈善家，还是政协委员，业余爱画个画、钓个鱼、打个牌，手不够用啊。
蛇：那你说蛆是啥玩意？
蜈蚣：它的前身是贪官呀。
蛇：奥，明白，他们比我还黑。
蜈蚣：所以让他一辈子吃屎。
@唐伯虎
12、吃过晚饭，一家人在客厅看电视。
我切了一个西瓜端到茶几上，用牙签扎起一个个西瓜片喂3岁的儿子。
过了一会儿，老公扭头不悦地说：
“能不能平衡一下俺的心理，两个男人你咋只喂一个呢？”
我瞟了老公一眼，正要接话，儿子一旁认真地说：“这是我妈，想吃你找你妈喂！”
13、这天上午，黄经理带着美女秘书王晓红，悄悄去一家偏僻的娱乐中心休闲。
无意间，黄经理发现公司的小刘在另一客房消费。
小刘和黄经理的妻子在一个部门上班，黄经理暗想，这家伙不好好上班，竟敢来这里鬼混。
于是，他不动声色地拨通了小刘的手机：“喂，小刘吗，你在忙啥呢？”
那边小刘赶紧回话：“经理，我正在办公室做报表呢！”
黄经理悠悠地接着说：“那好，请你立刻用办公室的座机给我回个电话。”
黄经理正暗自得意，电话里传来他妻子的吼声：“小刘和我正忙得连轴转，他没空跟你说废话！”@房钟客
14、老婆：怎么说辞退就辞退你了，你不去问问你们经理？
老公：我……我……不敢……
老婆：尼玛，你这怂样……都说酒壮怂人胆，来喝点酒去问问……说着倒了一杯酒……
老公：嗯……一口喝下去……
老婆：怎么样？
老公：还有点怕……
老婆：真是扶不起的阿斗，再喝一杯……现在怎么样？
老公脸通红，大吼：谁敢让我去？我跟谁没完……
第513章（）
、我：我觉得这个时代大家都过得不容易，没必要谁为难谁？你说是不是？好了，过去的事就不提了，大家以后还开开心心的是朋友。
强哥：开心你妹，赶快把欠我的钱还啦，你借钱不还，还TM成我的错了！
2、我：别以为当警察就厉害，我的车就爱停这里，怎么啦，老子有的是钱，随便你抄牌，我就不走怎么啦？
警察面无表情的抄完，一贴罚单，走了。
看他牛气的背影，我暗自喜道：终于又帮老板开了一张罚单，真是爽啊！@Henson
3、老板对职工说：根据国家提倡不要浪费原则。以后中午饭不要大吃大喝，但是我们保证四菜一汤。
中午吃饭了。在食堂。我就看见一个汤，却没有看见菜，我问打饭师傅：不是四菜一汤吗？菜呢？
师傅回答说：这就是四菜一汤啊！你看！这不是土豆丝儿、白菜、木耳、干豆腐四菜，放一起炖的汤吗？
4、昨天上公交，看见一个色狼猥亵一个美女。美女大喊：流氓！
我噌就过去了，一把拽住流氓的领子：在光天化日之下你竟敢干这个！敢跟哥我耍耍吗？
流氓鄙夷：别装了，我们顶多半斤八两。我是流氓，那你是耍流氓！@飞花乱舞
5、一位朝鲜导游对游客说：“我国经济腾飞。我们不但现在已经有了核武器，而且不久的将来公民都将拥有私人飞机。”
一位美国游客发问：“对老百姓而言，私人飞机用处不大吧？”
导游回答他：“不，私人有飞机用处大着呢。随便举个例子，假设你是农民，听说平壤的面包不限量供应，又大又甜又便宜，你就可以立马驾驶飞机赶到那里抢购。”@Noweishu
6、有对夫妻吵架，吵到最后，谁也不服谁。就在陷入僵局的时候，老丈人说了一句话，他说：人家说女人是水做的，男人是土做的，看来一点也没有错！
这时，妻子回答：您的意思是说女人是水男人是土，谁也离不开谁吗？
老丈人摇了摇头说：我的意思是说你们水土不服啊！@想精想怪
7、老婆问老公：你的朋友呢？
老公指了指老婆胸前，
老婆瞬间就领会了，说道：嗯，劳动节去爬山也是很不错的选择。
谁知，老公说道：我是说他们去飞机场了。@笑死爹了。
8、同学会遇上一个之前关系比较好的哥们，这家伙混的挺好的，开了一个大公司。
我问他：“哥们，现在公司一年能盈利多少钱啊，是不是赚翻了？”
他叹气道：“那是，前几天还被央视晚会邀请，非要我去讲讲创业历程，我是不去都不行！”
我当时就纳闷了，这央视多大个媒体啊，帮你宣传还不去，装什么B呢，忙问：“是什么节目啊。”
他叹气道：“315晚会。”@会吃鱼的猫
9、一天，住在屁股的蛆虫带着礼物（屎）去见他的远房亲戚……住在嘴巴里的牙虫。
病人：医生，你确定这就是我口臭的原因？
医生：我十分肯定。
10、今天老婆穿的很性感，
老婆问老公：老公，你看我性感吗？
老公说；性感。
老婆又问；那你觉得我有沟吗？
老公瞧了瞧，说：有。
老婆高兴的说：是吗？那在你眼里我的勾有多深？
老公说：如果别人是用东非大裂谷来形容的话……
老婆急忙道：那我是哪道裂谷？
老公说：后院小狗刨的那道。@笑死爹了。
11、假期越来越多，休息时间越来越少；
收入越来越多，购买能力越来越少；
笑脸越来越多，知心朋友越来越少；
领导越来越多，解决问题越来越少；
大夫越来越多，治疗疾病越来越少；
美女越来越多，天然长成越来越少；
学历越来越多，能够就业越来越少；
炒股越来越多，全身而退越来越少
12、下班后发现儿子在信纸上写东西。
我：“儿子，写什么呢？”
儿子：“写信！”
我：“怎么就这几个字啊？”
儿子：“短信都没听说过！”
13、楼主女朋友女汉子一枚，经常抱怨时间不够用，楼主勉励她。
楼主：“时间像牙膏挤挤总会有的！”
女友：“我给你个空牙膏盒你试试！”
楼主：“时间像海绵，挤挤总有水！”
女友：“没蘸过的海绵累死也挤不出来水！”
楼主：“时间像乳沟，挤挤总会有的！”
女友：“你特码早这么说我不就明白啦！”@呦呦ta爹
14、我到朋友老王家做客，看见他家里有一块石板，古板上有两个大坑跟一个小坑！
我问他：“这板干吗的？”
老王叹气：“代替搓衣板的！”
“带坑的还能当搓衣板，呃，好吧，我明白了！”我明白两个大坑的来历，却又问：“那个小坑是怎么回事？”
“兄弟，没听过滴水穿石么？跪到流汗，汗成一线，这效果就出来了！”老王解释道。
15、几个朋友在讨论自己跟老婆的感情怎么样。
老王忽然激动道：“我跟我老婆的感情，那是海枯石烂的！”
我羡慕道：“那你们感情可真