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又有新的预言了？我连忙拉着史提拉的小手坐在床上向她问道：“是什么样的预言，史提拉你慢慢说，别着急。”看她脸上的担忧神色和满眼泪光，总有些不好的感觉。
史提拉捂着嘴巴，有些抽泣的看着我说道：“这个预言是关于您的，骑士大人……预言说了……在您毁灭亚述帝国之日，也是您的死亡之时。您说要怎么办？”
我咽了一口口水，紧张的看了一眼史提拉。其实这个预言我之前也听到类似的，就是我在第二世界斩杀第二个无名神灵时，那个神灵给我下的诅咒。甚至之后还借助雷电给我烙下了愚者印记。
这么想着我摸了摸额头上的愚者印记，蔓殊花说这是神灵的眷顾，是我将有大作为的预示。那这样说的话，史提拉预言所说的毁灭亚述帝国之人也许真是我也说不定……
毁灭亚述帝国之日，我也会因为某种原因而死去吗？我倒没有什么好怕和担忧的，我是一个玩家，在这个游戏世界里死了也还会复活，根本没有什么好怕的。就是会失去在这个世界时的游戏记忆，一切又得重新来过而已。
我摸了摸史提拉的肩膀，把她揽到她怀中说道：“这个预言我知道了，小史提拉你不用担心我，我一定不会有事的。再说亚述帝国的毁灭者又不会是我一个人，我也不可能轻易死掉的。”毕竟我还有两次原地重生的机会。
这么安抚着史提拉，十多分钟后我总算把她哄睡觉了。而这个时候，剑魂之魄就会和往常一样，要求我让他附身出去外面到处骑马溜溜。
因为实在觉得他这样很无聊，哪怕是这样的十分钟我也无法忍受，所以就干脆下了线睡觉。
摘下至尊版虚拟游戏头盔，我看了一眼珊瑚小姐正在游戏中。而现在也才十点多些，听到肚子一阵咕噜声后，我决定去厨房找点吃的。
不过没想到的事，就在我从房间走到厨房时，竟看到了李武在和一个女孩子嬉皮笑脸的说着暧昧的话语。
好啊这个小子，没想到他这么些天来都神出鬼没的没见人影，原来是悄咪咪的和妹子谈起了恋爱。
正想着要出声谴责并揶揄两句李武时，我忽然听出了这个女孩的声音异常熟悉——趴在墙边偷偷一看，我竟发现了那个女孩子就是——就是花紫的闺蜜李星羽！
她这么玩来我们这里干什么？难不成又是带着花紫来找我麻烦？我这么想着的时候，李武仿佛察觉到了什么，有意匆忙的和李星羽说了几句话题不一样的话。然后便把她送了出门……
我见他们一离开，便迅速的跑到厨房冰箱内翻找了两个面包。正打算偷偷再返回房间时，李武却从外面送李星羽回来了。
见我的第一眼，他低下了头去，眼神躲闪的问了我一句：“江浪，你刚才看到了吧？”
“看到了什么？”我漫不经心的拆开面包包装，想假装什么都不知道。
可是李武却没有要隐瞒我的打算，他直接抬起头来和我说道：“没错。我是和李星羽交往了，你要是不舒服的话可以打我一顿。”
“是这样吗？我没有不舒服啊，我还很高兴呢！”我脸色慌张的抬起头看了李武一眼，没想到自己会撞上这种事，真是尴尬极了。
（本章完）
第269章 爱如鬼魅（番外1）（）
对于爱，古今中外一直有一句调侃说得好。说真爱如鬼魅，闻者多而见者少。而对我来说，爱真的是一个无法言语的东西，所以要诠释它我看注定是要失败的。我先打这样的预防针，免得各位看下去后会说这人在放什么狗屁，一窍不通的！
但是我相信有人可以通过我这样的失败诠释发现正确的诠释，所以我甘愿写出这样一个反面教材来侧面诠释爱。也就是无可诠释之爱，希望有能成功领悟诠释爱者不吝赐教，亦请意见不同者一笑泯之别纠我的结。请继续严肃而活泼的看下去。
那开头便是如此。首先我认为爱是幻象，它没有形体、味道和色彩，它空洞的可以包罗万象，它又狭隘得容不下一丝嫉妒情绪。反正我先是认为它是这样的，人的幻想产物。
这是我的看法，如果有人觉得爱是有形态有气味有色彩的，也可以当是从我这样的反面教材得以领域诠释出爱的有形有味有色的。它摸不到闻不了也看不见，一直只存在于人们口中，诗人的诗中，文者的文中，而爱始终也是由不存在的形式而存在。
同样的我还有一个看法便是，爱是空洞的。因此爱通常可以广博如百川，深远如星空，爱也通常可以狭隘如锱铢，细微如尘土。当然，说到底这还是我看见解，我的经验论而已。
好了，其实上面那些文绉绉的话都是我凑字数的，现在我开始说说我对爱的理解吧。
我对爱的认识大概可以追溯到我的童年时代，最起初的当然是认识到自己是无爱的人，也就是没有人爱的人也不需要爱的人。这很拗口，但也很好理解，就是我从小缺爱长大缺钙。
因为家庭的环境并不是那么理想，父母忙于工作养家供我们俩兄弟上学，他们能提供这样的生活和学习条件就已经精疲力尽的。哪还有空告诉我们什么是爱？所以从父母这里我并没有认识、感受和学会爱。
大概二年级的时候，父亲出了意外，我和我哥被迫回乡下奶奶家上了一个学期的课。我的奶奶是所谓富农家的小姐，嫁给了当时是个孤儿的地主后代爷爷。他们间有没有爱是很明显的——没有，我爷爷在我出生前一年去世的，我奶奶在爷爷去世后就给他戴了绿帽，现在这几年都是和姘头在别的地方生活。如果这有爱，那爱一定是绿油油的颜色。
我和我哥去她那里上学简直就是去了一趟孤儿院，没人管没人理的上了一个学期的乡下学校后又回县城去了。而这一段经历却让我映像深刻的意识到自己人是没人爱的孩子。我哥高年级每天都有早自习晚自习，所以通常都有同村的同伴和他一起上学放学。
而我每天孤零零的走过河边的树林小道和青草平地去上学，下午又一个人沿着河岸孤单的望着流水回家。到了晚上，站在窗边看着外边的世界夜幕渐渐降临，见村里别家的灯火一一点亮我觉得很黄很温暖。然后我才爬上梯子去拉灯开亮，家里当时是用节能白灯。
这时的我常想一个人就挺好的，没人爱也没什么关系。但是我一想到那被人砍伐毁掉的河边小树林和青草地，我就气不打一处来——以后像我这样的孩子还要路过这样的地方去上学呢！那些灯火也是逐渐被节能灯的白光才替代，再也感受不到温暖的橙黄色。
总之，从奶奶身上我看不到也得不到爱。所以父母那之后把我们寒暑假都送去外公外婆家，他们是很好的人。但是在我想观察试图了解他们之间的爱之前，我们却因为舅舅的儿子出生而失去了被爱的资格。
长大后的我们也不怎么去外婆家了，但人数本就稀少的家族却嫌弃外姓亲人这一点我始终不能理解。爱看来是自私的有限的吧，所以不能分着来爱。
而到了我小学六年级，我却陷入了一个微妙的处境。一直被当做顽皮女孩养大的我，招惹上了一个刁蛮的女孩，同时又被传出被另一个文静的女孩子喜欢上了。这就是很麻烦了不是吗？于是那时的我觉得爱是麻烦，所以我很快就逃避了，再说小学生就说爱不是很可笑么？
但我还是爱上了那个刁蛮的女孩，我很喜欢她，和她一起玩我很开心。她也喜欢我，会在我不开心的时候逗我笑。不过我还是逃避了，因为我不想伤害那个文静的女孩，爱有时候也会伤人不是吗？我不想因为选择了我喜欢的那个女孩，而令另一个女孩陷入不被爱的境地。
升入初中后，我还是傲娇的不渴望爱。但却开始意识到自己是一个男孩，并与以前一起玩的女孩子们不再玩闹。安静的做一个喜欢看书写作的初中生。
很快语文老师注意到了我，他是个在我们看来有点流氓的老师。会在办公室说刘海那狗日的作文写的好，但是也算负责任。他觉得我作文写的不错，后来也应证了他的预感——我获得一个省作文比赛一等奖还有别的奖项我忘了。
一次家长会，他和我父亲谈起了我。而我父亲却和他说了我至今难忘的话，那就是我父亲说我是一个空心的人。这样的见的，时至今日来看确实无法反驳。父亲是最了解我的人，但他只是了解我头脑和内心的空白。受限于不同时代和个体感受的差异，他不知道自己的二子是一个无能力爱人的软弱懦夫。
我的母亲也不了解我，为何内心会如此缺少爱而显得对她冷漠，以至于她后悔，生下我。所以我逃也似的去上课学后，给家里打电话的次数少得可怜。
而在高中到大学我又是否感受到了爱？可以说没有也可以说有。从高中说起，青春期发育后的我也算迎来了第二次受欢迎期，和班里的好看女同学都挺聊的得来。据说每个男孩子都有三个受欢迎期，而我就是小学六年级和高一及大一。
（本章完）
第270章 爱如鬼魅（番外2）（）
然而高一的受欢迎期却很快因为小学时种下的苦果早早结束。我又陷入了刁蛮女孩和那个文静女孩的流言恋情中。我对刁难女孩是挺喜欢的，但她却最终因为这段爱而不得的感情对我放下了诅咒，说我是“一个把往事当做过眼云烟的人”，说我“不会爱人”。
所以我也渐渐怀疑我是否爱她。高考失败后复读那年，我的志愿填的是她所在大学城市的学校。然而当我要去找她的时候，我才意识到我似乎都快忘了她的模样，而且也只是想向她否认自己“不会爱人”的事实。
但可悲的是，我连这个否认的机会都没有把握住。刚进大学我谈了一个女朋友，别人眼中的养眼美女，身材蛮好的。但是这段恋情也就持续一个月不到，无力爱人的我光是维持这一个月都心力交瘁了。
要去假装爱一个人实在太难，如果对方恰恰还很喜欢你的话就更加内疚。起初我以为我会是《月亮与六便士》里那种不爱人只有情欲的人，但在这之前高中毕业的一段恋情却让我否定了自己的情欲。
高中毕业，据说小学就暗恋我的一个内向女孩向我表白了。然后在她家楼下吻了我，也带我去她家待过但我并没有越界。我的理性清楚明白我并不爱她，所以我做不了那样的事。便在不久的一次她来我家缠绵良久后，我忽地冷淡的拒绝了她，并把她赶走了。我意识到如果我不爱人，那我的情欲也只是兽欲。
所以我对大一那个能够让人很有情欲的女友产生了同样的排斥。提出分手之后我也是后来才知道她哭了几天，原来她也很单纯嘛。不过挽回也没有意义，她也和我大一最要好的朋友在一起了。倒是时常碰到他们的我很尴尬。
那以后我又继续去了图书馆书籍中寻找学习爱，从言情小说、校园青春小说、探险小说、网络网游小说，到哲学、神话故事、历史学、神秘学、心理学、经典文学。还有各种电影电视剧，动漫，音乐，游戏……
我经历认识的女孩也不可避免的继续增加，她们很好可我偏偏有心无�