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最后，好男人离我而去，事业更象是将我敲在孤单行刑柱上的钉子，理想，这样的理想也变成了地狱里的阳光。
如今再让我说自己的理想，我亦无法回答。
我对着老刘苦笑，老刘走近我，拍我的头：“可怜的展颜。”
我顶嘴：“我只是运气不好。”
他揉我的头发：“可怜的，运气不好的展颜。”
我反击：“但我可以天天晒太阳。”
他笑得快喷眼泪：“你可以么？”
我想起我每日的生活，朝九晚不定，阳光又何曾痛痛快快洒到过我的身上？
他又说一遍：“可怜的，运气不好的，晒不到太阳的展颜。”
这次我点头，附和：“原来我的理想，也不过是能天天晒到太阳。”
他拉我站起来：“来，没有太阳，我们晒月亮。”
我们又靠在一起，手拉着手，倚着窗，月下，我慢慢将头贴在魔鬼的胸膛上。再见张闻，我要看着属于我的那片天空了。没有太阳的，同魔鬼一个视界的天空。
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这样的静谧，全身心的放松，是自离开校园后再也没有尝试过的舒泰。老刘将他的下巴顶在我头上，揽着我的肩膀。如此亲密，并不会给我任何不适应感，反而，是一种如释重负的愉快。
夏夜的校园，本就是浪漫的，我看着楼下一对夜归在楼前拥吻的情侣。女孩子的长发被夜风吹起，舞动着，宛若她肆意飞扬的青春。我微笑看着他们，站在四楼都能感受到如火的热情。
然后他们分开，依依不舍道别。我会心微笑，谁没有那么傻的时候，每一次分别都那么难以接受，仿佛分开的每一秒都是煎熬。
女孩子苗条的身影消失在我的视线，她大约走进了宿舍楼。然后那男人抬头，仿佛在等着属于她的房间亮起灯光。他是想看着灯光亮起才走吧，这年头如此痴心的男人也并不多了。
我好奇心起，想看清他的样子。老天爷一定听到我的请求，他向路边走了几步，然后在路灯的光线里抬头，我清清楚楚看到了他的样貌，那么熟悉的五官，我没法不认出他来。
杜力！
我最好的朋友的丈夫！
如果我还相信爱情，那是因为杜力与笑笑。我见过的最坚定的如童话般完美的爱情故事，竟在我面前如此彻底粉碎。
我不可置信地看着杜力，熟悉之极的脸，同时又如此陌生。昨天晚上我方才去过他家，庆祝他的结婚纪念日，今天中午我才同他的太太见面，知道了他们又将有孩子的好消息。晚上，我便亲眼看到他深情款款同别的女人热吻道别。
信仰一路在坍塌，我一路成长，一路抽走所有相信过的美好信念。但我从没有此刻绝望，什么样的美好都难以保留么？最后一丝纯真都无法保留么？
我晕眩着，目瞪口呆看着杜力离开。我甚至无法发出任何声音，只有脑中一阵阵的轰鸣。
老刘一直扶着我，他的眼里是了然的同情。他没有说什么，只是将我按在椅子里坐好。
我喃喃：“我就是在这里，也是这么黑的夜里，劝笑笑留住孩子，为了爱情豁出去一切，跟着这男人冒一次险。她还问我，他会不会是个好男人？我记得我回答她，他那时候是个好男人。我记得我说，未来谁也不知道，不能迁就了无知的未来，牺牲眼前的幸福。”
老刘没有说话，他只是静静听着。
我捧住头：“这才几年？相爱的时候，誓言里的时间总是永远。但变心的速度，却是瞬间。”
我呻吟：“笑笑又怀孕了，天啊。”
然后我跑下楼，老刘目瞪口呆看着我。我站到方才杜力最后站着的地方，抬头看着。这幢楼里的大部分人都放暑假回去了，唯有五楼的窗户还是亮着的。
我又飞奔上五楼。
我大约自己都不知道自己究竟要做什么，我是被什么东西冲垮了，我浑身冰凉，只想做些什么，是什么，我来不及思考。
我敲门，那门背后藏着巨大的妖兽，我如临大敌等待门开。
第21章（）
她开门的速度超过我思考的速度。我根本没想好如何面对，就已经暴露在灯光下，对着一个干干净净秀气可人的女孩子。
她不是怪兽，相反，她看起来又亲切又熟悉。她的笑容似曾相识。是那种天真与依赖夹杂在一起的味道，带着纯净透彻的清新。
我期期艾艾，想不出该说什么？
而她，看着我，眼神里渐渐产生出怀疑：“你找谁？”
我愣住——我找你，找你算账，找你要回我最好朋友的幸福？这话我忽然说不出口，活到今天我总比自己想象得更虚伪圆滑得多，也许在她那个岁数的我会毫不犹豫帮笑笑出头，劈头盖脸骂她一场解恨，但三十岁的我，面对着这样的场面，却发现自己最好还是什么都别说。
于是我虚伪地笑：“不好意思，敲错门了。”
然后我朝着走廊的更深处走去，一副要找到正确的房间的样子。我等她关门，这样我可以用最快速度狼狈撤离。
但是她好心好意地提醒我：“这楼的人都放假回家了。”
我便看她，她还在笑，客客气气对着陌生人却依旧毫无戒心的笑。我作出感激的样子：“谢谢。”
她抿着嘴：“不客气。”
我下楼的时候腿重得象灌了铅，同方才那样冲动地奔上楼梯的样子截然相反。我一个一个台阶向下走，向下，向下，向下
过了三十，女人便只能走下坡路么？我不知道。我只知道，一过三十，我便成了剩女，我的一切才干脾性并未转变，但我已被归为令周围亲友关怀不安同情的对象。于是笑笑挖空心思张罗推销我。而她，有丈夫有孩子，偏偏这个看似完美的表象，一戳就破。我不得不想到，与我同岁的她也已三十了。虽然她依旧美丽，虽然她只是笑起来，眼角带上了细细的纹路。
我想着刚才那张让我觉得熟悉的笑脸，我终于想起，那样的笑脸，当年属于笑笑。
可惜青春无法保存，现在那笑脸的主人换成另一个女孩子。我叹息，谁能抵挡住时光的霸道？它要带走的，谁又能留得下来？
哦，我错了，从某种意义上说，杜力能。
他找了一个青春版的笑笑，他拒绝接受时光的变迁带来的成熟与皱纹，他让自己重拾了旧日的一切。
这一切对今日的他来说并无太多难度。除了，他需要清空记忆里那个关于永远和唯一的誓言。但，我摇头，时光改变了女人，何尝不同时重新将男人塑型？当年的杜力原来早已悄悄将沧海变成了桑田。他走得比我们都远，远到他可以用谎言维持一段婚姻，用背叛开始一段新的感情。他是真的面目全非了。
而他重新开场的爱情故事里，女主角偏又一如笑笑年少时的模样。这是他的念旧，还是他的多情？是他的执着，还是他的轻薄？
这世界从何时开始，变得如此荒谬？如此荒谬的世界里，我同魔鬼的灵魂交易都显得那么顺理成章。我的灵魂，若你此时就在我的世界里，只怕也会被伤得七零八落，毫无生气了吧？
昨夜梦里我与笑笑是那么年轻而充满希望，完整的灵魂在身体里让年轻的我无视一切现实的丑陋与困顿。
而现在的我，不知道自己是先失去的灵魂，还是先失去的希望？
到哪里去找回灵魂？脆弱的躯壳，坚硬如铁的心肠，不抱希望的眼神，究竟该如何用这样的自己去寻回灵魂？
我一步一步往下走，每一步都带着问号，每一步都是踩在虚无里，每一步都离年少轻狂的岁月越来越远，每一步都是走近未知的苍茫的未来。
我不知道前路在哪里？没有出口的日子究竟该如何继续？笑笑中午时的低低的声音还在我耳边回绕，我还能如中午那样无知地祝福她么？
她该如何面对破败的婚姻？我无法想象。我甚至鼓不起勇气对她说出我看见的一切。是，我已经没有了勇气，我再也不是那个能替她拿主意，站在她身边为她打气的自己了。
不能自救的我，再也不能拉起那个柔弱的同伴。
我终于走出这幢楼，老刘站在路灯下等我。朦胧灯光下他仿佛镶着金边，我走过去，站定在他身前。
我抬着头看他，我想寻求一个答案。
但我甚至不知道自己究竟想知道什么？浓重的黑夜笼罩着我，我只能看着路灯下的魔鬼，就着那昏黄的暗淡，试图找出劈得开厚重粘稠的光明。
他的眼睛是蓝色的，那样宁静的蓝色让我想哭。
但我抬着头，努力让眼泪倒流回去。我们究竟在为自己争取什么？寻找什么？快乐？越来越少。幸福？越来越远。梦，越做越可怕。
当现实狰狞得一如地狱，地狱再也不会让我害怕。
我想寻回我的灵魂，这愿望变得如此强烈，我只想用灵魂来换一个新的世界，一个金钱可以买到的世界。
简单，直接，可以肆意晒太阳的世界。
我看进老刘的蓝眼睛，他的眼睛里带着漩涡，我被吞没在那一片深邃的蓝色里。魔鬼都是这样勾人心魄的么？
我忘记了悲伤和快乐，希望和绝望。我存在，我又不存在。
我在飞行，我又在坠落。
我不再去想我想要的答案。我莫名快乐，轻松而愉悦。
我沉浸在蓝色的梦里，我是我自己，没有名字，年龄，学历，职务，一切羁绊都成为虚无。魔鬼的蓝色眼睛，提炼出最最纯粹的我。
真是讽刺。
第22章（）
又是一个艳阳天，我睁开眼，瞪着满眼的阳光发愣。
我是在做梦么？我细细回思，在旧日宿舍里的留连，目睹杜力的出轨，亲眼看见那个漂亮女孩子的样子，这一切是梦么？
我不记得自己是如何回家，如何躺下的？我看了看自己——上班穿的衣服早换成了睡衣。那我确实是在做梦？可我最后的记忆是老刘那双蓝色的，包容着一切的眼睛。
我看了看脑中，已近七点。于是只能爬起来梳洗，然后，怔怔地走进厨房。老刘那双眼睛仿佛一直跟着我，我何止是丢了魂，我恐怕是连自己的意识都丢了。我使劲甩头，给自己煮上一杯咖啡，往面包炉里丢片土司，然后坐在餐桌边发呆。
往面包上抹果酱的时候老刘出现了。我再也不会为此而惊奇或者不快，我大约是一直在期待着的。老刘看了一眼我的面包，提醒我：“抹错了。”
我看着他，呆滞的听觉神经迟了三四秒才把他的话传送到脑子的中枢，于是我低头看面包，我的脸发红，同抹上的辣椒酱一样。
老刘笑得坏坏的：“听说大清早吃辣不太健康。”
我将面包递给他：“所以给你吃。反正你不需要健康。”
我等着他丢还给我，不知道为什么，我很期待这样。我等着他小小地翻脸，然后我们可以小小地争吵，我很久没有同谁这样儿戏般地毫无心机地斗闹了，我盼望着。
但他看了那片土司一眼，然后毫不犹豫将嘴张开，一口咬掉半块。脆脆的烤面包被他嚼得如满汉全席。
我哂笑。
他很快便将面包吞下，然后张大嘴，呼呼喘着，吐出舌头