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我预设过许多立场，旁观的，高度介入的，中立的，但我没想到最后我竟然是出局的。
我艰难开口：“我真的不是有心瞒着你。”
说完这句我又一次觉得自己很想撞墙。果然，笑笑冷笑：“我知道，你只是无心考虑一下我的感受，因为你已经替我感受过了，你决定认为我董笑笑是个软弱到无法面对自己的婚姻状况的白痴，所以你好心好意，决定无意中忘记告诉我说最近我老公又有了另一个女人。”
我不知道什么时候笑笑也变得如此强势，我在这样的笑笑面前有些气馁，我弱弱地解释：“你知道我不是这个意思。我只是不知道该怎么对你说。”
“这么简单的话，你杜展颜会不懂得怎么说？你那些订单，合同，客户，都是天上掉下来的？你的能言善道的本事是我幻想出来的？死人都能被你说活的嘴，会不懂得老老实实说一句话‘笑笑你们家杜力有了别的女人’？”
我哪里是那个能把死人说活的人？我倒是有些要被笑笑说死的趋势。
这屋子的冷气为什么这么大，我手足冰凉，头痛欲裂。
笑笑还在继续说：“展颜，你为什么要这样对我？我已经失去了一个真心对我好的老公，你觉得这还不够惨么？你一定要让我再失去一个真心为我好的朋友么？”
“我，我是你的朋友，我真的是为你好的。”
“为我好，为我好绝不会是偷偷摸摸把话藏在心底，为我好绝不会是打着为我好的旗帜替我作什么决定，为我好就应该在第一时间告诉我我应该知道的真相。为我好的朋友，不会若无其事地坐在我家客厅里看着我象瞎子一样在黑暗里转悠。”
我呆呆看着她。像瞎子一样在黑暗里转悠——我看见她眼神里的悲哀。我错了么？也许我真的错了，我知道她不会一直幸福下去，我明明知道她的快乐天堂只是一层薄薄的窗户纸一捅就破，我应该知道的，任何人都希望了解的，是真相。
我只是在虚假的世界太久了，久到已经忘记了我们对真相的渴求。久到已经习惯了假象带给我们的宁静与心安理得。
我真的不是一个合格的朋友，我连说出真话的勇气都没有。
笑笑并没有说错，我的膝盖发着抖，而我的拳头握紧，我想，我真的不配做她的朋友。
我终于了解，我一直在纠结着的说与不说，依旧是源于我那该死的代入感。她说得一针见血，我依然是在用自己的体会与想象替她决定着她的未来。
我真的是她的朋友么？
我连一句对她关系重大的实话都不敢对她讲，只是因为以为她会同我一样无法面对杜力的出轨。可我又我凭什么因为对她婚姻的失望而决定她必定会因此崩溃？我凭什么？
我只是一心希望着她幸福，我一股脑地希望着她用她的圆满来弥补我对婚姻爱情的缺憾。我只是自己无法面对杜力的出轨给这段圆满造成的伤害，我凭什么因此而推论出她也必须伤心到无法面对呢？
我比方才还要冷了。牙齿都开始打战。
我是她的朋友，我何止是她的朋友，我将我的梦想寄放在她的身上，我是如此可怜可悲的一条寄生虫。
而此刻，与我面对面的她，冷冷地，毫无转圜余地地说：“展颜，你真的可以走了。我累了，你操了那么多心，你也该累了。”
我无力地看着她，挣扎说：“对不起笑笑。”
她摇头：“你害我失去了最后一个依靠，我不会接受你的道歉。”
她也许不知道，她这句话伤得我有多深。我再也无法面对她了，于是我转身向门口走去。这一走，我是走出了她的世界，走出了我们相互扶持的一段黄金岁月，我的每一步，都似走在刀尖上，痛到心底。
我终于走到门口，抓紧门把手，拉开了门，忍不住，在即将踏出门口的时候又转过身来。
笑笑正呆呆地站在那里，宽敞明亮的客厅里她只有一个单薄的身影，填不满那一屋子的空寂。她正在偷偷擦泪，我一回头，她忙不迭地放下双手，整理表情。
但那一瞬间的仓惶，依旧落在我的眼里。笑笑还是笑笑，那么强大的气势下隐藏的，还是那个无助的受惊兔子。
我咽下伤感，冷静问她：“你打算怎么办？”
她替自己套好了面具，这世界人人都有面具，就连我以为单纯的笑笑也有——她镇定而冷淡，很有尊严地说：“不劳你操心。”
这样的她，让我崩溃。
我又一次说：“对不起。”
而她，微微别过头去，只有平静到毫无表情的声音：“再见。”
我是哭着离开她家的。用老刘的话说，那是：“要不是我知道事情的真相，我真的会以为那个老公有外遇的不幸的女人是你，而不是笑笑。”
第一次，我不觉得这个笑话好笑。
第一次，我不觉得这个魔鬼有趣。
第一次，我发现自己其实根本不认识他。
真不幸，在我已经喜欢上他，尝过他嘴唇的味道之后，我才恍然发现，我面前这个男人，他的属性，是魔鬼。
女人之间的友情真的很奇怪，我替展颜惋惜，也替笑笑伤心
第37章（）
而此刻，这个属性是魔鬼的家伙，用他那双湛蓝的深不见底的眼睛看着我。他低低的声音，仿佛是在安抚我，又是在替他自己开脱：“我说过，我会帮你解决这个问题。”
他是解决了。只不过他解决的方式太伤人。
我倒是止住了眼泪，因为我被愤怒压倒了。我用力打他，闷着头用我所有的力气打他。而他，只是安安静静地站着，任凭我气喘吁吁地连踢带踹。
活人打木桩子很好玩么？
我非常肯定那一定不好玩。
我不是叶问，没有那种每天跟同一个木桩子较劲的兴趣爱好，所以我终于停手。我坐倒在地上，擦着汗，而他，自顾自走去厨房，给我倒了杯水，又替自己找了根雪糕。
我在悲愤，而他却怡然自得。我们在同一个空间，却拥有完全不同的心情。我不想理他，于是将头别过一边。他于是将无人认领的水杯放下。
他打开了电视机，屋子里顿时一片欢声笑语。是一档选秀节目吧，鬼哭狼嚎声里我头昏脑胀，而他，兴高采烈。
我郁闷之极，猛站起来，抓起遥控板毫无必要地使劲按下去，于是电视机关闭了，一切都宁静了。可那种宁静，偏又让我无法忍耐。我必须找出点声音，我将遥控板摔在茶几上，发出最大的声响。
这样也不够。我走进卧室，甩门，那“砰”一声的巨响连我自己都觉得如同惊雷。
我生气了。
我想连瞎子和聋子都能看出来，我生气了。
但那个魔鬼比瞎子还瞎，比聋子还聋。他吃了我那一顿好打，被我甩了那么大声的门，却依旧好声好气，在我甩完门喘着气转过身来的时候，蓦然发现他竟已心平气和地坐在我床前的摇椅上对我微笑。
他说：“我是为了你好。你难道看不出来么？”
今天是怎么了？难道“我是为了你好”这句话已经成为2009年流行语了？我对笑笑说，我是为了你好，老刘转个脸，就从我这里批发了，出口转内销地又原话奉还给我。
我去他大爷的“为了你好”。我看不出整件事里他有哪里是为了我好，我也不想知道。我只是瞪着他，怒火冲天地瞪着他，尖叫：“滚！”
伴随我快喊劈了嗓子的尖叫一起飞向老刘的，是我随手抓起的枕头、床头的电话、相架，然后是我。
我错了，我并非没有作叶问的潜力，我又一次暴力了一回，也又一次被木头桩子的毫无反应打败。
我瘫坐在床上，捡起落在地上的枕头，用它将脸蒙住了，嚎啕大哭。
被枕头里的海绵堵住的哭声闷闷的，倒颇像我此刻的心情。
老刘没有任何表示。除了方才那句让我急火攻心的“我是为了你好”，他再没说话。
哭久了我也觉得没有意思。我心中猜测着也许这家伙已被我哭走了，我慢慢挪开枕头，睁开眼——他的脸端端正正竖在我眼前。
他对我笑了一下，伸出手，抹我脸上的泪。
我累了，没有力气抬手推开他，只是向后侧了侧头，避开他冰凉的手指。他的指尖从我脸颊掠过，我无缘无故长叹了一声。
这个世界上会对我说“我是为了你好”的人并不多，眼前这个魔鬼也许是真心的那一个。
可我无法原谅他，我应该原谅他的，但我无法原谅他。
所有打着“我是为了你好”这种幌子替别人做主的人，都是那么的罪无可恕。
可是我哪里能如笑笑打发我走那般打发走老刘？我看着坐在我面前的魔鬼，他是我找回灵魂的唯一希望呢。这上下，我已是连最好的朋友都没了，若连魔鬼都被我赶走，我还能抓住什么？
“不能得罪老刘”这六个字刷一下如黑暗中猛然闪亮的霓虹灯般照亮我迷迷糊糊的心。我也算是在红尘修炼经年，立时换了张好脸对着他。
我有点唾弃自己，但我已经开始道歉：“对不起，我不知好歹。你知道，我心情不好。打坏了没？我看看？”
老刘摇了摇头，深思地看着我。
我被他看得低头，我这些小心思他自然都能了然，我这种只差摇尾巴的谄媚不是魔鬼不用读心术都能看穿背后的用意。
于是我闭嘴。
而他，站起来，拍拍我的头，终是什么都没说，便消失了。
他被我暴打的时候面色平和，我对他道歉之后他的脸色如被我暴打般阴沉。女人是水做的，魔鬼是什么做的？
竟是这样让人看不透？
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这究竟是什么世道？我捡起躺在地上的枕头，镜框，那一堆我愤怒中随手扔出的零碎。一边将它们重重地随手放回原位，一边替自己不值。
面对老刘，我是透明的。我的所有心思都逃不过他的法眼，装腔也好作势也罢，以前惯会用的那一套到了他这里全体失灵。而他呢？他站在我眼前，眼睛蓝的让人心神不宁，笑起来露出白白牙齿晃得人五迷三道，可他那藏在好皮囊深处的心，究竟是黑是白是冷是热，却真真是只有鬼晓得。
知己知彼，百战百胜的是他。
盲人摸象，半夜临池的是我。
我是飞蛾，落进他织就的网。我跑不掉也没处跑，我坐在床上看一地的月光发呆，说到底这世上最懂我的人他是个魔鬼，而我呢？我知道他啥？以前看武侠书，大英雄喝着酒拍着生死弟兄嚎叫：“人生得一知己，死而无憾！”换了我，得一知己是没错，可知己到成为我肚里的蛔虫，撒个小谎出个小错都没处躲藏，却真真是，可喜可怕
这家伙要是能把他那手看透人心的本事暂借给笑笑该有多好，能省下我多少伤心，若她能了解我的曲里拐弯的心思，也不至于同我绝交那般不留退路。
想到这里我不免又怨恨起老刘，一句是为了我好便打算打发我这一肚子的委屈。此刻他人不在我眼前，我冷静了许多，慢慢细想着整件事情，老刘在笑笑面前捅破了窗户纸终究没有做错。
笑笑