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冯大师道：“我这点子非常轻松，张嘴就来，你不说假药吗，屡禁不止，坑害人命，我送你四个字。”
徐乾：“你说。”
冯大师：“逮着就毙！”
“好！”
观众一片叫好声。
“不错，对于卖假药的就只有逮着就毙。”
“好，可以可以。”
“这真是要笑死我的节奏。”
“笑死我了。”
“徐乾牛逼。”
“这两个人相得益彰呀！”
“牛逼，大写的牛逼！”
。。。。。。。。。。
冯大师继续道：“一下就能止住了。”
徐乾：“不，不，你这心情可以理解，但点子不行。”
冯大师不服气的道：“你点子行，你得出点与人们生活密切相关的。”
徐乾：“那太多了，你戴着表吗，这什么表，知道吗？这叫情侣表。这就是我的一个点子，畅销海内外。”
冯大师好奇的问道：“什么点子？”
徐乾：“双日历呀，注意了吗，一个记载正常公元日期，一个记载你的结婚日期。”
冯大师：“哦！结婚日期是您的点子。”
徐乾：“对。”
冯大师：“你可太损了你！”
“哈哈！”
众人大笑。
冯大师的表情立即变了，他的语气变得悲天悯人：“你知道你拆散了多少对幸福美满的家庭，同志们，我就是他的直接受害者。”
“我………，同志们，我曾怀着极大的热情给我太太买了块情侣表，就是因为一激动把结婚日期给调错了。我太太非说我还有个前妻。审查了半年，到现在，我还下榻在小厨房呢！”
“哈哈！”
众人哈哈大笑。
冯大师的表演功力太深了，一个动作，一个表情就能让人偷笑不已。
同样的话如果别人说出来并不搞笑，可是经由冯大师的嘴说出来那就非常非常的搞笑。
“太搞笑了。”
“特么逗死我了。”
“这个相声牛逼！”
“徐乾出品，必属精品，总算明白了这句话的真正含义。”
。。。。。。。。。。。。
徐乾：“这不能怨我呀！”
冯大师不依不饶的道：“都是你的点子，都是馊点子。”
徐乾：“我听听，你没有馊点子。现在大伙都喜欢听歌，有些歌星的歌唱的真不错，但不会说普通话。一张嘴大舌头，请问冯先生，这个大舌头有没有点子给治一治？”
冯大师：“没错，有这种现象。歌星们往台上一站：“哇！我今天好高兴耶这里的观众好热情，好潇洒，好爽快，好温馨，好好耶”。
众人。。。。。。。。
因为冯大师正用“女声”在说话，他一个大老爷们用女声在说话这反差实在是太大了。
“我们都以为台北的，一打听东北的。”
“哈哈！”
“哈哈！！！！！！”
众人实在是忍不住了，冯大师表演的太形象了，甚至可以用“惟妙惟肖”来形容。
“太搞笑了。”
“冯大师真是绝了。”
“特么逗死我了。”
“这个相声牛逼！”
“笑死人不偿命。”
。。。。。。。。。。
徐乾：“没错。”
冯大师：“我这点子绝了。”
徐乾：“你说。”
冯大师：“让那些大舌头们天天用减肥茶漱口，这行吗？”
“哈哈！”
众人都快笑抽了。
“喝减肥茶。。。。。。。”
“减肥茶漱口，这谁想出来的？”
“冯大师真是绝了。”
“特么逗死我了。”
“这个相声牛逼！”
“笑死人不偿命。”
“太特么逗了。”
“我算是服了，对徐乾彻底的服了！！！！！！”
。。。。。。。。。。
徐乾道：“你这纯粹是歪点子，这不行。”
冯大师不服气的道：“你出点真正的点子我听听。”
这个相声到了现在已经把所有人都吸引住了，无论是现场的观众，还是电视机前的观众，甚至是海外的华人都特别喜欢这个相声。
冯大师和徐乾两人的配合也震惊了所有人，两人之间的配合非常的有默契，就像是合作了几十年一般，你一个动作，我一个眼神配合的完美无缺。
可以说徐乾再一次震惊了所有人。
第1213章 相得益彰
相声还在继续。全本小说网；HTTPS：//щww。taiuu。com；
徐乾：“真正的点子，那太多了，我随便给大伙举个例子：有一家糕点厂，生日蛋糕推销不出去，我出了个点子，马上供不应求。”
冯大师好奇的问道：“什么点子？”
徐乾回答道：“谁买这家的生日蛋糕，免费赠送生日蜡烛，你几岁生日，我送你几根蜡烛。”
冯大师问道：“这是你的点子？”
徐乾：“咱们厂长来了，在那，你过去采访证明一下。”
冯大师：“唉吆，一看就像蛋糕厂的，您好，甭问，你厂肯定跟您一样发了，啊？”
厂长：“还成，头两天都是父母给孩子过生日，用不了几根蜡烛，打第三天起，都是孩子给爷爷奶奶过生日，都是七八十岁的老人啊！买一盒蛋糕我得搭两筐蜡烛，差点没把我赔死！”
此时徐乾的表情非常的郁闷。
“哈哈！”
众人哈哈大笑。
“被打脸！”
“真特么笑死我了。”
“太搞笑了。”
“这难道就是传说中的装逼不成反被草！”
“特么逗死我了。”
“这个相声牛逼！”
“徐乾出品，必属精品，总算明白了这句话的真正含义。”
。。。。。。。。。。。。
冯大师：“你这叫忘恩负义，你懂吗？人家牛先生这不失为一个好点子嘛！同志们，人家给蛋糕厂出一点子，救活了一家蜡烛厂。同志们，这是一种什么精神，这是一种吃里扒外的精神。”
“哈哈！”
众人忍不住大笑。
冯大师欲扬先抑的本领实在是太强了。
“吃里扒外的精神。。。。。”
“真特么笑死我了。”
“太搞笑了。”
“笑死人不偿命呀！”
“特么逗死我了。”
“这个相声牛逼！”
“我对冯大师佩服的五体投地。”
。。。。。。。。。。。
徐乾：“我说厂长，你这么说你亏不亏心呀！我后来不又给你出个点子吗？用阿拉伯数字做成十种蜡烛，秦始皇要能活到现在，四根就够用了。”
冯大师：“不可能。”
徐乾得意的道：“你问问厂长。”
厂长：“对，就是这个点子算是把我们蛋糕厂彻底救活了。”
“啪啪！”
观众都一起鼓掌。
“哈哈，冯大师被打脸。”
“冯大师惨遭打脸。”
“可怜的冯大师。”
。。。。。。。。。。
徐乾：“好，谢谢，谢谢。”
他一脸得意的表情。
冯大师：“你算哪头的你！我看你根本不像什么厂长，我看你像徐乾的表弟。”
“哈哈！”
众人大笑。
他们纷纷被冯大师的狡辩给震惊了。
“对，就是你，刚才接你时把我车胎都压扁了，就是你，朋友们，这不算，这是托儿这是，不算，你要真有点子，你要请在座的观众朋友们随便提问，当场出点子。”
众人都乐了。
“笑死我了！”
“冯大师这语言，这动作太搞笑了。”
“牛逼。”
。。。。。。。。。。。。
“好，这位男士给这位徐先生踢一个问题。”
“我就像问当你女朋友问你，我哥你妈掉进水里你会救谁？”
“哇哦！”
观众起哄，这可是一个经典的问题。
当然这个问题也是徐乾改编的。
原来的相声这里的提问是关于bb机的。
提问的问题是：“那个“bb机急儿”，好多人坐到一块的时候，一个“bb机急儿”一响，好多人都忙着看，闹不清是谁的，请问点子牛有啥点子没有？”
回答是：“我已经给bb机厂出了这个点子，我建议厂家往bb机上安上音乐键，人们可以自己调音定调，比如说这位先生定为dao dao dao，甭管多少机子响，一听dao dao dao，就是呼您的，您定为dao dao dao；您定为ruai ruai la；di di di ；dao dao dao ；la la dao ；dao di la 。en。”
可是现在智能手机都出来了，这还特么的玩bb机，这个问题问出来不是要被人嘲笑么。
因此徐乾便把这个问题给改了。
冯大师在一旁起哄道：“这个问题可是经典问题呀，徐大牛怎么解答。”
徐乾回答道：“你就问你的女朋友，我和你老爸同时嫖娼被抓进去你先保释谁！”
“哈哈！”
所有人。。。。。。。。
“先保释谁。。。。。”
“这个回答堪称经典。”
“这特么要笑死我呀！”
“这样的台词也能编出来，徐乾真特么牛逼！”
“我算是对徐乾佩服的五体投地。”
“牛叉。”
“佩服徐乾的脑洞。”
“徐乾的脑洞还真是法呀。”
“牛逼！！！！！”
。。。。。。。。。。
此时电视机前观众也是被徐乾这个回答给逗乐了，他们开始调侃他们的女朋友：“我和岳父一起嫖娼你保释谁？”
这些丈夫可是憋坏了，他们以前可总是被女朋友的这个问题给难住，现在自然要报复回来。
可是迎接他们的却是女朋友们的怒吼：“你敢嫖娼！！！！！你找死呀你！”
女朋友的声音特大，接着就是大刑伺候。
这些男朋友一脸懵逼。
他们发出悲愤的声音：“徐乾你坑我！！！！！！！！”
他们没有想道会遇到这样的结果。
徐乾却是听不到这些男同胞的呼叫声了，就算知道了他也不回有任何的同情。
冯大师对徐乾道：“你这点子可真够损的。”
徐乾不屑的看着冯大师道：“我损？好好，哪位先生，哪位小姐给冯先生提个问题，看看他有什么馊点子。”
冯大师：“随便来，唉吆，谢谢，朋友们，看见了吗，给他提问题的都是那样的先生，给我提问题的都是这样的小姐，谢谢您，本身您的出现就是对我的一种声援，谢谢您。”
“哈哈！”
众人大笑。
“冯大师的嘴挺甜的！”
“冯大师的嘴皮子就是6。”
“就喜欢看冯大师的表演。”
“太搞笑了。”
。。。。。。。。。
这位女士开始提问：“请问冯先生，就是在去年的世界级比赛中大部分金牌都让我们女同胞拿了，使你们男同胞抬不起头来，你现能不能出个点子让你们男同胞抬起头来呢？”
“好！”
“好！”
“好！！！！！”
“可以，可以！”
“可以，可以！”
“可以，可